Группа №24. «Письмо бывшему».

 На настоящее время, наша тематическая спецгруппа № 24 трудится над темой прощения своих бывших мужей и жены, и сегодня мы делимся некоторыми работами из домашнего задания прошлой недели «Письмо бывшему».

ДЗ Бойкова Павла «Письмо бывшей жене Анне».

Аня пишу тебе письмо с целью попросить прощения, понимаю, что время прошло и многое забыто. Но это так работает наша память - это её свойство забывать, я бы сказал откладывать в очередной сундучок, что бы потом в нужный момент достать и выполнить свою задачу. Не случайно каждый раз, а их было не так много, наши диалоги заканчивался на повышенных тонах с моей стороны, а цель была просто извиниться, попросить прощения. Теперь я понимаю это программа, возможно, заложена ещё в детстве, задача которой пройти свои уроки научиться брать на себя ответственности за свои поступки, А потому обращаюсь больше к твоей душе, а не к разуму. Я прошу прощения у Души, прости, пожалуйста, не храни зла и обид. Сегодня, когда с возрастом приходит мудрость, приходит и чувство и понимание, как тяжело было тебе, долгое время ждать от меня, когда я смогу стать мужчиной и взять на себя ответственность за свои действия или бездействие. Страх признаться, страх ошибиться, страх сделать больно. А что может быть больнее, чем жить в страхе. Прошу прощения, что ни когда не обсуждал с тобой свои чувства, свои мысли, цели и свои планы и задачи текущего дня и целей будущего. Я все держал внутри и сам рисовал себе картинки, которые рисовал мне мой разум, надуманные и ни какого отношения, не имеющего к реальности. Да и ты ни когда не спрашивала, чем заполнен мой разум, что болит. Говорить о чувствах вообще не принято в нашей семье. Согласись глупо в такой ситуации найти сложение. У каждого был свой мирок. Возможно, я ошибаюсь, потому и пишу это письмо с целью помочь себе разобраться, помочь вскрыть и проработать наши взаимные обиды, не держать камень за пазухой, а найти силы и честно признаться, что да я виноват, потому и прошу прошения. Мне была бы интересна твоя картинка этой ситуации. Имея две половинки одного целого, будет легче пройти уроки, у каждого они свои, возможно разные, но совместно нажитые.

Ещё раз хочу подчеркнуть цель своего письма, как я это чувствую. Рассматривай его, пожалуйста, как просьбу о помощи. Я отец пятерых детей и меня сегодня волнует их будущее, какой опыт я смогу им передать, чему научить имею ли право быть учителем, накопив такой опыт в прошлом, могу ли сегодня быть им примером. Я благодарю тебя за нашу дочь, она как нельзя лучше приняла только лучшее от нас обоих. Я очень люблю её и горжусь. И прошу у неё тоже прощения, за причинённую боль и главное это за то, что лишил её детства. Настоящего что бы родители были рядом, а не в поисках материального достатка. Ей, прежде всего, нужен был отец рядом и для меня сегодня это огромная боль понимать такие простые вещи. У ребёнка должен быть отец.

ДЗ Юлии Егоровой «Письмо бывшему мужу Дмитрию».

Привет Дима. Я тебе уже писала всякие письма. Они были наполнены всякими моими переживаниями, и мы их никогда не обсуждали. И как мы с тобой дошли до развода. Сейчас это и неважно в принципе - почему. Мне бы хотелось разобраться – зачем? Зачем мы были вместе, и зачем так сложно прожили и зачем разошлись.

Конечно, ушёл ты к другой женщине, и конечно там у тебя случилась любовь, а у нас была передержка после неудачных отношений в прошлом. Мы оба по-честному старались создать семью. Я приняла решение навсегда выйти замуж. И твоя семья, и ты приняли меня. Но потом не стало общих целей. Быт и рутина каждодневная затянула и Ваня все время болел. Мы спали в разных комнатах. А когда спали вместе, то были далеки друг от друга. Секса я избегала, и ты чувствовал свою ненужность даже в этом. Я выбивалась из сил и винила в этом тебя. Ты впахивал на работе что бы обеспечить нас. Я не умела по-другому, да и ты не умеешь. Все лучшее детям – так всегда было в моей семье. И все встало у нас с тобой на спасение Вани, на его лечение. И нас с тобой вообще не стало. Ты и я обслуживающий персонал. Я помню это колесо хомячка, по которому бежала я и ты бегал по своему. У меня был иногда вопрос - а что дальше? И я приходила к тебе и задавала эти свои вопросы. Но ты отмахивался от меня. И это меня обижало. И это ещё дальше растаскивало нас. Я пыталась на тебя перевесить это самое «что дальше». Сама ничего не умела изменить. И тебя прощаю и себя прощаю и отменяю этот самый вопрос. Дальше нужно с самой собой разбираться.

Любила ли я тебя или просто нуждалась в тебе. Ты был хорошим другом и мужем и добытчиком и любил Ивана. Положительный во всех смыслах. И всегда хотел быть в семье. Жить с женщиной.И это хорошая правильная позиция и моя такая же. Я тоже хочу быть с мужчиной и быть частью семьи и заботиться и жертвовать. Так было в моей семье – папа и мама, и дети и общие дела. А что дальше? Дальше был тоже развод. Так что я прожила наш развод, так же как и мама. Почему так происходит у хороших людей? Почему разваливается на глазах то, что правильно? Любви нет. И ты пошёл к другой любящей женщине. И мой отец пошёл искать эту самую любовь. Не может мужик жить без любви женщины. И если так происходит - это значит, я не дарю, не излучаю эту самую любовь.Для меня её вообще открыл наш сын своим рождением. Он первый показал, что это значит- безусловность, чувства…

А я потом горько обижалась на тебя и даже когда необижалась, все вокруг жалели меня – он такой сякой бросил, разрушил, ушёл к ... И мне было хорошо комфортно понятно в этом состоянии. Я в нем была под защитой. Но это опять не любовь. Я была жертвой. Профессиональной)).

И я прошу у тебя прощения за то, что мы так жили и тебя прощаю. Жили, как умели, как жили наши родители. Самое главное, что сейчас осталось между нами - это моё восхищение тобой как сильным духом мужчиной.

Ты всегда рассудителен. И Ваня такой же. Я очень благодарна за то, что у нас есть сын. Мне так хочется не мучить его своими бабскими нападками и хочется, что бы он больше общался с тобой. Но я так же принимаю твой выбор – как можешь, так и общаешься. Я знаю, что не измерить количествомчасов проведённые вами вместе вашу отцовско-сыновью любовь. Просто так вышло у тебя.

Я помню, как мы женились. Я очень не хотела тебя потерять, и жили мы уже около года вместе и ты проявлял себя заботливым и добытчиком. Спокойный работящий и не прихотливый. С тобой можно было договориться. То есть я про себя понимала, что тобой можно управлять, ты безопасный.Мне нравилось с тобой шутить. И слушать вместе с тобой аудиокниги. И готовить еду для семьи и ждать тебя с работы. Цветы на 8 марта и ДР, так трогательно было наблюдать как ты стараешься, за ними мотаешься «тайком» и торжественно вручаешь. А ещё твоя мечта- лечить. И неважно кого. Я знаю, что она у тебя была твоя детская мечта, и ты к ней шёл. Может, не все было гладко, да и сейчас ты занимаешьсязарабатыванием денег и это не связано с твоей мечтой. Но мне это нравиться в тебе. И мне бы конечно хотелось бы, что бы ты этот свой опыт передал сыну – мечтать и двигаться к её реализации. Это материнская мечта, но оставляю право выбора за тобой. И за сыном.

И ещё я благодарна тебе за то, что говорил со мной о моих отношениях нынче, когда они закончились и я металась. Ты просто дал своё мужское видение, и я почувствовала, что ты заботишься обо мне. Между нами есть эта самая человеческая связь. Она мне очень дорога.

Многое для тебя я делаю просто так, потому что ты мне дорог как человек. И я очень радовалась, когда ты вернулся к своей женщине. У человека должен быть родной человек. И она видимо достойная женщина и твоя половинка, раз ты к ней возвращаешься раз за разом. Только меня огорчает, что ты не берёшьк себе Ивана. Он как отрезан от тебя. Хотямогу предположить, что ты боишься, что Ваня увидит твою болезнь и испугается. Только он думает, что не достаточно хорош, что бы ездить к тебе. Винит себя. И меня это огорчает.

Ещё я хочу свозить Ваню к твоему отцу повидаться и с Мишей и его детьми познакомиться. Считаю, что ему это было бы полезно. Да и мне нужно попросить у него прощения. За то что не оставила его с нами жить. Ты хотел, а я сделала все, что бы он уехал. Так что этим летом нужно обязательно съездить.

Я как прежде выбираю душевное общение с тобой, двух людей, которых связывает прошлое и сын. Через это я чувствую заботу твоего Рода Егоровых. Я очень благодарна твоему Роду и горжусь тем, что воспитываю такого светлого Ивана. Надеюсь, что и дальше мы будем поддерживать дружеские честные отношения.

Принимаю тебя как равного и люблю как человека.

ДЗ Натальи Денисенко «Письмо бывшему мужу Игорю».

Здравствуй Игорь, давно что-то я тебе не писала, да если честно, то если бы не домашнее задание в группе, то и не знаю когда бы ещё села писать.

Ты мне бывший муж, отец нашего сына, но отношения с тобой так и не стали человеческими. Не могу сказать, что у нас с тобой плохие отношения – их просто нет, ни хороших, ни плохих. После развода я очень долгое время была в обиде, обвиняла тебя в том, что ты бросил нас с Олежкой, а ты просто ушёл из семьи и нашей жизни.

Я прошу у тебя прощения за то, что вообще вышла за тебя замуж. Любви в моём сердце тогда не было, я понятия не имела что такое любовь, да и сейчас только учусь этому, но я вышла за тебя замуж. Вышла замуж «как все», девушка выросла, стала женщиной – надо идти замуж. Отношения с моими родителями у меня тогда были мягко сказать не очень, а техникум я уже заканчивала, распределения уже отменили и мне светило вернуться в родительский дом – я выбрала замуж. Прости меня за то, что я вышла за тебя замуж не любя тебя – поймала тебя, а когда ты ушёл из семьи – обвинила тебя в этом. Я выбрала тебя и что бы не признаться себе, что это был расчёт – уговорила себя, что люблю. Что всё как у людей, как говорила моя мама, что буду тебе хорошей женой. Я старалась, но, не смотря на все выполненные обряды, я не была с тобою счастлива, а ты не был счастлив со мною, но поскольку это ты ушёл из семьи, то получается, что это ты нас бросил, а я вроде вся в белом. Я лила слёзы перед родными и знакомыми и страдала по-настоящему от обиды и страха, как теперь буду жить одинокой матерью с трёхлетним ребёнком в лихие девяностые без работы и жилья. В моём сердце не было любви, а страха стало ещё больше, и я старательно изображала из себя жертву – тянула на себя жизненную силу тех, кто выслушивал меня. Прости меня за то, что я изо всех сил тогда старалась выставить тебя виноватым в том, что ты выбрал уйти из семьи - сейчас я благодарю тебя за это. Сейчас я многое осознала, но тогда было так, и я прошу у тебя прощения.

Я благодарю тебя за то, что ты, полюбив другую женщину, по-мужски принял решение развестись и жениться на ней. Я благодарю тебя за то, что ты не позволил мне помыкать тобою, а самое главное – я благодарю тебя за то, что я мама нашего сына.

В то время, когда я написала тебе с благодарностью за то, что ты появился в жизни Олега, и вы стали общаться я уже многое осознала и простила. Я искренне обрадовалась и решила наладить с тобой человеческие отношения, но не для себя, я решила, что так Олегу будет легче. Произошла подмена и естественно, что из этого ничего не получилось – я написала, а ты ответил, и всё осталось на своих местах. Я тружусь над тем, что бы принять себя со всеми своими проявлениями, своим жизненным опытом, всеми ошибками и научиться любить, безусловно.

Сейчас я прошу у тебя помощи. Я очень хочу наладить с тобой человеческие отношения и прошу у тебя помощи в этом, я не знаю, как это сделать. После той единственной попытки – мне позвонила твоя жена для того, что бы сказать, что я всеми правдами и не правдами лезу в вашу семью, и она не позволит мне этого сделать. Видимо у неё были причины для этого звонка, а я так и не смогла ей объяснить, что не лезу в семью, но больше не писала, вернее, писала, но не отправляла. Писала для себя и себе что бы убрать эту мне не понятную, но пугающую твою жену причину недоверия ко мне. Я, правда, не знаю, как объяснить ей и тебе, что мне не нужно от вас ничего кроме человеческих отношений. Игорь, для меня ты и твоя семья – это семья отца Олежки, его сводного брата и сестёр и их мамы – твоей жены.

Я прощаю тебя и себя, принимаю всё, что было между нами, благодарю тебя за всё, что было между нами и люблю тебя по-человечески.

Наш труд в группе над этой темой пока не закончен, он продолжается, но уже чувствуется, как постепенно ослабевает программная установка, родившаяся в прошлом негативном опыте и сильно влияющая на настоящие отношения в паре.