Работа участника группы №10

Друзья, предлагаем вашему внимманию работу участника группы №10. Письмо маме как инструмент работы с собой, вскрытие своих уроков, контрактов, страхов, их проработка и как следствие гармонизация себя и отношений с мамой.

Письмо маме.

Дорогая мама, здравствуй. Эти слова я говорила тебе тогда, когда прилетела на эту планету. Я знала, что ты меня не ждала, не хотела моего появления. Я это знала, как все души знают свой будущий жизненный путь. Я добровольно на это согласилась и двинулась со своей звоздочки к вам: к тебе и папе. 
Первые моменты мне было очень хорошо: я узнавала новый мир, мне было очень уютно. Я веселилась и радовалась с тобой и папой и своим братиком, я слышала ваши голоса, слышала как ты общалась ласково с Максимом и твой завораживающий голос манил меня. И я все позабыла... "Так вот она какая?! Жизнь?! Она очень прекрасная, прямо такая же, как у нас дома." Я позабыла, что пришла трудиться, я забыла первый урок, на который пришла. 
Аборт?.. Что это такое? Я не понимаю. Но почему так больно?! Почему я чувствую себя лишней?! Почему я чувстую, что я здесь не нужна?! Боль души настолько сильна, что становится тяжело..."
 И тут я вспомнила свой первый урок: Я - нежеланный ребенок и мне нужен этот опыт. Но как пройти этот урок через такую боль, когда все внутри опускается? Я выбираю жить... Голос из-вне нашептывает мне, смеясь как-то странно:"А ты докажи! Докажи ей и всем, что ты достойна жить!" Что это за голос?! Кто меня здесь сопровождает?! Голоса ТАМ были другие, мягче, ласковее, радужнее... Наверное, в этом мире ТАКИЕ голоса. Хорошо... пойду за ним, за голосом. Но нет у меня спокойствия на моей душеньке, нет того прежнего умиротворения... Хорошо... Я докажу! Я всем докажу, что я достойна жить! Я докажу, что я - хорошая!
Вот так, мамочка, я заключила свой первый контракт с ИМС. И я действительно с детства доказывала и доказывала. Рвалась вперед, желая стать все лучше и лучше. Но я не понимала эталона этого "лучше", но мне "говорили" и подсовывали сурогат "как нужно делать". В итоге я подменила понятия. Для меня эталоном хорошести стали внешние успехи и уход во вне, от своей души. А про себя и "во внутрь" я совсем забыла. 
Я пошла в 8 месяцев и ты сазала, восхищаясь:"Короче сапога моего, а уже пошла!" Я почувствовала одобрение. "Вот как надо!" - подумала я. А еще Максим.... всю жизнь я хотела доказать, что не хуже его, но даже лучше, что я тоже достойна быть желанным ребенком, слышать такие же безупречно ласковые слова. Но все даже совсем нежные слова омрачались воспоминанием того чувства ненужности, которое я испытала тогда в утробе. 
Мамочка, я тебя прощаю и не виню! Мамочка, прости меня пожалуйста за то, что назначила тебя виноватой за свои страдания. А ведь моя душа сама заплутала. Прости, моя миленькая, моя хорошая и замечательная, что я причинила тебе боль и страдания своим непринятием, своими обвинениями. Прости, я только учусь идти по пути добра и любви. Я благодарю тебя, моя березонька, за мой первый в жизни и самый главный урок. Я люблю тебя, моя мамуля.
Ты знаешь, я знаю твои чувства, потому что тоже оказалась на твоем месте и уже не раз. Я тоже не смогла  принять с любовью Мишу, Ярину, Полину  (особенно Полю). Я не смогла испытать радости, благости, благодарности Миру, Творцу, Роду. Мне предстоит все это проработать.
Я осознала свой урок: пройти через затемнение души и очиститься, безусловно любить и принимать себя все зависимости от внешних обстоятельств. Мне не нужны маски, программы. Мне не нужно быть "лучше" кого-то так же, как мне не нужно быть "хуже" кого-то. Я - это Божественно сооздание! Я - это просто я, такая, какая есть, но НАСТОЯЩАЯ! И это самая лучшая Я в мире и другой такой нет!
Спасибо, мамочка, что дала мне жизнь, такую прекрасную и интересную. Спасибо, что решилась..., что я есть! И спасибо тебе, что ты есть у меня. Тоже такая, какая ты есть, любимая, родимая, единственная!