Группа 4 "Молодые мамы". Замужняя дочь и мама - общение двух женщин.

Группа 4 представляет вашему вниманию свою работу. Данная статья стала продолжением нашего труда с письмами и осознаниями: какая я мама; какая я жена; какая я женщина? Это было важно для нас отделить и прочувствовать в себе эти роли, состояния. И потом мы пошли на внутренний диалог с нашими мамами. Наша работа - это письмо маме - попытка посмотреть на себя со стороны и прочувствовать какая я сейчас дочь, будучи замужней женщиной: изменилось ли мое состояние, изменилось ли общение с мамой? Попробовать построить общение с мамой, как диалог женщины с женщиной. Работы получились разными и очень интересными. В итоге у нас получилось сложить и в чем-то поделиться друг с другом, в чем-то подсветить. А главное с любовью и благодарностью к нашим прекрасным мамам, удивительным женщинам, каждая со своим путем и выбором.

Вопросы для работы были поставлены так: какая я дочь сейчас, как замужняя женщина?; как я сейчас общаюсь, взаимодействую с мамой?

Мария С.

Редко у меня получается чувствовать, что вот сейчас мы с мамой говорим как женщина с женщиной. Часто слышу от нее упреки и "как бы" претензии. Могу проснуться в 5 утра от мыслей о ней и долго разбирать в голове какой-нибудь с ней диалог. От этого устаю, плюю на нее и успокаиваюсь и стараюсь уснуть дальше. Многое мне про нее понятно, ну просто по-человечески : ее судьба, мотивация поступков, причина и следствие действий, но от этого не легче. Чувствую, что только мое усилие воли и вера в себя заставляет ее чувствовать свои берега и вести диалог со мной более-менее корректно, без яркой агрессии, оскорблений. Но и у меня не каждый день бывает такое настроение. Иногда хочется просто пожаловаться, рассказать что-нибудь. Чаще всего все мои рассказы интерпретирует мама как мои неправильные поступки и я не права в итоге. Мне досадно от того, что у всех мамы как мамы, а у меня какая-то жопа. Даже несмотря на то, что я понимаю про ее заботу таким образом, внимание и выражение любви вот в такой искаженной кривой форме через задницу и от противного. В свою семью я маму не пускаю, стала жестко фильтровать новости, события и наши планы с мужем. Стараюсь делать по-своему без сильных угрызений совести, как взрослая женщина, замужем. Могу сказать, что у моей мамы по факту нет своей жизни сейчас и своих интересов, она увлечена чем угодно, но только не собой, она готова давать советы и решать вопросы соседки по даче, своей сестры и ее мужа, наши с мужем вопросы, но до себя по сути у нее нет желания разбираться. Я не готова как раньше без ее запроса разбираться в этом поэтому просто слушаю, анализирую и делаю выводы. Сегодня, например, позвонила мама потому что сломался холодильник, но тон голоса был такой, что сначала я решила, что кто-то умер. Пришлось высказаться по поводу ее нервякА и уйти от манипуляции покупать ей новый холодильник, чтобы не влипнуть в историю, что я купила то что ей не нравится. У меня получается это делать честно, но без любви поэтому со стороны это может казаться как полное равнодушие и невоспитанность, в такие моменты стараюсь ее не обижать и добавить немного своей заинтересованности в разговор и разговаривать по-человечески и без хамства. Мою маму могут расстраивать вопросы в моей семье, если не сказать хуже. Даже если за этим стоит зависть я не удивлюсь, так у женщин бывает. Моя мама - моя опасная двойка, я часто оказываюсь на разрыве между мужем и мамой, но сейчас у меня не возникает сомнений кого я выбираю при этом, конечно моего мужа, и могу послать маму по адресу в таких случаях совершенно спокойно. Мечтаю о маминой деликатности, женственности. Хочу видеть ее здоровой, красивой, спокойной и увлеченной собой. От себя стараюсь работать над собой, видеть ее подсказки для меня, различать где ей действительно нужна помощь. Стремлюсь к своей свободе не только в действиях и словах, но и в мыслях. Беру мамин опыт в свою семью насколько это возможно, стараюсь не питаться и не заражаться ее страхами, не вестись на жалость и манипуляции. Если мама мне говорит, что я хреновая я точно знаю, что я офигенная.

Анастасия К.

Чувствую что мы с мамой проходим приблизительно одинаковые этапы инициаций и становления в социуме. У неё они перепутались. Она чувствует, что уже бабушка, но ещё молодая мама. Но при этом программе "маленькой девочки" сидит очень прочно.

Мне же очень хочется видеть большую и сильную маму. Как дочери. Мне хочется больше к ней обращаться за экспертным мнением. Но тем, где это актуально очень мало.

