Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
Размер шрифта: +
9 мин. займёт чтение (1888 слов)

Группа 25 Опыт похода на Тонкий План

Приветствуем всех Стремящихся к Любви и Свету!

В этом месяце решили поделиться новым для нашей группы опытом. Вот так много говорим тонкий план, тонкий план, а как оказалось, например, у меня присутствовал страх идти на ТП, из-за страха увидеть там что-нибудь или кого-нибудь не то или не того. И сама бессознательно пользуюсь им, но всё как-то спонтанно, а вот как в координаторской семёрке решили практиковать ТП, тут мой страх и вылез, но благодаря опыту старшаков, страх развеялся, а интерес появился. После каждого такого опыта, стала понимать эффективность ТП в консультировании в поиске ответов на свои вопросы-запросы. Плюс Оля Р. во время взаимодействия в двойке озвучивала потребность группой трудиться через ТП. Однако мне, как координатору, пока опыта не достаёт, а что делать? Хочется, чтобы в группе мы пользовались этим инструментом. Значит надо учиться, пробовать, применять! Пришло решение пригласить в гости Оксану Г., с просьбой сводить нашу группу на ТП. Интересно и полезно получилось! 

Возможность сделать запрос на консультацию через ТП выпала Диме Д. Как оказалось, нам не так просто (пока) озвучивать запрос четко и коротко. А это очень важно! Это первое понимание, которое пришло. Также важно понимать, зачем ты туда идёшь, и найти через запрос консультируемого своё, определить свою цель похода. Ещё конечно же важна вера в себя, сомнения вижу-не вижу, чувствую-не чувствую уводят внимание в голову, а через голову на ТП не попадёшь. И ещё один шлагбаум перед ТП - это страх ошибиться, боязнь ляпнуть что-то не то и не так, не впопад и т.п.

Благодаря знаниям, опыту, мягкости, принятию и желанию поделиться, подарить Оксаны, мы сходили на ТП, и каждый приобрёл свой уникальный опыт, которым мы и хотим поделиться.

Дима Д.

Подошло время вебинара. Начало всё как обычно, Оля представила нам нашу гостью Оксану. Мне выпало провести настройку, как я почувствовал, это было для того, чтобы Оксана смогла на меня лучше настроиться для выхода на ТП по моему запросу. В процессе общения была с моей стороны попытка свалить в побег, я отказывался от того, что мне нужен ТП, что «он не мне вот нужен, а вот им он нужен». В итоге разговаривая об этом с Оксаной и с Олей пришло понимание того, как сделать запрос, что всё-таки мне нужно пойти на ТП, что мой "страх быть виноватым" идёт из взаимоотношений с мамой. И мы отправились под руководством Оксаны в путь.

Я представил образ нашей группы, стоящей на берегу моря, на пляже пансионата "Шингари" в Анапе. Сначала увидел нас стоящих всех взявшись за руки, потом себя в центре нашего круга, потом вдруг почувствовал, что я отрываюсь от земли и возношусь в верх и уже оттуда наблюдаю за всеми нами и вижу всех и себя со стороны, вернее с высоты птичьего полёта.

Затем, когда стали проявлять мой "страх быть виноватым перед мамой", появился такой образ чего-то мягкого, приятного и тёплого, как бы связанного под ногами, таких приятных расцветок в пастельных тонах, это было под ногами неширокой полосой, вперёд метра три-четыре и в стороны влево и вправо куда хватает взора, далеко, не видно куда. Вместе с этим ощущение что пойдёшь влево или вправо, то получится как по кругу, вернёшься на то же место. Самое интересное впереди и сзади. Сзади чувствовалась преграда, что назад никаким образом не отодвинешься, чувствую, как стена, только не холодная (наверное, это прошлое моё в таком образе предстало). А впереди как будто вот берег кончается и должно быть море, но вместо воды такая чёрное пространство, от низу до верху и влево, вправо насколько хватает глаз. Тоже как стена, но это не стена, чувствую, туда можно пройти, оно как колышущаяся масса, едва заметно движется, живое пространство, и мне туда не хочется совсем идти. При этом вокруг, то есть там, где я стою светло, уютно, комфортно, и совсем не хочется идти вперёд, даже как-то страшно туда идти. Потом я отправил в эту живую черноту поток любви и света, и моментально темнота сменилась на серый туман сначала, потом на всё время изменяющиеся образы, и мне уже захотелось к нему пойти, чтобы разглядеть, а что это такое, но образ постоянно ускользает. В конце концов, благодаря выходу на ТП, я почувствовал свой "страх быть виноватым перед мамой.

