Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
Размер шрифта: +
16 мин. займёт чтение (3288 слов)

Мои опоры (проект Сотня Группа 2 Пограничники)

Screen-Shot-2016-02-03-at-10.37.33-PM

Лукин Леонид

Мои опоры.

На что я опираюсь? Задавал ли я себе это вопрос? Нет, не задавал. шёл по накатанной.

Опора и какая она? Это то, куда можно уверенно поставить ногу для шага вперёд, то плечо, на которое опираешься когда завалился. А самая главная опора – это чувствование самого себя для себя.

На кого или что я опираюсь?

Во мне мало опоры на себя, больше внешние опоры. Рита, группа, редко Таня, люди с авторитетом.

Самой первой ложной опорой было поиск любви во вне. Я искал это в женщинах, оставаясь при этом закрытым. Это не я виноват, а они не дают мне любовь. Удобная позиция жертвы была. Когда это отследил, стало ещё тяжелее это разворачивать. Стал учиться открываться в паре, дарить любовь. Об успехах говорить ещё рано, двигаюсь в этом направлении.

Рита. Опираюсь на дочку как вести себя с ребёнком и ещё больше попадаю в ловушку. Вместо того, что бы быть собой, я стараюсь больше угодить ребёнку. Позволяю манипулирование. Есть строгость, есть любовь в общении и взаимодействии и там на первом месте стоит Рита, вместо учения быть как ребёнок и открываться самому.

Авторитет других людей. В этой опоре я сильно попадаюсь, когда сомнения преодолевают меня. Люди лучше знают, лучше чувствуют. К ним надо бежать за помощью. Да, просить помощь нужно, и при этом себя не терять.

Таня. В какой то момент, Таню для себя ставил на первое место. Тане нужно помочь или сделать то, что хочет Таня.

Основная моя задача по выбору опоры – это быть самому себя у себя. ставить задачи Души и свои на первое место. Исключая при этом паразитизм и чёткое отслеживание где я сейчас нахожусь.

Сергей Суслов

Одна из моих ложных жизненных опор это поиск любви во вне, всегда теплелась надежда что я найду ответную любовь, с детства искал её в семье и ждал от родителей и брата, потом начал её поиск на улице среди друзей и подруг, но почему то ни как не мог найти. В юношестве очень хотелось добиться взаимной любви от противоположного пола но и тут ни как не получалось, о вот весна скоро и в этом году я точно познакомлюсь с девушкой, а вот уже и лето заканчивается а я все один и один, ну ни чего, на следующий год обязательно получится, но и следующий год точно также проходит. Ну раз так , тогда я стану успешным и самодостаточным человеком и тогда уж точно я найду любовь.

Вот так в жизни появляется вторая ложная опора выслушивать и зарабатывать любовь своей хорошестью, правильностью и когда познакомился со своей нынешней женой, был уверен что у неё я точно её выслужу, но с годами моё выслуживание, хорошесть, и правильность становились ни кому не нужными, от своей правильности и того как нужно жить я становился занудой и в один момент просто закончились силы и терпение на выслуживание и только тогда пришло понимание что эта ветвь твоего пути с ложными опорами была тупиковая плюс к этому знания в голове что ты сам есть любовь окончательно отбивают желание искать её во вне.

Вот только зайдя в тупик можно развернуться и понять что ты сам есть любовь и опора для себя самого и не нужно выслуживать её и зарабатывать, только она ещё в основном в голове а внутренне её совем ещё мало, вот теперь в этом моя задача открывать любовь в самом себе и опираясь на неё двигаться дальше.

Анна Нечаева

На что я опираюсь? В глубине души. В центре у меня тепло и светло. А вовне? А здесь есть затыки. Я не во всех сферах проявляюсь гармонично, есть слабые и сильные стороны. Сильные могу назвать своими внешними опорами.

Это моё здоровье, моё тело. Люблю тебя, родненькое! С детства ты мне помогаешь и выручаешь. Когда не справлялась с проблемами в детстве, я болела, это давало передышку, возможность собраться и сделать новый шажок в мир.

А сейчас каждая болезнь для меня не просто передышка в движении по жизни, а ценная подсказка и помощь: с чем потрудиться, расширить своё видение, прочувствовать ёмче и богаче жизненную ситуацию, в которой я нахожусь.

