Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
Размер шрифта: +
9 мин. займёт чтение (1788 слов)

Охота молодого папы. Группа 12

Здравия всем участникам Матрешки!

Наша группа, с разрешения пары Деменцевых, делится живым опытом рождения их дочери Василисы.

"Записки папы-охотника. Рождение Чуда."

05.11.2017. Вс.

3:00. У Любимой отошли воды. Значит морально Готовимся к родам. Мысленно прошу Род помочь и поддержать. В гостях у нас Бабушка - Мама Алёны. Время идёт, пока всё спокойно и можно подремать.

5:00. Ничего не происходит и схватки не начинаются. Я спать, ведь надо выспаться перед будущими родами и набраться сил на неопределённое время, а я опять поздно и еле живой вернулся с работы. Алёнушка мается - ей не до сна. Бабушка проснулась, её попросили не пугаться и она начала за нас молиться.

6:00. Ничего не происходит. Принято решение отправить Бабушку домой, чтобы было комфортнее и спокойнее. Отвожу на остановку и быстрее обратно.

7:00. Схваток нет. Начинается легкая паника и поиск альтернативы при неудачи в домашних Родах. До акушерки не можем дозвониться и соответственно не с кем понимающим проконсультироваться. Усугубляется все затихшим ребенком, который перестал шевелиться.

Предыстория:  

По расчетам роды должны были быть ч/з 2 недели.

В начале недели Нам в помощи отказала акушерка не захотела лично познакомиться (до этого были только созвоны) осматривать, чтобы прощупать положение, узнав, что по осмотру в женской консультации было ягодичное предлежание, а еще ранее по личным ощущениям было поперечное предлежание, а с таким только больница и кесарево.

В консультации по анализам однозначно предрекли кесарево.

Было принято решение идти на УЗИ и к другому независимому гинекологу. Гинеколог посмотрела анализы и сказала, что срочно под капельницу - с таким гемоглобином не живут.

На УЗИ шли в первый раз в субботу в 9:00 04.11.2017  на 36 неделе и получили осуждение и страх: у Нас маловодие, ребенок недоразвит (по размерам ребенок на 35 недель) и самим однозначно не родить - по показаниям необходимо кесарево и нужно срочно лечиться от маловодия и плохих анализов, а мы безрассудные родители не понятно чего ждущие.

Я хождение по УЗИ, консультациям и гинекологам принимаю с трудом со ржавым скрипом, но для себя решаю, что если это необходимо для спокойствия Любимой, то готов, хотя это сильно напрягает, ведь на каждый прием надо возить и как-то вырываться с работы, а у меня сейчас с работой самый завал. Да ещё и в результате получаем, что страхов становится больше пропорционально знаниям и на фоне маленьких полезных побед над инфекциями эти страхи начинают преобладать.

Итого:

(-) внешние опоры и надежды на помощь разрушены, получаем осуждение снаружи в лице врачей, имеется страх и полная неуверенность в правильности действий, неуверенность возможности положительного исхода, опасение за жизнь ребенка и здоровье мамы в связи с отсутствием опыта мед помощи и реанимации в экстренном случае - вообще в принципе что делать и куда бежать.

(+) после УЗИ выяснено, что предлежание правильное - головкой вниз, что для нас принципиально важно, гинекологи помогли справиться с инфекциями и появились результаты анализов, которые в случае чего могли бы помочь в роддоме.

8:00. Схваток нет. Плохой признак. Начинаю обзвон и поиск по и-нету роддомов с возможностью индивидуального подхода за оплату. Поиск ч/з знакомых связей в роддомах.

Результат:

(-) Выхода НЕТ. Осуждение и разведение руками в невозможности нам помочь со стороны найденной ч/з третьи руки заведующей роддома в центре города: "вам по всем оказаниям  только кесарить и давно пора лежать больнице, чего же вы ждали! У нас закрыта реанимация, а без нее мы рисковать не будем."

Любимая измотана (на ногах с 23:00 без сна) и сильно переживает из-за неизвестности.

(+) Остается только принятие происходящего и опора на Себя. С Верой как-то туговато, но внутри хладнокровие и спокойствие.