В детстве мама никогда не лезла в подавляющее большинство моих сфер жизни. И это воспитало во мне самостоятельность. Но в этом было что-то холодное. Хотелось больше внимания и заботы. Только сейчас понимаю, что в детстве завидовала домашней атмосфере других детей. Заботе, вовлеченности, участии в их жизни. Мои родители не создавали этой атмосферы уюта и домашности. Не хватало общих дел, чистоты, совместных ужинов и поездок. Мама не умеет заботится о мужчине…

Меня раздражает мамино заискивание и чрезмерные похвалы. Мне досадно чувствовать себя старше своей мамы. И мне очень не хватает общения с ней как дочь-мама. Я мама, она дочь. Она входит в роль ребенка, а мне очень сложно встать в родителя в этот момент. Взрослый-взрослый бывает очень редко.

Но я ей очень благодарна за многое! Спасибо ей за то, что она научила меня думать! Это базовое! Она научила меня душевности. Научила стремиться к чистоте мыслей. Тому, что Мир откликается на мои мысли и действия. Научила меня любить людей. Очень хорошо с детства запомнила фразу "нет плохих людей, есть плохие поступки". Речь шла о фашистах. Но мне засело. Это мне часто помогало и продолжает помогать!

Юлия М.

У меня самая лучшая мама на свете и я её очень люблю, как наверное любой ребенок любит свою маму.

На данном этапе моей жизни мне трудно дать объективную оценку наших взаимоотношений с мамой. Волею судеб мне пришлось уехать из родных мест в далекий сибирский город и почти год мы с ней не виделись. Общение по телефону и через мессенджеры, обнять её лично нет возможности. Я не знаю как я буду чувствовать себя с мамой во время встречи. Точно могу сказать, я явно чувствую это, что произошло отделение меня от мамы и родительской семьи в целом, все-таки расстояние и невозможность видеться имеет значение. Я давно живу отдельной самостоятельной жизнью, но привязка к семье родителей долгое время сохранялась. После переезда в Абакан я словно отрезанный ломоть.

Есть ощущение, что мы с мамой встали на равных т.к. я теперь тоже мама. Появление ребенка изменило мое внутреннее самоощущение, я повзрослела, прошла инициацию. Мама переживала, что не может увидеть меня беременную и маленького внука, но все время говорит, что рада за меня и для неё главное что я счастлива. Она подчеркнула, что теперь с появлением Вовы мы с Женей полноценная отдельная семья.

В детстве я старалась быть хорошей девочкой для неё, она меня так воспитывала — хорошей правильной, а её так воспитывала её мама - моя бабушка, наверное по другому женщины в нашем роду не умели. Порой я выслуживала любовь, не без этого. Она никогда не навязывала мне свое мнение и не препятствовала моему выбору. Самое трудное что мне пришлось говорить маме — решение о моем разводе. Я знала что она любила моего первого мужа как сына, ценила его и для неё это была потеря, даже расплакалась когда я ей рассказала. В итоге поддержала и приняла мой новый брак и мой отъезд.

У меня заботливая и любящая мама, взаимоотношения были мама-дочь, конечно мы с ней и ссорились и в чем-то не понимали друг друга, но я всегда чувствовала, что как бы то ни было мама есть мама она всегда будет меня любить какая бы я не была, я знала что всегда смогу обратиться к ней за поддержкой и помощью чтобы не случилось и сама сделаю для неё все что в моих силах. Мама с папой - это мой тыл, они - мой образ семьи. Я такая благодаря примеру и воспитанию родителей.

По телефону трудно понять общаемся ли мы с ней как женщина с женщиной. Все-таки с мамой я чувствую себя прежде всего дочерью пусть и взрослой.

Мира Ч.

Сейчас мы с мамой больше обсуждаем хозяйственные вопросы и мне нравиться обсуждать с ней что лучше приготовить, спросить совет по поводу приготовления, покупки продуктов. Я чувствую, что в такие моменты мы общаемся как две хозяйки, жены - одна молодая и неопытная и взрослая и мудрая. При этом моя мама стала спокойно воспринимать мой уровень готовки и что я делаю по-своему, например, она первое время, когда на даче мы жили вместе, никак не хотела принимать, что я не солю суп и мясо во время варки, а только после чуть-чуть. Она не так же готовит, пыталась доказать, что так неправильно и надо делать только как она, ведь они так кушают. Я слушаю, что-то принимаю, что-то нет, просто говорю, что мы так не кушаем и теперь у мамы с папой своя семейная шутка про нас: мол у них бессолевая диета. Что-то из того, что готовлю я или делаю для мамы чудно, но она стала больше воспринимать и что-то для себя отмечать по хозяйству и также по готовке. Мне нравится рассказывать ей о том, что мы планируем, что делаем, как семья. Мне нравится ей рассказывать о моей семье. Я знаю, что ей важно слышать, что у нас происходит и да, я стараюсь в основном говорить о простом, бытовом и хорошем. Про ссоры или наши искры я говорю очень редко, но бывает. Я просто признаюсь ей, что да, мы не идеальны и мы ссоримся иногда. Недавний разговор с ней и ее откровения о том, что ей сейчас нравится жить и отношения с папой ее именно такие устраивают, они просто решили не мешать друг другу, - открыл для меня, что мне было важным в этом разговоре, что я принимаю выбор моей мамы и выбор моего папы. Я принимаю их выбор, как взрослая женщина. Я принимаю их путь, как они шли его и какие у них были уроки и опыт.

Раньше я переживала, пыталась их померить, много говорила с ней о достоинствах папы, чтобы развернуть, чтобы они были ближе друг к другу. Мне, как дочке, хотелось, чтобы они были ближе друг к другу. Мне, как дочке, девочке, хотелось, чтобы они были какой-то такой счастливой, любящей семьей, как в кино или на картинке. Мне было трудно и невозможно принять, пока я была девочкой, что вот такие отношения между ними и есть семья - вот такая, и что у них тоже есть друг к другу чувства, просто они их не проявляют или проявляют в своей манере. Я смогла принять своих родителей, как семью именно такую, после того как сама стала женой. Именно отпускание ожидания и желания переделать маму и папу, сделать их какой-то стереотипной семьей, позволило и мне многое на моем пути молодой жены принимать и отпускать. И главное, что я чувствую, что смотря на нас и слушая, мама тоже стала в себе больше принимать и отпускать ожидания или как должно быть. Мне стало правда с ней легче говорить и делиться, поскольку я уже воспринимаю не только как дочь, а как женщина, жена. Я слушаю советы мамы и принимаю их настолько, насколько это важно или подходит для моей семьи. Бывают еще у мамы попытки именно научить жизни и тут я держу границы и напоминаю, что мы с Максимом решим как лучше для нас, для Рады.

Мама стала все больше и больше открываться для меня как женщина. Это новое для меня и очень радует. Но я же все та же ее любимая дочка и я очень люблю маму именно такой как она есть. Я очень люблю принимать от нее ее фирменные блюда, которые люблю только я и с любовью благодарить ее за заботу. Я знаю, что я любимая дочка и что бы ни случилось, меня примут, ждут и помогут. Это еще сильно чувствуется, когда мама предлагает нам материальную помощь, переживает, что я останусь без средств и нам на что-то не хватит. Я в такие моменты принимаю ее и понимаю, благодарю и говорю, что если нам с Максимом, нашей семье будет необходимость, то мы конечно попросим и обратимся к ним.

Я очень благодарна, что смогла пройти путь сначала принятия мамы, как женщины, с ее выбором такой судьбы, принять ее как жену моего папы, такую какую выбрал он. И я прошла путь от дочки до женщины и теперь учусь быть сама женой и мамой. Благодарю мою любимую маму, что она рядом и что бы ни случилось, наши сейчас с ней общение и отношения я очень ценю и дорожу ими и они будут со мной всегда. Любящая дочь, женщина, жена, мама.

Виктория Б.

Какая я дочь сейчас, как замужняя женщина? Я уверенная и смелая. Я отстаиваю свое мнение и защищаю свою семью. Я легко могу позвонить маме и обсудить с ней любые темы. Часто в разговорах передаю ей БКМ, но всегда с оговоркой, что это мое видение и мне с ним легко живётся, многое понятно.

Мне нравиться, что мама частенько в разговорах повторяет одну фразу: "ты все правильно говоришь". Тем самым высказывает одобрение моих мыслей и поступков. В такие моменты я чувствую себя очень уверенно, мне нравится, что мама прислушивается ко мне. Я могу дать ей совет или свое видение и она его принимает.

Надо сказать, что пока я училась в школе, у нас были нормальные отношения. А когда я нашла своего будущего мужа, она не одобрила моего выбора и в отношениях наступил разлад. Наши взгляды на жизнь, цели и желания были диаметрально разные. Мне хотелось доказать свою правоту и вообще право на жизнь, на другое мнение, не такое как у мамы.

После рождения детей отношения пошли на сближение. Но я помню, что мы обе были осторожны в выражении чувств.

Сейчас я очень уверенно себя чувствую в своем замужестве! Я чувствую поддержку мужа, я знаю что я не одна в своем мировоззрении. Я могу рассчитывать на своего мужчину, на помощь наших детей.

Возможно многодетность повлияла на наши отношения с мамой. Каждая женщина знает, что это за труд - дети! И конечно есть уважение к таким мамочкам.

Как я общаюсь и взаимодействую с мамой? Открыто. Я стараюсь на равных. Последние несколько лет наши отношения проявляются только в телефонных разговорах.

Несмотря на то, что раньше я отрицала ее жизненные ценности, сейчас я понимаю и ценю ее опыт жизни. Мне досадно, что она не счастлива как женщина. Я переживаю за нее как за человека, который потерял вкус жизни и не имеет желаний...

Каждый раз созваниваясь, я стараюсь приободрить ее, похвалить. Рассказываю новости о детях и семье в общем, чтобы она порадовалась за нас, наши успехи, достижения!! Напоминаю ей, чтобы она уделяла время себе и своим желаниям, хотелкам, чтобы радовала и баловала себя сама!!

Стараюсь быть честной с мамой. И перестала бояться говорить о своих слабостях, недомоганиях, о том, что не все у меня получается. Перестала хотеть быть идеальной в ее глазах.