Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
4 мин. займёт чтение (773 слов)

Тема обид вечна!!!

dfa602d7

В группе зашли в тему обид и прощения, по технологии Наташи Гусевой (спасибо тебе за это огромное), выписал претензии и начал писать позитив. Но потом взяв претензии, начал вымазывать и смотреть, ловить зверя, отделив зерна от плевел я вскрыл у себя три программы-утверждения:

  1. Я недостаточно хорош.
  2. Я плохой сын.
  3. Страх, что даже если я буду стараться, и стану ОЧЕНЬ хорош, то любимая (женщина), все равно может уйти (из жизни как мама или к другому).

И я решил поделиться с вами осознаниями.

"Я недостаточно хорош"

Что чувствую? Пустоту, ненужность, хочется умереть, а зачем тогда, если НЕ НУЖЕН??? Сильно чувство зашло при уходе мамы, утрата, всего, ЕЁ, смыслов, радости, для кого, для чего... и все перестало радовать, искренности, счастья не стало. Сначала ее вообще не было, а потом "для других". Новых, внутренних смыслов, мотивов не случилось, своих для себя не нашел, поэтому нашел Ту, для которой можно опять жить и радоваться и быть "достаточно хорошим".

"я недостаточно хорош"...это правда? нет, я такой какой есть, не хорош, не плох, программа пришла в образе пустого памятника, который "воздвиг себе нерукотворно", обнуляю долги, возвращаю себе себя, самого обычного, но осознавшего, что я есть Душа. Уходит памятник, эталонность, шаблонность, напыщенность. Я обычного своего размера, но с красивыми, искрящимися глазами, полными идей, мечт и желанием двигаться, раньше каркас памятника мешал. Нет страха ошибиться, когда делаешь для получения опыта, а не для чьей-то оценки и похвалы. И можешь делать, что душе заблогорассудится, делаю не для "ХОРОШЕСТИ", а для развития своей Души. Что чувствую? Что внутри опора появилась, что при любом исходе я не проиграю, мои внутренние цели важнее внешних результатов, а точнее внешней оценки моего Пути, моей Душе все во благо, даже проигрыши и временные передышки.

Я плохой сын.

Что чувствую? Вину, в том, что мама уходила из семьи. Я был хорошим, спокойным, послушным мальчиком, но мама ушла мне было года 3-4...потом она вернулась и я решил, что стану для неё еще лучшее и стал, помощником, не отходил ни на шаг, "радовал маму"...но она, с папой, взяв брата, оставили меня у бабушки...и я опять поверил, что это я плох...мне было 5, и тогда я стал еще усерднее, стал учиться читать, писать, помогать бабушке...и через год меня забрали к себе, и вот тут я уже решил, что я стану ЛУЧШИМ СЫНОМ, и я очень старался, но в 13 лет мама ушла...в этот раз навсегда, от болезни. Я увидел, что тут случился надлом, некая контринициация, отрубившая веру, такая ложная, неполная картина, в которой все очень плохо и именно три раза и реакция закрепилась и моя Жертва встала во мне в полный рост и жалость стала моей любовью. На ТП контринициация выглядит как сложный узел из толстых канатов, канат образ Пути, чтоб не сбиться, а тут ложные вплелись, вырабатывая иммунитет и научая различать и "видеть" (расширяя картинку мира) главное, из Надсистемы. Посылая Поток этому узлу, канаты расплетаются. Образ, что шел опираясь на свой канат, а тут распутье, перепутье и ты сбиваясь с Пути путаешь свой канат с другими, они тоже твои, но уводящие. Распутавши, беру свой в руки, возвращаю себе свой Путь, даю маме свободу в тех событиях поступать так, как она поступила. Я получил огромный опыт, благодаря этому. Мама так поступала не потому что Я ПЛОХОЙ СЫН, а потому-что тогда она приняла именно такое решение и моей Душе был нужен именно этот опыт. Я обычный сын, я любил и люблю свою маму, но выхожу из роли обиженного сыночка, вообще освобождаюсь от этого инструмента манипуляции-"обижаться как маленький мальчик". Обижаться - держаться за старое, иллюзорное, отжившее, нормально воспринимать критику - это взрослеть, расширяться, освобождаться от пут зашоренности.

Страх, что даже если буду ОЧЕНЬ хорошим, любимая (женщина) может уйти (через болезнь или к другому).

Да, вроде прорабатывал его, но вот сегодня раскопал вновь. Он логичен и проистекает из вышеизложенных ложных утверждений-программ, они как удобрения для него, пока они есть он не искоренится. Он хоть и следствие, но все равно требует обнуления. Образ идеала, надо стараться быть наилучшим,,,а это, бл...сложно, тогда в помощь ложь, вранье,,,это для окружающих, а для себя любимого самообман иллюзий. Ведь как можно принять себя несовершенного, если Я ДОЛЖЕН БЫТЬ НАИЛУЧШИМ?!?!? Освобождаю себя от этой повинности, возвращаю себе свободу быть собой, не идеальным, не гнаться, не тратить энергию и время на зависть, сравнение. Просто я Душа, проходящая свой Путь, он необычен, он мой, уникален и привлекателен своей внутренней красотой и гармонией. Обнуляю долги, привязки, возвращаю в пару смысл "Союз свободных Душ" и даю Лиле полную свободу, так как учусь любить ее Душу больше чем просто жену, женщину, мать наших детей. И поэтому она свободна быть собой, тоже может не быть идеальной, совершенной, вольна в самовыражении и проявлениях, порывах своей Души. Люблю её как никогда,,,спокойно, внутренним теплом, своим проявленным действием, своим примером, своим большим и любящим Сердцем!!! 

4

Читайте также:

 
  Ваш текущий доступ не позволяет просматривать комментарии в этом разделе