Гр.6: Защитные механизмы психики. От чего я защищаюсь?

​Растоптать? - не вопрос. Подавить? – легко.

И плевать, что о чувствах речь.

Безмятежность – наружу. А глубоко
продолжает по венам течь
необузданный страх. Проникая в ум,
он, как ржавчина ест металл,
все слова о любви превращает в шум,
откровенность - в ненужный хлам.

Ивана Гринчук

Мое исследование себя в нашей группе началось с вопросов: «Зачем боль приходит в моё физическое тело?» и «Почему я до сих пор не научилась жить без неё?». Не думала я тогда, не гадала, что отвечая на эти вопросы я с каждым ответом буду всё больше понимать себя. Вот как получилось: хотела избавиться от болезни, а нашла путь к себе….

Часть1 Письмо моей боли.

Боль моя, что ты? Энергия, реакция моего тела, состояние, эмоции, чувство. Было время, я пыталась дать тебе определение, надеялась «узнать врага в лицо», дабы избавиться от тебя во что бы то ни стало. Старалась разделить и классифицировать свои состояния: вот это боль физическая - её порождает в моём теле болезнь (заглушить лекарством), вот боль душевная (её причиняют другие – защититься, убежать). И всё я делала лишь бы не признаться себе – я отчаянно боюсь. Боюсь и не хочу тебя проживать. И не важно тело будет болеть или душа.

Я боялась, когда ты вспыхивала во мне страхом при виде пьяного отца. Пришлось отказаться от всех своих детских воспоминаний, лишь бы забыть о тебе.

Я чувствовала, как мне плохо, неуютно когда меня ругает мама и решила соответствовать придуманному идеальному образу. Вдруг тогда мама не будет сердиться и мне не будет больно.

В первом браке я отпихивала от себя боль разочарования, которую принесла бы мне честность с собой, боялась посмотреть правде в глаза, играла в семью. Что б обмануть себя и окружающих я изрядно потрудилась, но «сохранила лицо». И опять затолкала свою боль подальше. Ещё и гордилась собой – ссоры с мужем, развод, разъезд, а я даже не всплакнула.

Боль милосердия трепетала во мне когда мы посещали приют при усыновлении детей,. Тогда я ждала когда приведут наших девочек, а нянечка как раз вела младшую группу на обед и несколько маленьких детей один за другим подходили, задавали вопросы «вы ко мне?», «ты моя мама?», «как тебя зовут?». Они спрашивали у меня, хотя рядом стоял муж. И я прятала слёзы, чувствовала неловкость и хотела чтоб их побыстрее увели. Боль моя, я тогда опять тебя не прожила, лишь мимоходом ощутила, и быстро постаралась отвлечься. «Ведь всех я с собой не заберу» твердил мой ум. Но сейчас я не отворачиваюсь, пишу и те мои невыплаканные, бессильные слёзы капают на бумагу. Сейчас я чувствую и страх от пьянства папы, и предательство самой себя в отношениях с мамой, и свой самообман в первом браке, и беспомощное милосердие к покинутым детям.

А мой страх за своих детей, когда я становлюсь «невменяемой» - это не просто страх, это жуткий ужас перед болью матери, которая видит страдания своего ребёнка или переживает его смерть. Я соприкоснулась с этой болью когда мама ухаживала за маленьким братом-инвалидом, и когда пропал и умер мой другой брат. С тех пор я избегаю этих чувств везде, любой рассказ где плохо ребёнку, фильм, книга на подобную тему – от этого я бегу как от огня. Я признаюсь наконец себе: я боюсь тебя, материнская боль, ты мой кошмар!

Боль моя, ты пришла впервые в моё физическое тело вместе с беременностью Лидочкой, и не оставляла меня ни на минутку до самого рождения дочери, но ты была тогда мягкая, лёгкая, терпимая и я свыклась, примирилась с тобой, но так ничего о тебе и не поняла. И ты вернулась, конечно вернулась… Только теперь ты наступала медленно и уверенно, с каждым годом всё больше подчиняя меня себе. Я опять старалась от тебя убежать, я не хотела тебя проживать и тем более понять. Я не задавала себе вопрос: «зачем ты ко мне приходишь?», а только бежала, пытаясь тебя обогнать. Смотрела в медицинских справочниках, слушала компетентных специалистов, но никогда не решалась заглянуть в себя, даже мысли такой не приходило, я так боялась встретиться с тобой…. С тех пор как ты поселилась болезнью в моём теле и начала мне мешать «привычно жить» я заглушала тебя лекарствами, усыпляла гомеопатией, выгоняла травами. Но ты не уходила.

Помню удивление доктора «Ваш диагноз не предполагает таких сильных болевых ощущений, о которых вы говорите» И мне стыдно было опять говорить о тебе врачу. Так ты оставляла меня наедине с собой, отключала мою способность думать, переживать любые эмоции, ты заставляла меня проживать тебя – плакать, скулить, терпеть, но проживать. Я тогда думала ты мой мучитель, я и представить себе не могла, что ты учитель.

И когда жизнь с тобой стала невыносима, когда я перестала различать где я, а где ты, когда перед глазами был постоянный туман, терялась ясность мыслей и чувств, тогда я решила: Я хочу тебя понять!Так началась моя встреча с собой.

Состояние физического нездоровья подтолкнуло меня к поиску ответа на вопрос при труде в группе инаписании ДО. Постепенноя поняла, что моя боль – это мой помощник, указывающий на то, как далеко я отдалилась от себя настоящей.

Часть 2. Узнавание себя

Это что же получается, я боюсь своего помощника? Выходит что так. Я боюсь состояния, которое как индикатор сигналит мне: «Идёшь не туда», «Мало любви» Написав письмо я поняла, призналась себе, что мой страх боли – это моё нежелание замечать или проживать плохие по моему мнению переживания, чувства, ощущения.

Чтоб не чувствовать эмоциональной боли мной применяются разные виды защитных механизмов. Например: Подавление Подавление с детства страха перед пьяными людьми(стыдно было признаться, так как боялась все начнут смеяться, а если расскажу папе, то он обидеться. Ведь отец так только, выпивал иногда. Но боялась я его безумно в эти моменты. Страх этот подавляла в себе долго. Впервые рассказала об этом страхе уже будучи взрослой, мужу.

Вытеснение. Долгое время хотела что б первый муж вообще исчез из моей жизни и жизни старшей дочки, словно и не было его никогда. Несколько лет он правда исчез и я о жизни с ним даже вспоминать не желала.

Отрицание Когда окружающие намекали, что первый муж немного странно ведёт себя на работе с женщинами (флиртует, оказывает знаки внимания) я всячески это отрицала, хотя интуитивно знала что это правда.

Расщепление на хорошо и плохо.Мне обязательно нужно было найти объяснение своему разводу дать оценку ситуации, участникам. Вроде как оценила себя и окружающих, и успокоилась. ( временно стало легче)

Идентификация. На свои поступки и желания смотрела глазами мамы, пытаясь соответствовать образу дочери, женщины, который сама себе придумала.

Так я избегаю проживание боли, но не бываю в «здесь и сейчас», перестаю быть сама собой ( предаю себя, теряю себя, можно назвать как угодно). В пределе я лишаю себя необходимого опыта.С детства я выстраивала свою модель поведения, которая помогала мне защититься ( избежать боли).

Я стала скрывать мои«ненужные» качества, появился самообман «мне не больно». Это с каждым годом нарастало как снежный ком. Отрицать себя настоящую, защищаться от боли, врать себе становилось всё труднее, всё больше механизмов включалось, всё больше программ задействовалось, всё меньше чувств проживалось.

Так я всё время жила какую-то не свою жизнь, вернее не совсем свою. Можно сказать жила не в полную силу, жила не от Души, не по Душе. Непрожитые чувства в отношениях с близкими становилась душевной болью и потом телесной. Так начался путь через страдания. Отчаянно пытаясь избежать боли я стремительно неслась ей навстречуJ. Я бежала по кругу, давно забыв с чего всё началось, отчего я решилась на этот бег.

Например: если моей душе необходим опыт проживания чувства разочарования и опыт каких-то выводов на основе этого чувства, а я в отношениях с отцом от этого всячески закрывалась, избегала, прикрывалась и т.п и чувства разочарования не прожила, выводов не сделала, значит появился первый муж и я это чувство таки прожила. Получила необходимый опыт. Но в этих отношениях появилось ещё больше ощущений, от которых закрывалась, избегала и т.д. Образ такого веера ( какая мудрая жизнь….) Появлялись новые учителя, приходили необходимые уроки – а я как нерадивая ученица под действием страха боли закрывала лицо тетрадкой, пряталась под партой, сбегала из класса и уже подумывала бросить школуJ

На мой вопрос: « От кого (чего) же я всё таки защищаюсь используя защитные механизмы?» я нашла в себе ответ: «От себя самой, от своей Души, от опыта своей Души!»

После такого осознания защищаться совсем не хочется. И я потихоньку возвращаюсь к себе, к своим чувствам. Учусь жить по Душе… С каждым днём я всё отчётливей вижу свои защитные механизмы, отслеживаю их включение и перестаю применять. С каждым днём такой работы я всё больше становлюсь собой. И там где я не защищаюсь, не действую по привычной схеме – там исчезает зазор. Именно моё стремление защититься рождало несоответствие между чувствами ,мыслями и действиями. В отношениях с родными и близкими людьми, на работе – везде начинаю опираться на себя.