9:00. Дозвонился до акушерки, все описал и получил совет сдаваться в больницу.

Принято решение сдаваться в ближайший роддом с возможностью реанимации.

Едем, а все не вериться, что это происходит с Нами, ведь Мы же Такие Стремящиеся, двоих уже родили дома, живём Правильно, осознанно звали Душу, Правильная Картина Мира, да и Мы Такие Классные и Хорошие, а тут роды в больнице, да еще и кесарево. Где-то далеко на заднем плане маячит желание найти или назначить виновных и поосуждать, но на удивление даже не хочется и время на эти мысли тратить, ведь полностью осознаю Нашу не вину, а ответственность и уже готовность принять любое развитие события. Внутри такое спокойствие, как будто кино. Едем разговариваем, ищем что упустили, почему это с нами происходит, Зачем это нам, понимаем, что не принимаем и осуждаем больницу и всех врачей, что впустили страх рождения ребенка инвалида (после родов наших знакомых и осуждения Их и неверия в Них), вообще много и многих судим, осуждаем и не принимаем, много ненависти и злобы ко внешнему миру и однозначное его неприятие.

В дороге на кочках ребенок вновь начал шевелиться - фух, живой...

10:00. Прибыли. Приняли неизбежность и готовые пошли сдаваться и нести свой урок и ответственность. Единственное, что напрягало - невозможность быть полностью вместе, нас разделят и Любимой придется одной остаться лицом к лицу с современной медициной и её служителями и никто не будет обращать внимания на ее потребности и переживания - она лишь материал в работе, а я не могу её защитить.

Выходные и все закрыто. Стучимся и настаиваем. Неизвестность напрягает. Но Мы уже как в атаке на войне идём открыто и вместе.

Нас Впустили. Первым делом накричали с ошалелыми глазами, что зашли куда нельзя (в приемной никого не было и мы прошли сквозь кабинет в коридор с палатами) - думаю: "Началось...". Внутри спокойствие, хотя и присутствует мондраж от незнания как правильно себя вести. Спокойно и молча пропустили атаку мимо. Меня за дверь, Любимую на осмотр и допрос. На удивление сильно не прессовали и после небольших насмешек и моральных уколов быстро осмотрели и выпроводили со словами: "Это не воды, раскрытия нет, схваток нет - вы не рожаете, ходить еще 2 недели, 7-го срочно на прием и являться только при наличии схваток или отошедших водах". Мы с радостью и растерянностью вышли из роддома. Любимая плачет уже от того что не принимают в больницу, хотя 10 мин назад готова была плакать от необходимости лечь в больницу. Ох уж эти женщины...

Всю дорогу домой проговорили о смысле и причинах произошедшего. Всем прозвон о ложной тревоге и что всё в порядке.

Итог:

(-) Появился страх, что не приняли в больницу просто потому, что не хотят возиться с "проблемной" беременной и нести за нее ответственность, т.е. просто "отшили" и с каждым часом сила его у Любимой нарастает. Осталась Неопределенность - что Нам делать.

(+) У Нас всё в порядке - паника оказалась ложной и в запасе еще есть время в 2 недели. Медики признали, что маловодие не лечиться и ложиться в больницу бесполезно.

Ощущение, что проделана колоссальная внутренняя работа и принятие жизни и события. Важное для Меня осознание, что готов принять любого ребенка - здорового или нет, полноценного или нет и даже живого или нет и оставляю за ним полное право свободы выбора каким и как прийти к нам, а главное я Любого его Люблю и Буду Любить и Буду рядом до конца своей жизни на Земле и после. Главная тема и мысль всего с Нами произошедшего - Принятие.

06.11.2017. Пн.

С радостью выхожу на работу, наполненный чем-то новым. Договариваюсь на волне вдохновения на работу в двойке с Ириной.

День пролетел на одном дыхании. Дома Любимая наполненная опасениями, переживаниями и волнениями. Разговариваем. Стараемся "разрулить" опасения и ожидания. Я на подъеме, любимая на спаде под гнетом страхов, но вместе удается выровняться в что-то среднее.

07.11.2017. Вт.

