Группа 14

Приветствую друзья.  

В это раз группой решили выложить на Матрёшку письма о том, кого где жмёт на данном этапе нашего развития. 

Татьяна Никитина

Здравствуй гордынюшка моя, я не живу своей жизнью, а живу твоей, боюсь, опасаюсь, не делаю, недовольна собой и окружающими, что они не такие, какие я хочу видеть. Все ты родная, страх что мне будет больно, мир плохой, закрывает меня от людей себя, Рода, энергетических потоков и я просто тебя кормлю и никуда не иду, страшно же обидят. Накажут, не поймут. Отделяю себя от мира, закрываюсь и все я твоя, отдала свою свободу воли, сдалась страху.Суженность сознания, не позволяет принять точку зрения другого, отличную от моего и расширить тем самым мою картину мира до божественной . Я защищаю свой узкий мир, а любую иную точку зрения воспринимаю как враждебную, угрожающую моей жизни и здоровью, не имеющую право на существование. Если со мной не согласны и говорят, что я не правильно живу, это значит я плохая и меня нельзя любить. Это с чего это я плохая? Я частица творца, проходящая свой путь обучающаяся на планете Земля с помощью ума и тела. Только я могу знать куда надо моей душе, только я могу слышать и чувствовать свою душу и ее подсказки. Другой человек имеет право говоритьобо мне, моих поступках все что хочет, это его жизнь, его мнение. Я решаю, для чего мне пришел этот человек, что он отразил во мне и как пройти этот урок. Это не является подтверждением ни моей хорошести ни плохости. Я опираюсь на себя, свою душу, тело, Род небесный. Все мне помогают на моем жизненном пути. Это нормально и интересно испытывать разные чувства и впускать их в свою жизнь, это и есть возможность чувствовать себя живой. А я чем занимаюсь, бегаю от себя и людей, а вдруг больно будет, я этого не переживу и умру. Ну да бывает больно, но это для твоего обучения, учись. Можно ведь радостно и весело, а можно печально и болезненно. Что выбираешь, любовь или страдания? Я выбираю любовь, я выбираю Жить. Я выбираю Идти. Ну так иди, солнышко мое, душенька моя светлая и ничего не бойся, тебя страхуют. Никто не может причинить тебе зла, кроме самой себя. Открывайся, чувствуй, люби живи. Да пока сложно, но мир добрый. Люди разные, но в этом и богатство и радость движения, познание мира.

Какие первоочередные задачи на данном этапе: научиться чувствовать, научиться (вспомнить) любить - себя, мужа, детей. Больно только гордыне, душа любит и светит, принимает. Составить план движения, что хочется и о чем мечтается. Приступить к реализации мечт сложив с мужем.

Когда я первый раз закрылась от мира? Когда поверила, что да я плохая и меня такой нельзя любить, поэтому меня родители не любят, ибо не за что. Да это был этап, который надо было прожить, научиться любить и открываться несмотря не на что, проявлять чувства, а не замирать. Да не умела, они тоже не умели и желали добра, чтоб я стала лучше, чем есть. Опыт, просто твой жизненный опыт. Сейчас ситуация изменилась, тебе ничего не угрожает и ты можешь сама постоять за себя, сказать люблю, принимаю но делать не буду, я выбираю что мне делать и какой дорогой идти. Давай уже начнем двигаться, а Танюша, давай, я с тобой, вместе у нас получиться, все получиться. Ведь столько нереализованных проектов из за страха, что не получиться, а вдруг это вообще не то что мне было нужно и я напрасно потрачу время, силы и энергию жизни. Я тебе верю, ты выберешь и пойдешь туда, куда тебе действительно нужно для твоего развития, обучения и любви к себе и миру.

Гордынюшка моя я тебя благодарю, что ты оберегала и защищала меня все эти годы, теперь я отпускаю тебя для твоей жизни, я заменяю тебя на любовь, открытость и доверие себе, своей душе и миру. Мир меня любит, природа меня любит, Творец меня любит, Мать сыра земля меня любит, люди меня любят, Род меня любит, я себя люблю. Благодарю свою душеньку, Рода, иерархии темных сил, светлых, иерархию гармонизаторов, сопровождающих мое движение на планете Земля, стихии. Я люблю и благодарю вас. Я выбираю ЖИЗНЬ. Я выбираю ЛЮБОВЬ. Я выбираю движение к себе настоящей. Я себе ВЕРЮ, я в себя верю, я смогу, я справлюсь. Я уже шагаю, да, медленно, да по кругу, но надо просто сделать шаг в сторону и уже вот они возможности все у твоих ног, выбирай свой путь и свою дорогу к любви и свету и сотворяй.

Мне Татьяне УРА! УРА! УРА! СЛАВА! СЛАВА! СЛАВА! Моему любимому мужчине Роману любящем и верящему в меня УРА! УРА! УРА! СЛАВА! СЛАВА! СЛАВА! Моему Роду УРАААААААА!

Ольга Курлова

Письмо.

Группой приняли решение написать о том, где жмёт... Жмёт меня на данном этапе два вопроса. Первый про движение в нашей группе. Последнее время приходит ощущение болотца. Значит застой? Или мне это только кажется? Никто из участников нашей группы открыто не поднимает этот вопрос. На мои отзывы-ощущения о нашем проекте "Дружба", что мы не доделали, не сложили, ребята давали понять, что всё нормально, мы молодцы или, что больше надо личное разгребать. Решила, что раз меня не устраивает, значит нужно развернуться к себе и продолжать трудиться. Задала себе вопрос, что я могу сделать? Решила "снять шубу в парилке" и повысила уровень открытости в Дневниках Охотника, убрав свои ложные установки, что много писать на группу - это напряг для тех, кто читает; что меня могут не понять; что подумают, раз мне не Ымётся, значит больше заняться не чем, типа сидит дома, общения не хватает. По новому осознала, что я пишу ДЛЯ СЕБЯ. Решила повысить уровень честности и открытости в Двойке. Повысила, но получилось без любви, хотя старалась. Извинилась и приняла себя такой. Пока без любви, я только учусь, и если совсем никак не делать, то и не научусь. И группа то место, где подразумевается развитие через взаиморазвитие, и все мы здесь учимся и имеем право на ошибки. Да без ошибок и не научишься, через них приходят осознания. И прихожу к мысли, что фраза про "учиться на чужих ошибках" - это ложное убеждение. Надо проживать свой личный опыт, опираясь на опыт других. И мне уже стало нравиться ошибаться, падать, вставать и идти дальше.))) Благодаря этому опыту в Двойке и обратной связи ребят, вышла на новый уровень принятия в себе Гордыни Плюс - отличный результат! Продолжаю учиться отделять её, смотреть на себя со стороны, принимать себя. Увидела проявления своей гордыни плюс и в группе: проработав что-то, осознав - надуваюсь, ещё считая, что моё взаимодействие с подругой-единомышленницей эффективнее, не придавала особой значимости ОС ребят из группы. Простите меня за это! Также сделала попытку спровоцировать ребят на вскрытие через ДО. Приведу и здесь, что и как я написала в ДО: " Конечно чувствую проявления своей гордыни в своём поведении в группе. В том числе оно выражается в том, что я считаю, что начался застой, что болотце появилось, что эффективность в группе низкая, что не получается сложения, что или гладим друг друга по головке или боимся друг друга обидеть, не говоря в слух то, что чувствуем. Решила за других=гордыня. Простите ребята! Но я не хочу быть хорошей, я хочу двигаться к себе истинной через развитие и взаиморазвитие, ведь для этого мы и собрались в Сотне. И мне не страшно быть "горделивой какашкой" в группе, теперь не страшно получить от вас щелчок по носу за это, даже я хочу спровоцировать вас на это, желая приобрести новый опыт! Прошу у всех прощение за вольное и не вольное, обнуляю наши энергетические долги. Прошу у вас обратной связи." В ОС на мой ДО наши мужчины мне мягко выставили берега!))) Я успокоилась, но на время, раз сейчас пишу об этом, а хотела написать о другом. Так идёт по чувству. Как всегда могу ошибаться, но точно знаю, если внутри всё ещё свербит - жмёт, надо об этом говорить. Предлагаю, обсудить вопрос эффективности в нашей группе написав письма и (или) на вебенаре. Может быть моя гордыня мне застилает глаза, и я вижу всё криво? Меня этот вопрос жмёт. Мне нужна ОС от вас, ребята! Одна из моих задач участия в Сотне - научиться складывать с другими Человеками, а не только разгребать через группу личные завалы. На данном этапе у меня не получается складывать в группе, раз развалилась моя Двойка, и я считаю работу группы не очень эффективной. Пока не получается. Но я хочу этому научиться. И это письмо - моё делание в этом направлении. Проект Сотня считаю УНИКАЛЬНЫМ!!! Вижу результаты работы над собой через этот проект. На осенний анапский семинар я приехала загнанной самой собой же в угол "девочкой 38 лет", с основной мыслью "Я не свободна!" А я так хотела думать, ощущать и говорить "Я СВОБОДНА!" Прошло пол года, как я тружусь над собой в Сотне и теперь я говорю и я знаю, что Я СВОБОДНА! Я глубоко осознала, что НИКТО не может забрать мою свободу, только я сама отдаю её, не беря ответственность за себя на себя, не веря в себя, не принимая себя. И желание продолжать идти к себе истинной разгорается всё больше, потому что ощущение свободы окрыляет! Я благодарна за возможность быть участником этого проекта. Судьбой мне был дан шанс, и я им воспользовалась! Низкий поклон семье Мининых, всем участникам этого проекта и моей родной и любимой группе №14!

Прошу прощение за мои не гармоничности, шла по чувству. Второй жмущий вопрос буду прорабатывать через ДО. С уважением и любовью, Ольга.

Сергей Самсонов

Письмо программе «Лень».

11 -12 апреля 2018 года (долго, потому что лень было писать).

В последнее время, ощущаясвое состояние, увидел одну из причин моей остановки итоптания на месте. Лень.Проявилась в своем величии. Ну, здравствуй дорогая программа. Именно дорогая, потому что отнимает много ресурсов, а именно моё время, не дает мне развиваться в полной мере, идти вперед. Время- это то чего постоянно не хватает, когда занимаешься любимым делом, когда идешь к цели. А тут, еще программа лень забирает время. Втягивает его в себя, как пылесос.Осознаю, лень у меня есть. И еще какая! Важная, высокомернаяБарыня, сидящая на мягких подушках, одетая в праздничные наряды в стиле, а-ля, 18 век.Вокруг барыни бегают слуги, что то добавляют, что поправляют,ей даже лень самой двигаться. Эта я взрастил и сделал программу такой. Сейчас важность и высокомерие лени проявляется в моей нерешительности, бездействии и побеге.Когда то, очень давно (я даже и не помню когда), я пригласил лень к себе. Я тогда блуждал в потемках, не видя, что происходит вокруг, ударяясь «об углы» и набивая шишки в виде жизненного опыта. Наверно,лень была нужна, чтобы быть осторожным, чтобы останавливаться и осматриваться по сторонам. Подселившись,программа начала расти. Вспомнил солдатскую поговорку: «не торопись выполнить приказ, его могут отменить». Лень постепенно стала охватывать многие сферы моей жизни: стала «помогать» мне строить воздушные замки, лежа на диване; уходить от действий («Пусть другие действуют.»), принятии решений («Пусть другие решают, а присоединюсь может быть».). В институте, в спорте, на работе, дома... Точно, дома! Самый большой успех программы. Поздравляю. Дома больше всего мне ничего не хочется делать: ни уборку, ни готовить, ни помогать кому либо, ни ремонт квартиры и многое другое. Признаю, тут лень добилась больших успехов.

Конечно, когда я проявляю свои намерения, желания(«нужно сделать, исполнить и пр.») или/и когда приспичит (припрет «к стенке») и возникнет острая необходимость, я действую, двигаюсь, иду вперед. Программа отступает на какое то время, особо не сопротивляясь. А зачем? Скоро лень опять возвратиться ко мне. А я приму. И такпроисходит из года в год. В результате «успешного» проявления программы у меняпоиск новой работы продвигается кое как («А куда спешить? На хлеб с малюсеньким слоем масла хватает. Ничего нового не нужно.»); затягиваются дальнейшие шаги с, возможно, будущей половинкой («И так хорошо. Планы же обговорили. Потянем время.»); появилось нежелание трудиться с Сотне, писать ДО, отслеживать свое состояние, быть координатором, нести ответственность («Ты знаешь, что делать. Лучше давай на диванчик. Будем строить «воздушные замки», рисовать в голове «наполеоновские планы», ставить «великие» цели. И уснём. Опять. Ведь хорошо же, ничего не делать. Лучше посмотри телевизор, поиграй в игры.»). И снова и снова почти никаких действий.Побег? Уход от реальности? Безусловно. Всё есть движение. Нужно развиваться, идти вперед, и не просто вперед. А вверх к Творцу по ступенькам своего развития, где каждая ступенька выше, сложнее предыдущей, где каждый шаг- это победа, выход за флажки.

Лень- это программа, взращённая мной, моими слабостями, сомнениями, неуверенностями, страхами. Я, человек, часть Творца, триединое целое отделяю программу лень от себя. Разрешаю себе быть неэффективным. Мои бездействия, мои побеги, моя нерешительность, это действияпрограммы лень. Извини, что задержал у себя.Леньбольше не нужна. Обнуляю все энергетические долги. С этого момента я ничего не должен, программа мне ничего не должна. Готов предоставить любо вид транспорта. Направляю поток любви и света. Выхожу из состояния лени. Это мое внутренне решение.Трансформирую лень в движение к своим целям,к своему предназначению, любовь к себе, к людям, к принятию их такими, какие они есть. Уроки, полученные из-за влияния программы, перевожу в жизненный опыт во благо Рода.

Ура! Вперед!

Зачем мне Сотня? (Дячук Дмитрий)

Вопрос, на который всегда есть ответ, но он у меня всегда разный. Наверное, это связано с моим внутренним состоянием в данную минуту.

С самого детства в меня что-то постоянно закладывалось, записывалось, загружалось, и это всё было до определённого момента «не активно». Но вот пришло время, когда я начинал взрослеть, и начинало просыпаться всё то, что заложено в меня было с детства. Все те, «засеянные» зёрна были совершенно разные, и вот они начали «всходить». И я начинал видеть, что часть всходов мне самому приятна, а часть всходов мне не нравится. Но жизнь продолжалась. Мало того, что часть «всходов» была заложена с детства, так ещё и «куча» родовых программ начала вырисовываться на фоне всего.

Это сейчас я «грамотный» насчёт программ и т.д., а до этого «чем дальше в лес, тем дольше вылез». Жизнь шла своим чередом, я делал жизненные ошибки, если так можно выразиться. И даже в один из дней, почувствовал, как сильно болит в груди. Но это болела не часть тела, не какой-то физический орган, я это явственно чувствовал, это болела моя Душа, вот тогда-то я и понял смысл выражения: «Душа болит». Ещё не имея под рукой тех знаний, которые пришли ко мне через семинары Виктора Михайловича, я резко решил поменять свою жизнь, а именно, вернуться в точку, в которой можно было всё начать сначала. Так я думал тогда.

Но время шло, вначале я вроде-бы успокоился, потом начали появляться внутренние противоречия. И ещё через время начало свои «подсказки» моё тело, появились заболевания.

Первый раз семинары Виктора Михайловича Минина я увидел в 2009 году. Тогда я постепенно начал верить в то о чём он говорит, но я был «спящим» и сначала ничего не применял на практике, потом понемногу, неохотно начал писать письма, опять же, схематично. И тут надо сказать о главном. Будет не честно, если я ничего не расскажу о своей половинке, о своей жене, Тоне. Начну по порядку.

Если я уж заговорил о своих «жизненных ошибках», то следует рассказать о том, что вызвало во мне сильнейшее противоречие. Дело в том, что в определённый период своей жизни, после рождения нашего сыночка у меня случилось вот что. Через некоторое время со дня рождения сына, не знаю, что со мной произошло, но я изменил своей жене, Тоне, которую очень любил (люблю и сейчас). При этом сам я осуждал такие поступки у других мужчин. Тоня конечно тогда не знала что произошло, но чувствовала, что от меня не течёт тот поток чувств, который был раньше. Ещё через время, когда сыну исполнилось 5 лет, я заявил, что ухожу к другой. И ушёл. Произошло это как раз в ночь перед Рождеством. И вот тогда-то я и почувствовал, боль в Душе. Что-то во мне говорило: «Дима, что ты творишь?» И ко мне пришла мысль, действительно, Что я наделал?!!! Тогда-то я и почувствовал разницу между настоящей любовью, которая течёт от жены и тем, что не течёт от той к которой я ушёл. Я не в коем разе не оправдываюсь, что сделано, то сделано. И вот я начал метаться. Ходил то к друзьям, то к родному брату, чувствовал, что не правильно поступаю, а спрашивал совета из вне, изливал им Душу, ожидая поддержки. И всё равно, даже если кто-нибудь из них мне поддакивал, в душе я чувствовал дискомфорт, противоречие. Мне подумалось тогда, ну что, доигрался?, «нарубил дров», нет мне прощенья и т. д. И вот через несколько три недели после моего «поступка», Тоня пришла ко мне на работу (я работал в кафе, музыкантом) и говорит: «Я без тебя не уйду, или я всё здесь сейчас разнесу в дребезги или ты уйдёшь со мной к нам, к детям!»Я вышел с нею на улицу, чтобы поговорить. Она обняла меня, начала стучать по мне кулаками и сказала, ну разве ты не понимаешь, что я тебя ЛЮБЛЮ! Мне больше ничего и не надо было объяснять…Я подошёл к нашему начальнику кафе, сказал, что мне очень надо сегодня домой. Меня отпустили. И мы с Тоней взявшись под руку пошли. Попутно вместе с женой мы зашли к той, к которой я ушёл, как мог я объяснил что ухожу и почему ухожу. И мы с Тоней пошли через весь город пешком, медленно домой.

Во время моего ухода, дома творились страшные вещи, наша дочьничего не кушала, только пила чай. Наш сын прятался в мой чёрный жилет из плащевой ткани и говорил Тоне, я буду здесь сидеть и ждать папу!...

Мы пришли в тот вечер домой и дети сразу начали меняться. Дочь Оля поднялась, впервые за несколько дней покушала, сын Богдан тоже обрадовался моему приходу.

Время шло, с одной стороны всё стало выравниваться, а с другой стороны осталась невысказанность от произошедшего, недосказанность.

Тоня старалась достучаться до меня через то, что мы вместе с ней смотрели семинары Минина В. М. , она чувствовала, «не те» энергии, которые присутствовали в нашей жизни. Мы завели собаку в квартире, которую все мы, особенно я, очень полюбили. Когда я приходил с прогулки с собакой, Тоня говорила, что я как будто опять становлюсь тем Димой, которого она знала раньше. И правда, я снова увидел то, что любил видеть вокруг ещё в детстве. Когда я гулял с собакой, то явидел мир вокруг, солнце, небо, природу, начал по не многу радоваться жизни. Я даже делал попытки, писал письма, но как-то не осознано, больше не для себя, а для неё, для Тони. Через время я услышал вебенар, который проводила Дина Кудинова, после этого во мне правда что-то начало разворачиваться, пусть медленно, но лёд тронулся. Сначала, не веря самому себе, я сказал, что хочу попасть на семинар в Анапу, потом, Тоня сказала, что-то вроде, ну раз денег на дорогу нет, так езжай на велосипеде. (На самом деле я был подготовлен для езды на дальние расстояния, часто сам ездил по 50-100 км в день) И вот пришло время майского семинара 2013 года, я поехал на велосипеде. Ехал 4 дня (850 км) Путь был не простой. Из Украины в Анапу в Россию. Но я доехал. Попал на семинар. Правда, не до конца побыл, в середине второго дня я уехал. (Был страх по поводу обратного пути).

По приезду через месяц у меня пролез камень в почке, «благополучно» сам вышел. Это был один из звонков того, что противоречия из-за недосказанности остались, тело подсказывало, Дима, трудись над собой, что-то не так. После этого осталось ощущение тяжести, ещё одна подсказка.

Через время, в связи с событиями на Украине, в 2014 году мы уехали из своей Луганской области сначала к моей сестре в Ростовскую обл, за тем в Сибирь в Омскую обл. так как у сестры не было места, чтобы у неё остаться на совсем. Пока было тепло, мы жили в палатке, потом осенние дожди. Мы перешли на пункт временного размещения в соседнее село (5 км) И там-то нам предложили ехать сначала в Хабаровский край, мы согласились, потом нам сказали, что Хабаровск отменяется, но можно поехать в Омскую область (по программе переселения соотечественников). Мы поехали.

Через время противоречия начали усиливаться, и моё и Тонино здоровье начало всё чаще давать сбой. И мы с Тоней увидели в интернете очередной семинар в Дорохово, который прошёл в декабре 2016, на этом семинаре Света Жижина пела «Ты моя, моя долина»! и «Ай во поле лён». И именно после просмотра этого семинара я почувствовал, что если не расскажу всё Тоне о себе, всё что не досказано, то помру, наверное. Вместе со слезами я рассказал Тоне обо всех своих «секретах», о которых боялся сказать раньше. Выпустил из себя этот страх, который мне тогда казался самым страшным. То есть часть своей недосказанности по отношению к Тоне. И вот начался мой разворот к себе. Именно после просмотра семинара, который проходил в Дорохово в декабре 2016, я решил, мне обязательно надо в Сотню, чтобы научиться во всём разобраться, так как чувствовал тогда, сам я не понимаю пока, как это сделать.

Определённая работа над собой с моей стороны была проделана, но всё же осталось ещё вот что. Дело в том, что в Тоне включились свои программы, из-за которых она не могла рядом находиться со мной. То есть, мы находились под одной крышей, общались как обычно, но спали на разных кроватях, и т.д. Мы старались совместными усилиями вместе с женой самостоятельно преодолеть этот барьер в наших отношениях, придумывали разные методы, взявшись за руки с Тоней проговаривали «Я мужчина, ты женщина, мы едины» и др. Пели вместе с нею песню «Ой во поле Лён», писали письма. На время отпускало, потом с новой силой накатывало, программы не дремлют. Самостоятельно не получалось разрешить эту ситуацию.

В конце концов, меня пригласили для участия в проекте Сотня, приняли в группу, в которой я начал трудиться. Долго я не решался, но всё же решил изложить свою проблему, ситуацию, которая сложилась между мной и Тоней, в группе, и запросить консультацию. Сначала я эту проблему изложил в одной группе, в которой я начинал трудиться, за тем в другой, в которой продолжил. И в первой и во второй группе участники старались помочь мне найти решение, однако не получалось. Все приходили к мнению, что надо обратиться за консультацией выше. Я обратился. Мы вместе с женой проконсультировались, пришли осознания, отпустились противоречия и часть программ и наша ситуация изменилась в лучшую сторону. Теперь мы живём как и положено мужу и жене.

Смогли бы мы с Тоней самостоятельно решить свои проблемы, найти пути решения? Не знаю, знаю одно, самостоятельно у нас не получалось найти выход из ситуации. Где я искал и нашёл подсказки? Да вот как раз в Сотне, ведь именно ребята с любовью стараясь помочь, честно подсказали мне что делать. Конечно сами не смогли дать обратную связь, но я думаю это ещё и от того, что я не был достаточно полностью открыт. В конце концов не имея опыта открытого общения в Сотне я не смог бы открыто консультироваться и получить ответы на свои вопросы.

И сейчас мне нужна Сотня. Нужна для того, чтобы научиться разгребать всё то что недоразгребал и не смогу сам разгрести. Нужна для того чтобы продолжать своё движениепо пути саморазвития, по пути к любви и свету. Нужна для более полного раскрытия своей Души навстречу энергии Любви и света.

Проекту Сотня Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!