Через тело я могу реализовать любую приходящую энергию, почувствовать радость жизни и творчества. Бегаю, катаюсь на лыжах, танцую, проводя энергию Земли, дарю её в мир людей. От этого тело гудит и звенит радостью.

Домашние дела делаю, с любовью, с чувством. (Как мы с Любой и Серёжей смеялись - "наполнить любовью раковину с грязной посудой" - а ведь правда!)

К людям обращаюсь, лечу их. Я пациентов осматриваю так - с принятием, заботой и нежностью. За плечо придержу бабушку, когда встаёт, чтобы удержала равновесие, рубашку поправлю, когда больные суставы мешают двигаться. И обниму человека, когда он расстроен, потерян.

А ещё я пою, для себя, для других, наполняю всё вокруг мелодией и образами.

Голосом можно любое чувство выразить, сказку создать, прояснить, что чувствуешь, стимул и направление к действию дать. А общее пение, особенно песни у костра, просто меняют пространство, новый мир создают.

Значит, на свои умения, на свои чувства, на свои способности опираюсь. Так. И на свой ум. Я умная и я доверяю своему уму решать задачки, для которых он предназначен, что по алгебре, что по работе, что в быту. Не все задачи он может решить, хотя и пытается. Поэтому, опираясь на голову, я иногда упираюсь в стену.

Есть знание выше и тоньше ума. Мне трудно дать ему определение. Лучше всего подходит совесть - СоВесть. Возможно, это и есть помощь Рода Небесного, когда знание, чувствование и решимость, как поступить, появляются вопреки логике и обстоятельствам. И это работает! Не перестаю удивляться такому чуду, как ребёнок.

Мне раз нужна была зажигалка, мазанку сжечь, я спросила помощи Рода и пошла. Через 10 метров нашла киоск и купила зажигалку, через 20 метров нашла курящего мужчину, который помог мне её зажечь на морозе.

В другой раз я не успевала домой к вебинару, пришло осознание, что мне нужно тихое кафе. И первым, что я увидела, выйдя из метро, было именно оно.

Были в моей жизни и опоры, которые меня подводили, рушились или постепенно затягивали меня вниз.

Моя фантазия. Я с детства фантазировала без меры. В придуманном мире всё легко, красочно и приятно. И я уходила туда, убегала от себя, родных, друзей и незнакомцев, от дел и трудностей, от уроков жизни. От своего пути. А иллюзия затягивает как болото. Мне стоило большого труда оттуда вернуться.

Ещё одна ложная опора для меня - сдача ответственности за себя другому человеку, любимому или авторитету. Я не различала её от доверия. Отдавалась вся, просто исчезала, одни глаза оставались, несчастные и жаждущие. Помощи, внимания, любви. И источник любви исчезал. Оставалась темнота или зеркало - такие же глаза.

На стабильность я пробовала опираться, на отказ от перемен, всего нового. Если я буду делать то же самое, что раньше мне помогало, оно же опять поможет? Это же безопасно, привычно. Пыталась остановить жизнь. А она движется. Жизнь сметала все мои загородки и стеночки просто на раз. Мы с мужем 5 раз переезжали за 5 лет, как бы я этому не сопротивлялась. "Остановись мгновенье, ты прекрасно" не прокатило.

И на темноту в себе я пробовала опираться, на агрессию и жестокость. Сначала кажется, что помогает, сила есть, мир под тебя прогибается, а внутри как червоточина заводится, растёт как чёрная дыра и все твои достижения и тебя норовит сожрать. Я с любимым мужчиной расставалась через злобу и гордыню свою, чуть онкологию не заработала. Капризы дочки останавливала шлепком по попе - обратка вернулась её неприятием ко мне.

Вот так возвращаюсь к себе, когда ложные опоры падают.

При общении в группе у меня возник образ: мы как альпинисты в связке карабкаемся в гору. Опора прежде всего на себя, на тот свет в душе, который тянет подниматься выше. На свои силы и умения, на поддержку и страховку товарищей. И каждый камень, на который наступаешь, тебе опора, пока ты делаешь этот шаг.

Так что вперёд и ввысь!

Любовь Репина

Что мне мешает получить опору на саму себя.

1. Неуверенность, которая рождается из страха ошибиться – а вдруг не так, а вдруг не правильно, а вдруг ошибусь, а вдруг сделаю кому-то больно, а вдруг во тьму, а вдруг…

2. Со-мнения (разные мнения во мне – с одной стороны так, с другой этак, с третьей этак – ум пытается взять управление через разные возможности, которые прогнозируются исходя из прожитого опыта, другого в уме нет – только прожитый опыт, непознанное там отсутствует).

3. Сравнение с другими, с чужой жизнью, с другим опытом, залипание в ловушке – он как я, я как он.

4. Создание кумира – авторитета, который уже чего-то достиг в определенной сфере, у которого уже есть результат, он лучше умеет – чувствует, знает и т.д. Создается иллюзия эдакого сверхчеловека, который не ошибается и он-то и примет нужное решение за меня.

5. Привязка к материальному – что чувствует тело, какие ощущения в нем, а они бывают очень обманчивы.

6. Непринятие лжи и обмана, страх обмануться

7. Непонимание своего предназначения

Откуда корни, что делаю, какие конкретные шаги предпринимаю, чтобы выйти и получить опору на себя.

1. Неуверенность, которая рождается из страха ошибиться – а вдруг не так, а вдруг не правильно, а вдруг ошибусь, а вдруг сделаю кому-то больно, а вдруг... Страх совершить ошибку еще велик, так как в жизни только и делала, что уверенно совершала ошибки, опускаясь всё ниже. Продолжаю принимать свою жизнь как опыт с любовью к себе, не привязываясь к оценкам – хорошо или плохо, он и мой жизненный опыт, но и всё это уже прошлое, таскать за собой и жить в нем резона нет. Может когда и пригодится, тогда и воспользуюсь, без фанатизма.

Поэтому разрешаю себе уверенность. Она у меня раньше была. Возвращаю состояние уверенности, состояние веры в себя. Отпускаю страх ошибаться. Куда уже его бояться, уж как только не ошибалась, хоть забоись, хоть запрети, всё равно это будет. Поэтому ошибки – это просто жизнь, выхожу за рамки умственных установок, запрещающих и пугающих. Разрешаю себе жить. Разрешаю ощущать жизнь как процесс. Разрешаю себе продолжать получать жизненный опыт. Разрешаю себе продолжать учиться. Разрешаю себе развиваться. Разрешаю другим людям видеть, чувствовать, знать мои ошибки. Разрешаю себе делиться с людьми своим опытом. Разрешаю себе быть окрытой системой, через которую протекает жизнь во всех своих проявлениях, принимая себя и других, всё разнообразие мира.

2. Со-мнения (разные мнения во мне – с одной стороны так, с другой этак, с третьей этак – ум пытается взять управление через разные возможности, которые прогнозируются исходя из прожитого опыта, другого в уме нет – только прожитый опыт, непознанное там отсутствует).

Ум и прожитый опыт. Полностью отвергать не буду, без фанатизма. Пусть там нет непознанного, но он тоже помогает разобраться. Не думать совсем – это тоже какой-то запрет, который во мне есть, так вообще до маразма дойти можно. Разрешаю себе думать. Отношусь к сомнениям спокойно. Изучаю их. Записываю письменно и разбираю по пунктам – что каждая из мыслей в себе несет, где старые программы, которые тормозят, где ценные наблюдения, которые помогают. Решение принимаю найдя гармонию между мыслью и чувством – что отзывается? При этом не запрещаю себе спросить у других, как видят и чувствуют – у мужа, у близких, которым доверяю, принимаю поддержку либо иное видение – честный взгляд со стороны. Через это, взяв ответственность за себя на себя – не замыкаюсь в себе, не захожу в программу «я сама», но и не завишу от чужих оценок. Решение принимаю в отношении себя сама. Иное – просто иллюзия. Потому что ответственность в виде жизненных уроков всё равно проживаю сама, жизнь-то моя.

3. Сравнение с другими, с чужой жизнью, с другим опытом, залипание в ловушке – он как я, я как он. Эта ловушка он как я, я как он – говорит и о том, что только его опыт поможет мне, и только мой опыт поможет ему. Фанатизм и слепая вера, которые закрывают ЧВМ. Мы похожи, но разные. И похожие уроки разные люди проходят совсем по разному - так, как необходимо на данный момент развития той или иной душе. Не смещать опору на внешнее, на другого человека. Не брать ответственность за другого человека на себя. Учусь через взаимодействие в УГОНе, делясь своим, всегда интересно, как это работает у другого, что он чувствует. Объемная картинка – это супер!

4. Создание кумира – авторитета, который уже чего-то достиг в определенной сфере, у которого уже есть результат, он лучше умеет – чувствует, знает и т.д. Создается иллюзия эдакого сверхчеловека, который не ошибается и он-то и примет нужное решение за меня. Очарование. Иллюзия идеала и совершенства. Я создаю себе кумиров. Таким кумиром был ВМ. Последнее время таким кумиром для меня стала Ира Папулова. Но поскольку это иллюзия, поскольку это отношения не на равных, то и маятник работает – отдал за себя ответственность, другой и виноват, а еще и так – другой не взял на себя ответственность за меня, а я еще и обиделась. Увидела, отпустила, вышла, Ира уже не кумир, а соратница. Во как это работает во мне! А жизнь-то моя! Только моя! У меня ловушкой был и перенос ответственности за себя на высшие силы, вот дедушки со мной заговорили! Теперь-то я точно буду знать, как жить так, чтобы не ошибаться! И попала. И вовсе это не дедушки. И дедушки за меня тоже жизнь не проживут. Жизнь-то моя! Только моя! И я сама несу за неё ответственность, потому что я её живу! А то, что есть люди, у которых можно учиться, это здорово, но оставаясь при этом собой. Учусь. Пока попадаю, но учусь. А то, что высшие силы помогают, так это тоже здорово! Поклон и благодарность.

5. Привязка к материальному – что чувствует тело, какие ощущения в нем, а они бывают очень обманчивы. Для меня это сильная зацепка. Я часто путала, что же такое чувство – потому что тело может чувствовать одно (заход энергий, заход программ, боль, удовольствие), а на душе при этом совсем иначе. Училась различать эти чувства, эти ощущения. Искать состояния – выхода из головы (в этом сильно помогали голоса – найти состояние, когда они говорят там себе что-то, а я от них не завишу), выхода из тела, оставаясь в нём ( я внутри, но я не то, что испытывает сейчас тело, потому что подчас и боль, и всепоглощающая радость, и жалость, и обида – это не я). Привязка есть тогда, когда есть отрицание. Ища душу, ища духовное, я запретила и перестала принимать сначала тело, а потом, когда сама для себя с фанатизмом ставила вопрос – что я сейчас чувствую, это ум виноват, это он у меня сильный, это он меня путает – я стала запрещать себе думать, это ум виноват, перестала принимать себя умной, а может, никогда и не умела, потому что гордилась им. Вот и получилось, что моя голова стала «не моей». Беру ответственность за то, что так произошло в моей жизни. Сейчас учась находить внутри состояние и чувствовать свою душу, учусь не привязываясь к голосам в голове и ощущениям в теле – любить себя всю! Наполняю любовью тело своё до пяточек и каждую клеточку, наполняю и головушку мою любовью. Соединение мысли с любовью ощущаю сознанием. Я чувствую его. Я душа. Я сознание. Я человек. Я гармонична. Собираю все свои части и целю любовью своей и принятием. Я и тело. Я и ум. Я и частица Творца. Я и Вселенная. Я – человек.

6. Непринятие лжи и обмана, страх обмануться

Страх обмануться близок к страху ошибиться. Тружусь с ложью и обманом. Для меня это иллюзии и обманчивые чувства. Учусь различать в себе Любу настоящую – уже знаю примерно – это ощущение легкости и открытости в душе. Всё чаще приходит видение, когда что-то идёт от головы. Отпускаю страх обмануться. Учусь принимать себя несовершенной, и мне это всё больше нравится.

7. Непонимание своего предназначения

Ловушка для меня. Приводит к тому, что вообще перестаешь что-либо делать - раз не моё предназначение - то зачем? А какое моё? Неизвестно. Проще надо к этому относиться. Пробовать и делать, что идёт. Моё предназначение – жить. Моё предназначение – учиться быть человеком, учиться делиться, принимать других на равных, быть открытой системой. Поэтому просто иду. Потихоньку. Путь откроется идущему. Делать то, в чём чувствуется необходимость для себя, оставаясь при этом открытой и делиться тем, что получается. Чувствую потребность в том, чтобы на том уровне понимания, который у меня сейчас есть, пересмотреть жизнь, осознать, что за уроки были. Где чувствую неприятие и напряжение – отпустить. Потрудиться с прошлым, чтобы выйти на уровень отделения себя и программ, что действовали через меня. Упорядочить свой опыт выхода. А если это и другим пригодится, то и поделиться буду рада, отпустив через это своё прошлое, убрав привязки и открывшись, через это «окончательно» принять себя. Ведь для меня принятие – оно тоже многоступенчатое, в зависимости от того, на какой ступеньке нахожусь, а учитывая, что заныривала всегда с головой, впускала в себя, отдавая себя без остатка, то и возвращать себя самой себе как оказывается дело не одного подхода. Как мышцы качают в спортзале. Несколько подходов – только тогда результат, только тогда навык, только тогда мыщцы появляются. Всё со мной нормально. Умею принимать. Умею прощать. Умею любить. Разрешаю себе делать это снова и снова, столько, сколько будет нужно. Выхожу из ловушки своего предназначения. Просто живу. Делаю и отдаю. Не привязываюсь к результату. Иду дальше. Маленькими шажками. К себе. Открытой и живой. В жизнь. В непознанное.

Главной моей опорой последнее время было движение, действие, через которое я учусь быть в моменте здесь и сейчас, которое помогает мне учиться не зависать в мыслях и состояниях, быстро переходить от внутренней работы к внешнему действию, от одного внешнего взаимодействия к другому, принимая, находясь вниманием в крестике и оставаясь открытой людям.

Имею намерение – чувствовать опору в самой себе, верить себе, быть в этом более стабильной, потихоньку получится, научусь, уже помаленьку получается. Намерение, воплотись!

Ирина Папулова

Сейчас моя опора в основном внутри меня, я стараюсь опираться на свои чувства, на искренность и мою правду. Это помогает мне быть собой, видеть себя такой какая есть на сегодняшний день и принимать себя.

Но всё таки ещё бывают моменты, когда я опираюсь на авторитеты. На мнение людей, которые как я считаю больше знают и лучше знают. Создам себе кумира и слушаю и слушаюсь.

Либо когда действительно важно услышать человека, упрусь как маленький ребёнок и усе, замерла и не слышу.

Корешок такого поведения, как обычно, наше прекрасное детство. И установки взрослых, которые должны были помочь выжить, уберечь от опасностей, почему так прочно залезли в мой ум. «Старших надо слушаться, будь хорошей, будь послушной…» А если не слушаешься, то получишь на физике, и тогда эта рекомендация «быть послушной» запишется на более глубоком уровне.

Я была хорошей, была послушной как мне казалось. Во всяком случае очень старалась не причинить неудобства, никому не сделать больно, старалась чтобы никому не было за меня стыдно, старалась поступать хорошо и благородно. Чтобы быть «хорошей девочкой» и меня любили. Я выросла, но при этом я совершенно забыла повзрослеть. Тело вроде выросло, замуж вышло, детей родило. И выращивало их как могло. А я так и осталась маленьким ребенком не взявшим ответственность за себя и свою жизнь. Человек с детским умом не может принимать ответственных решений, действует импульсивно. У меня в своё положенное время психического взросления не получилось. И опоры так и остались во вне на авторитетных людях.

До глупого грустно, уже после смерти родителей, ковырялась в огороде, и мне пришла мысль: «А что скажут родители, когда увидят мои грядки?» Стоп! Родителей нет уже на этом свете, а эта дурацкая мысль просто сидит в уме и контролирует меня. И такое происходит когда моя опора вынесена во вне на эти старые детские установки.

Сейчас трудясь в Сотне, мне пришлось взрослеть сразу по двум направлениям психически и духовно. Сложно переоценить значение Сотни в моей жизни, сейчас Сотня это большая часть моей жизнь. Пока писала, подумала, может выношу опору на Сотню? До какого то момента все опираются, а потом самим надо творить, изобретать. Я знаю точно что меняюсь, расту. Сотня для меня площадка для развития, общения, роста, для реализации себя самой, для формирования сознания нового типа любовью.

Я всё больше и больше принимаю себя и люблю, поэтому сейчас опираюсь на себя. На мои желания, на мои чувства. Моя внутренняя опора делает меня свободной в выражении самой себя, моя опора на мою искру внутри позволяет быть собой!

Мир очень подвижен, он постоянно меняется, а внутри меня меня есть пространство покоя и причастности к чему то вечному! 

4
Stay Informed

When you subscribe to the blog, we will send you an e-mail when there are new updates on the site so you wouldn't miss them.

Читайте также: