Группа 26 Любовь / нелюбовь к себе

Для того, чтобы быть здоровым и благополучным человеком, нужно любить себя и окружающий мир. А что же такое любовь? Что стоит за этим словом? Как научиться любить себя? Ведь большая часть программ будущей жизнедеятельности закладывается в нас с самого детства. Зачастую детские травмы и стрессы во взрослой жизни не дают жить нам полноценно и гармонично. Именно поэтому мы своей группой решили поисследовать у себя, где и в какие моменты зарождается нелюбовь к себе.

Письмо Натальи

Нелюбовь к себе!!!!
Я не люблю себя, когда перестаю делать утреннюю зарядку и следить за собой.
Я не люблю себя, когда забываю о себе и о своей душе и начинаю подстраиваться под кого то, для того, чтобы быть хорошей и соответствовать каким то правилам.
Я перестаю любить себя, когда начинаю "загонять" себя под слово "надо" вместо того, чтобы жить по чувству "хочу не хочу"
Я перестаю любить себя, когда забываю о том кто я?и для чего я здесь? Перестаю принимать все жизненные ситуации как уроки, через которые мне предоставляется возможность учиться и получать опыт.
Я не люблю себя, когда "включается" страх казаться несовершенной, неумеющей, незнающей.
Я не люблю себя в тот момент, когда появляется мысль, что меня не любят (:а должны!!!). Ведь я же "хорошая", я все "правильно" делаю и я заслуживаю любви.
Нелюбовь к себе остро почувствовала, когда узнала - увидела, что муж изменяет мне. Почувствовала себя не достойной, что б меня любили. И так всю жизнь старалась быть для детей хорошей мамой, в доме - хорошей хозяйкой, для- мужа хорошей женой, для родителей - хорошей дочерью. А получилось, что муж пошёл к другой женщине, и не нужна я как хозяйка, значит я - плохая, не достойная любви.
С самого раннего детства сложилась картинка, что любовь нужно заслужить ( никого не обижать и делать то, что хорошо другим). И бывало очень больно и обидно когда, вроде бы и стараешься быть хорошим и никого не обижать, а тебя - бац!!!!! выясняется, что предпочитают кого то другого.
Все эти мои Проявления я вижу как нелюбовь к себе. Часто "плюю" на свою телесную оболочку и " жду" когда прилетит волшебный щелбан в виде какой нибудь боли в теле.
Часто, создавая - выдумывая какие то правила поведения ( взаимодействие с внуками), когда я включаю себе - должна, потому что.... ( нахожу кучу "причин").
Я забываю о том, что я - душа, и если я кому то и должна так это себе - своей душе, о которой часто забываю.
Когда попадаю в загон "надо", то сливаю уйму своей жизненной энергии, физически устаю и душевно опустошаюсь.
Часто теряю любовь к себе, когда взаимодействуя с мужем включается училка, которая знает как надо, как правильно. Я понимаю, что мой муж - мне в помощь для моего развития и развития моей души, и моя задача состоит в том, чтобы научиться любить мужа без условий.

/// Часто, когда взаимодействую с мужем, включается училка, которая все знает, знает как "правильно" и как "надо". После такого взаимодействия чувствую себя некомфортно, тяжело ( не зависимо от того по-моему получилось или нет).
/// Когда настаивала на своём - это часто помогало избегать финансовых ошибок (потому, что опыт прежних ошибок пережит в достаточном количестве).
///. Мешает жить когда Проявляется училка - становится тяжело, появляется какой то груз ответственности ( не моей ответственности). Муж "уходит" в "сынка" нет желания что либо делать ( только выпивать).
///. В чем урок?
Научиться управлять своей мужской энергией,
Научиться быть женщиной и встать за мужем,
Научиться доверять мужу.
///. Прощаю себя за такие негармоничные Проявления, только учусь. Выбираю - жить и поступать по-новому.

Письмо Павла

/// Описание ситуации
- Через какое событие зародилось

Однажды в студёную зимнюю пору... шутка, это было летом, мы встречались уже года полтора, из которых полгода жили половой жизнью,
всё то время я не понимал это у нас любовь, мы пара, это она любимая?
Как-то вечером, я завожу разговор, что мы погрязли в бытовухе, мы не развиваемся, высказал претензию что-то там, как сейчас понимаю она была в закрытом-спящем состоянии, короче поссорились. Что я любовь не чувствую, и что-то там ещё. В общем она решила, что мы расстались, и через пару дней уехала на опен эйр, жрала там какую-то дрянь и нашла себе ёбаря на три дня. Потом приехала, мы созвонились. Как заебало всё это описывать. В целом я охренел, тогда был очень светлым, правильным, идеализированным, веды, путь, свет-тьма, правильно-неправильно, её учил, она одо меня мужчин не знала, и тут как мне показалось её понесло по наклонной, с какимито йобаными торчками уехала тусить. У дар боль, херня полная. Но там состояние было такое что я решил, что она мне не безразлична, и надо её не бросить а наоборот быть вместе, тогда я это себе объяснял, что - бы она "пиздой по кочкам на пошла" примерно такн ну или не пошла по наклонной с торчками-тёмныными. Типа вот побудешь со мной, пока. Вот ещё вспомнил, там сразу после быля сильная боль в груди, но походу были чувства, пробила что называется, очень странное было состояние, в общем я тогда решил жениться, мы как-то на той-же неделе сорвались на море, думал там сделать предложение, приехали, всё хорошо, шли дни я решался на поступок и тут она взбрыкнула, какая-то дрянь из неё выпрыгнула, программа, и я тормознул. Так думаю, стопэ, что за дела, что за дрянь, не нахер мне такая не нужна, точнее, это не она, показалось. И не сделал предложение.
Потом пще пару лет то вместе то нет. Потом она жить у меня стала, пото женились, тоже вопрос, зачем я это сделал, потому-что пора уже, давно у вместе, надо делать шаг, проведу эксперимент, там уже в сотне был, знания знания надо быть в паре и тогда и тогда. Знания Вед, что семья это надо, надо Род продолжить. В общем мне было похер, я уже мылил лыжи с планеты, и хотел что-бы все отъебались, что вы хотите пару - на, детей - на. Всё? ну ок, всё я съёбываю на тот свет в лучший из миров. Заебись. Я есть и меня нету, побег.

И все эти годы мыследрочилка, она не она, пара не пара, любовь не любовь. Ну если не чувствую любви, значит походу не любовь.

/// Как мне это помогает или тогда помогло
- в чём была выгода польза

Это убеждение как уловка, если не она и не любовь, значит и трудиться особо не надо, не надо свои чувства проявлять, не надо, много чего не надо. На Машу в определённой степени пофиг, это-же на она любимая всй моей жизни.

/// Как мне это мешает
- Жить, любить, проявлятся...

Ну это сплошные страдания, внутренний раздрай, уныние, обида, побег,
поражение, уязвимость, закрытость, непроявленность, самобичевание,

/// Божественный смысл, в чём урок, чему я учился?
- Взгляд из надсистемы

Строить отношения на равных с женщиной, изучать-познавать женщину, принимать не совершенство своё и её, учился любить как человека и как женщину, учился проявлять свои чувства, учился разбираться в своих чувствах, учился принимать удар и ответственность, учился разгребать говно(программное, кармовое, эмоциональное...) на разных уровнях. Учился различать. учился открываться, учился не сбегать, учился быть мужчиной, учился быть мужем. учился преодолевать.

/// Во что трансформирую
- прощаем себя, выходим из вины, осознаём,
трансформируем делаем выбор жить и поступать по новому.

Прощаю себя. Прощаю Машу. Извиняюсь перед собой. Извиняюсь перед Машей. Делаю выбор чувствовать, быть собой, различать свои чувства, быть открытым, излучать и принимать Любовь.

Письмо Алексея

/// Описание ситуации
Школьные советские годы, мы с другом поехали в центр города по каким-то делам. К нам прицепились хулиганы, отвели в подворотню. Мой друг стал отбиваться, а я в драку не вступил. Не было боевого опыта (как-то всё детство прошло без драк), растерялся, уговаривал остановиться. Не помню почему, но всё быстро закончилось. Помню, как возвращались домой. Всё прошло без серьёзных последствий. Друг ни разу не упрекнул меня и даже не вспомнил об этом инциденте. А я себя до сих пор не простил.

/// Как мне это помогает или тогда помогло - в чём была выгода польза
Это событие сильно осадило меня. Я хорошо и легко учился. Меня по-тихоньку «звездило». Ощущал себя очень умным. Гордыня. И тут БАХ, есть сторона жизни, в которой я – полный нуль! Спеси резко стало меньше.

/// Как мне это мешает - Жить, любить, проявлятся...
Сложно чувствовать себя полноценным мужчиной. Неприятие трусости и себя-труса. В прошлое страшно заглядывать.

/// Божественный смысл, в чём урок, чему я учился? - Взгляд из надсистемы
Почувствовал разницу между силой ума и силой духа. Увидел своё несовершенство (направление развития). Стал больше ценить сверстников «менее умных».

/// Во что трансформирую - прощаем себя, выходим из вины, осознаём, трансформируем делаем выбор жить и поступать по новому.
Прощаю себя. Принимаю себя. Учусь любить себя таким, какой есть. Выбираю быть сильным.

Письмо Елены

Классе в 4-5 к нам пришла девочка, которая была старше нас года на 3-4, она инвалид с детства, одна нога короче другой и из-за больниц подотстала. Она рассказывала нам о своих любовных приключениях, мы все слушали уши развешивают, а потом ей писали записки" от поклонников", назначали свидания и следили клюнет или нет. Она верила, а мы веселились. Стыдно, что не заступилась, когда наши мальчишки нарочно спотыкали её.
//было весело и интересно когда развлекались и стыдно за свою слабость, когда делала вид, что не вижу издевательств, страх отбиться от толпы, проявить свою позицию.
//стыдно, что могла так поступать, потеря уважения к себе как к человеку.
//послужило хорошим уроком, научило понимать и чувствовать боль других.
//прощаю в себе, ту глупую девочку. Прошу прощения у Люды Шиенковой , у её души и у её родителей за боль и страдания которые причинила, за свою трусость. Извиняюсь себя. Делаю выбор быть собой, взаимодействовать с людьми на равных, бережно относиться к их чувствам, учиться дарть и принимать любовь безусловно.

Я пропустила и не заметила состояние дочери, списывать все на переходный возраст. Была не внимательна, не смогла догадаться. Не поняла что ночные страхи после 12, были не просто так, говорить и обсудить это пыталась, но не была достаточна внимательно и значит не вызывала доверия, а иногда и злилась, что приходится вставать, когда очень хочется спать, возможно отталкивала таким своим поведением. Что в середине беременности вдруг испугалась, что слишком поздно решила рожать, и что такая большая разница в возрасте, на кого я ребенка оставлю. Что однажды сильно поссорившись с мужем и обидевшись на него подумала, что сделала бы аборт если бы не срок. Что позволяла иногда кричать на своих детей, когда делали уроки, если приходилось обьяснять по многу раз, даже один раз по голове тетрадкой стукнула, думаю что и старшему доставалось. Злилась и кричала на сына, первый год он очень был беспокойный, изматывал бессонными ночами и днями.Ужасно стыдно за такое мое поведение. Я даже один раз бросила его на кровать в злобным бессилии и это страшно. Однажды, когда ему было года полтора, разрешила ему долго плакать, а сама сидела в соседней комнате и злилась. Мне есть что не любить в себе -злобную мать не умеющую любить, мать- эгоизм которой был выше любви к своим детям.
// когда орала и злилась, то срывала свой негатив, усталость, недовольство и злость выражая так свои эмоции и чувства;
когда испугалась своего возраста, то проявила свой страх за будущее ребенка, жалость к нему, как же он без мамы;
после обиды на мужа так проявилась моя обида, жалость к себе, страх меня не любят и не ценят, злость на мужа, желание его обвинить и сделать больно.
// чувство вины перед детьми за причиненный обиды, страх что тем самым оттолкнула их и потеряла их любовь, стала причиной болезни.
// Учитьсялюбить и принимать своих детей во всех их проявлениях. Учиться доверять и верить Творцу.
// Прощаю себя. Прошу извинения у своих детей за все свои не гармоничные проявления, за всю боль и страдания которые я им причинила. Извиняюсь перед собой. Делаю выбор быть собой, учиться чувствовать, дарить любовь своим детям. Учиться быть мудрой мамой,
уважающий их свободу выбора, с верой в своих детей.

Письмо Ксении

Я пропустила и не заметила состояние дочери, списывать все на переходный возраст. Была не внимательна, не смогла догадаться. Не поняла что ночные страхи после 12, были не просто так, говорить и обсудить это пыталась, но не была достаточна внимательно и значит не вызывала доверия, а иногда и злилась, что приходится вставать, когда очень хочется спать, возможно отталкивала таким своим поведением. Что в середине беременности вдруг испугалась, что слишком поздно решила рожать, и что такая большая разница в возрасте, на кого я ребенка оставлю. Что однажды сильно поссорившись с мужем и обидевшись на него подумала, что сделала бы аборт если бы не срок. Что позволяла иногда кричать на своих детей, когда делали уроки, если приходилось обьяснять по многу раз, даже один раз по голове тетрадкой стукнула, думаю что и старшему доставалось. Злилась и кричала на сына, первый год он очень был беспокойный, изматывал бессонными ночами и днями. Ужасно стыдно за такое мое поведение. Я даже один раз бросила его на кровать в злобным бессилии и это страшно. Однажды, когда ему было года полтора, разрешила ему долго плакать, а сама сидела в соседней комнате и злилась. Мне есть что не любить в себе -злобную мать не умеющую любить, мать- эгоизм которой был выше любви к своим детям.
// когда орала и злилась, то срывала свой негатив, усталость, недовольство и злость выражая так свои эмоции и чувства;
когда испугалась своего возраста, то проявила свой страх за будущее ребенка, жалость к нему, как же он без мамы;
после обиды на мужа так проявилась моя обида, жалость к себе, страх меня не любят и не ценят, злость на мужа, желание его обвинить и сделать больно.
// чувство вины перед детьми за причиненный обиды, страх что тем самым оттолкнула их и потеряла их любовь, стала причиной болезни.
// Учитьсялюбить и принимать своих детей во всех их проявлениях. Учиться доверять и верить Творцу.
// Прощаю себя. Прошу извинения у своих детей за все свои не гармоничные проявления, за всю боль и страдания которые я им причинила. Извиняюсь перед собой. Делаю выбор быть собой, учиться чувствовать, дарить любовь своим детям. Учиться быть мудрой мамой,
уважающий их свободу выбора, с верой в своих детей.

/// Описание ситуации
- Через какое событие зародилось
Была одета хуже, чем старшие девчонки, озлобленные подростки. Неприятие себя. Незащищенность. Грубые слова девочек с другого класса. Неприятие себя, своего тела своей беззащитности, себя полностью."

/// Как мне это помогает или тогда помогло
- в чём была выгода польза
А выгода была в том, что можно впасть в жертву и ничего не делать, не бороться со своими страхами.

/// Как мне это мешает
- Жить, любить, проявлятся...

/// Божественный смысл, в чём урок, чему я учился?
- Взгляд из надсистемы

Училась я опираться на душу. Жертва во мне притягивала такие ситуации. Я была в жертве- жертва маминого строгого воспитания, жертва безденежья. Жертва!!!!
И страх " меня не любят" боооольшой

/// Во что трансформирую
- прощаем себя, выходим из вины, осознаём,
трансформируем делаем выбор жить и поступать по новому.
Прошу прощения у своей души, что ассоциировала себя с телом и личностью. Не любила себя, давала жертве проявляться и от страха " меня не любят" была готова отказаться от себя. Училась.
Выбираю свою душу