Группа 25 «Подводя итоги…»

​Приветствуем всех Стремящихся к Любви и Свету!!!

Поздравляем всё пространство Матрёшки с Наступившим 2019 годом!!!

В белой морозной тиши,
Где лишь снежинки летают,
Дед Мороз на санях к нам спешит,
И Новый год наступает.

Пусть он несёт новый свет,
И теплоту, и участье,
Множество новых побед
И настоящее счастье!

Приношу свои извинения за не своевременное размещение декабрьской статьи. Трудиться в группе над ней начинали заранее, но в этот раз складывали с трудом. В итоге, каждый из участников группы написал по-своему, подводя итоги уходящего года. 

​Ольга Р.

Мои успехи за два с половиной месяца работы в Сотне.

Для меня группа и написание ДО - самое драгоценное открытие за это время.

Группа поддерживала, не давала завалиться через вебы и обратную связь,
ДОшки помогли увидеть мои ежедневные шажки к себе и мое развитие.

Увеличилась моя открытость и честность себе о себе, другим о себе ,

научилась чувствовать и различать свой или чужой, паразит ли, и видеть эту программу не только у других, но и у себя, любимой, чему несказанно была удивлена, теперь исследую её,
уже умею различать и отделять спасательство и жалость, нахожусь на переходном этапе - учусь заменять их на поддержку и помощь , воодушевление для своих , учусь честно говорить другому о другом с любовью, но без зазоров, не засаживать и давать другому свободу двигаться с его скоростью, не давить

Самое большое достижение - смена принципа работы с ЖРП. Раньше я видела в них врагов, погружающих меня в мой личный ад и страдания, то теперь они для меня помощники, не дающие отклониться далеко от Златого Пути, они как предупреждающие знаки - дальнейшее отклонение опасно для жизни. Еще эти программы не дают мне погрузиться в болото комфортного почивания. Как только замедлилась, остановилась , легла на диванчик- сразу в бок пружина ЖРП - ой, что-то действия давно не было. Начала чувствовать к ним благодарность, что не дают уснуть, удариться в побег, вернуться на круги своя в прошлое.

Научилась опираться на себя и принимать себя несовершенной , любых своих негармоничных действий и событий,

радоваться каждому моменту в моей жизни,

повысилась степень устойчивости в кризисных ситуациях, очень мягкое и быстрое прохождение ,

учусь просить помощи, так как программа "я сама" ещё очень сильна

выросла вера в себя и сына. что мы справимся и достойно пройдем наши уроки.

Дима Д.

Что новенького?

Прошёл год 2018, почти прошёл. Скоро 31 декабря и Новый год. Для многих это ожидание праздника и т.д., для меня это напряжённая работа, связанная как раз с проведениями этих праздников, самая горячая пора в Районном ДК. И бывает некогда посмотреть на себя со стороны, как у меня прошёл год, что со мною за год случилось, в чём я изменился, а в чём остался таким, каким был всегда и может быть стоит что-то пересмотреть, начать жить по другому как-то.

Начну с того, что считаю для себя достижениями. Во-первых, я за этот год разрулил свои взаимоотношения с начальником, они стали добрыми, и я скажу, даже дружескими, я смог научиться принять его, а через него себя, это для меня очень ценно. Благодаря этому я могу общаться с людьми на равных, чувствуя себя при этом спокойно и уравновешенно.

Во-вторых,а может быть и это во-первых, не важно, принял свою маму без условий,научился просто так её любить, такую какая она у меня есть, отпустил все обиды простил ей и главное себе.

В третьих, отпустил не прощённые себе обиды на себя за свои прошлые ошибки.Научился разрешать людям быть такими, какие они есть и при этом просто любить их. Принимать себя во всех проявлениях таким, какой я есть.Конечно в этом мне помогли единомышленники проекта Сотня. Благодаря честному и открытому общению с ними я и сам отрылся. А когда я отрыт, то как говориться и жизнь хороша и жить хорошо. Ещё я стал применять сонастройку у себя дома, проводить её вместе с женой, это очень ценное умение помогает нам настраиваться друг на друга, мне лично помогает видеть мир осознанно и чувствовать его в течении дня. Так же я честно и открыто поговорил со своим сыном о том, за что считал себя виноватым, честно и с любовью рассказал ему о своих поступках в прошлом, за которые мне самому стыдно, извинился перед ним, так как чувствовал вину, было интересно слышать от него то, что он меня всё равно любит, как он сказал, что было, то прошло. После этого я почувствовал в себе какие-то изменения внутреннего Душевного состояния. (Интересно, что как раз когда я разговаривал с сыном, он болел сильно, а после разговора выздоровел.) Появилась честность с самим собой.

Конечно есть ещё над чем трудиться. Это мои программы, одна из которых обидчивость, я всё так же время от времени впадаю в обиду, об этом мне и группа говорит и я сам это чувствую и осознаю и честно озвучиваю на вебенарах, и казалось что отпустил эту программу, а вот и нет, она пока ещё активна, в то же время чувствую, что она стала чуточку слабее. Тоже достижение для меня. Так же учусь принимать людей такими, какие они есть, а через них конечно же самого себя, учусь быть собой. пока ещё не всегда получается, бывает не принимаю. Короче говоря, работа над собой есть всегда, и это хорошо, значит раз есть над чем трудиться и к чему стремиться, жизнь продолжается. Вперёд к новым целям и задачам, с новыми возможностями и вариантами их достижения и решения. Ура!

Ольга К.

Честно себе о себе через подведение итогов за год

Близится к завершению ещё один год. Чуть больше года прошло с того момента, как я стала трудиться в Сотне. Могу честно сказать, что этот год самый осознанный год прожитой мной жизни. Начать трудиться над собой мне помогла мама, её любящая душа! Ещё год назад я не смогла бы написать это словосочетание «её любящая душа», потому что прибывала в иллюзии, что это мама лишает меня свободы, не даёт мне жить так, как я хочу. Больно было первый раз услышать о себе, что я психически не рождённый человек, но доверие, сказавшим это людям, позволило принять этот факт и начать делать шаги к тому, чтобы суметь родиться и суметь сказать: «Я у себя есть!» Без поездки на семинар, без ежедневного написания Дневников Охотника по четырёххвостке и Дневника Чувств, без перепросмотра событий своей жизни, без написания писем по Луковице и просто по чувству, там, где меня жмёт, без взаимодействия в Двойках, без группы в Сотне, без просмотров видео, без чтения и без просто поддержки единомышленников и удивительного пространства Сотни, мне было бы не по силам пройти Путь, который я прошла за этот год. И сейчас мои отношения с мамой совсем другие, мы стали общаться, обниматься и говорить друг другу тёплые слова. Но время от времени приходят ситуации, в которых я реагирую по-старому. В такие моменты я разворачиваюсь к себе и стараюсь честно признаться самой себе, что именно я не приняла, чего опять боюсь, на что не хочу смотреть. И обычно упираюсь в желание получать от мамы только одобрение.

Отношения с мамой были самым жмущим вопросом в моей жизни. После, почти года проработки этого вопроса и полученного облегчения, и понимания, почему так было, меня отпустило, и самым жмущим стал вопрос Мужское-Женское. Честно говоря, я собиралась во многие уголочки и не заглядывать, думала, что эту жизнь и так проживу, лишь бы не ворошить! Сейчас я двигаюсь медленно, возвращаясь из многочисленных побегов, из не взятия ответственности, из неприятия себя и конечно гордыни. К мужу сейчас у меня не простое отношение. Я балансирую на грани, почти всё держится сейчас на любви мужа ко мне. Если меня спросить, а люблю ли я мужа? Я не смогу ответить да. Я очень многое не принимаю в нём: внешность, манеру общаться, его образ жизни и мысли. Сейчас я на этапе вскрытия кредитной истории в отношении к мужу.

В группе взяли тему «Гармонизация М-Ж внутри человека». В процессе работы по этой теме, увидела своё нежелание быть женщиной. За этим нежеланием увидела страх своего несовершенства и претензии к отцу и к маме, за то, что отец родил и бросил, а мама своим примером не научила, как быть женщиной. Поняв, что всё в моей родительской семье было наилучшим для того, чтобы, приняв это, я смогла пройти задуманный моей же душой урок, претензии отпали. Не раз ловила ощущение, что принятие себя женщиной и принятие мужчин, умение их безусловно любить – это моя задача перед Родом.

Когда разбирала вопрос о подлинных мужских и женских энергиях, увидела в себе кучу шаблонов, стереотипов, перекосов, затык. Конечно я хочу научиться чувствовать внутри себя гармонию этих энергий, и на данном этапе моего развития – это задача, которую я ставлю перед собой. Через принятие в себе этих энергий, через познание сути мужского и женского внутри себя, я стану более целостной. А что мешает принятию и пониманию? ЖРП, которые и создают перекосы и блоки. И это не плохо и не хорошо. Важно развернуться к самой себе и находить эти ЖРП, отделять их и трансформировать, заменять на жизнеутверждающие программы.

Основной причиной наличия перекосов, блоков вижу в своём определении понятий, что есть мужская энергия и что есть женская энергия, через призму социальных ролей, ролевых моделей, принятых в обществе в общем и в моей семье, в частности. И первое, что женщина должна быть слабой, а мужчина сильным. Через эту установку я перекладываю свою ответственность на мужчину, залазию в «под» и через какое-то время становлюсь жертвой, а когда мне в «под» надоедает терпеть, наружу начинают выливаться мои агрессия, недовольства и претензии. Через этот перекос я начинаю считать, что мужчина всё знает и умеет, и не может ошибаться, и должен решать за меня, причём угадывая мои пожелания и именно так, как я себе это представляю. Отсюда вытекает, что мужчина всегда должен и обязан.

Второе, что мужчина – агрессор, а женщина подавляемое существо. И за этим подавляемым существом стоит страх прямо высказать своё мнение; страх очертить свои границы; страх взять на себя ответственность за себя в принятии решений. И конечно из такой позиции мужчина будет агрессором! Причём именно близкий мужчина. А если так, то какое протекание энергий? Какое дарение мужчине? Как я могу его наполнить, если даже и есть излишек энергии, то точно его не захочу отдать тому, по отношению к кому нахожусь в защите.

Третье, мужчина – главный, женщина – «создана из ребра». Вот весь мир создан для мужчин, а у женщины второстепенные роли, смысл её жизни – обслуживание мужчин, его целей и задач. Какие свои цели? Какие разные, но равные? И одновременно с этим – с чего это так?! Не принятие и сопротивление.

Четвёртое, это само понимание о разделении на половинки, типа, если я родилась женщиной, то во мне есть только женские энергии, и чтобы стать счастливой, мне нужно встретить такого всего мужского-примужского, мужественного-примужественного мужчину, с которым я сольюсь воедино и который меня и дополнит, и уровновесит, и сгармонизирует. И будем мы жить долго и счастливо и умрём в один день. А если этого ощущения нет от взаимодействия с тем мужчиной, который рядом, значит это не он, не пара и не половинка. И возникающие трения в процессе общения - это плохо, их не должно быть, это значит мы не подходим друг другу и надо рубануть с плеча и идти другого искать. Такая идеализация прям! Из которой вытекает ещё один затык – проявлять мужские качества, действовать по-мужски – плохо! Тогда я не женщина.

Это основное, чем я и руководствовалась до того момента, пока не соприкоснулась со Знаниями. Но и теперь бессознательно эти перекосы продолжают работать, и мне нужна осознанность, чтобы отделять их и трансформировать.

Не так давно увидела в себе не принятие материальной жизни почти в целом, идеализацию духовного. А это перекосище! Гармонично человек развивается тогда, когда принимает всё проявления Творца - и темное, и светлое. По отношению к телу – паразитическое, потребительское отношение. Почти не умею получать наслаждение и удовольствие через тело: вкусом, прикосновениями, физическими нагрузками, близостью с мужчиной. К деньгам – горделивый отказ, искусственный аскетизм и вытекающая безответственность за себя в ММ, перекладывание своей ответственности раньше на маму, сейчас на мужа. Увидела своё потребительское отношение к мужу – родила детей, и он теперь, как мужчина мне больно и не нужен, быть женщиной с ним нет желания, смотрю на него как на добытчика и помощника в том, что самой не под силу.

Ещё увидела то, что предпочитаю не заниматься тем, где не чувствую, например, водить машину. Упрямо отказываюсь развиваться в таких областях, не верю в себя, ставлю ограничения и считаю не возможным достижение хорошего результата в этих делах. Увидела, что для меня трудно расширять рамки познанного в ММ, хожу в основном по протоптанным тропкам и убегаю от зафлажков. И только нарабатываемая осознанность изредка ломает мои стереотипы и шаблоны, и я иду зафлажки, например, этим летом устроилась на работу продавцом. В духовном я гораздо легче и чаще принимаю решения идти за флажки, так как тут мне помогает двигаться моя идеализация духовного и мой страх не применить знания в жизни, этот страх и придаёт мне смелости и решительности.

Как итого в себе вижу самый большой прекос на сейчас внутри себя мужских и женских энергий из-за отрицания, не принятия материальной стороны жизни, физической части себя. И как я увидела, я пришла с этим, душа моя выбрала себе такой урок. Это было скрыто под прогами, которые я наработала в детстве, например, «юла» - делать дела до изнеможения, с целью быть хорошей и выслужить любовь.

А что блокирует протекание во мне мужских и женских энергий? Не раз читала об этом и приходила к этому через собственный опыт, через проработки ЖРП. Раскрыть в себе женскую силу мешает непринятие себя, ощущение, что я плохая, не достойная любви. Любое непринятие себя убивает женское начало во мне. И самое большое у меня непринятие, с которым нужно трудиться – это непринятие своего тела. И именно через это непринятие себя все мои основные претензии в отношениях с мужем.

Раскрыть в себе мужскую энергию мешает соревновательность, сравнение себя с другими, желание доказать другим - через это я сразу попадаю на гордыню, и маятник начинает раскачиваться то в «+», то в «-».

А вот желание нравиться другим, зависимость от чужого мнения, что обо мне скажут, что подумают вообще перекрывает, блокирует все потоки энергий, и через это я совсем забываю, что я уникальная частичка, что я Творец, Творец своей собственной жизни.

Это честно себе о себе. На здесь и сейчас тренирую осознанность в принятии себя ЛЮБОЙ. Учусь не укокошивать сама себя. Учусь с благодарностью принимать любую обратную связь о себе, но не одевать сразу на себя, а сперва повесить на воображаемую вешалку, которая всегда рядом со мной, поглядеть, покрутить, а только потом примерять, если отозвалось внутри. Взращиваю веру в себя, как в Женщину прекрасную и самобытную. Учусь отслеживать свои побеги и возвращаться, если убежала оттуда, где мне трудно – от проработки М-Ж. Учусь брать ответственность, и именно свою. Продолжаю принимать свою гордыню. Стараюсь не забывать о праве на ошибку. А ещё помнить о том, что все мои несовершенства – это и есть моя уникальность.