3:00. Появились признаки схваток. Ну наверное организм наконец-то начал готовиться к финишной 2-х недельной прямой к родам... Вроде все в порядке и можно еще подремать, ведь роды ч/з 2 недели.

5:30. Схватки участились и стали явными. Ну наверное так надо для организма, переживать нет причин, ведь в больнице мы уже были, к концу недели сходим на прием к знакомому гинекологу и далее все по плану.

6:00. Схватки.

6:30. Опять схватки.

7:00. Снова схватки. Звоню акушерке - не доступна.

7:40. Схватки. Что-то не похоже на просто подготовку.

8:00. Снова. Что за ерунда. Похоже по-настоящему. Снова полная неопределенность и не понимание что делать, как и какое правильно принять решение.

До 9:30 схватки учащаются и усиливаются. Снова Звоню акушерке, советуюсь, прошу приехать. Контакт в этот раз уже налажен благодаря предыдущим событиям и она соглашается приехать ч/з 2 часа, дает рекомендации как продержаться до ее приезда.

Тем временем схватки становятся регулярными и набирают силу, хотя я до конца так и не могу поверить, что это все-таки роды, а может просто опять репетиция. Однако я уже не могу отойти от Любимой - схватки практически не прекращаются и необходимо для их облегчения постоянный массаж.

10:00. Мы уже в ванной. Акушерка ещё даже не выезжала, а ехать ей не менее часа.

Всё отпущено на самотёк - просто течем по происходящей реальности и будь, что будет, хотя опасение осталось и телефон под руками для вызова скорой, хотя и не верю, что воспользуюсь.

11:30. Любимая на пределе. Мы измотаны и как вне реальности. Полного осознания что рожаем и можем родить так и нет, как будто это просто так временное ухудшение самочувствия у Любимой и надо просто продержаться. Акушерка где-то ещё далеко. Меня как специально особенно усиленно прессуют звонками заказчики.

 Любимая в какой-то момент сдалась: "Всё, Я не смогу...".  Держись! Держись!

Все понты какой я крутой папа принявший двое родов тут же испарились и желание вообще кому-то хвастаться этим и рассказывать пропало. Появилось Осознание - какой это колоссальный труд Женщины выносить и родить! Как я Вас сейчас уважаю Женщины! Я вдруг осознал, что все Предыдущие Роды я был просто в бессознанке и вообще не отвечал за реальность и происходящее, а просто был и считал, что всё само как-то произойдет и рассосётся.

11:50. У Нас родилась Девочка!

Акушерка в пути. Можно немного расслабиться. Живая! Мама тоже Живая! Слава Богу! Слава всем силам и иерархиям принявшим участие и поддержавшим Нас! Слава Нашим Родам за Веру в Нас и Поддержку! Отдельная благодарность Иерархиям Материальных сил за помощь и гармоничное взаимодействие в проведении нового Человека в Материальный Мир, Я Вас Благодарю и учусь Принимать и Любить!

12:30. Но еще не все и надо родить плаценту, а она рожаться не собирается. Малышка плавает у Меня на руках, Мама с трудом держится в сознании от обессилия и бессонной ночи. Новые сомнения - что делать, если не родиться. Так не хочется ехать в больницу на скорой как наша знакомая с ребенком на руках и плацентой внутри... Но и время идет, а ничего не происходит.

13:40. Приехала акушерка. Фух! Такое облегчение просто от ее присутствия и уверенности. И я наконец-то могу немного расслабиться. Помогла полностью закончить роды маме и провела йогу новорожденной дочке для помощи в адаптации в новом Мире и выявления возможных патологий и возможного недоразвития, но у Нас несмотря на ранние роды всё сформировано, без патологий и полноценный здоровый ребенок. Ура!!!

Благодарю Тебя, Татьяна за Твой Труд, Опыт и Знания, за Помощь и Поддержку! Знание и умение действительно освобождают от страдания! А Простое Принятие творит простые Чудеса, которые со временем даже не воспринимаются как чудо, а просто как само собой разумеющееся, но Чудо есть Здесь и Сейчас!

10
Stay Informed

When you subscribe to the blog, we will send you an e-mail when there are new updates on the site so you wouldn't miss them.

Читайте также: