Группа №17 Продолжаем писать письма мамам

Приветствую тебя мама и твою прекрасную душу, вновь хочу с тобой поговорить, а точнее выписать то что есть внутри и не как не дает мне покоя.

Людмила Авдеева

Дорогая моя мамочка,приветствую твою Душу. Нам редко удавалось поговорить с тобой при жизни и этого мне очень не хватало. Ты все время болела и тебя все жалели и нас детей тоже -это выработало во мне стойкое неприятие жалости,поэтому я не жалею ,если могу помочь помогаю. С одной стороны твоя болезнь и постоянные пребывания в больнице ,лишали нас общения с тобой,а с другой позволило вырасти мне самостоятельной. Все домашние дела были переложены на меня ,теперь понимаю,что это твоя любовь ко мне проявлялась в доверии ,что я все сделаю так как надо и продукты куплю и обед приготовлю -тогда мне было 10 лет. В то время я сильно злилась и обижалась на тебя,старшая сестра ничего не делала ,не помогала,брат маленький,только намного позже я поняла цену этого приобретенного опыта - как накормить семью имея минимум средств - это мне помогло выжить в тяжелые времена . Ты была мудрая женщина и где-то седьмым чувством понимала - моя судьба не простая и дома я точно не останусь . Я обижалась ,не хотела,упрямилась ,ревела ,когда ты рвала мои тетради и заставляла переписывать потом их ,ты научила меня всему ,что умела сама ,даже без моего желания . Теперь я понимаю -я отпущенная из Рода ,мое предназначение искать ,получать и передавать дальше знания. Еще программы идущие по Роду - должен кто то остановить,осознать и проработать - это тоже досталось мне. Программа неумения любить себя и других - задача научиться этому, закрытые чувства,холодность - необходимость открыть чувства и душу. И еще сколько себя помню -ты всего боялась и мне этот страх передался ,по ночам я сидела под одеялом и плакала от страха и ты с папой брали меня к себе -я чувствовала защиту и мне было хорошо,так сформировалась еще одна программа - получать любовь и защиту - если болеть и сильно бояться. Это было наверно необходимо до 12 года,но не сейчас -и работать с этими программами , со своими страхами.я считаю мне необходимо .Это все - приобретенные программы и переданные по Роду - сделали меня такой какая я есть и дали возможность найти свой путь -путь развития. Дорогая мамочка я благодарю тебя и преклоняюсь пред твоей мудростью. Я ничего не хочу менять в своем прошлом - и там и здесь это все я и мой непростой и от этого такой для меня ценный опыт.Этот опыт необходим моему Роду и я его с радостью передаю всем моим родам - Земному, Небесному, Звездному.

 Юрий Морозов

Здравствуй дорогая моя мама.

Пишу тебе в очередной раз, чтобы разобраться в наших с тобой отношениях, чтобы убрать те негативные программы, которые мешали нам жить в мире и любви. Сегодня я хочу рассмотреть вопрос, который меня всегда интересовал и во многом негативно влиял на мою жизнь, хотя ты об этом могла и не догадываться. Ты всегда защищала и оберегала меня, как могла многое делала за меня и не позволяла мне быть самостоятельным и нарабатывать свой жизненный опыт. Ты всегда искала меня вечерами, когда мы пропадали на улице с мальчишками. Мне всегда было неловко перед друзьями из за этого. И даже когда я был уже достаточно взрослым ты ждала меня у калитки, когда я поздно возвращался с танцев. Тогда я не мог понять, почему тебе не спиться. И только сейчас я понял, почему ты так поступала. До моего рождения у вас с папой родилась девочка. Жизнь распорядилась так, что родилась она мертвой и в твоем сознании остался страх смерти, страх потери ребенка, который проявлялся в отношении меня как чрезмерная забота, оберегание от всего, что могло мне навредить. По этой самой причине ты и воспитывала меня не как мужчину, который должен уметь постоять за себя, а как доброго хорошего мальчика, которому проще уйти от конфликта во избежании неприятностей, что впоследствии создавало много проблем как в жизни так и со здоровьем. Сейчас, когда мне стали понятны причины происходящего, когда пришло осознание, что все твои действия исходили из любви ко мне и что по другому ты просто не могла поступать, я принимаю твою любовь, я благодарю тебя за всё, что ты для меня делала, я люблю тебя и горжусь тобой родная моя. 

Владимир Бетов

Приветствую тебя мама и твою прекрасную душу, вновь хочу с тобой поговорить, а точнее выписать то что есть внутри и не как не дает мне покоя.

Это было 1985 году, мне было 11 лет и вы какими то разными путями, а вернее ты умудрилась получить автомобиль запорожец, для меня тогда это было просто чем то невероятным, т.к. я все время тянулся к технике, всегда просил у отца покататься на мотоцикле и мы уезжая в деревню, отец мне давал прокатиться, я помню те восторги мальчишки которые у меня были от того что просто я даже посидел на мотоцикле, не говоря уже о том, когда удавалось хоть немного прокатиться с тобой папа и если сам это было вообще высшим блаженством, не смотря на то что он был очень тяжелый и я его сам не мог удержать.

И вот все было решено и надо было ехать за машиной в Тагил и на сколько я помню отец согласился меня взять с собой и для меня это было радости полные штаны, как раньше говорили, это была радость души. Но как я сейчас понимаю, ты отговорила отца и настояла на том, чтобы меня не брать с собой отца и поехала сама и когда вы мне это озвучили, для меня было шоком, я долго ревел и не мог поверить, что такое случилось, я очень сильно обиделся на вас за то что вы не выполняете свои обещания, но это было вторично, а то что я не поеду за машиной, для меня тогда это было очень сложно отпустить и не обижаться на вас. Сейчас не помню всего, но я долго ревел в подушку и выражал неприятие и злобу в вашу сторону. Вы объясняли это тем, что мне еще нет 12 лет и я не могу ездить на переднем сиденье и что в пути всякое может случиться, и что много трудностей нужно преодолеть, но тогда для меня эти слова были не чем, я их даже не воспринимал, я считал что вы меня обманули, предали меня и свои обещания данные мне. В общем было не просто отпустить это все, оно долгое время во мне жило ненавистью и жутким не принятием и выросло в то, что я до сих пор не могу полностью отпустить этот момент.

Потом когда вы приехали, я помню это было утро, а может день не знаю, но я долго радовался этой машине сидел в ней долгое время и представлял как я буду водить машину и рулил. Для меня, для мальчишки тогда это было мечтой, которой я жил и вдохновлялся, что когда то я смогу ездить самостоятельно и возить кого то.

Зачем для меня меня была эта ситуация и чему она меня учила как душу? Первое что приходит это уважать мнение старших, ведь сейчас вспоминаю, что для меня никогда не было уважаемо ваше мнение по какому либо вопросу, я всегда имел свое мнение и оно было правильное для меня. Я не умел уважать старших, сейчас пришло, что часто шутил над бабушкой и она бегала за мной с палочкой по квартире. Я не во что не ставил ваше мнение и не задумывался даже прислушиваться к нему. Возможно через это я вырос эгоистом с огромной гордыней и не уважением к людям, потому что я вас не воспринимал как авторитетов для меня. И даже тогда в 11 лет я уже был важным и не принимал ничье мнение как приоритетное. Через это вы учили меня пройти по пути эгоизма, с которым я до сих пор не могу разобраться, вы не ломали это во мне, просто иногда показывали на сколько это во мне проявляется и я жил с этим и получал опыт, через осознания и проживание в таком эгоистичном сознании. Даже сейчас для меня это сложно осознать полностью и принять и разобраться что это и как с этим нужно жить. Конечно я принимаю все как опыт, как то с чем я должен был прожить и с чем я должен был разобраться и принять в себе и осознанно пройти урок и весь этот свой опыт нужен для нашего рода. Сейчас понимаю, что это от отца, у него одно мнение его и оно правильное, другого не может быть.

Еще пришло что вы учили меня переносить предательство, я так думал о вас в те моменты, что вы меня предали. Я должен был прожить этот момент для полного осознания, что это такое для человека которого "предают", причем самые близкие люди. Только прожив это можно понять на сколько тяжело и с какими последствиями в дальнейшем приходиться сталкиваться.

Учили меня на сколько лож может принимать последствия, что для меня до сих пор минуя 33 года жизни тот момент тяжелый, а это все от того что была ложь и нечестность прежде всего с самим собой. Насколько могут быть последствия после всего нескольких фраз сказанных и потом просто их поменять, поменять свое мнение не учитывая все моменты. В том числе и после этого момента лож во мне было нечто недопустимое и то, что не в коем случае нельзя применять, хотя постоянно применял к себе, да и к другим. Но так чтобы не в коем случае никто об этом не узнал, все хранил в себе и не открывался через в том числе это. Я страшно не хотел чтобы обо мне узнали что я могу обмануть, это было для меня очень страшной карой.

В одном таком моменте а сколько по вскрывалось, а сколько еще вскроется, но все же я учусь и тогда учился и принимаю все тогда произошедшее и последствия того как опыт, который мне нужно было просто пройти и осознанно принять все что в нем было, для моей дальнейшей жизни для моего развития, для моего рода. Я благодарю программы которые в этом участвовали и в том числе с помощью которых я проходил эти уроки да и еще продолжаю проходить. Но я принимаю эти программы в себе с благодарностью и любовью на которую сейчас способен и отпускаю их, они выполнили свою миссию и для меня и для другой стороны, благодарю что я смог понять и принять их в себе и наполняя своей любовью души отпускаю, вы свободны и вольны делать выбор куда вам сейчас, я вас больше не задерживаю.

Я благодарю мои рода и дедушек за этот урок и эти ситуации и за то что я смог их пройти, может не так как положено неказисто, но я прошел и осознанно принял этот опыт и сейчас дарю свой этот наработанный опыт в свой род, в кубышку своей родовой памяти для своего рода и во имя своего рода, да будет так.