Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями

Опыт группы № 3. Письмо отцу

-
Здравствуй, папа. Вот вроде бы все о тебе знаю: как живешь, чем, а в то же время ничего не знаю о твоих чувствах. Почему-то так было принято у нас дома, не выражать свои чувства. Ну да ладно. Мне повезло с таким отцом, как ты. Ты настоящий семьянин, посвятивший жизнь и нам в том числе, но и не забывший про себя, про свои интересы. Конечно, далеко н...
Продолжить чтение
2
  113 просмотров
 0 Комментариев
113 просмотров
0 Комментариев

Роль и место главы семьи

Глава семьи

Наша группа РАЗвитие Пары составила своё понимание по теме "Роль и место главы семьи". Это пилотный проект нашей группы.

Алексей Ширяев

Роль и место главы семьи.

Продолжить чтение
5
  220 просмотров
 0 Комментариев
220 просмотров
0 Комментариев

Трансформация пары 3 (продолжение)

images

Работая в группе по эффективности в ММ, задался вопросом, почему я такой эффективный на работе  и такой неэффективный дома? Эффективный в смысле одухотворения себя и пространства вокруг меня, включая половинку. На работе я лидер, капитан, уверенный в себе, с экипажем на равных, чётко держу свои цели, учусь, используя наши технологии, смело экспериментирую с системой управления и людьми, занимаюсь нашими колхозными делами и т.д. А по приезду домой я как правило быстро теряю себя и свои цели, залезаю под или наоборот хреначу из над, перестаю быть лидером и капитаном своей семьи, слабею и теряю веру в себя. Почему так происходит? Прописал все видимые причины (типа режимы дня и питания, нагрузки и дела, наличие времени и т.д.) и попытался разобраться в них – да, это играет какую-то роль, но очевидно, что не основную. Главные причины скрыты в другом. Часть их я смог вскрыть, выйдя из программы сыночка, о чём уже писал ранее. Но это тоже очевидно было не всё. Что-то всё время держит меня, не даёт шагнуть вперёд, не даёт даже перевести в задачу этот вопрос. Мне всё время хочется, чтобы уже наступил результат, т.е. хочется избавиться от этой проблемы и побыстрее, а это значит, что я не перевожу в задачу, не вижу урока за всем этим, не иду внутрь и не занимаюсь процессом как таковым. ВМ неоднократно мне помогал, указывая на этот факт, и я вроде как тоже это вижу и понимаю, но нихрена не получалось перевести в задачу не на словах, а на деле и шагнуть в неё. Вопрос почему? Ответ пришёл через командную работу, через наш колхоз. Я написал план развития пары и получил ОС, что опять я пытаюсь изменить Настю, вместо того, чтоб с собой работать, меня в этом плане не было. В тройке сыграли в ролевую игру с этим планом и через это вскрыл у себя сильную вину перед Настей и ещё зарок по семье. С зароком разобрался на ТП с помощью ребят. Оказалось, что я отдал свою свободу в замен на то, чтоб в моей семье не было как в семье, где я рос, чтоб моя семья была «идеальной» с точки зрения видимости. Обнулил зарок на ТП и вернул свои крылья – символ свободы))) Через это смог принять действия отца и разрешил себе все возможные варианты. По вине сначала тоже поработал на ТП, отделил уроки и отпустил их, затем в догонку написал большое письмо, а затем ещё и проговорил всё вслух, но это было позже (далее напишу об этом). После всех этих действий чувствовал, что что-то менялось в лучшую сторону, мне становилось легче, но не происходило главное: я всё так же не переводил вопрос в задачу. В какой-то момент снова переключился на действия по изменению Насти, почувствовал недовольство ей, мол она меня не вдохновляет, не поддерживает, любит меня не так, как мне надо и т.д. В отношениях появилось напряжение, вплоть до того, что даже домой звонить не хотелось, начались разговоры сквозь зубы на терпёжке. Вскрытия ни к чему не приводили, т.к. заканчивались взаимными упрёками.

Говоря  в тройке про мужественность увидел, что был в юности заход программ, после которого я закрылся – отношения с девушкой до Насти. Не полез туда в перепросмотр сильно, а просто отметил про себя, что был момент, что я открылся девушке, а она мне засадила. А затем на прошлой неделе, прочитав блог группы пограничников про одержание меня прорвало – было сильное вскрытие программы одержания светлостью и идеальностью, но там же обнаружил и сильный страх Насти. Я увидел, что я очень боюсь её. Следующим этапом стало – проговорить это в тройке.  Было сложно признаться в этом и себе и мужчинам, но после вскрытия полегчало, правда в задачу сразу не перевёл и осознаний о том, что именно это меня тормозит ещё не было.  После моего вскрытия по одержанию была неделя напряжённых отношений с Настей, мы не разговаривали, только переписывались немного, чувствовался холодок между нами. Мне ужасно не хотелось заходить в это вскрытое в себе,и ужасно страшно было начинать разговор с Настей – легче было сбежать и отказаться, возможно сбежать совсем из отношений, но только не идти во вскрытие, в проработку и в разговор с ней об этом. Не знаю, сколько бы я ещё так увиливал, но дедушки решили помочь и через группу и колхоз сделали нам с Настей вскрытие))) Сначала Ира в скайпе прислала картинку с образами меня и Насти, как она видит и потом с предложениями, что мне поделать с этим... Я сначала, когда увидел, очень напрягся, т.к. скайп-то у нас с Настей на двоих, и, думаю, ну всё, пипец, попал я... А потом мне так смешно стало, понял, что дедушки задумали, что уже всё, теперь мне от этого вопроса не отвертеться... Благодарю Иру, за такое действие!!! Затем в тот же день в ответ на мою охоту пришла ОС от Ксении из группы в виде поясняющих вопросов. Вопросы были прям в точку и помогли мне дожать самого себя, за что Ксении огромная благодарность! Через это сжатие со всех сторон я понял, что придётся действовать. Очень не хотелось звонить, страшно до трясучки - чувствую, что Настя там уже рвёт и мечет, и что меня ждёт битва не на жизнь... Но в итоге звонок - один шаг, а дальше пошла работа. Первую треть разговора атаки программ одна за другой – обвинения, эмоции, битва на ТП. Я держусь, где принимаю и вмещаю, какие-то слова вообще не цепляют, где-то цепляют и я атакую в ответ, но тут же вижу, что выпал и возвращаюсь, где-то терплю, потом опять вмещаю. Задача на этом этапе дать возможность избавиться от всей накопленной негативной энергии и при этом не встать в противостояние, не упасть тоже в эмоциональное поле и не слить и своей энергии, т.к. в дальнейшем разговоре она понадобится, чтобы держать свою картинку. Далее уже спокойный разговор, но всё равно вокруг да около, а потом шаг за флажки:  Я тебя боюсь, Настя. - Почему? – Потому что ты сильная, строгая, жёсткая, боюсь, что откроюсь, и ты засадишь мне, поэтому не пускаю тебя в свой внутренний мир, не рассказываю о своих чувствах, не показываю себя настоящего. И тут понимаю, что со мной было там, в юности – вот откуда корни растут. Тут же в разговоре захожу в ту ситуацию, рассказываю Насте, вот так и так. Вот откуда этот страх! А дальше больше вскрытия, ты знаешь, я на самом деле вот такой и вот такой. Прости меня ! И ещё вот такой! И снова прости! И чувствую – всё, нет у меня вины больше, вышла последняя, и такая лёгкость – лечу! А потом спрашиваю: А ты чего не открываешься, почему жёсткая такая? - Тоже боюсь. Боюсь, что предашь. И оказывается, что тоже так было уже до меня... И получается, что мы два подбитых лётчика с закрытыми сердцами прожили полжизни вместе, а внутрь к друг другу и не ходили... А теперь вскрыли это, увидели, впустили друг друга и такая любовь потекла! Так вдруг потеплело между нами, как будто заново познакомились... Конечно, разговор этот на самом деле гораздо дольше был, чем я тут описал, но главное, что ещё один большой кусок из стены между нами мы разобрали! И это победа! И, конечно, впереди ещё много работы, вскрытий, признаний, эмоций, но это и есть жизнь, это и есть заниматься процессом, а не ждать результата, это и есть переводить в задачу и идти друг к другу снова и снова через свои программы, через боль, через страх, через неверие в свои силы. И пройти это можно только с помощью любви! Каждый раз убеждаюсь, что любовь всё равно гораздо сильнее, чем любые страхи и программы! Любовь – это удивительная сила, способная разобрать любые стены между нами, найти путь к себе и половинке в потёмках программ и страхов!

14
  232 просмотров
 11 Комментариев
232 просмотров
11 Комментариев

Группа 17

 Вечная тема "Отцы т дети". Предлагаем вам письмо маме  Виктора Атамася.

 

    

 ПИСЬМО МАМЕ. Прости меня ,мама за то, что не проявлял и не дарил тебе любовь и теплоту. Прости за обиды на тебя, за то, что ты не разрешала мне вольностей.Я ни разу при жизни не сказал тебе, что я тебя люблю( во всяком случае в сознательном взрослом состоянии). Прости меня за обиду на факт моего рождения. Я обиделся на тебя (уже не так давно, когда ты ушла из этой жизни) за то что ты от меня отказывалась, будучи беременной.Это только моё предположение (через тонкий план и сопоставление фактов).И,даже, если это действительно так, то мне, конечно, трудно понять твоё состояние в тот момент.Оно было обусловлено страхом, а исходя из этого и неадекватностью в решениях и поступках. Ты, наверное, беспокоилась тогда о своей чести и достоинстве,а уже потом о ребёнке.Я не держу на тебя обиды.Ты поступала так. как тебе представлялось правильным и в этом был твой выбор, ты вправе была так поступить.Я ведь есть и в этом твоя заслуга.Ты провела меня в эту жизнь. Благодаря тебе я появился и вырос.Я тебе "тяжело дался", как ты говорила.Но ты выносила меня и родила, ценою своего здоровья и своих сил.Только в одном этом для меня огромный подарок и счастье.Благодарю тебя мама и Род твой за поддержку, за силу и мудрость.Мама, ты всю свою жизнь беспокоилась и заботилась обо мне. Ты ,в основном,ради меня жила с отцом.Конечно, ты боялась позора и безчестия, жить одной с ребёнком без мужа.И, фактически, я стал занимать основное место в твоей жизни. Отца ты не любила, а всё своё тепло и заботу ты отдавала мне.Для меня всегда отводился самый лакомый кусочек в еде.Даже, порой ,втихушку, чтобы отец не знал.А я иногда видел и знал об этом, надувая себе щёки от радости. Уже тогда были заложены ростки моего чистосердечного эгоизма. Я уже в том детском возрасте стал привыкать к секретикам от отца, о тм, что отцу не всегда было нужно знать что-то. Так у меня обрезались мужские линии влияния и всегда признание маминой правоты. Мама лучше знает. А отец очень часто был пьян и этим его авторитет сводился к минимуму.Нужно было, в большей части, чтобы отец не знал, а стало быть ,и не наказал.Мама,ты меня постоянно прикрывала и выгораживала,если я не слушался или провинился.Ты меня усмиряла и пугала тем, что отцу скажешь и мне от этого влетит.А иногда и влетало, вплоть до порки.Мама, прости за гордыню, за то ,что стеснялся тебя, что ты у меня без образования, только семь классов школы, что стеснялся, что полная, не такая ,как у других пацанов.Прости. что сравнивал тебя с другими и не позволял быть такой, как ты есть.Прости, что не принимал тебя в волнении, во внутреннем переживании, когда отец не приходил вовремя домой и был пьян.Меня бесило твоё состояние, когда ты пыталась его спрятать и говорила, что всё хорошо. Я чувствовал его каждой клеточкой и злился на тебя.У тебя не получалось это состояние скрыть, оно резонировало с моим волнением и страхом непредсказуемой неприятности, какой-то неизбежности, наказания.Простиза то, что злился на тебя за твоё неадекватное поведение, когда отец заявлялся домой пьяным,а ты, как кролик на удава,подхватывалась своим страхом и волнением и сама провоцировала скандалы.Естественно, в таком состоянии не возможно адекватно и рационально себя вести, контролировать эмоции. А я, видя такое "глупое" поведение обижался на тебя, с горечью терпел всё происходящее. был в страхе и подавлении.Я задавливал в себе и обиду и страх и безысходность, и жалость к тебе и себе.Что мне так не повезло с родителями, и что всё это приходится терпеть. пока я не вырасту и не уеду из дома.Куда нибудь, лишь бы здесь не находиться. Поэтому отчий дом не был для меня родным местом, где я чувствовал себя комфортно и в безопасности.Это страх, несвобода, горесть от раздоров.семейные скандалы, безвыходность.Это обида на родителей, что они так живут.Таким образом я был жертвой, терпилой.Я сам не давал любви ни маме ,ни папе. Ничего для них не излучал, а только пользовался тем. что мог взять.Простите меня родители.Я привык быть пользователем у родителей. Мама старалась всё для меня. Я рос чистосердечным эгоистом. Иногда угождал маме.Поручения выполнял добросовестно, с ответственностью.Любил похвалу и одобрение. чтобы выслужить любовь к себе.Постоянно нуждался в принятии, одобрении. похвале. Прости меня. мама, за мой эгоизм, за то ,что не проявлял любви к тебе.Прости меня за скрытность, за обман,(а точнее плутовство) в том смысле. что скрывал, где был, чем занимался..Чтоб тебя не обидеть, не расстроить.А ещё из-за страха, твоего гнева и боязни получить наказание.Я любил, когда ты была в хорошем настроении и добром расположении духа, напевала себе что-то под нос. Ксожалению, такие состояния у тебя были не частыми.Я прощаю тебя за телесные наказания, когда я был маленьким и совершал провинности, надолго и далеко уходил из дома и заставлял тебя волноваться и искать меня в округе. Ты прости меня за мои непослушания, за то, что частенько куда-то влазил, где-то шкодил, совал свой нос в любую шхеру.Мне всё нужно было узнать, мимо меня ничего не должно было пройти.Прости меня, мама, за постоянное беспокойство, хлопоты с моим здоровьем.Я постоянно куда-то влипал, был в ссадинах,порезах,царапинах, синяках.Прости меня,мама,что стеснялся тебя, когда ты была в возрасте, не следила за собой и своим внешним видом, одеждой.Я не предлагал тебе что либо купить тебе. У меня ведь были свои деньги А всё тратил на себя и пользовался твоей и отца материальной помощью.Только брал себе.Тебе уже стал помогать из жалости. Больше тогда,когда тебе уже было почти всё равно, что ты носишь и что у тебя в квартире есть.Всегда было оправдание для себя--всё равно носить не будет и ей ничего не нужно.Даже в возрасте, когда оставлял тебе деньги, ты не могла себя порадовать, что-то себе купить. Ты просто складывала их в кубышку, на чёрный день.Мама, прости меня за снисходительное отношение, за жалость к тебе, когда ты была в возрасте.Я не давал тебе тепла и любви, а "делал заботливые поступки",когда приезжал к тебе из жалости, из чувства вины, скорее всего.А ты, чувствуя свою брошенность,жила без радости и просто доживала свои годы жизни.Ты говорила часто : "та нэма ничого хорошего".И я тоже внёс свой вклад в такое твоё состояние. Я не умел дарить тебе любовь.Прости за это.Я не дал тебе возможности прочувствовать себя бабушкой.Вы с отцом вообще не видели внука.Прости меня за конфликт с моей первой женой Леной.за то, что позволил тебе так расстроиться,что ты уходила из дома и вообще хотела уехать из Севастополя.Я не побежал за тобой, а остался с Леной.Я тогда сам сам обиделся на тебя за твоё неадекватное жертвенное состояние.Прости, что не прислушался к твоему мнению в отношении Лены. Ты была мудрая и не хотела моего брака с ней, ты верно увидела, что мы не пара, что мне не нужно было жениться. Прости, что обижался на тебя за неприятие Лены, за то ,что ни разу не показал тебе внука,не доверил, избежал конфликта с Леной, принял сторону Лены.Прости, что не приглашал тебя и отца в гости.Старался избежать этого, не инициировал.а поддерживал то состояние, что я лучше приеду сам.Я стеснялся тебя, за то ,чтоты не современно выглядешь, что это хлопотно. что ты не такая, чтоб другим понравиться.Я не принимал тебя такой. какая ты есть. Наверное, поэтому и себя не принимаю таким.как есть.Тебя реальную я видел в Черкассах, а в Севастополе стыдился тебя. Прости меня за это. Я вёл себя не как твой сын.Прости меня, мама,что в твои последние годы жизни, когда ты жила одна, я всю ответственность с себя переложил на твою сестру в заботе о тебе.Я давал только деньги, покупал продукты, когда приезжал, а должного внимания тебе не уделял. Мне всегда было некогда.Я не смог тебя окутать любовью и теплотой, искренне, от души.Всё, что яделал для тебя--в большей степени из жалости, из обязанности, долга позаботиться.А любить не мог и, к сожалению, не научился.Радостных тонов что-то совсем мало или нет? Про нас и наши отношения мы никогда с тобой не говорили. Я мало говорил тебе слов благодарности. Только, в основном,за что-то вещественное.За посылки, будучи студентом и за денежные переводы.А ты всегда старалась, чтобы моя жизнь была счастливой и радостной.Благодарю тебя, мамуля.Прости за то, что приезжая домой к вам в гости умничал,поучал, надувался от своей значимости, раздувал гордыню. С одной стороны, хотел вам понравиться с отцом, как бы выслуживая ваше одобрение и расположение, а с другой. возвышался в своих глазах над вами, чувствуя своё превосходство, образованность,знательность.Проявлял и питал свою гордыню в чистом виде.Прости меня.мама, что перед твоей смертью не давал тебе попить воды, когда ты просила: "водычкы".Я .правда, был в полушоковом состоянии.Мне было жалко тебя, как ты мучалась.Я постоянно по телефону советовался с твоим доктором.А он мне говорил, что в твоём состоянии, дав тебе воду, я бы сильно ускорил твою смерть.ОН требовал, ни в коем случае не давать, несмотря на уговоры, а заменять мандарином. лимоном, чем-то кисленьким,но только без воды.Я ,как мог,придерживался его инструкций.Я всё ещё думал, что это просто кризис,как говорил доктор,что ты ещё сможешь жить.Во всяком случае, тогда я неадекватно рассматривал ситуацию, я боролся за твою жизнь.Терзался и переживал, что делать??? Я отказывал тебе в водичке только ради твоего спасения. я всё надеялся,что это ещё не конец. И доктор меня так настраивал.А дать тебе воду и тутже сделать тебе больно и поспособствовать твоей смерти я не мог. Прости меня.Последние часы твоей жизни я был с тобой и не знал, как лучше сделать для твоего блага. Ты успокоила меня тем, что перед уходом притихла, как будто тебе стало действительно легче .Уже было поздно и ты стала уговаривать меня пойти поспать в соседнюю комнату. Как знала,чтобы я не присутствовал при твоём последнем издохе. И ты так и ушла.Я на мгновение отключился и только твой последний издох меня очнул. Благодарю тебя за твою мудрость. Ты ушла так, чтобы я не травмировался последними секундами твоего ухода. Благодарю тебя и за это отдельно.Даже здесь ты была заботливой мамой, лишний раз не беспокоящей своего сына. Скромной и кроткой, с достоинством и терпением, с заботой, как при жизни. Прости меня ещё раз, если я, по незнанию,что-то сделал перед твоей смертью не так. Я стремился и делал тебе во благо, как твой сын.Прости меня,мама,за то ,что находился в состоянии обвинителя, в обиде на тебя за то, что мне от тебя "досталось" чувство жертвы.твоя волнительность, твои страхи, нервозность, самоуничижение, запрет на радость и веселье, страдальчество, желание быть наказанным (неосознанное), и другие, не нравившиеся мне качества.Да, они у тебя были. Но я не машина, как ксерокс, у тебя их скопировал и тоже стал жертвой от этого.Эти качества.которые у меня есть-- они просто проявились у меня через тебя. Я их сам "наработал" и взрастил у себя, они просто срезонировали с твоими и вызвали у меня негативный отклик. Я же видел их у тебя, мне это не нравилось, значит, как я думал, ты мне их передала. И я твоё бремя, якобы несу. Так я снял ответственность с себя за себя и назначил тебя виноватой.Прости меня.Я беру ответственность за своё,за свои негармоничные качества и проявления и сам буду с ними "справляться" и трансформировать. У каждого из нас свои задачи и свои Уроки,своё предназначение. Я ещё раз благодарю тебя и твой Род, мама, за все жизненные Уроки и опыт. Я выхожу из вины и не обвиняю тебя. Извеняю себя и прошу прощения у себя, у своей Души за негармоничное отношение, не знание, за не взятие ответственности.Я прохожу Свои Уроки, нарабатываю Свой опыт, стремлюсь к Свету и Гармонии.Я беру ответственность сам за себя, за свою жизнь. свой Путь. Я и только я сам привёл себя в данную точку своей жизни.Сюда ,в здесь и сейчас я пришел с таким багажом.И то. что я принёс и какой я-- я за это в ответе.Я выбираю путь разворота к себе. в себя, в открытие и познание себя, как Присутствия Творца на Земле.Благодарю тебя ,мама,за то ,что ты меня родила, за твою ласку, любовь, постоянную заботу. твою поддержку, за то, что ты вложила в моё воспитание,за твою доброту и нежность. за твои мудрые советы. материальную поддержку. за твоё доверие мне. как сыну.Принимаю и люблю тебя, как твой сын. Сын. взявший сам за себя и свою жизнь ответственность.Сын, любящий тебя, как равный равного. как две частицы, две равные, но разные Души одного Творца, идущие каждая по своему Пути.
5
  164 просмотров
 1 комментарий
164 просмотров
1 комментарий

Охота молодого папы. Группа 12

Здравия всем участникам Матрешки!

Наша группа, с разрешения пары Деменцевых, делится живым опытом рождения их дочери Василисы. "Записки папы-охотника. Рождение Чуда."

05.11.2017. Вс.

Продолжить чтение
10
  239 просмотров
 5 Комментариев
239 просмотров
5 Комментариев

Бог даёт, а мы берём

Кто бы мог подумать, что у меня будет трое детей. Некоторые говорят мне:

— Вы сошли с ума, время трудное, тут не знаешь как одного прокормить, а вы рожаете и рожаете, нищету плодите.

Если не мы, то кто? Выходцы со средней Азии, кавказцы, цыгане? Может получиться так, что в один прекрасный день проснётесь, выйдите на улицу родного города, только ощущение будет, будто вы на рынке Исламабада, кругом одни не русские в парандже и халатах и не слышно больше русской речи.

Продолжить чтение
6
  206 просмотров
 3 Комментариев
206 просмотров
3 Комментариев

Работа участника группы №10

Друзья, предлагаем вашему внимманию работу участника группы №10. Письмо маме как инструмент работы с собой, вскрытие своих уроков, контрактов, страхов, их проработка и как следствие гармонизация себя и отношений с мамой.

 

Письмо маме.Дорогая мама, здравствуй. Эти слова я говорила тебе тогда, когда прилетела на эту планету. Я знала, что ты меня не ждала, не хотела моего появления. Я это знала, как все души знают свой будущий жизненный путь. Я добровольно на это согласилась и двинулась со своей звоздочки к вам: к тебе и папе. Первые моменты мне было очень хорошо: я узнавала новый мир, мне было очень уютно. Я веселилась и радовалась с тобой и папой и своим братиком, я слышала ваши голоса, слышала как ты общалась ласково с Максимом и твой завораживающий голос манил меня. И я все позабыла... "Так вот она какая?! Жизнь?! Она очень прекрасная, прямо такая же, как у нас дома." Я позабыла, что пришла трудиться, я забыла первый урок, на который пришла. Аборт?.. Что это такое? Я не понимаю. Но почему так больно?! Почему я чувствую себя лишней?! Почему я чувстую, что я здесь не нужна?! Боль души настолько сильна, что становится тяжело..." И тут я вспомнила свой первый урок: Я - нежеланный ребенок и мне нужен этот опыт. Но как пройти этот урок через такую боль, когда все внутри опускается? Я выбираю жить... Голос из-вне нашептывает мне, смеясь как-то странно:"А ты докажи! Докажи ей и всем, что ты достойна жить!" Что это за голос?! Кто меня здесь сопровождает?! Голоса ТАМ были другие, мягче, ласковее, радужнее... Наверное, в этом мире ТАКИЕ голоса. Хорошо... пойду за ним, за голосом. Но нет у меня спокойствия на моей душеньке, нет того прежнего умиротворения... Хорошо... Я докажу! Я всем докажу, что я достойна жить! Я докажу, что я - хорошая!Вот так, мамочка, я заключила свой первый контракт с ИМС. И я действительно с детства доказывала и доказывала. Рвалась вперед, желая стать все лучше и лучше. Но я не понимала эталона этого "лучше", но мне "говорили" и подсовывали сурогат "как нужно делать". В итоге я подменила понятия. Для меня эталоном хорошести стали внешние успехи и уход во вне, от своей души. А про себя и "во внутрь" я совсем забыла. Я пошла в 8 месяцев и ты сазала, восхищаясь:"Короче сапога моего, а уже пошла!" Я почувствовала одобрение. "Вот как надо!" - подумала я. А еще Максим.... всю жизнь я хотела доказать, что не хуже его, но даже лучше, что я тоже достойна быть желанным ребенком, слышать такие же безупречно ласковые слова. Но все даже совсем нежные слова омрачались воспоминанием того чувства ненужности, которое я испытала тогда в утробе. Мамочка, я тебя прощаю и не виню! Мамочка, прости меня пожалуйста за то, что назначила тебя виноватой за свои страдания. А ведь моя душа сама заплутала. Прости, моя миленькая, моя хорошая и замечательная, что я причинила тебе боль и страдания своим непринятием, своими обвинениями. Прости, я только учусь идти по пути добра и любви. Я благодарю тебя, моя березонька, за мой первый в жизни и самый главный урок. Я люблю тебя, моя мамуля.Ты знаешь, я знаю твои чувства, потому что тоже оказалась на твоем месте и уже не раз. Я тоже не смогла  принять с любовью Мишу, Ярину, Полину  (особенно Полю). Я не смогла испытать радости, благости, благодарности Миру, Творцу, Роду. Мне предстоит все это проработать.Я осознала свой урок: пройти через затемнение души и очиститься, безусловно любить и принимать себя все зависимости от внешних обстоятельств. Мне не нужны маски, программы. Мне не нужно быть "лучше" кого-то так же, как мне не нужно быть "хуже" кого-то. Я - это Божественно сооздание! Я - это просто я, такая, какая есть, но НАСТОЯЩАЯ! И это самая лучшая Я в мире и другой такой нет!Спасибо, мамочка, что дала мне жизнь, такую прекрасную и интересную. Спасибо, что решилась..., что я есть! И спасибо тебе, что ты есть у меня. Тоже такая, какая ты есть, любимая, родимая, единственная!

3
  97 просмотров
 0 Комментариев
97 просмотров
0 Комментариев

Группа №4: Мама, здравствуй! Я иду к тебе!

IMG_20130613_180655

Письмо «я хочу тебя принять».

Мама здравствуй. Мы с тобой никогда не разговаривали по душам… Хочется попросить у тебя прощение за все мной совершенное осознанно или неосознанно. Хотя с другой стороны сейчас мне не хочется этого делать, потому что во мне сидит обида на тебя. Что ты очень ужасно себя вела со мной. Даже сейчас чувствую эту обиду, хотя прошло много времени. Обида у меня из-за того что ты вела себя как то по-хамски. Не учитывая, что я маленький мальчик, который узнает как может и понимает на данный момент. Всегда проявляла свой авторитет и пыталась подавить во мне все мои проявления, познавательный интерес к миру и пространству в котором я жил в то время. Меня всегда обижало то как ты зверски била меня, я постоянно чувствовал предательство с твоей стороны,  унижение, что ты, будучи моей мамой, которая могла вести себя иначе выбирала самый жестокий способ чтобы донести мне, то что ты от меня хотела. Помню, приходил поздно или грязный ты всегда встречала меня агрессией и силой показывала, что я веду себя неправильно, что я тебя вывожу из себя. У тебя никогда не хватало терпения, чтобы не делать того что ты обычно делала. Да мама сейчас я начал понимать что тебе видимо было очень тяжело и трудно жить в то время и ты не получила той любви, которой смогла бы поделиться со мной. Мама как это печально что все так получалось, как же это ужасно. Меня переполняет буря эмоций. Двоякое чувство, с одной стороны претензия, с другой, понимание, что ты в то время не могла по-другому.  Внутри, когда ты вела себя таким образом, я ненавидел тебя и обзывал как только мог. Когда я болел, ты лечила меня, и даже тогда я испытывал грубость с твоей стороны, хотя я сейчас понимаю что болел не просто так. В такие моменты я часто думал о смерти и мне так было страшно что я когда то останусь без тебя и папы, я думал о вечности и желал жить с вами вечно, конечно же в гармонии, потому как видимо чувствовал что ты где то глубоко все же любишь меня. Ты прости меня мама что я был такой непоседа, который все время где то лазил, грязный, чумазый. То в каких то ямах, стройках, кочегарке в угле, военной части и еще много где, уходил далеко куда ты запрещала ходить боясь за меня, приходил очень поздно и ты переживала за меня… Прости меня мама за то что причинил тебе боль и возможно какие то страдания, особенно когда я рождался. И думаю, сейчас даже если бы ты знала заранее, что ты будешь испытывать такое, ты бы все равно не отказалась от меня.

Мама очень хочу перестать держать в себе всю эту боль и обиды на тебя. Мама я тебя извиняю за все то, что ты мне причинила в детстве. Прощаю за физические наказания, грубость словесную и физическую, прощаю за жестокосердие в моменты недовольства мной. Прощаю за  недоверие ко мне, прощаю за то, что ты по незнанию пыталась подавить мой дух, за каждый синяк, кровь и ссадины от твоих рук. Признаюсь честно писать все это и выводить из вины не просто, внутри все равно что то стонет и обида продолжает источать вкус вины. Я все же очень хочу, чтобы наши отношения с тобой начали складываться.

Продолжить чтение
12
  327 просмотров
 16 Комментариев
327 просмотров
16 Комментариев

Отец и сын. Одно чудо на двоих.

64-800x450

Отец и сын...

Произношу сейчас эти два слова, а внутри радуется Сердце, ликует Душа и все мое естество наполняется какой-то неимоверной светлой силой.

Для меня отец и сын – это не банальное сочетание слов, не пустая двухмерная картинка, это огромный путь, который я прошла, чтобы мой сын и его отец однажды, спустя много лет необщения,  встретились, посмотрели друг другу в глаза, пожали руки и почувсвтвали ту силу Любви которая жила в них, но не могла найти ответа.

Продолжить чтение
13
  348 просмотров
 19 Комментариев
348 просмотров
19 Комментариев

Анонс рубрики "Душевная беседа"

article142553

Всем доброго, душевного пути!

Как много и часто на просторах наших осознаний мы вспоминаем о Душе: я - Душа … путь Души… время Души…

Однако воспоминание – это не действие!

Продолжить чтение
4
  535 просмотров
 5 Комментариев
535 просмотров
5 Комментариев