Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
Размер шрифта: +
6 мин. займёт чтение (1262 слов)

Группа 18. Агрессия - суть проявление непринятия себя

20171218-191221

Вопрос: Что делать, если на тещу напал тигр?

Ответ: Сам напал, пусть сам и защищается!

Тема агрессии (первоисточник – латинское agressio («нападение», «приступ») возникла в группе неожиданно. В одном из своих дневников Татьяна поделилась своими знаниями об этом состоянии из нескольких источников классической психологии и своим опытом взаимодействия с агрессией в прошлом. Оказалось, что в той или иной степени тема агрессии присутствует в жизни каждой из нас. Временно группа работает без мужчины, поэтому эксперимент вскрытия проявлений агрессии у нас получился чистым, но несколько однобоким, то бишь чисто женским. Сразу хочу сказать, что статья не является результатом полноценного исследования. По сути все мы, в процессе охоты пошли каждая по разным цепочкам следов, а встретились у одной берлоги, и увидели, что там кто-то есть. Достаем и смотримJ.

Татьяна.

Я учусь проявляться в агрессии.

Посмотрела в словарях, что ж это за гусыня такая?…

«Агрессия - целенаправленное деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам сосуществования людей в обществе, наносящее вред объектам нападения, причиняющее физический вред людям или вызывающее у них отрицательные переживания, состояние напряженности, страха, подавленности и т.д. Агрессия объединяет такие разнообразные акты поведения, как злые шутки, сплетни, враждебные фантазии, деструктивные формы поведения». 

Хотя бы одно доброе слово про агрессию…

Немудрено, что я, воспитанная в идее, что агрессия – это плохо, всю жизнь старалась быть хорошей, доброй, терпеливой, понимающей и всё, и всех прощающей, миротворец, одним словом. Позже, когда стала искать смысл и ответы на вопросы, почему живу с болью, почему окружающие меня люди поступают по отношению друг к другу и по отношению ко мне, мягко говоря, «не хорошо», стала научаться разделять в позиции миротворца не только благо, а и скрытые проявления гордыни+.

Мои старания, пытаться всегда быть хорошей, приводили часто к состоянию потерянности. А когда агрессию проявить хочется, как это сделать, не противореча внутреннему состоянию доброты, совершенно нет опыта. 

Такое ощущение, что «хороший», значит - беспомощный. Если попытаться последовательно воплощать в жизнь «безагрессивное поведение», учитывая все выданные в словарях условия агрессивности, то необходимо срочно покончить с собой: то есть агрессию направить на себя. Что я благополучно делала, делаю и по сей день, к сожалению.

 Понимаю сейчас, что третьего не дано: или во внешний мир, или на себя, так как агрессия - это процесс, а любой процесс куда-то обязательно направлен. 

Агрессия - процесс, а не чувство!  Нельзя «чувствовать агрессию», можно чувствовать, например, злость, которая запускает агрессивное поведение. 

Я старалась построить свою жизнь так, чтобы не «фантазировать враждебно», не атаковать «целенаправленно и мотивированно», никогда не сплетничать, и, что самое главное, не вызывать у других «состояния напряженности, страха, подавленности», то есть «не причинять дискомфорт».

И тогда оказывается, что агрессия заворачивается в отравляющее чувство вины. Потому что сам факт заявления о собственных желаниях может причинить кому-то «психологический дискомфорт». В отношениях с мужем я была очень удобным кадром, даже без имени.

Теперь (никогда не поздно!!!) пришло время высвободить свою агрессию. Пришло время «Я у себя есть!»  Это еще один мой шаг из многих (Слава Богу!) шагов к выходу из зависимости.

Ульяна.

Долго собиралась с мыслями, боролась с ними... Но решила просто написать, что чувствую, что тревожит.

Агрессия, как она проявляется в отношениях со свекровью. Глубоко, глубоко в прошлом сидит обида на неё, из-за этого в общении работает терпелка. Но как-то быстро, по капельке накапливается раздражение и, как только чашечка терпения переполняется - выливается... В основном раздраженно и резко я ей что-то говорю. Потом сожалею о сказанном, мучаюсь совестью, грызу себя. От этого ещё сильнее раздражаюсь. Круг замкнулся... Раздражение-рык-сожаление-раздражение.

А ещё заметила, что по этой же схеме рычу на детей. И грызу себя за это в кучу раз сильнее.
От раздражения и самоедства депрессую. И если сильно депрессую, то появляются проблемы с сердцем.

Последнее время научилась грызть себя меньше, поэтому сердце беспокоит реже.

Ирина.

Мой страх от проявлений агрессии у моего внука Тихона.

Почему я переживаю? Вижу его проблемы, которые возникают у него в садике, при общении с детьми и вне садика, реакцию взрослых на его агрессию: «как плохо воспитали, избаловали».

Вижу, как ему тяжело в такие моменты, когда из него вырывается эта эмоция, как страдает его душа. Как тяжело потом в вине. Да, это ответственность его родителей, им надо работать в паре. Но разве только их ответственность? Вижу, что эта агрессия есть и у меня, только скрытая, всегда подавляемая, загнанная, запрессованная мною. Тайная для всех, вылезла во внуке явная, во всей своей неприглядности: «Посмотри на меня! Я твоя белизна и пушистость. Ты не давала мне проявляться, прятала меня за маской хорошего человека- урок не проработан, и внук решает твою задачку».

Всё! Хватит! Настрадалась. «Хороший человек», «агрессия - это плохо», выслуживать любовь, быть образцово-показательной - всё это - не я, это - не для меня. Позволяю себе чувствовать, проявлять свои чувства, честно говорить о том, что чувствую. Я у себя на первом месте. Хочу плакать, хочу орать, хочу ругаться - буду!!! Буду честной с собой и с другими.

Беру ответственность за свое состояние. Прощаю себя, прошу прощения у своего тела. Я выхожу из панциря здесь и сейчас. Люблю себя. Люблю всех. Благодарю.

Тамара.

Дорогая моя агрессия! Приветствую тебя! Даже если ты не я, а просто моя программа - я сама выбрала тебя как свой урок, я вырастила тебя своей энергией жизни. Я дарю тебе все, что отдавала добровольно. Я больше ничего тебе не должна. Я с теплом и благодарность обращаюсь к тебе: Спасибо за проведенное вместе время. Ты расцвечивала мою жизнь яркими красками, ты много жизней спасала меня от опасности, когда я была воином. Я благодарна тебе за этот опыт, я и сейчас всегда поворачиваюсь лицом к страху, не боюсь смерти, не пойду за толпой. Ты научила меня не предавать себя и всегда оставаться собой. И я не предаю тебя. Я просто отпускаю тебя. Я уже знаю, что можно взаимодействовать с Жизнью другим способом - через Любовь, и я учусь этому. Я принимаю тебя, моя дорогая, но взаимодействуя с Миром с твоей помощью, я отделяюсь от него и погружаюсь в черно-красную бездну. Это забирает у меня много жизненных сил, и я потом с трудом восстанавливаюсь. Сейчас мне уже нужен другой способ - через Любовь, потому что я выбрала быть Женщиной. Отделяю тебя и отпускаю - ты выполнила свою задачу. Благодарю тебя за наше общее. Ты свободна, и я свободна.

Надежда.

Моя агрессия прорвалась в мир всего лишь три раза за всю мою жизнь. В отношении троих близких людей, моей матери, моего сына и любимого мужчины моя агрессия проявилась в виде прямого нападения. Все остальное время я неосознанно пребывала в состоянии жертвы. Нападение, злость, злоба, претензии, обида, вина и самоуничижение – это те самые формы проявления непринятия себя, по которым его можно просто распознать. Сейчас, когда я выбрала себя и получила в свое распоряжение знания, техники и технологии, я поступаю со своей агрессией так. Я осознанно простраиваю цепочку: Я нападаю, агрессивно проявляюсь. Это настолько яркое состояние, что не заметить его у себя просто невозможно. Пожалуй, божественный смысл такой яркой эмоции состоит именно в том, чтобы нельзя было ее не заметить. Это как физическое тело говорит мне о важном, которое я игнорирую, болью. Так и ментальное тело говорит мне яркой агрессией о чем-то важном, что я пропустила. Поймав свою агрессию за хвост, я понимаю, что где-то и когда-то натерпела. Не зафиксировала, или не придала значения проявлению своего недовольства. Скорее всего я была недовольна кем-то или чем-то, а возможно своими мыслями, эмоциями, состояниями, своими действиями или бездействием. Осознанно отмотав пленку назад вполне возможно достать ту самую кнопку, нажатием которой запустилась программа непринятия себя. Кнопка, как правило это какой-либо повод во вне или внутри. Но кроме лежащей на поверхности кнопки, есть еще и причина.

И вот это самое трудное, самое интересное и самое кайфовоеJ, эту самую причину найти. Пишу это предложение и испытываю трепет, как тот «сумасшедший ученый». Нет ничего интереснее для меня, чем изучение и изменение себя!

6
Stay Informed

When you subscribe to the blog, we will send you an e-mail when there are new updates on the site so you wouldn't miss them.

Читайте также: