Работа «кризис человека» (падения), состояние, действия, пути выхода и технологии для выхода. (группа № 21)

​     В работе, которую провела наша группа № 21 мы постарались отразить те состояния, которые испытывали в состоянии падения (кризиса), а также пути выхода из таких состояний, чтобы вместе группой осознать причины, урок, который приходит через кризис и конечно же поделиться с вами как мы выходили из таких состояний, какие технологи применяли.
Дмитрий Нордов
Кризис постараюсь описать через чувство исходя из всех состояний, которые мне удалось пережить.
Состояние. Прежде всего это состояние собственной никчемности, ущербности и состояние проигравшего и лежащего, сжатие внутри. Первые желания это просто уйти куда-то и чтобы никто не трогал и не прикасался ко мне, просто нужно исчезнуть из мира и спрятать голову в песок. Главное происходит непринятие себя и приходит чувство тебя у тебя нет, вроде я никто и звать никак. Одним из ведущих в таких ситуациях у меня был страх (интерпретаций его много), он как правило парализует движение как в душе и так и вовне меня, действий никаких нет, внимание все сосредоточено на страхе и энергия утекает туда. Кажется, что будущее как таковое для меня не существует и здесь и сейчас я просто не живу, а существую.
Тонкий план. При работе на тонком плане пришел образ человека, который лежит на железной кровати без матраса прямо на железной сетке в темной комнате. Человеку не комфортно лежать, он может и дальше лежать, но именно состояние дискомфорта от холода и впивающейся сетки в тело заставляет его встать и начать действовать.
Действия. В определенный момент предела сжатия у меня происходил разворот к себе, здесь как правило у меня с закрытым чувственным восприятием мира приходили подсказки от дедушек из вне в виде воздействий на меня близких через воодушевление или я что-то замечал совершенно простое в мире, но оно зажигало в душе искорку (например улыбка ребенка, яркое солнышко, прекрасный рассвет) это как правило позволяло сделать первые шаги, чтобы встать на ноги идти вперед. Осознавая, что меня держит страх я осознанно шел в него и через прощение отпускал его, приходили силы для движения вперед. Небольшое действие в сторону себя и разворота к себе не заставит ждать и прорыв обязательно произойдет в виде движения.
Технологии. Из того, что было раньше у меня это только прощение применяя которое я отпускал все стрессы (Лууле Виилма). Обращение за помощью к Творцу и Небесному Божественному Роду, обращение за помощью к группе и сотне. Письма и мазанки.

Владимир Бетов.
Состояние. Уже несколько дней как у меня возникло потребность поговорить с одним из сотрудников. Но на самом деле он не сотрудник, его девушка числится у нас, а он «работает» и вот так как он работает меня не устраивает, я ему об этом говорил, но не чего не изменилось. И понимаю, что если я ничего не сделаю, то это направление мы провалим сильно. Ну тут можно много рассказывать, но суть не в этом. Еще откладывал разговор потому что понимал, что я разговариваю из злости и не принятия и разговор будет не совсем правильный с моей стороны, а контролировать себя в такие моменты не могу, в нутрии все кипит. В общем я хотел поговорить не при сотрудниках с ним, но как то не получалось и тут мы встретились у нас в офисе и хоть и были не одни, у меня накипело и я начал ему излагать свое понимание того, что происходит и как я это вижу, что он не уделяет работе столько, сколько нужно для результата. Говорю а в нутрии стараюсь держать спокойствие и чувствую у меня получается, я не завелся и не говорил из злости, хотя разговор для меня был не простой. С начало было напряженно, но я в нутрии спокоен и говорю честно и не вывожу на конфликт. В общем в итоге он меня понял и говорит, не вопрос ищи другого я уйду, но не так что пошел ты нафиг и все брошу, а доведу начатые договоренности до логического завершения. И перешли на обсуждение конкретики по проектам которые нужно провезти. И в результате произошло не вероятное, мы с ним перешли на очень откровенный разговор и он начал просто мне рассказывать, о чем не когда не говорил, как он жил, о своих жизненных принципах. Да так разошелся, что я его остановить не смог, даже не смотря на то, что ему нужно было быть в другом месте. Рассказал, как служил в Афгане, какого там было, и как он там выживал, а мог и не вернутся. Потом пришла сотрудница и он до рассказал начатое попрощался и ушел. И у меня возникло такое приятное ощущение, что раньше со мной люди не когда не открывались так и внутри была такая радость от прочувствования того момента, что честность делает, на сколько люди чувствуют, что с ними честны. В общем были прекрасные ощущения от разговора, которого я боялся.
Я доделал дела и поехал за Людмилой и тут чувствую меня стало жутко накрывать, внутри жуткое не принятие себя и всего, что происходит начало расти в геометрической прогрессии. Еду а меня все раздражает, я это понимаю, но не могу понять, что делать, как исправить ситуацию. Людмилу забрал, а внутри все так вскипело, я на нее даже смотреть не могу, до того в нутрии накрутил. Начал анализировать, а что делать, а зачем мне это ситуация?
И через некоторое время почувствовал, что нужно вернуться во времени, перед тем как возникло непринятие и понять причину. Вернулся к моменту когда начала вылизать гордыня, что я смог так поговорить с человеком, что он сам начал мне открываться. И когда я это осознал и вернулся в момент возникновения гордыни, внутри почувствовал улыбку и непринятие стало сходить на нет и практически прошло. Я вышел из жуткого не принятие себя и всего что вокруг меня происходит, возвратам и осознанием начала возникновения и принятия, что дал волю гордыне.
В общем выровнял ситуацию вот таким возвратом и осознанием от куда все началось. Сейчас пишу и даже голова немного заболел от таких качелей из плюса, в жуткий минус и потом в нейтральное состояние.
Тонкий план.
Я увидел следующее: образ вихря, урагана в виде воронки которая засасывает в себя все и все сносит на своем пути, что попадается.

Маша Исупова.
Славке предложили новую работу. Точнее старую но совершенно в другом качестве и для того, чтобы начать нужно было привести объект в порядок. И он с полной готовкой взялся за дело. Так как до этого он работал спокойнее намного и мы с ним в течении дня спокойно по несколько раз разговаривали по телефону. Переписывались и и т.д. Но как только он пошел на новую работу все это сократилось в разы, так как много чего нужно было сделать за очень маленький срок было дано 10 дней на подготовку. В результате внимание с меня переключилось на работу и тут меня понесло. Точнее я сама себя потащила. Да с такой силой, что я впала просто в отчаяние. Накрутила себе всего. Так некоторое время назад в других отношениях, когда парень начинал меньше звонить, говорить о том, что много работы и т.д. и после всего этого он просто исчезал или говорил, что нам надо разойтись (это моя программа того, что меня никто не любит) естественно боль и т.д. И вот наученная горьким опытом я решила что тут тоже самое и стала работать "типа на опережение" и решила сама с ним расстаться. Самообман, но факт. В общем мои метания и т.д. не передать словами. На помощь пришли все мама, сноха, брат, дети. Помучавшись какое-то время я решила надо, что-то делать. Я начала с начала вымазывать свой страх, а потом стала писать ему письма. И письме на третьем я почувствовала некое облегчение. Потом еще и еще и на следующий день я приехала к Славе с четким планом разговора и целью отдать письмо. Мы очень долго разговаривали я выложила все свои страхи и чувства наружу. После чего еще и письмо. На что он мне сказал, что я дурочка и просто себе на придумывала всякой фигни. Но скажу одно я применила работу по С. Н. Лазареву. Когда ты представляешь самое страшное, что может случится и проживаешь эту ситуацию в полнейшем смирении и приятии. Тяжело безумно. Но очень действенно. Мы сами усиливаем свое принятие кризиса. Мы сами усиливаем это. Так как мы привыкли вариться в этой каше самостоятельно не прося кого-то о помощи и это самое страшно. Накручиваем себя. Усиливаем это состояние. Вот так.
Тонкий план.
Я представила себе кризис как огромный цветок кровоцвет. Или как он по другому называется я не знаю. Растет он если по европейскому то в джунглях и это хищник который своим красивым цветом и ароматом приманивает к себе грызунов и тд. А потом их съедает. Вот так и кризис затягивает нас а потом пожирает. И если ты в какой то момент принимаешь решение что не хочешь быть съеденным заживо ты выгрызаешь стенки этого цветка и выпрыгиваешь из него. Если нет-фенита ля комедия. Вот самое главное вовремя понять хочешь туда или хочешь оттуда. И потрудиться чтобы выбраться.

Владимир Кононученко
Раньше это работало…
Кри́зис — переворот, пора переходного состояния, перелом, состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными, в результате чего возникают непредсказуемые ситуации.
Кризиз во вне, он проще, кризис внутренний, осуждение себя – самый опасный.
Состояние. Сжатия моей души темнотой, до точки. Подавление себя как заразу(вирус), который допустил это событие. Я ничтожество… Как я позволил допустить это? Казнить меня нужно, за это. И давай гнобить себя и уничтожать внутри. Само саботаж.
Тонкий план. Кризис внутренний, осуждение себя – самый опасный. Побег внутрь себя - паника, в свой кокан. И сворачивание себя внутри, себя до точки. И так может быть долго, если прекратил бороться, то душу захлёстывают в темноту – тёмные.
Действия. Если раньше упал на дно, то с низу постучали (свет - я понял всё). То сейчас урок был сложнее, до болезни тела (38% температура, давление 180/120 и аритмия 120). Зажало здорово. Раньше тело так не ломало. И быстрее осознанность приходила…
Технологии. Дима как светлячок, подсказки дал. Начал работать. Мазанку делал. На тонкий план (хрен, не пускают). Через сердце, а там темнота. Татьяна ухаживает (чувствую овощем, раньше в холодную воду и зимой и летом((а тут сопли в два ручья, глаза слезятся и голос скрипит и кашляю)). Через кинезиологию начал, Таня помогла. Работал с давлением, нашёл возраст, проработали. Упало. НО аритмия держится. Приняли решение, сыграть в трансформационную Игру «Сатори». А там ложные убеждения, по отношению к себе и гнев сына воспринимаю как свою вину, за то что я плохой отец (недавно месяц назад я хотел поехать в Украину и меня шибануло давление, еле оклемался). Сейчас ещё и температура и аритмия. Он всё время не доволен жизнью, а я разрушаю себя). Идя по стране жертв в игре, я набрался ложных убеждений и занимался духовным самообманом. Мне пришлось заново возвращается в страну жертв начиная игру… И только избавившись от ложных убеждений, я начал восстанавливается и температура и аритмия пропала.
Технологии. Писанка, Тонкий план.

Аля Беневоленская.
Состояние.
Случилось все, когда мне было 25 лет. Через перу лет после развода с мужем.
Тогда думала, что влюбилась, сейчас понимаю, что &словила& первосортную страсть (если она бывает и второго сорта...). Чувства были взаимные, хотя мой Ж. был тогда женат и растил двух очаровательных мальчишек. Ж. - умница с превосходным образованием, свободный английский вплоть до мата, разнообразные интересы, нехилый интеллект, прекрасный лектор и методист. По его инициативе стали встречаться и в какой-то момент меня/нас &замкнуло&. Весь мой мир - был Ж., я им дышала, я им жила. В какой-то момент накал страсти стал настолько силен, что мы стали уничтожать друг друга, вторым &Я& понимала, что кто-то из нас не выдержит и уйдет, но сама уйти не могла. Первым не выдержал Ж. Ушел. И начался ад...
Весь мир стал черно-белым, только образ Ж. был цветной, я настолько ушла в себя, что перестала слышать звуки, перестала есть. Алкоголь, лекарства не помогали, мамы, к счастью для нее, дома не было - уехала на месяц к подруге. Ужаснее всего было просыпаться ночью, когда дурман успокоительных рассеивался и возвращалась безысходность... Я растворилась в своем горе и в какой-то момент почувствовала, что перешла Черту...Не помню, что там было, но страшно захотелось жить! Чувствовала, что одна не вылезу - стала ездить по друзьям, ночевать у них, выговаривать свою боль, главное - двигаться и не быть одной. Помню, у меня ночевал мой товарищ, и когда я, как обычно, в холодном поту, проснулась ночью, то пошла к нему в комнату, села рядом и до утра слушала его ровное, сонное дыхание...
Но этого было мала, не выздоравливалось... Назначила себе &трудотерапию&: стала делать ремонт в квартире. Помню, клею клеенку на стены в прихожей, а она широкая, со стены соскальзывает, норовит вокруг меня завернуться!... Реву...вся в клее, но клею!...( долго потом, глядя на клеенку на стенах в прихожей вспоминала это состояние. Почему клеенку - обоев под дерево в продаже не было, а клеенка такая - была). Трудотерапия сопровождалась разбавленным сухим вином в большом количестве и успокоительными (за лекарства, как позже оказалось, я расплатилась качеством своей памяти - стала заметно хуже запоминать информацию).
Сделав ремонт я уехала на сборы под Питер, в Лосево. Ни - до, ни - после я не ходила на каяке так, как тогда! Чувство страха отсутствовало напрочь, да и Ангел-хранитель мой, видимо, мастер спорта в своем деле. На сборах встретила, случайно там оказавшегося, знакомого, и он ночами учил меня водить машину. В общем, выматывала себя как могла.
Вернулась в Москву, в выходные (тогда я работала в академическом институте), пошла в поход на Киржач, опоздала на поезд, долго на маршруте догоняла на каяке группу, попала в рыбацкие сети... в общем, чудом, уже в темноте я вышла к своим.! Обругали, накормили, обогрели... Когда все угомонились, пошла погулять, послушать лесную тишине. Вышла на лесную опушку, залитую лунным светом... Тишина. Красота. Вдруг во мне что-то оборвалось, и я почувствовала себя свободной! Боль ушла в один момент. Навсегда. Я смогла вернуться к себе, но прежней уже не стала. Пережив душевный кризис, я стала мягче и терпимее относиться к людям, к их проблемам и чувствам.
Весь этот душевный ад продолжался две недели. Всего.
Ж. потом долго пытался меня вернуть, мы вместе инструкторили в туршколах, проводили походы. Развелся, потом женился, опять развелся... Но это уже отдельная тема.
Очень хотелось бы с ним посидеть, поговорить, ему есть о чем, по слухам, рассказать. Жаль, не выходит сейчас на связь, видно, какая обида на меня осталась...Для меня он навсегда остался родным, близким и очень интересным человеком.
Тонкий план. В моем представлении человек, находящийся в кризисе, как бы окутан каким-то белесым коконом, который несет в себе защитные функции, но если долго в нем находиться, то он (кокон) уничтожает человека, высасывая из него всю энергию, лишая смысла жизни. Как итог - перезагрузка или уход в параллельную реальность с проживанием в дурдоме.
Технологии.
А теперь АПТЕЧКА.
1. Если кризис, если упал от горя, заставь себя встать и идти к людям. Одиночество губительно. Если есть друзья, готовые терпеть - выговаривай им свои чувства.
2. Трудотерапия. Придумайте себе какое-нибудь, хоть самое абсурдное или тяжелое дело и доведите до конца, не бросайте.
3. Старайтесь расходовать ВСЮ энергию, занимать чем-то ВСЕ свое время. Что бы сил на черные мысли не оставалось. И ночью не просыпалось.
Главное - верить, что жизнь полосатая! Вроде зебры или арбуза. И любой кризис - это урок, это ступень в своем развитии. Жизнь - терпеливый учитель, пересдавать уроки можно долго ...
По нашему мнению кризис необходим человеку для стимулирования работы его души для движения вверх. Человек как правило знает причину кризиса и процесс его развития и в дальнейшем все зависит от выбора человека, либо движение вниз или вверх к себе, к свету и Творцу.