Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
Размер шрифта: +
25 мин. займёт чтение (5018 слов)

Письма себе и маме

Письма были и остаются мощным очистительным, гармонизирующим и кристаллизующим сознание средством. Здесь от имени группы номер 3, хочу поделится своими письмами себе и маме.
Письмо себе о себе.

Здравствуй, Анечка! Что-то не часто мы с тобою беседуем, не то, что в былые времена. Обещаю тебе, милая, в ближайшее время возобновить ведение дневника. Ведь как много лет это помогало нам общаться и осмысливать происходящие события.

Давай с тобою сходим в детство. Там было очень хорошо. К моему рождению мой отец уже выстроил собственный дом, и уже в 3 года у меня была собственная комната. Но играла я преимущественно в зале, разбрасывая, наверное, целый контейнер игрушек. Во всяком случае, так считали все, кто убирал игрушки вместе со мной по вечерам.   

В детском саду, помнится, мне каждый год выпадала особая честь побыть Снегурочкой. Может внешность у меня такая милая да ладная, а может стихи хорошо учила и перед зрителями не робела. Когда все ребята уходили на утренник, а воспитательница Светлана Алексеевна вела меня в соседнюю комнату, где висел костюм Снегурочки, я просто замирала от восторга. Переливчатая голубая парча на шубке и кокошник, украшенный жемчугом и мишурой. Я чувствовала себя просто принцессой на балу… Помню, как на одном из таких утренников мы с Дедом Морозом играли в прятки вокруг елочки, я пряталась со всей серьезностью так, что весь зал уже смеялся, оттого, что дедушка никак внучку не найдет. Но потом муз. работник сделала мне знак и я послушно пошла в нужную сторону. Да, я была очень послушной девочкой, родители со мною бед не знали. Только по утрам мне нужен был «подъемный кран» как мама говорила. Иногда она меня, сонную в садик привозила прямо на себе и только там я просыпалась. Да, в садике было хорошо и дома было хорошо.

Отец стремился привить нам с братом любовь к здоровому образу жизни. Зимой, почти каждую субботу, мы всей семьей выезжали на лыжах в лес или на поле. У нас жила собачка-дворняжка Рыжуля, очень я ее любила, долго она прожила, много кутят принесла – всегда это был восхитительный и неуклюжий выводок! 

Помню в 1989 году мы всей семьей поехали на турбазу «Золотые пески» - там был замечательный дядечка-гармонист. Я каждый день бегала на дневные занятия с ним, и мы самозабвенно пели «кузнечика», а по вечерам он же играл на вечерах для отдыхающих. На одной из таких дискотек я выбежала в центр танцевального зала и под аккомпанемент баяна исполнила нечто весьма зажигательное,  этот замечательный дядечка играл то ли цыганочку, то ли барыню… Родители еле-еле увели меня в домик, когда время подошло ко сну, помню, они шли и смеялись, я чувствовала их любовь ко мне и друг к другу. Потом меня узнавало полтурбазы, многие здоровались, улыбались, угощали вкуснятинкой – так впервые танцы прославили меня. :-)))) 

А еще через год с мамой и братом мы совершили речное путешествие по Волге через канал до Ростова-на-Дону. Я первый раз увидела города: Самару, Саратов, Волгоград, Ростов (глиняная печать войска Донскаго у меня хранится до сих пор). Впервые прокатилась на метеоре и теплоходе – потрясающе, конечно, тем более в 5 лет. Помню, как при отплытии от Волгограда матросы в парадной белой форме спустили на воду большой венок из цветов в честь героев ВОВ, все пассажиры бросали гвоздики, и Волга в лучах солнца выглядела нарядно и торжественно. Мне тоже дали цветочек и я бросила его в воду, ощущая себя причастной к этому величественному акту памяти героям войны. 

А еще очень хорошо помню, как моя тетушка Вера забирала меня к себе на дачу в Ермаково, с ночевкой или даже двумя… Вот уж было счастье так счастье. Тетя Вера учила меня составлять композиции из полевых цветов, учила собирать целебную белую глину – и мы лепили из нее фигурки, на пляже я собирала камушки и мы строили восхитительные воздушные дворцы, своей архитектурой походившие на Парфенон… Она радостно возилась со мной, а я обожала бывать с ней и двоюродными братьями. Какие же яркие и волшебные сны мне снились на той даче, сколько счастливых мгновений, наполненных любовью, подарили мне тетушка Вера и старший брат Володя.

