Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
8 мин. займёт чтение (1592 слов)

Кризис в паре. Взлет или падение?

70C39597-9AEC-4430-B6AC-19EA5E2707D5

Здравствуйте, дорогие стремящиеся к любви и свету! Хочу поделиться своим опытом прохождения кризиса в паре. Вдруг кому-то откликнется, пригодится.

Оглядываясь назад, понимаю, что в этот кризис мы шли маленькими шажочками, долго, но уверенно и целенаправленно. Создавали иллюзию: замалчивали истинные чувства, чтобы не было конфликтов, я терпела и подстраивалась, муж сбегал в работу, спорт, дружбу. У меня тоже появилась лучшая подруга, которая в отличие от мужа «понимала» меня, с которой я проводила все свободное время.Я думала, что муж виноват во всем, он точно так же думал про меня. Я думала: пусть он сначала изменится и начнет ко мне хорошо относится, тогда и я начну. Он тоже так думал. Круг замкнулся. Апогеем стало, что в один день муж просто перестал со мной разговаривать, делал вид, что меня вообще нет, что я пустое место. На все мои вопросы что случилось? Из-за чего бойкот? Что он хочет чтобы я делала? Отвечал: отстань, что хочешь то и делай! Бойкот длился ДВА ГОДА. Это было очень тяжело. Началось мое время осознаний, возврата к себе. Моя налаженная жизнь разрушалась на глазах. Я вдруг увидела моей жизни и нет, если забрать семью, то ничего не останется. Включились все страхи: жить негде, постоянной работы нет, соответственно детей заберет муж,хроническое заболевание (много денег уходит на аптеку), с отцом созваниваемся два раза в год, с мамой не могу в одном помещении долго находиться и зацепиться как за спасательный круг не за что.Что меня спасало? Я знала, что любовь может быть просто так, как состояние, как способ жизни. И у меня была цель выйти в такое состояние. Знала, что любовьначинается с себя и живет внутри. Но я не знала как это любить себя и что для этого нужно делать. Растворилась в муже и детях, меня вообще не было. Я и стала этим пустым местом, жертвой, терпилой. На вопрос что я хочу сама по себе, для себя у меня не было ответа. Ничего не радовало, не зажигало, не вдохновляло. Я вдруг поняла, что не живу для себя и даже не знаю как бы я хотела жить. С мужем жили как соседи. Где-то через полгода таких мытарств мы решили развестись, стали ждать мая, конца учебного года, чтобы разъезжаться.

Внутри было двоякое чувство, казалось с одной стороны, что это будет освобождение от мук совместной жизни, с другой стороны вообще не видела и не понимала как я буду жить одна, не хотела страданий добавлять детям, не хотела разрушать семью и тд. В конце апреля решила в последний разпоговорить с мужем. Выяснилось, что он тоже не хочет разрушать семью, но что сделать для улучшения отношений не знает. Ты знаешь? - спросил он у меня. Я знаю, только это нужно делать вместе. Он согласился, развод отложили.

У меня появилась Сотня, группа по прощению. Я взбодрилась, начала трудиться. Начали с мамы. У меня было искреннее желание простить всех родных и близких, но ничего не получалось. Сейчас пишу и понимаю степень своей гордыни, насколько всех считала плохими, не правильными и тп, а себя хорошей и что все только и думают о том как бы меня обидеть и не хвалят, не любят. Координатор группы Наташа Гусева очень честная и говорит правду, все как есть. Первые такие правдивые рассказы про меня вызывали боль в сердце, но в тоже время приносили радость, я чувствовала что прикоснулись ко мне настоящей, и я себя вижу не «хорошей» и иллюзорной, а настоящей, такой, какая есть. Я настолько была в иллюзии и программе хороший человек, оправдывала себя и все свои поступки, что когда мне по-честному все разложили была в шоке, а возразить было нечего. Эта правда стала открытием и для меня самой. Смотреться в своих близких как в зеркала не хотелось: это они плохие, а я то не такая, я хорошая. Разворот на себя случался медленно и очень болезненно. Но я сознательно шла в эту боль, понимая, что выход там. Результаты не заставили себя ждать изменились отношения с мамой: отработала обиды и претензии, увидела сколько всего хорошего мама для меня сделала и делает и как она меня любит, появилась моя первая опора и поддержка. Точнее я стала принимать ее поддержку. Приняв маму, приняла многое в себе, я тоже как мама делаю много хорошего и у меня точно такие же позитивные качества.

Появилась первичная опора на себя.

Но с мужем ничего не сдвигалось. Он получил от меня ответ, что я знаю что делать и как будто отошел в сторону и стал ждать, когда я решу все наши проблемы, бойкот продолжался, говорили исключительно на бытовые темы: нужно заплатить за то-то, купить это, вызвать сантехника и тп. Укладывались в два предложения. На мои требования совместного труда, муж отвечал, что ничего он мне не обещал, иди лесом, чего хочешь, то и делай. Опять взыграла моя гордыня, но как говорит Виктор Михайлович: тренируйтесь на муже, его уже не жалко. Для себя приняла такое решение, что отработаю все обиды, претензии, программы и все крючки отцепятся и я спокойно уйду без страданий и цепляний.

Начали в группе отрабатывать обиды к папе: письма, анкеты, писанки, претензии к папе оказались сцеплены с претензиями к Творцу и мужу в единый клубок. То есть на что я обижалась в отношениях с папой, тоже самое я предъявляла и мужу и Творцу. Это стало для меня большим открытием и проявлением еще одной  грани гордыни было. И все что я предъявляла папе как претензию, вдруг высветилось под другим углом и стало его достоинством, его заботой обо мне. Вдруг я увидела, что все свои мужские функции муж выполняет. Да у нас сложные отношения, но он хороший отец, который заботится о детях и отношения у них хорошие, он хороший хозяин в доме (все есть, все работает, чинится и тп) да и для меня он все необходимое делает. А я из детской позиции все это воспринимаю как должное, не благодарю, да еще и выделываюсь все не то и не так. Вдруг, когда ушла эта гора обид, претензий и непониманий я увидела, что люблю его, и он любит, стала видеть любовь за его поступками. Но это были мои внутренние изменения внешне ничего не менялось, он не подпускал меня к себе, не хотел разговаривать, так и продолжал жить отгородившись. Но я увидела, что любовь есть, есть за что бороться. Начала менять свое отношение к мужу: училась открываться, говорить о своих чувствах, училась благодарить. Видела, что именно этого ему и не хватало. Но он продолжал упорствовать на контакт не шел.  Еще один учебный год подходил к концу, наступил апрель. Смотря внутрь себя я понимала, что не хочу так жить, да я люблю, но не хочу больше жить как жертва, страдать и ждать не понятно чего и я решила уйти. В этот раз я реально отработала все свои программы и зацепки, понимала, что мне будет сложно, но я справлюсь. Доверяла себе, доверяла Творцу, знала, что мне будет хорошо в любом случае, разведусь ли я или останусь с мужем. Меня не пугали уже страдания детей, я не хотела жертвовать своей жизнью только ради того, чтоб дети жили в полной семье. Я выбрала себя. Жить с мужчиной как соседи мне было невыносимо. И снова я пришла на последний разговор с мужем: сказала, что если он не хочет ничего менять, развивать наши отношения, то я выбираю развод. Муж не ожидал таких решительных действий с моей стороны, сначала не верил, запугивал страданиями, тем что не справлюсь одна и тд, говорил что дома все нормально и не нужно ничего менять. Прошелся по всем крючкам, ничего не сработало, я не испугалась, не впала в жертву, мне не стыдно было сказать, что я его люблю, но терпеть и ждать больше не хочу. Он понял, что я говорю честно, что так и есть, это не манипуляция. Разговор закончился примирением.

И снова хороший симптом:у меня не было эйфории, что наконец-то все мои проблемы разрешились, я понимала, что это новый этап, на котором тоже будут взлеты и падения.

Прошло два месяца мы учимся жить по-новому: открываться, доверяться, слышать друг друга, осознанно выстраиваем отношения. В какой-то момент было чувство, что мы вернулись в точку двухгодичной давности, в точку отсчета и заново начали этот путь, этот этап.

Как я сейчас оцениваю этот этап, эти два года бойкота: муж ждал, когда я появлюсь у себя и не было ни одной лишней минуты, ровно в тот день когда закрылась программа жертвы, когда я выбрала себя и опору на себя случился разговор и примирение. Для меня это было из разряда чуда муж ведет себя как в медовый месяц, как будто ничего не было, никакого конфликта. Первые пару недель я не верила и ждала подвоха, что вот вот все закончится, ему надоест играть роль идеального мужчины. Сейчас уже понимаю, что он-то как раз ролей и не играл, если он рад, он радуется, если зол, то злится. Если и играет роль, то осознанно, как плутовство. А терпежка и неосознанные роли это мой конек.

Что я хочу сказать всем тем, кто проходит кризис в паре. Трудитесь с собой и для себя! Как только отработаете свои программы, вашей половинке не нужно будет вам их показывать, и все переменится. Мой муж не участник Сотни и даже особо не интересуется чем я тут занимаюсь, он проходит уроки жизни и осознает их самостоятельно, как-то по-своему и это его выбор, его путь. Он справляется. А я одна бы не справилась.

Поэтому хочу выразить огромную благодарность Ирине Павловне и Виктору Михайловичу за сопровождение, за подсказки, за поддержку! Также большая благодарность за то, что распределили меня в группу по прощению и всем участникам нашей группы!

Отдельная благодарность Наташе Гусевой за координаторство, за честность, отзывчивость и все наработки в области прощения. Ребятам из группы Жене Бызовой, Паше Бойкову, Кате Зверевой. Благодарю вас дорогие мои за наш совместный труд, за вашу поддержку в моменты кризисов и желания все бросить и уйти! Благодаря вам я справилась, смогла вернуться к себе настоящей и найти опору на себя! Смогла сохранить любовь и семью! Низкий всем поклон! 

12

Читайте также:

 
  Ваш текущий доступ не позволяет просматривать комментарии в этом разделе