группа 12 этап жизни

Просматриваем жизнь по десятилетиям.
Приходим на землю с программами из прошлых воплощений и с родовыми задачами. С первого дня своей жизни , мы зеркалим папу и маму, помогая им и собираем инструменты для решения своих задач. Увлекаемся коллекционированием и наступает время , когда уже вселенная напоминает, зачем сюда пришли. У женщин нашей группы время совпало - это период 30-40. Условия сжимаются, показывая, что пора возвращаться на свой путь и приступать к решению своих задач. И в помощь нам самые близкие люди.
Таня П.

время перемен в стране и время продолжения становления нашей семьи...во мне бушует неудовлетворенность и поиск чего то ., может быть себя, может быть той жизни из соцстрандартов - квартира, машина, дача….вес приобретается.. я недовольна все равно.. Жалею мужа. У него сильные боли в тазобедренных. Показана замена суставов, но на фоне онкологии это не очень...он настоящий мужчина, ни жалоб, ни претензий к жизни от него я не помню.. Хотел и стремился жить..Сейчас понимаю силу его духа огромную. Его уважала и автоматически становилась рядом и поддерживала.. он меня многому учил.. меня, лентяйку, кропотливому постоянному труду и умению ждать, и отношению к деньгам , потому что столько раз были дефолты, а мы держались на плаву… и целеустремленности..потому что все наши ЗОЖ начались благодаря мужу и с его подачи..

расширение КМ потому, что к нам пришел секс в виде порнухи и эротики и зарубежного кино...хотели второго ребенка и не получалось..обследовались и выяснилось ,что у него нет активности спермы, при облучении видать зацепили…. решили взять из детдома и долго стояли в очереди для этого..

я раскрывалась, как женщина, постепенно, незаметно для себя и с перекосами конечно...главные программы в это время - гордыня моя , в плюсе в основном.. типа мне все позволено..Подсознательно искала работу без карьеры и со свободным временем для дома и для семьи..и не только потому, что муж инвалид....просто какое-то подсознательное тянуло в семью и на огород...хотя с удовольствием и пониманием участвовала во всех придумках мужа и во всех бизнес проектах...была честной и порядочной.. на других мужиков не смотрела и не надо это было мне..в квартире был постоянный хаос из за вязания моего и блестяшек …

мужу доверяла, ревности не было..а он нет… даже притопал однажды ко мне ночью на работу с проверкой))

была в иллюзиях ..хотелось осчастливить весь мир собой и себя заодно…

откладывала жизнь на потом постоянно и это проявлялось в простых бытовых вещах, в одежде, в посуде. Пользовалась вещами до дыр, жалко выбросить и надеть новое, и стыдно как то..и сейчас еще это есть..и потратить на себя лично деньги тоже стыдно...нелюбовь к себе. И конечно, старалась быть хорошей и была ею.., не принимая все разнообразие жизни при этом… грязь отторгала и просто не замечала в виде насилия и нечестности ,,не замечала и была в иллюзии, что этого нет вокруг..душа трудилась при этом и был этап коллекционирования знаний, того что не дала семья в свое время…. с родителями была в обиде своей вялотекущей...и в претензиях..к себе жалость начиналась …. не ценила, что имела и осознаю, что и сейчас не ценю все, что у меня есть на момент здесь.. А тогда был любимый муж..жизнь..дети..родители.. и рода помогали конкретно…

и здесь наверное встала в полный рост программа " мне должны".. все причем .. и муж, и мир вокруг, и родители, вот только я никому ничего не должна.. выросла то я в вполне благополучной семье и все было для меня . То, что мне не дал папа в плане любви и внимания, я требовала с мужа .. и только его болезнь меня тормозила и заваливала в жалость к нему , но и при этом уважение я не теряла к мужу, как к мужчине … Я тогда была полностью ребенком, который взрослел. Рядом был взрослый мужчина, который взращивал во мне женщину взрослую и мудрую из взбалмошной инфантильной эгоистки. Уважение к мужскому уму, силе духа и стержню какому - то было еще во мне. После смерти мужа резко повзрослела. Вот тут то пошла сила женская наружу . Второй муж -алконавт, слабый духом, не умеющий постоять за себя и за семью, защитить, был как раз для этой моей возрастающей силы Лилитской, как находка, на нем и обкатывала ее..

Он был должен содержать семью и все мои проблемы решать, и детей моих любить, и меня, а я что взаимен? а ни фигашки! Позволяла ему это все делать...сначала эта ситуация удивляла, его податливость и непротивление мне...потом оскорбляла, потом уже просто совсем перестала его уважать, как мужика .

считаю, что любовь к мужчине во многом держится на уважении …

Алкоголизм тоже болезнь и еще чернобылец. Тут было где разгуляться моей жалости , но уже корыстного направления. С потерей уважения, на первое место встало -Должен… раз ты такой слабак и не мужик, то должен!!!! Потому что я тебя терплю и живу с таким мужиком…

должен -жалость -терпеж , плавно перетекают друг в друга, в корне, конечно 4хвостка.. Все, кроме меня, решают мои задачи и живут за меня.. Потеря самой жизни пошла, просто имитация ее.. Улетала во внутренние диалоги и в обсирание мужа с подругами. Он загулял от такого моего неприятия, вернула, и это хорошо меня встряхнуло. Не жили мы почти полгода...И вот тогда появился четкий страх не справиться самой с жизнью и ужас одиночества. Как жить без мужика? Не знаю..не умею..не хочу .. и затопала ножками, проснулся мой ребенок и вернул себе игрушку... Вроде осознала все и муж вернулся… Я постепенно опять скатилась в отрицание. но урок освоила, что одиночество страшно… и надо складывать.. на каких принципах? Любви не было ..вот и главная подмена - должен -жалость -терпеж….Был момент, когда четко ощутила, что не люблю, а жалею просто. Когда на работу ко мне пришел и просто плакал, ,что не знает, как дальше . Я его жалела, а в сердце ощутила пустоту… Ушло даже должен. Просто чужой человек. Остался терпеж и страх - как одной детей то поднять? За себя забыла.. за себя, за женщину, молодую, красивую. веселую. На первое место материнство поставила….Вот дети вырастут и тогда буду жить … так и откладывала эту жизнь на потом и стала просто ломовой лошадью, которую запрягли и пустили по кругу…Сама себя пустила по кругу.

Таня В.

Вообще этот период как-то даже уже стерся из памяти. Еще есть мечты о ребенке, продолжаю хождение по больницам. Приходит разная информация : книги Лазарева, разная изотерическая литература, увлекаюсь натуральными камнями, кристаллотерапией, Рейки. . Начинаю применять в жизни по методу любви к ближнему. На время помогает сменить отношение к обидам и обидчикам. Становиться намного легче. Но это происходит ровно до тех моментов, пока женская сила власти (ЖСВ) свекрови не накрывает меня полностью и я снова замыкаюсь и ухожу на безопасное расстояние. В эти годы решила все-таки получить второе образование- высшее по профессии, закончила институт. Работа и учеба давались нелегко, училась каждую пятницу и субботу. Здесь пошли терки с мужем, ему надоело готовить, а я физически не успевала иногда. Возможно от нехватки внимания, я вся в учебе. Может быть была у меня программа паразитизма.

В отношениях с родителями мужа несовпадение только со свекровью. Мои программы жертвы и меня никто не любит.

С мужем отношения развиваются по разному. Преобладает моя ПГ контроля, хороший человек. Мои действия часто были направлены на то, чтобы Вове было удобно, интересно, уютно рядом, старалась быть его опорой , своего места в паре не понимала. Но маятник качался,моя ЖСВ не хотела отпускать повода. Получается контроль очень был выгоден. Действия в основном были все через него.

Как компенсация за неполную семью, в трудные годы перестройки, материально все складывалось довольно хорошо. Работа была постоянная и даже без задержек. Поездки на юг на машине, Кавказ, море давало возможность сменить обстановку и хорошо отдохнуть. Но я сама была во вне, все внимание во вне. Начались поиски чего-то другого, для Души, она искала что-то другое. Общение с родителями мужа сошло на чисто формальное, замкнулась наглухо, душевность и откровенность напрочь отсутствовали.

Раздвоенные чувства давали выход в ссорах, с одной стороны хотелось видеть рядом мужчину-добытчика и защитника, с другой стороны, тогда я бы потеряла преимущество и право на свое руководство в паре, в семье, потеря уверенности и значимости: "А зачем тогда я нужна?" Выслуживание места под солнцем. Не чувствовала себя уверенной и свободной без отсутствия прав на жилой угол.

Постепенно вошла в мужскую роль довольно глубоко, здесь и обеспечение семьи, и ответственность за бытовые заботы. Функции обеспечения и содержания на самом пике. Муж и не претендовал на первенство, его так очень все устраивало. Он тоже плавно вошел в эту роль сынка, особенно и учиться не нужно было, просто перешел от одной мамки, где любая попытка стать самостоятельным умирала на корню, к другой.

Разногласия и ссоры происходили уже не на почве какой-то ревности, которая раньше была частенько, а на почве бытовых претензий и моего командирства

Оксана Г.

С подачи Кости, стала пользоваться кремом для лица и помадой. Стрижки сменила на длинные волосы. Это время, когда я любовалась собой. Я себе нравилась. Мальчишки подросли, стала свободнее по времени. Бремя ответственности за род отца ещё не ощутила в полной мере. Как ребёнок, которому нравится новый портфель,неожиданно попавший в руки, не понимая, что прийдётся учить уроки.

Костя тесно сдружился с братом Т, настолько, что стал избегать дома. Цель - мат. достаток. Начались ссоры между нами. Вот и уроки - я растворилась в спасательстве семьи отца, а Костя отдалился из нашей семьи , завуалированно обслуживая цели брата.

Часто болел младший сын. Ведомая целью его вылечить, искала методы и рвение привело к книгам Лазарева. Свалилась в чувство вины и палочкой-выручалочкой стала церковь. Посещала все службы, пела, пекла прасвары. Правда и результат был, Рома перестал болеть. Поверила в чудо, но это ещё больше удерживало меня в моём чувстве вины. Я бы сказала, что моя "болезнь" приобрела хронический характер.

Забеременела Машей и стала отдаляться от церкви и посещение служб церковных(надо же , само слово говорит о том, что будучи в религии -служу чему-то) стало обременительным. Конечно, не отдалилась совсем - Машу покрестили, на причастие приносила её, но всё реже это было. Кстати, Маша всегда плакала в церкви, и это тоже сыграло свою роль .

С приходом Маши , отношения в семье наладились. Я как-то сказала, что в детстве мечтала о большой мягкой игрушке и мечта так и не сбылась. Маше было 7 дней, Костя ездил в командировку и привёз мне в подарок большого тигра ( мягкую игрушку ) , в мой рост и коляску для Маши. А мальчишкам кулёк вкусных шоколадных конфет.

Забот стало больше, мальчишки здорово помогали и Костя после работы уделял время детям. Особенно были душевные вечера, когда отключали в стране "веерно" свет . При свечах собирались семьёй , старшие играли в шахматы, младшие тусовались около.

Этот период времени был "революционным", полон изменений, падений, подъёмов. Не приятие себя "многодетной", но одновременно любящей, заботливой. Тогда начинался разворот в семью, которому я сопротивлялась. Сплелись воедино статус осознанный роли жены и матери и не осознаный - и.о.главы рода отца. Пишу, погружаясь в то состояние, ощущаю энергетический взрыв и маятник одновременно. Борьбу себя с собой.

Подъём мат. достатка…, гости, "подружки", обслуживание чужих целей, статус нужности и авария, зачеркнувшая прошлое…

Сильное разочарование в жизни и - меня нет. Есть тень, выполняющая роль жены, мамы и всё та же "и.о.", только на автомате. Без эмоций. И рядом Костя (почему-то наворачиваются слёзы). Его забота, помощь, крепкое мужское плечо. Его поддержка была особенной. За годы совместной супружеской жизни, как-то быт стёр чувственность. Семья стала привычкой и отношения между нами тоже. От его заботы и чувственности , таяла моя "снежная королева".

Расстворились все подружки, я полностью ушла в семью… Почему плачу? Слёзы жалости о растраченном времени. Столько времени выёживалась, сопротивлялась роли женщины! 25 лет жёсткой гражданской войны сама с собой!

К 40 годам подошла в том же образе тени, что не помешало выполнять обязанности. Внешне стала сельской бабой, равнодушной к своему виду. Пара вещей 20-летней давности, огрубевшие руки , волосы , собранные в пучок с признаками седины. (Блядь, опять прочувствовала своё состояние - полный пи...ц!) Живой труп…

Итог: за 10 лет я с какого-то пьедестала свалилась в глубокую яму, на самое дно . Период мощной встряски, на грани жизни и смерти. Сильная атака самоуничижения, с которой до сих пор еще не справилась. Но… ресурс для подъёма есть и прослежу его действие в анализе следующего десятилетия.

Ирина Т.

Это был нелегкий жизненный период - 90,все выживали как могли.Мне повезло и мы не бедствовали, У мужа была работа и у меня, а когда не было, я шила дома детские куртки (в то время был дефицит недорогой детской одежды )и продавала на рынке. Однако неуважение мужчин и не понимание их, а также не понимание своей роли женщины и жены, все больше ухудшали мое здоровье. Пг.просто разрушали мои суставы. Каждый шаг доставлял боль и долгое стояние на рынке, а еще и зимой , забирали мои силы и уже ничего в жизни не хотелось. Врачи не обещали никакого облегчения, таблетки помогали ненадолго и еще алкоголь снимал боль и поднимал настроение. Но после него наступало полное опустошение. Гнев нарастал, злоба и обида душили меня- за что все это? Никто не понимает и не чувствует эту боль. Как меня бесило, когда мы куда -нибудь ехали . Я предлагала взять такси, а все говорили: "да чего тут? дойдем до автобуса,там на мост , на электричку" - ну и так далее . И я тащилась пешком, запихав свою боль и злобу к себе вовнутрь, понимая, что такси дорого и все хотят пешком. И вот однажды, разговорившись в больнице с женщиной , я узнала ,что стало возможно попасть на операцию в один из лучших в Москве институтов ЦИТО, где только спортсмены и артисты оперировались.Тогда всех перевели на самоокупаемость и институты стали брать платных клиентов .Пройдя обследование ,мне сказали ,что надо оперироваться , но цена была для нас не реальная. По тем деньгам 9 миллионов рублей. Было понятно , что таких денег нет. И вдруг мужу на работе директор дает такую сумму с ежемесячным вычетом из зарплаты определенной суммы.Это было просто не реальное везение!!! Мне заменили правый сустав. Три месяца костыли, затем палка. Обследование левого сустава, направление на операцию. Через год новая цена, уже 13 миллионов. И снова мужу дают на работе в долг . Большую часть денег мы выплатили , а приличный остаток директор подарил мужу на новый год за хорошую работу. Это было что то нереальное и мы не понимали, что происходит, с чего вдруг такие блага. Сейчас понимаю,что род дал мне еще один шанс решить родовые пг. С тем мировоззрением, какое у меня было на тот момент, другого вариант, как операции, не было. Резали и ломали, но для меня они совершили чудо!!!

После второй операции ,через год, я вышла на работу. Стала втягиваться в пг. работящая женщина. А муж стал жаловаться на боли в кишечнике и , как большинство мужчин , не хотел идти к врачу. Испробовала все способы уговоров, использовала даже жесткий :" раз не идешь к врачу, значит врешь ,ничего у тебя не болит" - говорила я, думая, что захочет опровергнуть мои слова и обратится к врачу. Я видела , как он терпит боль и просто сереет на глазах. Но было бесполезно. В один момент его скрутило так, что согласился. Я думала у него язва, оказался рак прямой кишки.Сказали срочно на операцию, уже запущено. Ему мы не сказали,что рак, сказали полипы. Я была уверена , что все будет хорошо. На вторую неделю его не стало.

Меня обуял такой страх! Как я без него одна,с палкой? Не могла ее бросить, как приросла к ней, да и ноги все равно немного побаливали. Все приготовления,похороны , все как в тумане. С алкоголем и после похорон запой, думала сердце разорвется от страха и обиды.Обида:"зачем ты меня оставил одну?" Мои пг. пригрелись в лучах его любви, за себя не отвечала, а теперь придется. Страх на что жить, я зарабатывала мало,за квартиру платить, дочка подросток. Из запоя выходила медленно и то только потому, что увидела четкую картинку, как надо мной сгущаются черные энергии и я четко понимаю, что если сейчас не выберу с кем я , все конец.! И я выбираю жизнь. И энергии отступают , и мне становится легче дышать и страх немного отступает. Думаю, что только выбор моей души - жить, спас меня в той ситуации. Пг. четко вели меня к самоуничтожению. У меня был такой запредельный ужас жить одной и решать все проблемы, какие на меня навалились! Я была готова сбежать с планеты. Но на этом пг. не закончили свое давление на меня.Слишком они были сильны. Через 3 месяца умирает свекровь. Эти похороны я пережила спокойно, а еще через 3 месяца обворовали квартиру. По большому счету у нас мало что можно было взять,но и то что взяли теперь мне одной нужно было купить. В это время уже гордыня моя была мне в помощь и пг ".работящая женщина", вывезла все на себе.

Дочка все это время была предоставлена сама себе,отношения у нас испортились. Я не уделяла ей время и только ссорились из-за школы и то, что не хочет мне помогать.Через год наши отношения стали еще хуже. Я постоянно на работе,и контроль через телефон.Она начала курить,беря пример с меня,а я находясь вся в программах, не могла дать ей никакого хорошего примера. Душа у меня болела и металась. Я не понимала , как жить, что делать,что бы все наладилось. На работе мне помогала советами подруга и с дочкой немного стало лучше. Познакомилась со "Свидетелями Иеговы." и стала с ними заниматься по библии и ходить на собрания. Стала немного выстраиваться картина мира, хоть какая то. Жить в хаосе было уже невозможно.Но с ними пришлось расстаться, так как врожденная честность и справедливость проснулись и я не могла врать ,что соблюдаю правила, по каким нужно жить. На тот момент я еще курила и жила с мужчиной в гражданском браке.Потом я узнала, что в нашем городе есть группа людей, которые занимаются своим развитием и пошла туда.Начала с Норбековских оздоровительных курсов и так потихоньку стала двигаться вперед.Несколько раз падала вниз, но уже не так глубоко, искала способы ,как бросить курить и выпивать. Я четко понимала эту сцепку и что, если я с этим не разберусь, то за этот крючек меня постоянно будут стаскивать вниз, на какую горку я не заберусь.Однако на этом этапе я не решила эту задачу, но контролировала ее и она уже имела на меня немного меньшее влияние. Отношения с дочкой стали потихоньку выравниваться. На одном из курсов нам объяснили, что взрослых детей нужно отпустить из под своего контроля. А дочке уже 18, а я ей все время:"где ты?с кем ты?Позвони мне!". Вообщем, доставала и не доверяла.А как не доставать? Район у нас не из лучших. И вот я после этого курса отпускала свою дочу от себя. Это, наверное, был самый сложный момент после похорон мужа. Я на похоронах так сильно не плакала , как в этот раз. Слезы страха душили меня. Куда ее отпускать на эти улицы,где алкаши и наркоманы? Эти мучения длились часа два и наконец слезы,страхи и доводы пг. иссякли. И я решила - все отпускаю и доверяю. После этого решения наши отношения почти наладились. Я не звонила и через какое -то время она сама стала звонить. Конечно, полностью контроль не убрала,но сильно его уменьшила. Построила свои лабиринт, в котором дочке долгое время было комфортно бегать .думая что она совершенна свободна. Я продолжала жить в жертве, искать мужчину , который придет и сделает меня счастливой. Я четко понимала, что не могу жить одна, я не справлюсь с жизнью. Я его искала, но не имела никакого понятия , как уважать и принимать мужчину таким, какой он есть.Самое главное в этот период жизни,что я продолжала медленно, но верно идти путем развития себя и расширения своей маленькой картины мира...

Ирина А.

90-е годы.Все "кувырком', рушится, сыплется, нет веры в завтрашний день. Картина мира полностью меняется. Что хорошо, что плохо, что ценно, что важно.Есть только мы, любовь и наши близкие.

Мы недавно приехали из Грузии, с войны. Понятие чести, порядочности вокруг сильно размыты. Страх нестабильности, неизвестности. Жмет. Папа помог нам с участком под дом - это мечта. Но денег строить нет. Работаем у отца. Живем две семьи ( с семьей сестры) в родительской квартире.

Начались трения, Ольга (сестра) в раздражении, привыкла за 5 лет к мысли, что это её квартира ( моя обида, ХЧ) . Я не претендовала, стала искать варианты. Сама она предложила разменять родительскую квартиру на две однокомнатных. Затем добавила дачу и выменяла себе квартиру двухкомнатную..

Потом Коле , как чернобыльцу, дали однокомнатную плохонькую квартиру. Мы очень удачно обменяли две однушки на трешку. ( у Ольги до сих пор обида- я "любимица, мне больше досталось благ" от папы). Все эти обиды , зависть вылились гораздо позже в претензии до ненависти, разрыва.

Старшая сестра жила своей жизнью,("непутевая") со мной изредка общалась, с Ольгой почти нет. Я - связующее звено между ними.Жалость к сыну старшей сестры из- за "ненужности, брошенности".

Мы осуждали старшую сестру за гулянки, пьянки , .Папа помогал внуку, был старшим в роду, самым мудрым, уважаемым и состоявшимся( папина ответственность, любовь к маме, её стремление и вдохновение на рост)

Валя (дочь) пошла в школу- гимназию. С французским языком были сложности, вначале училась вместе с ней. Вечером перед сном делились событиями дня, удачами-неудачами, искали плюсы.

Видела ее заниженную самооценку( и мою), старалась вдохновить, похвалить, успокоить. Хоть и училась она отлично, веры в себя было мало.

Я искала свою систему поощрений и штрафов, чтобы стимулировать ее.

Много с ней читали, ходили на выставки, прививала вкус, любовь к искусству.Душевные доверительные отношения.

Уже многие детали забываются, и сейчас их мне дочка напоминает, рассказывает с теплотой свое чувствование .

Заболел и в течении 2-х месяцев " сгорел" папа.

Жена папы устраивала разборки, дрязги. Перестали с ней общаться.( досада на папин выбор жены- недоброжелательная, склочная. Я видела его нелюбовь к ней, усталость жить,что-то менять,бороться с проблемами," загнанность в угол". Чувствовала ответственность за его дочь(Валина ровесница)во втором браке , поддерживала с ней и её матерью редкие связи.

Папин зам выжил нас с работы- наш ХЧ.( ему благодарна, но было вина перед папой, за то, что так легко сдались- бросили его дело, не видели там своего будущего) Коля пошел на службу в Госпожнадзор.( мой страх

перед переменами: боялась потерять то ,что есть - любовь, хорошие отношения, "такие хорошие, что лучше быть не может, значит может быть только хуже.".).

Страх чувствую во всем, лезет отовсюду. Кажется , все валится в " тартарары".

Унижение (страх)нищеты, безработица, училась от биржы на швею - моя детская мечта. Поняла, что работать швеей не смогу- слабое зрение, но увлеклась конструированием одежды, (моделирование давно меня привлекало,после школы хотела поступать в Иваново на модельера , но болела мама, не могла ее оставить..)Работы нет.Пошла на базар продавцом.Училась принимать предлагаемые обстоятельства, приспосабливаться. Выживали. Нет стыда в любой работе, стыдно лежать и ныть.Чем тяжелее было, тем выше нос.( гордыня помогала жить )

Занялась сама торговлей, женской одеждой.Быстро пошло дело в гору, Тяжело физически . Дважды грабили в Москве (страх, паника, бессилие, обида, вина, проклятие). Поддержка со мной всегда, помощь мужа, сестры, дочери.

Гордость за то, что я тоже могу зарабатывать, я успешна, мне интересно, радостно.Мы возобновили строительство дома по моему проекту и расчетам.

Коля все отпуска проводил на стройке, я возила еду, одежду.

Большая благодарность друзьям и родне за помощь физическую: устраивали субботники и взрослые и дети помогали переносить кирпичи, доски.

В отношениях с родней Коли: свекр и свекровь приняли меня сразу , но немного настороженно- слишком мы разные.Они помогали нам финансово первые годы- огромная им благодарность. Свёкр, человек с тяжелым характером, но добрый.И я всегда чувствовала его расположение ко мне , но и ревность сестры мужа Татьяны. Она не ладила с отцом( характеры одинаковые). Свекровь делилась со мной своими воспоминаниями, женскими переживаниями,мы разговаривали часами .Атмосфера в семье без радости,тяжелый крест, я почувствовала это сразу с первого дня .

Решила для себя, что это их жизнь, а мне с ними вместе не жить. Семья работящая, хозяйство, работа. Свекровь добрая, заботливая, но без любви прожившая всю жизнь.Когда разговаривала, обнимала ее, чувствовала, как она раскрывалась, рассказывала сокровенное, доверяла- не принято у них была нежность,ласка.Я в душе радовалась, что у Коли характер мамин,легкий, хотя и от отца много.

Суровый свекр оттаивал, уважительно обращался ко мне, заботился.Его брат самый целеустремленный, сыграл огромную роль в выборе Колей будущей профессии. И вообще,самый позитивный и интересный человек из старшего поколения.

Вся родня всегда собиралась у них, сейчас Татьяна продолжает собирать всех у себя .

Виделись мы редко и не подолгу, но с удовольствием приезжала к ним, правда и уезжала с радостью, уставала от негатива.- всё плохо, критики всего от правительства, либералов, до цен а магазине. Татьяна трудяга,требовательная к себе и людям, без любви,

мужик в юбке.Пример аккуратности и трудолюбия и как не надо делать.

Валя в старших классах пытается бунтовать,требует свободы: одноклассницы ходят на ночные дискотеки, тусуются с разбитыми старшими ребятами, выпивки, сигареты. Мой страх "отпустить "ребенка

Наша ответственность и дилемма : как дать "ограниченную" свободу., контролируемую,

не ломать дочь, но и не попустительствовать, не зарабатывать дешевую популярность продвинутых родителей.

Много разговаривали, обсуждали больные темы, иногда со слезами , с запретами, чаще договаривались. Строго, но с большой любовью и доверием. Пришло трудное понимание, что ей нужен свой опыт ошибок., обманов , разочарований. Как хотелось оградить, предупредить. Как мне было трудно согласиться с ее правом на отдельную, неизвестную нам жизнь.Мой контроль, как защита от ужасов 90-х, и затем как защита от жизни.

Мы поделились своим опытом взлётов и падений и вариантом преодоления себя.

Аптечка - желание жить , принимать любовь и дарить её себе и всем окружающим. Помнить, что мы частичка Творца и движемся по своему пути , в выбранном нами направлении и всё, что случается - нам в помощь!