Помню первые классы в школе и мою прекрасную первую учительницу Ирину Петровну Садовскую. С какой же любовью она готовила для нас учебный материал… В первый же учебный день я явно огорошила ее заявлением: «А мне букварь не нужен, я читать умею». Какая же она умница, нашла что ответить: «Это хорошо, но ты букварь все-таки возьми, помогать мне будешь уроки вести». Я тогда чуть не лопнула от гордости, домой не шла, а летела!

Тогда же я поступила в музыкальную школу по классу фортепиано. У меня была потрясающая учительница Нина Васильевна Марченко. Она любила музыку и своих учениц. Она привила мне любовь к классике, даже сейчас я пишу эти строки под изумительную оду «К радости» из 9 симфонии Людвига Вана Бетховена. Я играла, пела в хоре, выступала на сцене. Но самое поразительное впечатление оставила в моей памяти сама Нина Васильевна, когда она своим сильным оперным голосом пела на сцене «Отцвели уж давно хризантемы в саду». Я сидела на первом ряду, разинув рот: «Надо же, я уже несколько лет учусь у Нины Васильевны, но даже не подозревала, как она поет». Женщины постарше роняли слезы и дарили ей цветы. А еще она была преданной Шри Матаджи, в классе стоял ее портрет. Я спрашивала кто это, и Нина Васильевна пыталась мне объяснить, как могла, что такое духовное наставничество. Первые знания о медитациях дала мне именно она. Конечно, в 7-8 лет я не понимала сути вопроса, но теплые чувства и запах ароматных палочек или масел остались во мне навсегда.

После 5-го класса Ирина Петровна, все еще помнившая меня после выпуска из младшей школы, позвала меня в летний лагерь юных моряков «Дубадам». Так я впервые уехала из дома аж на целые 10 дней! Там каждый вечер на берегу реки Усы проводился вечер гитарной музыки. Вокруг костра укладывали 4 бревна в виде квадрата, на них размещалась добрая половина лагеря, остальные же сидели на теплом песке. В лучах заходящего солнца и до поздней ночи я слушала в исполнении самой Ирины Петровны ставшими такими родными «Изгиб гитары желтой», «Милая моя» и любимый мною «Красный конь». Там же в практически военном лагере юных моряков я чудным образом попала на занятия по психологии. Занятия были в лесу, неподалеку от лагеря и пляжа. До сих пор помню задание – смотреть друг дружке в глаза по 1-2 минуте. С девочками все само собою прошло, но когда педагог поставила нас в пару с мальчиками – я испытала невообразимое. Как можно смотреть незнакомому мальчику в глаза не отрываясь целых 2 минуты?! Педагог с ума сошла что-ли? О чем она думает вообще? Это же уму непостижимо!!!  Ну очень застенчивая я девочка была… Эта же женщина дала мне один важный совет, смысл которого до меня доходит до сих пор. На одном из занятий я отвлеклась, блуждая взглядом по деревьям. Она окликнула меня по имени, спросив: «Аня, тебе скучно?» Я абсолютно честно и спокойно сказала: «Да». Тогда она сказала, чуть затаив улыбку: «А как ты думаешь, кто тебе это скучно делает?» Простота и невероятность вопроса поставила меня в тупик: «Как это кто делает? Я не знаю? Просто скучно, у меня настроение плохое». Она подошла ко мне, села рядышком на бревно и ласково сказала: «Но ведь это ты… ты сама… ты делаешь себе скучно». Глаза у меня стали огромные, наверное, как у совы. Невероятная догадка, посетившая меня, была такой неудобной и немыслимой, что я даже не нашлась, что ответить. Так благодаря этой милой женщине, мое сознание расширилось в тот летний день.

Через еще небольшое время в нашей семье появился еще один человек – это жена моего старшего брата Наталья. С ее приходом в наш дом, многое изменилось. Но с тех самых пор я считаю, что у меня появилась старшая сестра. Она помогала мне с уроками, особенно с органической химией. Я старательно копировала ее изящный почерк. Именно она, а не кто-нибудь другой, объяснила мне суть интимных отношений между мужчиной и женщиной. ;-) Она многое помогла мне осознать, расширить мою картину мира примером своей судьбы. Она действительно раскрыла мне свое сердце и, несмотря на то, что в настоящем все опрокинулось, мы пронесли эти отношения через огонь и лед.

В 6-м классе моя незабвенная Ирина Петровна устроила мне поездку во всероссийский детский лагерь «Орленок». Так в 11 лет, я впервые увидела Черное море и цветущие в декабре магнолии. Восхищению моему не было предела. Там же я научилась вышивать крестиком, даже вышила свою первую картину из голубых колокольчиков. В орлятской школе я закончила учебную четверть с превосходным результатом. На одном из общелагерных мероприятий я проявила чудеса сообразительности и в новогодней викторине участвовала в интеллектуальной игре на сцене, где почти из 1000 участников в 3 группы позвали только 30 человек. И наша группа заняла первое место. Непередаваемое ощущение какого-то внутреннего ликования и единения. Потрясающее, мало с чем сравнимое… Ну и конечно, ежевечерние, собрания, чтобы поделится, кто и как прожил этот день. Наши замечательные вожатые, были очень милы и одновременно строги. Из них чувствовалась любовь, и особенно во время вечерней песни «Перевал», до сих пор ее пою, когда на душе что-то скребет. Много друзей у меня тогда появилось со всей России, я еще долго потом переписывалась с ними. Помню, как после месяца разлуки, возле Самарского вокзала мама снова обняла меня, словно в детстве.

Примерно в тоже время мой отец решился стать предпринимателем, и через некоторое время родителям потребовалась моя помощь. Так уже в 13 лет мне доверяли быть продавцом в продуктовом киоске моих родителей. С математикой я всегда дружила, так что с деньгами все было точно, и родители ценили это. Уже тогда в мою жизнь постучался товарно-денежный вопрос и впервые встал вопрос об эквиваленте. 

В школе я очень любила литературу. С удовольствием читала все программные произведения, учила стихотворения, писала сочинения. Многие книги запали мне в душу с тех времен, особенно две из них, поразившие меня каждая по-своему: «Преступление и наказание» Ф.М.Достоевского, где судьба подвергает испытанию героев этого романа и как Раскольников проходит свой путь осмысления; и вторая «Мастер и Маргарита» М.А.Булгакова, где весь религиозный мир моих бабушек и дедушек перевернулся для меня, и история любви высветилась в совершенно незнакомом мне свете. 

Летом 1999 года моя замечательная тетушка пригласила меня на турбазу Стрежень. Я тогда не совсем поняла, и лишь позже осознала - оказывается она сама уехала оттуда пораньше, чтобы дать мне возможность отдохнуть на природе. Отдыхая там с братьями, я перестала бояться воды и научилась плавать. Да так, что переплывала речку Стреженку туда и обратно. Мы дурачились, играли в карты и болтали с братом Володей по полночи, пока другой брат уже вовсю спал.  Там я участвовала в подготовке праздника «День Нептуна». Мне была определена роль главной русалки, и я придумывала хореографию для танца русалочек, делала им костюмы из прибрежных растений и кувшинок. А для себя и двух старших русалочек даже решилась сплавать из лодки в самую гущу речных растений за красивейшими белыми лилиями, и мне это удалось. На самом празднике все было так хорошо, мои маленькие русалочки смотрели на меня влюбленными глазами. Мы плавали на катамаране с самим Нептуном, танцевали и обрызгивали гостей водой. И, конечно, в конце праздника традиционное фото всех отдыхающих в тот момент, когда на них сверху выливают несколько ведер холодной воды. 

Сейчас, осмысливая этот период, я чувствую, сколько замечательных людей повстречала я в те времена. Они все любили меня, а, возможно, любят и до сих пор. В моей жизни было очень много счастливых моментов. Я понимаю сейчас, что эти воспоминания нужно хранить, словно бесценные талисманы. В них ключ к чувственному восприятию мира, ключик к собственному сердцу. Я осознаю, сколько прекрасного подарила мне жизнь и искренне счастлива этому. Эти воспоминания согрели меня, возвращая в то время, когда моя душа была открыта миру. Я с благодарностью принимаю все произошедшее со мной. Я осознаю, что жизнь – это движение и постараюсь очистить и просветлить свои воспоминания для того, чтобы мой Род мог преподнести мне новые уроки, осознание которых позволит двигаться вперед и мне и моему Роду, а значит жить. 

Письмо маме.

Здравствуй, мама!

Так давно нет у нас возможности просто поговорить. Искренне и по душам. Поэтому пишу тебе о том, что осталось между нами недоговоренным и непонятным. Прежде всего, хочу тебе сказать: «Мама, я очень сильно люблю тебя!» Прости, что не часто говорю и показываю тебе это, прости меня, я ведь только учусь быть дочерью и любить. И я прощаю себя за неискренность. Я чувствую где-то в глубине себя огромную потребность высказаться тебе, быть услышанной и правильно понятой. И через это принятие стать с тобою ближе, откровеннее. Но будь что будет, я отпускаю свой страх быть неясной тебе, неадекватной и вообще плохой дочерью. Отпускаю страх ранить тебя и причинить боль. Мамочка, я пишу тебе, чтобы облегчить по возможности свою душу и твою, чтобы потихоньку начать распутывать ком недомолвок и неискренностей. Я верю, что мои слова обязательно найдут дорожку к твоей светлой душе через страхи, обиды и жалость. 

Родная мамочка, родительница милая моя, родная светлая душа, прости меня за всю боль и страдания, которые я могла тебе причинить, осознанно и не осознанно своими действиями или наоборот бездействиями. Прости за все обиды, которые я нанесла тебе умышленно или неумышленно. Прости за свежие раны и за давно забытые. И я прощаю себя за страхи и неумение быть с тобой искренней, за неумение быть тебе просто дочерью, за желание исправить тебя. Мама, прости меня, я только учусь жить и чувствовать в этом мире.

С самого детства я очень к тебе привязана. Мне очень хотелось быть с тобой рядышком. Я помню такой момент из самых первых воспоминаний, что ты играешь со мной в зале, я очень увлечена игрой, а через минуту тебя нет рядом. Я испугалась, кинулась тебя искать, а ведь даже ходить еще не умела. Потихоньку, ползком или перебегая дверные проемы в коридоре, я искала тебя. Не звала, видимо, еще не умела говорить. С трудом и страхом я шла, держась за стены, через весь дом к тебе, искала тебя. И нашла тебя на кухне возле плиты, я не смогла дойти и расплакалась. Ты очень удивилась, как это я сюда пришла, взяла меня на руки, а у меня внутри все тряслось от страха потерять тебя. Так много времени прошло, а я до сих пор помню этот страх, страх остаться одной, страх быть без тебя. Мамочка, ты прости меня за такую чрезмерную привязанность к тебе, и я прощаю себя за этот страх. Отпускаю его и обнуляю эту детскую, так страшившую меня программу мнимого одиночества.  Представляю, как я не давала тебе покоя и отдыха, извини. Видимо, до настоящего времени  жил во мне этот страх маленькой девочки «остаться одной». Я отпускаю этот свой страх и благодарю его, что научил меня не бояться одиночества, научил находить радость от пребывания с самой собой без компании. Я «отвязываюсь» от тебя и иду вперед в жизнь без страха, с радостью понимания великого покоя одиночества и с благодарностью к прошлому. 

В какой-то момент я почувствовала, что мне не хватает твоей ласки. Ты перестала брать меня на руки, даже обнимать почти перестала. Не помню, мама, с чем это связано, помню как отчаянно я нуждалась в твоих прикосновениях. Почему-то я не сказала тебе этого, надеялась, что ты сама все поймешь. Помнишь, когда я на месяц уехала в Орленок, какие письма я тебе оттуда писала, как тосковала по тебе. Я действительно к тебе слишком крепко привязана. Тогда, по возвращении из лагеря, на вокзале ты меня так сильно и искренне обняла. Такого объятия я больше не помню в своей жизни, тогда ты была искренна как мама. Спасибо тебе за те теплые чувства, это одно из самых драгоценных воспоминаний детства. Я отпускаю свои сожаления по поводу того, чего мне в детстве не хватило от тебя. Я принимаю свое прошлое и свое детство таким, какое оно было. Я прощаю тебя за недостаток ласки и прощаю себя за несбыточные ожидания.

Ты знаешь, мама, как тяжело я переживала ваши ссоры с папой, как я вздрагивала от каждого крика. Мне хотелось бежать к вам и заслонить тебя собою от отцовского гнева и недовольства. Ты прости меня, мама. Я не понимала причины ваших ссор. Мне всегда казалось, что это ты жертва его деспотизма, что тебя нужно защитить от него. Ведь ты женщина, ты слабее мужчины физически, ты почти всегда плакала после ваших скандалов. Я приходила тебе посочувствовать и пожалеть, не зная как еще помочь тебе. Постепенно, от раза к разу, я полностью принимала твою сторону и во мне загоралась ненависть к отцу за его тиранию в доме. Так я училась ненавидеть мужчин, точнее первого мужчину в моей жизни, давшего мне эту земную жизнь.

Глядя, как трудно тебе даются заботы по дому и о нас, как тяжела твоя женская доля, я все спрашивала тебя: а почему папа тебе не помогает, почему ты одна занимаешься всеми заботами? Ты отвечала, что папа работает, что у папы много других дел по дому; вот потечет кран или розетка сломается – папа будет делать, не я. Но это меня не убеждало: розетка ломается редко, а ты готовишь каждый день, стираешь, гладишь, убираешь, с братом уроки делаешь… Ты не отвечала ничего, только слезу тихонько смахивала. Так во мне зрел протест против непосильного женского труда. Ты была несчастна, и я становилась несчастна. Ты плакала и злилась, я смотрела на тебя и разделяла твои чувства. Так я училась ненавидеть женскую долю, женскую слабость, женские заботы и женщину в целом. Так началось мое неприятие своего естества, так началась моя жалость и ненависть ко всему женскому.

Я не помню, но знаю, что очень рано со мной стали сидеть бабушки, ты уже вышла на работу. Чаще со мной бывала бабушка Аня. Сначала я принимала ее жалостливость как само собой разумеющееся, как часть ее самой, но, постепенно, ее постоянные страдания «на ровном месте» стали выводить меня из себя. Я настолько переполнялась ее переживаниями, ее болью, ее тяжелой военной молодостью, ее несчастной любовью, что просто не выдерживала этого и из чувства самосохранения стала, по возможности, ее избегать. Уже значительно позднее я узнала, что бабушка вообще против брака между мужчиной и женщиной. Как она со слезами говорила мне и еще кому-то из молодых девушек: «Пожалуйста, только не выходите замуж!» Почему же она так ненавидела мужчин? Почему считала брак таким несчастьем? Разве дедушка ее обижал? Или она просто хотела замуж за другого человека, а он не посватался? В чем причина ее постоянных внутренних терзаний? Почему она провела всю свою жизнь в жалобах и борьбе? Оказывается, она согласилась на твою свадьбу с папой только из страха смерти. Уже тогда она накопила в себе так много нелюбви к своей женской сути и к мужчинам, что в 50 лет ей удалили все женские органы. Мама, как же так? Почему бабушка так страдала всю жизнь… И эти страдания, эту жалость и борьбу ты впитала еще с молоком. Мама, ты ведь не хотела замуж за папу. Ты ведь не любишь его и никогда не любила. Мама, мамочка, а любишь ли ты себя? Ты жалеешь себя, внутренне борешься с жизненной несправедливостью (в душе ненавидя женскую долю), но не останавливаешься ни на минутку, чтобы осмотреться, чтобы честно взглянуть на свою жизнь, чтобы признаться себе самой, что твои внутренние бури уже давно вырвались наружу и теперь бушуют во внешнем мире. 

Мамочка, миленькая моя, я не знаю причин ваших с папой ссор, его постоянного раздражения и недовольства тобой. Но, может быть, ответ лежит на поверхности. Может, бабушкина неприязнь к мужчинам живет в тебе и цветет пышным цветом, а папа как-то подспудно ее ощущает и… защищается, что ли. Жить с человеком, который тебя не любит и не любил, очень тяжело. Я диву даюсь, как вы не разошлись с ним! Какая огромная работа проделана вами в этой жизни, как много материальных благ накоплено непосильными трудами, но… вы несчастны. Каждый по-своему. Мамочка, я не настаиваю на своей правоте, но мне кажется, что это так. Бабушка не умела быть женщиной (верю, что у нее были на это свои причины), не научила этому тебя. Вот и несешь ты свою женскую долю, как крест на Голгофу. А теперь и я, в свою очередь, принимаю эстафету ненависти к мужчинам и неприятия к женщинам. И этот внутренний вопрос, как неразрешимое противоречие, изводит мою душу ежедневно. Мужчины – или подкаблучники, или жестокие тираны; женщины – или жертвы, или «вольные царицы» из старой сказки. А где же красны девицы да добры молодцы? Где мирные семьи, любящие друг друга пары? Если среди нашей родни и ближайшего окружения их нет, разве их нет вовсе? Может, внешний мир просто как зеркало показывает нам наши внутренние противоречия, мешающие прийти к миру и покою. 

Ах, уж эта жалость! Непомерная, огромная, угрюмая, страдающая жалость к самой себе! Я ощущаю ее в себе. Я чувствую, как она накрывает меня огромным мрачным куполом, как вызывает потоки слез от своей несчастной жизни, как высасывает из меня все жизненные силы, как погребает под собой. Но ведь это не я!!! Это просто жалость, просто привычка обвинять людей и обстоятельства в нечестном отношении ко мне, просто страх, что никто меня не любит, что я никому не нужна. Нет, это не я, это просто программа, пускающая ход мыслей так, что мир кажется безпросветным, все люди злыми и жестокими, а глаза, словно сами собой, наполняются слезами и где-то в области груди становится тяжело дышать. И вот огромная, тяжеленная плита ложится на сердечко и закрывает его собой. Все, ловушка захлопнулась. Ах, как трудна жизнь, как все несправедливо, а в закрытое сердце ни один лучик света проникнуть не может. И наступает мрак в душе и как в старой поговорке «свои розги больнее секут» растут боль и страдания. Где же выход? Как много раз я проходила по этому адскому кругу. Как много раз хотела все бросить, просто умереть, чтобы все поняли, как жестоки и несправедливы были ко мне. Не помогает. Вытягивает все силы вновь и вновь, оставляя лежать еле живую. Обозляясь на всех, я получала с каждым последующим разом от жизни все сильнее и сильнее, чтобы однажды, наконец, понять: ответ внутри. Мне кажется, я все-таки нащупала его! Пора отпустить ее, эту горемычную жалость к себе. Пора раскрыть глаза на мир, ведь кто мало видел – много плакал. Я отпускаю эту многолетнюю программу негативного мышления. Я вижу ее, я чувствую ее проявления, я отделяю ее от своей души, я отпускаю ее с миром. Я благодарю эту жалость за урок необходимости ценить себя самой, за урок любви к себе и самодостаточности. Чтобы быть счастливой и любимой нужно этого захотеть. Я этого хочу. Я отпускаю жалость к себе, я дарю ей всю жизненную энергию, что она забрала у меня и обнуляю все взаимодействия с ней. Я свободна от жалости! 

Мамочка, мне кажется, что бабушка Аня вольно или невольно запустила в наш женский Род эту программу жалости, а, может быть, это случилось гораздо раньше. Совершенно не важно сейчас, откуда она пришла, гораздо важнее, что она действует и передается от матери к дочери. Мама, я пробую остановить ее, пробую найти способ стать счастливой, пробую избавить Настеньку от ее негативного влияния. Я не знаю, получится или нет, но я буду стараться ежедневно и ежечасно не пускать в себя грустных, жалостливых настроений. Когда в жизни я видела страдания других, мне хотелось спасти весь мир, сначала хотелось примирить и пожалеть, а позже обвинить и отомстить за несчастные и разбитые судьбы. Но и это ловушка, мамочка. Нельзя никого спасать, невозможно прожить чужую жизнь, невозможно везде настелить соломки и уберечь от падений и ошибок. Каждому нужно пройти свою дорогу, набить себе шишек или не допускать падений, наблюдая за другими. Как бы оно ни было, дороженька у каждого своя и сколько не жалей, каждый человек идет так, как умеет и со своей скоростью. Падает, плачет, почти умирает… но при этом учится и дальше идет уже умеючи, полегче. Мамочка, я освобождаю из себя свою жалость к окружающим, я освобождаю жалость к тебе. Я принимаю всем сердцем твой путь, все твои страдания, все твои ежедневные переживания и лишения. Я люблю тебя и отпускаю из своего сердца все осуждение твоего пути. Я отделяю твою душу от твоих страданий, вызванных жалостью к себе и другим, и посылаю тебе всю любовь, на которую способна. Я обнуляю все энергетические долги между собой и твоей жалелкой. Отныне я свободна от твоих переживания за меня, от твоей жалости ко мне.

Знаешь, мамочка, есть у нас с тобою еще одна болезненная тема. Это ревность, мама. Ты же помнишь, как тяжело я отреагировала на появление в нашем доме Натальи. Ты решила заменить ей мать, пожалеть ее, ведь ей так тяжело в жизни пришлось. Помнишь, как я ревновала тебя. Прости меня, мама, и я прощаю себя за то, что ревновала тебя к ней. Это мое неумение любить саму себя привело к этому. Подлаживаясь под те устои, что вы с папой создавали в доме, я начала выслуживать любовь у вас, не понимая, что теряю при этом свою главную ценность, теряю саму себя. Ты любишь меня как можешь и как умеешь, и я благодарю тебя за это. Но я потеряла главную опору своей жизни – любовь к самой себе, потеряла свою самоценность, и начала требовать больше любви и внимания, больше твоей энергии, что ли. Ты давала и даешь столько, сколько можешь, а мне все мало. Прости меня, родная, за это собственническое отношение. Я бессознательно считала, что твоя любовь и ты сама принадлежите только мне, я была эгоистична. Прости мне мой эгоизм, и я попробую простить себя. Знаешь, а я до сих пор ревную тебя к тем, кто ближе к тебе: ревную к Диме, к его жене и детям. Даже к дедушке Васе, вот. И смешно, и грустно. Я принимаю тебя такой, какая ты есть, и отныне не пытаюсь оттянуть на себя часть твоего внимания. Я прощаю себя за это злобное чувство, которое возникает у меня, когда я вижу, как много сил и энергии ты отдаешь другим. Я буду учиться, мама, любить себя и не бороться за твое внимание. Я прощаю себя за ревность. Я освобождаю тебя от своих претензий, от своих хотелок и наивных надежд раскрыть тебе глаза на мир таким, каким его вижу я. Прости меня за все эти притязания, это мое неумение. Я тоже иду и учусь, оступаюсь и падаю, ошибаюсь и получаю в лоб от жизненных обстоятельств. Я прощаю себя за совершенные ошибки, я просто человек, несовершенный и еще многого не знающий. Прости, если я своей ревностью причинила тебе обиды и страдания. Это я от незнания, а уж никак не со зла.

Ты знаешь, мамочка, пока писала тебе это письмо, не раз поймала себя на мысли, что раньше так часто осуждала тебя. И, что самое печальное, осуждала с полным правом на это. И то ты делаешь не так, и это не эдак. Постоянно учила тебя, что и как нужно. Постоянно считала себя единственно правой. Прости мама, это моя гордыня. Вот она-то и отгородила нас друг от друга: я все лезу тебя исправлять, а ты уже боишься лишний раз позвонить мне. Прости мне, мамочка, мое неумение быть тебе просто дочерью, любящей и принимающей тебя безо всяких условий. Прощу себя и я, гордыня – мой самый серьезный урок, выстраивающий вокруг меня защитную стену от всего мира. Забираясь на эту стену, я начинаю учить всех вокруг и проповедовать Истину, не понимая, что тем самым я пытаюсь унизить и умалить достоинство окружающих людей. Однако, тем самым я, в первую очередь, унижаюсь сама. Ведь стену-то я создаю для того, чтобы никто не увидел, как я слаба и несамостоятельна. У меня нет опоры на саму себя, нет внутренней уверенности в самой себе, нет любви к себе, поэтому потребовалась эта стена, чтобы никто не мог меня упрекнуть ни в чем. Эта перегородка от всего мира временами сильно душит меня, ибо внутри пусто и холодно без любви. Но, поскольку я сама ее соорудила, то мне самой ее и разбирать. Прости, что тебе часто пришлось натыкаться на эту стену. Я и сама от нее мучаюсь теперь, ведь сюда не проникает свет людских сердец. Прости мне мое заблуждение, нужно выправляться. Я прощаю себя за гордыню и эгоизм, они – лишь временные наставники, опеку которых я пробую перерасти. Прости, мама, именно поэтому ты частенько не чувствуешь мою любовь. Сквозь стену ничего не проникает ни наружу, ни вовнутрь. Это болезненный урок, но нам ничего не дается понапрасну. Значит и это тоже нужно было. Я принимаю прошлое таким, каким оно было, и отпускаю его.

Из последних лет мне помнится одна очень серьезная обида на тебя. Когда я забеременела Настенькой, мое здоровье резко подкосилось. Физически совсем не слабая и достаточно выносливая, за месяц я превратилась в полуинвалида. Мне даже стоять было трудно, головные боли изнуряли меня до бессознательных состояний, температура держалась месяцами. Меня рвало ежедневно и не по разу. В общем, сказать, что мне было тяжело – это практически ничего не сказать. Так продолжалось несколько месяцев, потом, на летнее время стало полегче, но уже к осени недомогание возобновилось. Потом были роды и очень непростое время с Настеной. Почти до двух лет она толком не спала и вдобавок к моему физическому нездоровью добавился еще и психический надрыв. Мамочка, почему ты оставила меня без внимания, когда была так нужна мне? Я по пальцам могу пересчитать встречи с тобой за тот период. Мне было страшно из-за того, что происходит со мной. Мне было физически очень больно, но еще больнее в душе, оттого, что тебя не было рядом. Временами дома было нечего даже покушать, и я ждала Романа до вечера, когда он вернется со стройки, приготовит что-нибудь и накормит меня. Трудно словами выразить все те чувства, что я пережила тогда. Твердо верю в то, что раз так сложились жизненные обстоятельства, значит, это нужно было мне пережить. Я прощаю тебя за твое невнимание и нелюбовь, как мне тогда казалось. Я прощаю себя за горделивое ожидание твоей помощи, за наивную веру, что кто-то может прожить за меня мою жизнь. Да, мама, это снова она – жалость к себе. Тогда я погрузилась в нее по самые уши и ничем не могла себе помочь. Иногда осознания и понимание даются такой дорогой ценой. Иначе я бы просто не восприняла их и не смогла бы найти все причины и ответы в себе. Сейчас уже все прошло. Я принимаю все произошедшее с благодарностью и смирением перед Жизнью.  Да, я еще до конца не вышла из этих состояний, еще не осознала все уроки, связанные с этим периодом, но, надеюсь, все еще впереди.

Вот такое вот письмо получилось, мама. Я уж и не знаю, как ты себя поведешь после его прочтения. Помню когда-то давно, я также писала тебе письмо, в котором были мои чувства. Ты хранила его,  наверное, перечитывала, после него как-то потеплело между нами. Что будет сейчас? Много чего возможно: от самого печального и до самого радужного. Мне бы хотелось, мама, просто честного, душевного общения с тобой. Может быть, получить от тебя письмо в ответ. Как бы ни было, хочу тебе сказать, что принимаю тебя такой, какая ты есть и принимаю любое твое решение, действие или бездействие. Ты свободна, мама, и я свободна. Надеюсь, от прочтения этой исповеди, ты испытаешь облегчение, подобное тому, какое испытываю я. 

Твоя дочь Аня.

3
Stay Informed

When you subscribe to the blog, we will send you an e-mail when there are new updates on the site so you wouldn't miss them.

Читайте также: