Осознания по моему состоянию и итоги моей работы в группе 1 "Проекты"

Последние несколько месяцев в моём состоянии произошли довольно сильные изменения. Выразились они в том, что я постепенно отошёл от всех колхозных дел, стало неинтересно, скучно. На вебы группы начал ходить на воле, в семёрке больше не было новых целей, не видел дальнейшего направления движения, остальные координаторские движения вообще оставил. ВМ звонить не хочется, да и на семинар не особо хочется ехать, скорее даже не хочется.
Конечно, сознание сразу нашло много очень правильных и весомых объяснений моему такому состоянию. Мол, устал дома (большая нагрузка), да и вообще "наелся" всеми колхозными делами. Шутка ли - всё свободное время только на колхоз и тратил... А параллельно с этим и скука на работе началась, делать ничего не хочется, хочется куда-то, но куда, не понятно. Хочу чего-то другого, а чего и сам не знаю, а тут на корабле уже делать нечего. Ничего нового нет, всё познано и зона комфорта везде. Но никаких новых целей не ставлю, так и мучаюсь. И жалуюсь, что туман вокруг, не вижу ничего.
И постепенно потухаю. Вроде как головой понимаю, что мне это надо, мне надо трудиться, а всё больше хочется в отпуск)) И ещё такая иллюзия: дома ведь всё в порядке, в паре согласие и сложение, мир и любовь, дети в порядке, на работе тоже всё гладко, без происшествий. Т.е. кризисом даже близко и не пахнет. И вторая: да я ведь ДО пишу исправно, на вебы в группы хожу, все домашки делаю, какие могут быть вопросы?
И тут вдруг в начале июля ВМ мне говорит, что я "отплываю" от колхоза. Всколыхнуло, активировалась защита, с одной стороны, а с другой начались раздумья. Потом ситуация с Сашей Л, параллельно ситуация с Мишей З. Мысли закрутились в голове - туман усилился. Долгий разговор с Валей, она пытается дотянуться до моей души, но никак - мои программы уже плотно держат оборону, и ничего не происходит. И вопрос, ну почему я так не чувствую? Почему мне не отзывается? Я ведь чувствую, что со мной всё в порядке, что просто мне нужен перерыв в активности. Вот и в 7ке мы с ребятами такой план классный сделали и в группе мне снова интересно с проектами других ребят работать, диагностировать их и т.д. Ведь всё классно! Начинается разрыв башки. Голова допускает возможность того, что я ошибаюсь. И потихоньку начинаю раскручивать. Но по-прежнему пока что держу дистанцию. Не прошу о помощи, просто наблюдаю за собой, что происходит. в это время я что-то делаю, кого-то консультирую, вебинарю, вроде всё как всегда, но нет огня в глазах, нет запала и состояния нет. На работе тоже начинаются проблемы, предстоит сложный проект - все в напряжении, а лидера нет. Начинаю потихоньку сам себя загибать, что не соответствую.
И тут разговор с ВМ, совершенно для меня не понятный. Я отплываю не отплывая, мне интересно, но не так... и т.д. После разговора поднакрыло - вообще не понятно, что это и как это понимать. Начинается обида на ВМ и сознание выстраивает контраргументы, очень умело, ведь накопировано много всего за всю жизнь. Это не я, это всё они... не виноватая я... и т.д. И хотя в разговоре был без раздолбона, я его всё равно почувствовал. Но как-то неявно. И благодаря этому усилилось желание разобраться, что происходит. Через это желание и начался выход. Через него пошёл разворот вовнутрь.
После разговора с ВМ поговорил с Валей, она помогла чуть подраскрыть и посмотреть с другой стороны. на группе получил задание прописать запрос на консультацию, используя новую анкету для консалтинга. На следующий день сел писать и уже с первого вопроса меня начало прорывать, в программах образовалась брешь и я пошёл туда. Начался процесс работы с собой. Начал смотреть, что мне мешает двигаться, почему по своему проекту топчусь на месте, почему не отправляю письмо менеджменту. Увидел сильный страх, ощутил его весной, пошёл в него и вернулся в детство, где я маленький мальчик, боящийся мира, который мне делает больно. И я сижу в кустах и смотрю на пролетающую мимо жизнь. И хотя в кустах скучно, но зато безопасно. Потрудился с этим мальчишкой, наполненным страхами, провёл его через его жизнь и обнулил страхи, отпустил. Задышалось гораздо легче. Подумал, что вот она, причина. Я красавец! Молодец! И весь такой довольный, состояние отличное, всё, можно дальше двигаться. Не тут-то было...
Через пару дней письмо нашей группе от ВМ, о том, что группа в кризисе, потеряла себя, что Дымерец в кризисе, а группа ему (ну т.е. мне) помочь не в состоянии и т.д. Охренел от этого письма сначала. Для, блин, ну что же это такое? Да нету у меня никакого кризиса, как вы все задолбали меня с ним! Всё у меня хорошо! И тут, стоп себе думаю. Давай раскручивать. Я ведь только пару дней назад так же думал практически. Понимаю, что до сих пор в иллюзии нахожусь и снял только первый слой. А тут как раз МК по планированию. Интересные уроки на сложение во время подготовки. Чувствую напряжение в отношении Вали, но не вскрываю, терплю, на группе терплю. И снова через желание разобраться разворачиваюсь к себе. Что это? Как подсказка на командирском вебе слова Наташи про гордыню. Бинго! Вечером сажусь и делаю перепросмотр, где зашла гордыня. И отматываю до страхов весной, ещё назад и зима. Зимний семинар и подготовка к нему. Я уже надутый, я крут, я красавец! После двух удачных семинаров и разных докладов и столов, после офигительных перемен в паре и на работе, я постепенно начал снижать работу, появился паразитизм и со временем начал проявляться всё больше и больше. Гордыня раздулась неимоверно, но проявлялась только в том, что я прекратил по-честному трудиться. К июню месяцу работа практически по всем направлениям остановилась, что в колхозе, что в паре, что на работе. Всё потихоньку продолжало двигаться, но уже как бы на автопилоте, а развития уже не было. Просто пользовался накопленным ресурсом, совершенно не зам5ечаю, что уже не просто стою на месте, а начал откатываться назад. Превратился в такого же паразита, но только умело имитирующего бурную деятельность (до июня месяца). Поясню: я при этом всё так же писал ДО, выполнял домашки, с Настей говорил, консультировал, исследования делал, на работе что-то делал, но это всё была имитация, которую я даже не замечал. Хотя, если сейчас честно себе ответить на вопрос: а правда ли не замечал? нет не правда. Замечал, но был нечестен с собой, уже вошёл в иллюзию и в образ лидера-красавца-передовика колхоза и всея Руси)) Образ стал интереснее, чем реальность. Получилась красивая обёртка, но пустая. Но из-за того, что много всего накопировано, что мозг "раскрученный" - это помогло иллюзию сделать очень сильной и незаметной не только для меня, но и долгое время для группы и всего колхоза. Сильно заметно стало только к маю, и июню. В июне, когда я приехал на работу, я не делал вообще ничего, от слова совсем. Обиделся на компанию, что они не пошли на встречу, не дали мне бизнес-класс перелёты, а потом ещё и выяснилось, что уже полгода как обманывали с суммой контракта с клиентом и т.д. И перестал трудиться на борту. Паразитизм охренительный. При этом всё так же создавал видимость бурной работы и активной деятельности. И вот смотрю на себя и думаю, ну какой же кризис, когда всё так сказочно было?)))
Порадовало то, что не свалился от увиденного в себе. От того, что более полугода я в таком состоянии незаметно для себя деградировал. Что совершенно перестал быть честным с собой, что стал паразитом и т.д. Просто развернул это в опыт и начал действовать.
Через пару дней родился Ярослав, все эти дни трудился на ТП с ним, с родом и состояние было очень ровное.
Обрадовался всем этим событиям. И новой душе, и своим вскрытиям и осознаниям. Состояние огонь, с ВМ снова по всем вопросам трём, в группе тружусь, ну всё классно! Ну вот теперь точно всё! Красава! Но... оказалось, что снова не тут-то было. Просто это оказалось следующим слоем вскрытия программ.
На следующей неделе после этих событий произошли такие моменты: посмотрел доклад ВМ про пограничные состояния, Катя пришла к нам в группу и поделилась опытом про кризис в их группе. И у меня на работе начался сложный и очень важный водолазный проект, к которому готовились полтора месяца. Состояние было отличное.
Для этого проекта нам пришлось идти в порт. А надо сказать, что специфика работы такова, что в порт мы раз в 5ти летку заходим и ещё наш пароход для порта вообще не предназначен. Я последний раз официально заходил в порт в 2012 году, и то не капитаном. А тут мы идём, и я капитан. Это ново для меня, зашли с лоцманом, за 5 дней сделали все операции, всё успешно, хоть и устал очень, но состояние отличное. Много уроков во время проекта прилетело. Но со мной случилась одна главная важная вещь. Уже после окончания всех работ, выходя из порта, стоя на мостике и отдавая приказы манёвра старпому на руле, я вдруг почувствовал себя счастливым, я почувствовал себя на своём месте. Чуть позже, когда писал осознания по всей этой неделе и разбирал всплывшие программы, я вдруг понял от чего было счастье! Не от того, что я командую. А от того, что сбылась далёкая и забытая мной мечта детства: быть капитаном и зайти в порт на корабле. Мечтал я, конечно, в детстве о большом ракетном крейсере и о заходе в Севастополь, но эта разница не помешала ощутить счастье от сбывшейся мечты. И это было мощно!
А через пару часов после этого у меня состоялся разговор с ВМ, в котором он поделился со мной своим опытом о потере внутренней цели и переключении на внешнюю, о ловушке, в которую попал и о пройденном пути. И во время разговора и после него я пошёл в новую глубину осознаний. Я увидел, где и как я попал на внешнюю цель, и что со мной произошло. Это случилось во время осеннего семинара в прошлом году, когда ВМ с Мишей уже начали трудиться с кремлём. Я попал. И цель самопознание, саморазвитие, самоисследование, одухотворение себя подменилась на цель консалтинг, власть, кремль. Ресурс развития стал целью. А дальше больше, Мишино устройство в АП и всё, что с этитм связано, стали для меня как навязчивая идея. И тут же захотелось переехать в Москву, т.к. там весь движ, тут же захотелось мощного консалтингат на высоком уровне, а гордыня всё надувалась и надувалась, т.к. работа с собой практически начала сводиться к нулю. это произошло не быстро, но в течение всего года постепенно усиливалось.
Интересно то, что, когда я начал говорить об этом с Настей (о Москве, переезде, консалтинге, власти и т.д.), я сразу почувствовал, что ей это не отозвалось, хотя она и не сказала в прямую "нет". Я почувствовал, что она напряглась, но я отнёс это на счёт её естественных реакций на мои движения, мол она как всегда меня не понимает, просто пока не изменила свой принцип действия, но я-то лучше знаю, куда мне и зачем. Я же мужчина, я же лидер, у меня небо и все дела... Гордыня продолжала дуться. Мы говорим о переезде в Москву, о покупке квартиры там. Зима, Подкатилин, мои желания только усиливаются. Но, т.к. Настя не поддерживает, я торможу процесссы. Квартира в Москве куплена, но не переезжаем. Настя беременна, а меня начинает постепенно сжимать. Когда выводили из группы Мишу, мне было очень плохо, а всё потому, что глубоко внутри я уже понимал, что со мной ведь происходит то же самое, если по-честному посмотреть на себя. И по-хорошему, меня тогда тоже надо бы было выгонять. Страх, что со мной случится то же самое... Но это уже случилось! Просто растянулось во времени. Я не пошёл в проработку, никаких глубоких осознаний не было, попытки души достучаться до сознания, я задвинул в дальний угол. Это не соответствовало образу, в котором я был, не соответствовало выстроенной иллюзии.
Весной работа в группе проекты у меня постепенно превращается в формальность, ведь движения по своему проекту нет. Но сейчас и понимаю, что проект у меня построился по внешней цели, хоть и прописан был красиво, и внутренние цели были заявлены, просто честности не хватило, чтобы самому вскрыть ловушки, в которые попал. Нужна была глубина работы с собой, а её не было, ДО перестали быть инструментом работы с собой, а стали рутиной, программы адаптировались, не стало явных заходов программ, они стали очень аккуратны, без сильных воздействий. При этом группа к тому времени тоже постепенно и незаметно перешла на внешние цели, мы всё меньше и меньше консультировали друг друга, мы практически полностью переключились на подготовку к семинару и разработку темы. На себя времени не осталось.
Весной у меня случился сильный заход программ, поймал сильный страх. Тогда командой хорошо потрудились, я справился, устоял, но до глубины осознаний так и не дошёл. Получилось пройти только по поверхности, глубокой самоисследовательской работы снова не случилось. Восстановил состояние кое-как и снова всё продолжилось, как было - иллюзия только усилилась.
И вот май, я практически не участвую в вебах - типа занят дома и не успеваю, а по факту, меня уже нет, мне не интересно, т.к. цели потеряны, развития нет, и по сути уже видно, что что-то не так, но трудиться с этим не хочется, т.к. функция самоисследования выключена, ведь я ещё до сих пор в образе Лидера, капитана, мужчины и т.д. А разрыв с реальностью уже очень силён.Я не еду на семинар. Я не тружусь на работе. Я хочу уйти из Сотни. Мне не интересно. Июнь - меня нет. Июль - постепенное возвращение, серия осознаний слой за слоем. Когда на вебе, где Миша уходил в отпуск ему давали ОС, Валины слова Мише произвели такое же действие и на меня. Ведь я в таком же состоянии, как и он, я точно так же во вне. Просто я не вскрыл это, не сказал, не пошёл внутрь. Зато теперь это кристально ясно!)

Теперь, если подвести итог, что понял, осознал:

• На фоне внутренних и внешних успехов (в себе, в паре, на работе, в колхозе) постепенно перестал исследовать себя. Цель переключилась на внешнюю. Ресурс стал целью. Функция самоисследования выключилась. Честность с собой выключилась.
• Можно, конечно, сказать, что процесс этот произошёл для меня незаметно... Но это не правда. Я просто не хотел этого видеть. Образ был красивее, чем реальность. Я уже видел себя там, в Москве, вот, где я должен был быть)))
• Я не слышал Настю. А она сразу чётко показала, что я потерял себя, что мой прицел сбился. Она всё почувствовала,, может быть сказать не сумела, т.к. сама бы не смогла объяснить, что с ней и какие чувства. Но если бы я её спросил об этом, если бы мне было интересно, если бы я готов был услышать, что она скажет, я бы смог из её слов, действий всё понять. Только задачу я себе такую не ставил. Точнее, задача такая была только на бумаге, а на деле нет. Я не слышал её.
• Одна из основных ловушек: поиск моего предназначения. В проекте я написал, что это подготовка к выполнению предназначения. Вот и попался. Где же это моё предназначение? Когда я к нему подойду, и в чём оно заключается? Когда начну делать то главное, ради чего пришёл сюда? Оно где-то там впереди... Вот закончу школу, и начнётся жизнь... А сейчас что??? Вот оно! Вот ловушка! Я выполняю своё предназначение прямо сейчас! Вот в эту самую минуту! Если я себя веду как творец, если я творю, каждое мгновение, в каждом действии. Если я себя постоянно исследую, каждую минуту. Одухотворение начинается изнутри. Себя, свою половинку и мир вокруг. И всё внешнее - это средство изучения себя в первую очередь. Сколько раз сам про это говорил, и сам же попал... Слова остались, а действий реальных не было.
• Как только процесс самоисследования прекратился программы начали захватывать власть. Сначала гордыня, а вслед за ней и все остальные. Все подтянулись. Но благодаря накопированному опыту и устойчивости, воздействие их было незаметным, и иллюзия сильно укреплялась. Появившаяся гордыня запустила паразитизм. Я продолжал использовать ресурс ВМ, группы, сотни, но сам двигаться перестал, остановился. Я просто ехал, и взгляд мой был устремлён вперёд, а не во внутрь. Получается, что состояние и опыт, знания в голове стали ловушкой, а не помощью.
• Наша исследовательская группа переключилась на внешние цели, на внешние проекты, перестав честно делать рубежи, давать честную ОС друг другу, и заниматься самоисследованием через внешнее исследование. Через это мы все попали в одинаковую ситуацию, кто-то чуть больше, кто-то чуть меньше, но в принципе, эффект одинаковый. Это была главная ловушка группы. Внешние проекты стали ценнее исследования себя. Ушла честность, а с ней и душевность.

С этими осознаниями в моём состоянии произошла просто неимоверная перемена. После предыдущих осознаний июля я думал, что я был в состоянии, теперь понимаю, что нет. Возможно, что и сейчас это пока только какой-то новый слой осознаний и до следующей глубины ещё нужно идти. Пусть так! Но я счастлив, что увидел и смог принять это! Я рад этому. Мне не жаль этот год, прошедший в ложных целях. Это опыт, важный и нужный. И я благодарен себе, Насте, ВМ, Мише, группе, всему нашему колхозу, что у меня была возможность такой опыт получить.

Последние два веба в группе - это просто счастье какое-то! давно с такой радостью и воодушевлением не вебинарил! На работе за эти дни переделал столько, что и за 7 недель не успел. И с Настей проговорил все осознания, поблагодарил, что она как всегда сберегла жизнь, чувствовала, и была настоящей женщиной!
Виктор Михайлович, Ирина Павловна, Миша, Валя, Коля, Маша, Дина, прошу у Вас прощения за свои негармоничные действия, за зависть, обиду, злобу, паразитизм, ложь, лень! Я Вас всех очень люблю и благодарю за всё!!!
--
А. Дымерец