Группа N 19. Письма нашим отцам

Приветствую, группа номер 19 публикует свои письма папам. Тема отцы и дети очень интересная, многогранная и важная. Прежде всего для понимая и принятия себя. 

Женя З:

Приветствую тебя папа. Тружусь над собой, разбираюсь в своих "затыках" и чувствах. Хочу с тобой поделиться. Может подскажешь что-то ещё, что я упустил. Батя, в детстве я очень сильно обижался на твои замечания в мой адрес в грубой форме, мат, постоянные придирки. Придумывал разные небылицы : что меня никто не любит и ты в том числе, что я недооценен,  строил из себя "жертву" и постоянно оттягивал на себя внимание. Думал что такое поведение, выгодно - всегда пожалеют, поддержат, по головке погладят. Такое поведение прокатывало отчасти в детстве, но потом ……  не покатило. И правильно, постоянно выслуживать любовь, похвалу и быть хорошим для всех - не получается. Все же разные и подстраиваться под всех нереально. Теряешь себя. Поступаешь не как чувствуешь, а как надо другим, чтоб понравиться. Какой тогда мужчина получиться, если он постоянно "для всех сладенький" ?. А жертвой, как я прикидывался, было выгодно - оттягиваешь внимание на себя, ответственность на других перекладываешь, все равно кто-нибудь пожалеет. Все плюсы - себе, минусы - в сторону. Вот и я заплутал: ассоциировал себя только с хорошим я, плохой Женя- нее, это не про меня я.  Настоящего Женю могут и не любить. Отец, ты наверно скажешь: "хорошо устроился". Да, верно отец так и было. Страшно было показывать и  отвечать за настоящего себя, свои слова, поступки проще подстроиться, промолчать. И твоя критика в мой адрес нужна, именно так как ты делал с горяча, как умел. По сути я сам тебя выбрал, когда пришел в этот мир, сам выбрал все , что происходило происходит и будет происходить в этой жизни. Винить тебя в своих бедах глупо, а ещё глупее обижаться. Батя ты как мог пытался развернуть меня к себе.  У меня свои задачи, у тебя папа- другие . Ведь все так просто: либо я учусь и решаю задачи, радуюсь, либо страдаю - все виноваты, все не так и все не такие. Выбор за мной, мне и ответ потом держать. Отец теперь я знаю, что все что ты делал и говорил было для меня. Обида и злость на тебя которую я копил - это мой побег от самого себя, моя маска "жертвы", которую и должен был научиться снимать. Я был для всех, но меня не было для себя. Кем я был?- химерой, наверно, Часто обижался и постоянно боялся, боялся ошибиться, боялся сказать лишнего, боялся сказать как на Душе. Я принял себя таким. Это мой этап развития. Извини меня, папа, много чего не понимал. Люблю тебя и благодарю тебя за то, что ты есть.

Иванна:

Здравствуй, папа. Я долгие годы, с раннего детства, ощущала страх к тебе пьяному. Помнила твою заботу, как ты меня носил на руках, играл со мной когда была маленькая, учил читать, помогал с уроками, как принимал и любил всегда. Я чувствовала себя нужной и любящей дочерью, мне было хорошо и радостно рядом с тобой, но лишь я вспоминала тебя в пьяном виде, на смену светлым и приятным чувствам приходил страх, омерзение и желание убежать, спрятаться, и чем дальше тем лучше. Папа, я просто не знала, что можно посмотреть на свои воспоминания по другому и отделить твою светлую душу от того состояния в котором запомнила тебя. Извини меня, пожалуйста, прости мой родной, что так долго носила в себе страх к тебе, даже будучи взрослой, даже когда ты не пил. Мне понадобилось немало лет на понимание и осознание. Но как же оказалось хорошо, в момент когда это получилось. И теперь, вспоминая детство я смотрю на свои переживания от твоих поступков как на важный и нужный моей душе урок. Ведь это с твоей помощью, папа, я увидела что такое алкоголь, и как он меняет людей, даже если это самый близкий и дорогой человек. Ведь благодаря такому опыту мне не пришлось испытывать чувство опьянения на себе, я не притрагивалась к спиртным напиткам, и с молодости училась отдыхать, расслабляться, грустить и печалиться без них. Я больше не хотела видеть как меняется человек под действием алкоголя, потому никогда не задерживалась надолго на застольях, а со временем круг моего общения изменился и среди близких мне людей самым крепким напитком остался квас. Мне уже не нужно уважить подругу, идти к ней на день рожденья и заставлять себя там сидеть, мы с мужем не ходим к кумовьям и не отнекиваемся за столом. Благодаря своему страху пришлось научиться общаться со многими людьми немного в другой атмосфере, не всегда привычной им, но зато комфортной мне. И сейчас все кто приходят к нам в гости с удовольствием пьют только чай. Знаешь, папа, может если бы не то состояние, в котором я тебя видела в детстве и не моё омерзение к тебе пьяному, мой горячо любимый муж по прежнему выпивал бы. А у меня наверное не хватило бы строгости, внутренней уверенности, и может я бы терпела и обижалась как бабушка, скандалила как мать, и много лет жила бы на качелях, которые запомнила с детства ( любимый и любящий человек и бац – ничего не соображающий, не контролирующий себя мужик). Я не помню слов, которые говорила мужу объясняя своё состояние, я лишь помню чёткую уверенность что жить рядом с пьющим человеком не могу, умом согласна примириться, понять, ждать, но не получается. Наверное он почувствовал что я не вру, не притворяюсь, не манипулирую, потому что уже много лет в нашем доме нет спиртного, а самый крепкий напиток который он иногда пьет это кофе. Если бы ты знал, папа, как я сейчас благодарна за свой жизненный урок, за то чему ты вольно или невольно меня научил. Мне уже не хочется забыть своё детство, и если появляется пьяный человек (сосед, прохожий на улице) у меня не трясутся коленки, не становится мерзко и не стараюсь сразу сбежать, я сейчас понимаю это тоже чей-то опыт и урок. И как же хорошо что я его приобрела и выучила ещё в детстве с твоей помощью, отец.