После вебинара я приступил к самостоятельной работе. Я прорабатывал свой "страх быть виноватым". Писал письмо страху и отматывал как плёнку, свою жизнь назад в детство, дальше и дальше, сначала не мог найти ту ниточку, когда родился этот страх. Закрыл глаза, попросил мне показать, помочь найти ту ниточку, когда он впервые у меня появился. Сначала ничего, подождал немного, и вот пришёл образ: давно, давно, когда я был совсем маленьким, мама как-то в наказание поставила меня голыми коленями на горох, и настаивала на том, чтобы я попросил прощения, ещё я очень хорошо помню, что я не понимал за что надо просить прощения и сейчас не знаю, просто не помню, что именно тогда произошло, за что мама именно так меня наказала. Вот тогда-то и родился мой миленький "страх быть виноватым". Быть виноватым, значит быть наказанным, быть наказанным, значит это больно и самое главное, это несправедливо, ведь я не понимал: в чём вообще дело, что происходит, почему и главное, и ключевое ЗАЧЕМ. И вот мой "страх быть виноватым" начал работать во мне как своеобразный оберег меня от действий с моей стороны, которые могут вызвать последствия, которые обратятся против меня, то есть произойдёт наказание. Своеобразная защита от мамы. И главное, что и по жизни.

После этих осознаний я отпустил этот страх. Написал ему, что теперь он свободен. Теперь понаблюдаю, что со мной будет происходить.

После окончания работ с бумагой мы с Тоней сделали сонастройку, и я обратился к ещё одному своему страху из детства, чтобы проявить его, и отпустить. В детстве после одного случая, я стал панически боятся остаться дома один. Это продолжалось где-то до возраста, когда я пошёл в пятый класс. Страх оставаться дома одному тоже родился от «страха быть виноватым перед Мамой» Я всегда стоял на подоконнике (мне было лет может 3 или 4, не знаю, может меньше) и ждал папу с работы, смотрел в окно. На подоконнике стояла банка с каким-то «очень ценным грибом», плавающим в жидкости, помню, мама как-то сказала, смотри не разбей, прибью! Ну или почти то же самое, не чётко помню. И вот я один дома стоял на подоконнике в радостном предвкушении прихода папы (рядом со мной этот гриб) и тут за моей спиной «бабах», банка с грибом вдребезги, я её случайно столкнул. У меня была настоящая паника, ужас и истерика, я схватил какую-то кастрюльку, набрал воды, положил в неё гриб и не переставая плакать ждал отца, думая, что всё, мне «трындец», мама меня накажет, но меня никто не наказал, отец пришёл, меня успокоил. Но именно после этого я панически стал боятся остаться где-нибудь в помещении один.

Так вот. Во время сонастройки я предложил нам с Тоней проявить свой страх тот, который первым придет в голову. И у меня проявился образ «страха остаться одному», разрушенный дом и вокруг жаркая, безжизненная песчаная пустыня с барханами, в которой не выжить одному. Я стал посылать туда любовь и свет и постепенно пустыня начала заполняться растительностью, лесочком, послышалось пение птиц и мне стало уже не страшно, а приятно там находиться.

После настройки почувствовал тепло и любовь от Тони. Рассказывали друг другу, кто что увидел, дали "ОС". Здорово, что можно вот так об этом поговорить с женой, вижу, чувствую, что и ей приятно.

Ольга К.

Перед походом на ТП, из-за того, что не было чёткого запроса, Оксана позадавала вопросы. В процессе этого я улетела в программу гордыня «+» - появилась претензия к Диме, как так не нужен ему ТП, а что соглашался?А внутри гордыня «-» - я плохой координатор, типа пригласила для группы, а Диме это и не надо, зачем в глаза лезла, не выяснив точно всё внутри группы?! Проговорила, отделила, отпустила, выровнялась. С помощью Оксаны появился четкий запрос, пошли смотреть откуда у Димы страх быть виноватым перед мамой. Для себя я тоже пересмотрела своё – я иду посмотреть, а есть ли у меня чувство вины к моей маме. Через приходящие образы увидела темную, даже чёрную массу, такую шевелящуюся, тягучую, вязкую, по ощущениям затягивающую, если к ней подойти, причём так, что самому и не понятно, что тебя затянуло и ты внутри этой массы… Этот образ пришёл тогда, когда проявляли Димин страх вины перед мамой. Для меня этот образ – образ вины. Вот какая она вина! Эта масса не была большой по размерам, не закрывала всё пространство, а лишь небольшую его часть, но она была. После, осознала это как свою вину перед мамой и признала, что она у меня есть. Ответ на свой вопрос я получила. Принимаю, буду трудиться дальше.

Р.S. Через некоторое время мне пришло понимание, за что именно я испытываю вину перед мамой. Это вина за то, что мне потребовалось много времени (почти целый год открытого конфликта, необщения) и много негармоничных взаимодействий (жёсткость, даже жестокость) с мамой, чтобы суметь отделиться и развернуться к себе. На сейчас я понимаю, что тогда я поступала наилучшим образом, как могла, по-другому я не умела, я только училась, в чём-то ошибалась, но всё же делала, приобретая опыт. Ставлю себе задачу, почувствовать душевный порыв и извиниться перед мамой, попросить прощение.

Благодарю Оксану, Диму и Олю за приобретённый опыт!

Ольга Р.

Вебинар. Консультирование через тонкий план.

С тонким планом нам помогала наша гостья Оксана. Запрос на консультацию был у Димы. Ему сразу не удалось кратко его сформулировать. Оксана стала задавать наводящие вопросы и цель была достигнута . Через эту ситуацию увидела, что у меня тоже есть такая трудность- что-то беспокоит внутри, а вытащить на поверхность самой бывает практически невозможно. Тем более выразить несколькими словами. Так держат программы, когда готов проснуться и увидеть проблему. Работали со страхом вины перед мамой. Моя любимая тема в течение долгого времени.Дима описывает пришедшие образы , все так ясно, когда со стороны другой трудится. Оксана неожиданно спрашивает меня, что я чувствую. Отвечаю, что ничего в голову не приходит.Да, вопрос выбил меня из равновесия. Центровка потеряна, естественно, в голове-то пусто. И тут же осознаю, что вылез корешок ЖРП отличницы, синдром казаться хорошей девочкой. Мне страшно сказать, то ЧТО чувствую, я ведь не знаю ПРАВИЛЬНОГО ответа, дальше может быть наказание, порицание, все отвернуться, останусь одна , одной не выжить. Опять нужно будет выслуживать любовь. Лучше промолчу. Позже все же озвучила пришедший образ - будто я в зрительном зале, зритель, смотрю на сцену, она закрыта красивым тяжелым занавесом и мне очень хочется туда заглянуть, только я этого не делаю. Вопросы Оксаны очень помогли мне увидеть, что я этого не сделала, потому что происходящее там за занавесом, не мое Димино. И мне туда не надо. Нет моей вины перед моей мамочкой, нет претензий , ситуация прожита и принята. К маме чувствую любовь и благодарность. Урок был научиться принимать и любить себя в любых ситуациях, любить и принимать людей . Благодарю Диму и Оксану за помощь в собственном осознании .

Еще почувствовала, какой сильный инструмент консультация через тонкий план, как зависит результат от степени открытости всех участвующих, готовности принятия и готовности трудиться Душой, потока безусловной любви. Мне было интересно наблюдать за Оксаной в роли консультирующей. Как она мягко, по-женски, с большой любовью и в то же время строго разворачивала Диму к себе, позволяла ему делать собственный выбор, не давила, давала свободу, чувствуя его степень готовности на сегодняшний день решить эту задачу самому. Не спасает! Как часто делаю это я, не замечая, как начинаю торопить события и причинять добро. Все это ни к чему, только потеря собственной жизненной энергии и времени.Низкий поклон Оксане за такой способ ведения консультации.

Благодарю Оксану, СоТворцов по группе Диму и Олю за такой безценный опыт складывания при хождении наТП.

Ещё раз хочется поблагодарить Оксану за подаренную возможность и приобретённый опыт. Низкий поклон! Ура и Слава!!!

6
Stay Informed

When you subscribe to the blog, we will send you an e-mail when there are new updates on the site so you wouldn't miss them.

Читайте также: