Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
13 мин. займёт чтение (2682 слов)

из д.о. группы 29

из д.о. группы 29

из жизни со-координаторов гр. 29

со-координаторы группы 29 Иво и Глеб

Иво.

напишу ка я недавний опыт в своей группе. так как мотивация участия в проекте у всех разная, по факту, то и не буду скрывать, у меня она странная. Какую бы ум не придумал бы мотивацию, она не будет такая как в реальности. у каждого она есть своя, на данном этапе развития. Зачем Я взялся за координаторство? Когда Ира предложила пост в координаторы, я сказал- ,, ну наконец то!,, я столько лет уже в ,,колхозе,, а все топчусь на месте. Не вижу никаких внешних изменений, подтверждений. на этот момент это было как оценка моей успешности. Поднялся. За последнее время было чувство, что я постоянно отстаю, себя не принимал бы в минусе постоянно. Согласился на координаторы с Глебом, даже не раздумывая. Четкой мотивации не было, но было ощущение что я поднялся в своем развитии. Не было четкого ,, зачем, для чего,,. Было ,где то, ясно, что смогу чем то научить, быть полезен. учится передавать опыт. Остальное было ход в непознанное. Интрига. Приключение. После первых вебинаров нарисовалась какая то концепция. Учимся вдохновить, поддержать, вырабатывать душевные отношения и атмосферу открытости и доверия. И это получалось. Это был вдох. Потом плавно перешли в выдох, и честности и строгости. Тут пришло много осознаний про гордыню. приятие себя несовершенного было легко после письма себе минус. Было чувство честности. Во время всего существования нашей группы, нужно сказать спасибо Глебу за его инициативу по многим делам ,и его чувстве ответственности. Да, действительно, я безответственен в плане заботы о группе. И больше веса лежит на плечах Глеба. Проводить вебинары трудно, быть координатором энергозатратно. процесс требующий время, посвящения себя. ...

ну вот, так прошло месяца два. Глеб уехал на майский семинар. а в душе у меня зависть. я то уже теперь не лучше. он уедет, сделает прорыв а я нет. капля минус. незаметно. это то я видел, но не видел.проскользнуло мимо как то. договорились с глебом что я буду проводить следующий вебинар. пришла пора вести веб, никто не написал д.з. кроме меня и Оли. ну и думал, если так, то и нет смысла проводить веб. ну и за одно Глеб свежинкий с семинара привезет новую волну, свежий бриз любви и осознанности,тогда и встретимся, ничего особенного. веб отменил.

из дневника Глеба -«Понедельник, 3 июня.Иво оповестил всех об отмене завтрашнего вебинара. Сам себе принял решение, не посоветовавшись со мной. Вначале я взбесился, что он меня подставляет. Как он может быть плохим и безответственным координатором? Я его очень сильно осудил. Мы же с ним вместе приняли решение трудиться, прописали свои мотивации. Потом решил пройтись по технологии обид Наташи Гусевой. Очень круто получилось. Больше половины агрессии к Иво у меня удалось убрать сразу. Он имеет право быть неэффективным, упасть и даже выйти из сотни, если захочет. Это его выбор. Для меня это урок, что я сам себе не позволяю такого. Сам себя дрючу за побеги. Благодаря этой ситуации я осознал, что мое базовое доверие миру на низком уровне. Все приходящие уроки они не враждебны мне, а направлены на то, чтобы чему-то научить меня. Ситуация с Иво просто подсветила мне, что я сам себя не принимаю. Я не знаю и не понимаю, как безусловно вместить всех и каждого, начиная с себя. Но я учусь и обязательно научусь этому! У Иво очень красивая душа, тонкая и чуткая. Когда он в состоянии, то он очень крут! А сейчас это - мне п***й на вас, - на мой взгляд это его защитная реакция. Ответственность брать очень страшно, но и осуждение других вызывает страшную боль. Поэтому он как бы зажат в тисках сейчас и выхода нет. Только страдание и причинение боли окружающим.

Иво, если я не гармонично дал обратную связь при всех, прости меня пожалуйста! Я не специально! Для меня твой поступок показался как предательство меня и нашей группы. Я от тебя такого не ожидал и мне было очень неприятно и больно. Сейчас я понимаю, что это мои собственные ожидания, которым соответствовать ты не обязан. Сила тебе дана как координатору, а сливаешь ты ее на страх и побег. И у меня продолжает висеть вопрос - а ты хочешь быть координатором? Или может тебе больше подойдет роль рядового участника группы. Может быть, тебе, вообще, сотня сейчас не нужна?

Когда мы с Иво говорили про семинар и мой отъезд, он сам сказал - я поведу вебинар! Я не ждал от него этого, но согласился. Хорошо. Проходит несколько дней и он сам решает отменить по своим каким-то догадкам, никого не спросив. Домашка. Ну хорошо, ее нет. Так можно ещё напомнить об этом и успеть к вечеру выполнить! Также можно провести веб без домашки, вариантов тысяча. Это что сыграло - перфекционизм? Или все провести по высшему разряду или вообще никак!

И самое главное - до сих пор Иво только получал. Обратную связь, внимание, поддержку. От него никакой ответственности не требовалось. А теперь появилась необходимость дать домашку, самому ее выполнить, добиться того, чтобы другие выполнили и еще веб провести. Тут потребовалось, чтобы Иво начал сам отдавать и дарить. К чему он не приучен. Тут же свесив ножки, ручки опустил. Вот так мне видится сейчас картина эта».

за это время не знаю где и как , накопил достаточно каплей ,,минус,, , которые превратились уже в большой минус и был в побеге. тем не менее не признавал это. и вообще принять что что то со мной не так, я категорически отрицал. Глеб приехал в духе, мужчина. сказал пару резких слов что я в побеге и так далее. я так обиделся. я обиделся по настоящему и ясно видел что парень как будь то с короной на голове, надутый. так я реально видел. мне было больно, чувствовал плевок в душу. а потом, уже на вебинаре была драма. отрывок из дневника -

«03.06.Вчера обиделся на Глеба но не обиделся на то что он сказал обиделся то как он это сказал. И я сделал ошибку что сразу не не сказал что я чувствую и не выразил свои претензии хотел быть и казаться сдержанным ,хорошим. Побоялся выразить свои эмоции наверное потому что я не принимаю себя эмоциональным вне контроля. делал мазанки. Принято считать плохим выражение своих чувств если это злоба или претензии или недовольство. Результатом терпения и не выражения своих чувств своих претензии , было накопление обиды и желанием отомстить по-быстрому. я сделал ядовитую заметку что "я-то себя принимаю таким" и это было направлено на Глеба. Как всегда указание или получения сверху вызывает чувства неравенства чувство что нашу дружбу предали. Я не смог простить на этот момент Глеба и принять его таким. это было очень неожиданно. Но мог выровнять ситуацию если я бы в этот момент сказал постоял бы за себя и сразу ему прямо сказал что я чувствую и и как я вижу что он делает. вместо этого я начал делать мазанку заниматься с собой но другу не сказал о своих чувствах.»

это позиция ,,в минусе,, и обида зашкаливает. истина уже неинтересна, все внимание вокруг обиды. боль, ненависть , противостояние.

Глеб - « Вторник, 4 июня

Задачей стояло зжатие Иво. В своих побегах он совсем забыл об ответственности за группу. Это показательное выступление послужило хорошим уроком для нас всех. Что бывает, когда ты теряешь свою цель. Нет решительности, нет определенности, в голове каша. Выбор остается за ним. Иво может выбрать труд в группе, а может и покинуть нас.»

Иво-

«04.06.Н вебинаре был коктейль всяких чувств. Именно коктейль. Обида, непринятие себя зашкаливало, хотя внешне спокоен. Как травматический шок. Рушились , вскрылись некие нетронутые, места,опоры. Чувствовал как у столба позора. И точно оля сказала, хотелось послать все и всех. было дерзко и резко. Теперь я на своей шкуре почувствовал что такое вскрытие консервным ножом. Можно было по другому, но, понятное дело, мы все люди, и можем как умеем. из вебинара вышел, и правильно сделал. Спокойно занялся другими делами, хотя внутри был о*******й минус. Оля(моя оля) начала капать валить обвинения, но, как ни странно , я сообразил что это моя непринятие себя притягивает соответствующее отношение. Как к тряпки хочется подойти и дать ей , чисто инстинктивно. так действует проги. Поняв это, ситуация выровнялась. Даже мазанку не делал. энергия превратилась в смех и радость. Но не вся. Минус составлялся. Написав про мотивацию, начало отпускать. Понял где косяки были, ошибки. Понял что именно глеб хотел донести до меня. Наверное самое больное было удар по носу. Гордыне. Я ведь должен быть авторитетом в группе, а тут столб позора.»

эра «себя непринятия»

это были тяжелые, депрессивные чувства. очень тяжело на душе. никому не желал бы. чувство что я плохой. чувство что я хуже. всех послать, закрытся. помощи не просить. зачем? чтобы опять отчитали мораль? ну нет. никто не прислал вдохновляющее сообщение. никто. хотя попросить вдохновение у ребят не позволила скорее всего обида, превратившийся в гордыню. спасало мысль, что непосильные задачи не дается в жизни. все по силам.

после вебинара семерки командиров почувствовал что меня любят и я нужен кому то. это вдохновило. состояние и ситуация начала улучшаться. но тут .. голосовое сообщение. замечание от Глеба и по интонации это как намек. ясно. он продолжает сжатие. это меня просто взбесило. я хотел уйти вообще из проекта. не первый раз. нужен был отпуск. посоветовался с Лешей, он сказал что так бывает и лучший вариант отпуск, и я также чувствовал. вообщем более чем неделю я варился в обиде, себе непринятии, минусе. хреново.

«выход из лабиринта»

но лучик света дала мысль, что это всего лишь цикл природы. так же и в духовном развитии есть циклы, и это самый низ выдоха. самые прорывные осознания происходит после таких ,,падений,, время шло, но ничего не менялось. Я продолжал быть в состоянии жертвы. Не хотел никого видеть, особенно тех кто свысока холодно осуждает. Послать всех с ихними советами.

один день инстинктивно захотел прогуляться на природе, несмотря на дождь. во время прогулки был полностью в себе.освобождал «непринятие себя». потом как то задал вопрос. «а как правильно отпускать программы?» пришел ответ, лично для меня, моей ситуации. -«нужно простить себя, потом нужно простить программе, и потом попросить прощения у этой энергии». хорошо. я прощаю себе. вообще никакой реакции. просто слова. я ошарашен. давай попробую по настоящему, почувствовать прошение себе. и в этот момент появился как луч света внутри. я почувствовал, я смог. я смог простить себя. и озарение. это же! вот выход! в своей медитации я дошел до точки где начинается все мои страдания. а они начинается с меня. я Творец и я их создал в течени времени, в силу своего непонимания и ошибок. прощая себе, я отпускаю ту часть вины перед собой, ведь кто ответствен за мои страдания и беды? я.внутри то я чувствую, кто виноват по настоящему. после такой реабилитации обиды на Глеба снялись сами. теперь же Глебу можно сказать спасибо за такой подарок.

я вернулся обратно в нормальное русло. зашел немножко в фанатизм с прощением себя. уже отпустил. жизнь продолжается. на горизонте новые вызовы.




Значимые моменты ДНЕВНИКА ЛЮБЫ

15-16.05.2019, среда, четверг

С самого пробуждения- чувство большого дискомфорта. Понимаю, что из-за вебинара. Что-то не так. Прослушала Запись. Все равно не отпускает и не понимаю, что это. Похоже, разворочены куча программ, а разобраться не получается. Наверное это дело не одного дня.

чувства, которые лежат на поверхности- ссамоедство, глубокое самоунижение,злость на себя , в общем, куча мала.

Впечатления и события этих дней прошли под одним девизом- прошедший вебинар. Утром опять полный раздрай чувств, особенно после прослушивания Ларисиного Сообщения, да, потревожили что-то очень сильно. Со слезами делала мазанку и просила:»Господи, помоги моему осознанию, помоги понять, что это».! После сжигания мазанки тут же зазвонил телефон и...чудо! Звонит Оля и конкретно помогает понять мое состояние.Сразу после разговора возникло понимание, уверенность, что Он услышал мои мольбы. В слезах и соплях на одном дыхании написала письмо-покаяние, где обращалась к Господу, к себе, к сыну с мольбой о прощении . Все спонтанно и сумбурно, но честно. Чувствовала, что Он слышит меня и принимает. Такое у меня впервые.

Огромная благодарность всей группе, и особая- Ларисе, Оле.

28.05.2019, вторник

О вебинаре. Наконец то мы снова все вместе! Появилось чувство родства, сопричастности,. Обсуждение итогов работы за два месяца. Этот период стал для меня чем-то необыкновенным. Почувствовала роль написания ДО. Когда прописываю события, чувства, появляется некоторое понимание и осмысление происходящего. Вначале казалось, что невозможно рассказывать все о себе практически незнакомым людям. Оказалось- это не так страшно, ведь то, что происходит со мной, в той или иной степени присуще многим и это неоново, начинаю понимать, что открываясь людям, понемногу уходит и гордыня. Благодаря работе в группе, появилось чувство тепла и благодарности к тем, кто помогает и направляет, поддерживает..Начинается более осознанная жизнь, многие события прошедшие и настоящие начинаю рассматривать совершенно под другим углом.

Главной целью прихода в Матрешку было избавление от обиды на маму, чувство вины перед сыном. Сейчас приходит понимание, что обиды- это то, что создала сама, своим поведением , мыслями, своей глупостью, своей гордыней. Что все, что происходит в жизни- закономерность, результат моего и только моего восприятия жизни, моего мышления.

То же самое- чувство вины. Когда врешь себе и другим, оно тут как тут.

Понимаю, что работы непочатый край, только успевай разгребать. И помощь группы невозможно переоценить.

Думаю, мне будет очень печально, если группу расформируют или кто/ то уйдёт. Соприкасаясь с жизнью и мыслями всех участников группы, чувствую необыкновенное , ранее не испытываемое тепло и огромную благодарность.

Приятно, что каждый, как мог, подготовился к « творческой» части. Оля даже спела( мало!),здорово. У Вячеслава замечательные (свои!) стихи. Приятно, что Глеб пропел свои частушки и прочёл стихи деда. Чувствуется, какая у них взаимная любовь, уважение и гордость друг за друга. Новый опыт понимания стихов у Иво. Лариса прочла замечательные стихи. Каждый внёс свой вклад, своё настроение.



ИЗ ДНЕВНИКА ЛИДИИ

08.06.19.

Девиз дня сегодняшнего: Свободу выбора каждому. Принятия Всем.

Темп в группе продолжает нарастать, скоро перейдем на галоп. Утром предложила ребятам взять тайм аут, успокоиться, обратить вектор на себя, вспомнить, каждый решает свои задачи, своим темпом и уважаем свободу выбора. Близкого можно слегка подтолкнуть, направить, но зачем, его подталкивать пинками или тащить волоком, только потому, что ты знаешь как надо, а твое надо ему может не подходит и ответственность не нужно путать с насилием. Спасибо ребятам отзеркалили, все это мне близко.

Утром общались с Вячеславом, под задачу видения тонкого плана, очень плодотворно, у меня четкая цель, у него спокойно размеренная жизнь, все знаю, все пробовал, повидал, ничто не удивляет. Сообщил, что для меня цель важнее человека, весело. Наша задача саморазвитие, через взаимодействие с другими, следовательно, если цель саморазвитие, то как это не обидно и возможно цинично, другой важен для саморазвития. Тем не менее мне хорошая подсказка, чтобы я за целью не забывала о человеке, для меня это очень важное открытие, а главное в точку, интересно, как этот зверь называется? Похоже на гордыню.

Получила подсказку от Оли по видению тонкого плана, подбадривает меня, говорит, что тонкий я чувствую, а поверить мешает мой перфекционизм, все должно быть четко и ясно и правильно, наверное многовато претензий.

Вывод: нужно снизить планку и для себя и для других, хотя если снизишь себе, то и к другим меньше будет претензий. Когда же я поумнею?

09.06.19.

Вчера вечером тонкий план для Ларисы, вроде все правильно, Глеб старался, но не впечатлило, чего то не хватало, было впечатление притягивания за хвост.

После вебинара поговорили сами, девочки спросили, когда идет откачка энергии, а я только прослушала выступление ВМ на славрадио по ТП. Обьяснила, что, темные качают при противостоянии (неполная КМ), нежелании их вместить, страхе и отрицательных эмоциях, короче все то, за чем ведем охоты. Было ощущение, что для них это открытие.

Сегодня узнала, что Олю переводят, как то это грустно, привыкла. Вот мое зеркало уходит.

Набралась решимости и наконец то написала ДЗ.

Прочла ДЗ Ларисы про мотивацию, как нам повезло, что в группе есть такой учитель, не жаль времени, все для всех расписала, не хотите, как хотите, а я напишу, чтобы знали. Вот это Душа, взяла свое предназначение и фигачет, не обращая ни на что внимание, мой респект.

10.06.19.

Девиз дня сегодняшнего: Проверка на прочность.

Приехала в гости подруга. Вот реально сложное испытание, настоящий учитель, приезжает всякий раз меня экзаменовать. Она согласна говорить на белое черное с невинным видом лишь бы меня зацепить. Охота была удачной и раздражение и обида, одно радует, уже эмоции под контролем, особо не разгоняются, быстро осознаются и стихают Очень хорошо сказал Вячеслав - позволь подруге быть такой какая она есть и действительно, никаких претензий. И Лариса напомнила уроки которые приходят нужно спокойно принять, все для нашей пользы, понять и не включаться в процесс отбора моей энергии, выйти из ситуации не эмоционируя, вроде все это знаю, а вовремя полученная подсказка помогает осознанию.

Вывод вместе развитие быстрее и эффективнее.



4
 
  Ваш текущий доступ не позволяет просматривать комментарии в этом разделе