Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
Размер шрифта: +
27 мин. займёт чтение (5400 слов)

Группа 14 "Прорыв". Наше движение к гармонии в себе.

20190216-001152

Представляем Вам нашу работу на одном из крайних вебинаров. Хочется отметить, что без искреннего желания Ирины докопаться до корня проблемы, вряд ли бы получилось добиться положительных результатов консультации. Ее желание и смелость, вкупе со сложением группы, позволили это сделать.

Запрос на консультацию

«Невидимая точка, которую важно не проскочить»

По жизни у меня было много кризисов, разной сложности. Для меня кризис - это состояние, которое мне показывает, в каком направлении я двигаюсь. Собственно, как всегда гениальное - просто … если кризис, сложно, жмёт- смотри-где ты? Другой вопрос - что с этим делать и КАК выходить из кризиса. из опыта, уже осознаю - в кризис завалилась через программы, которые не вижу, и всего то ничего - надо только найти, отделить эти программы ...и ведь столько раз уже это делала и знаю как, и даже тружусь, пашу как лошадь…а воз и ныне там …опыт конечно приобрела офигенный, но понимаю, что не вижу - чего то очень важного. А не вижу основной самой важной программы - с маленькими программами справляюсь, а основная держит (это только сейчас уже осознаю) !!! и тоже сейчас осознаю. что поэтому и не возможно было добраться до основной проги - не убрав заслонку, в виде защитных программ. Пришел такой образ как некая матка паучиха большая сидит в центре, а вокруг нее много паразитов мелких паучков отвлекают все внимание на себя, что бы основная матка просто жила и за счёт нее и маленькие питаются …охренеть просто ...

Полгода чувствую очень глубокую печаль и грусть , нащупала ее - но не могу ее достать , силой мысли ее не вытянуть , а по другому не понимаю как...просто живу и осознаю, что нужны обстоятельства , которые и помогут туда нырнуть...в общем - можно сказать , что сняла ответственность туда идти на силе воле… но пришло время- где внутри становиться совсем тяжело ….и я понимаю, что все это время я трудилась , набирала успеха , а якорь мой (программа жертвы - матка паучиха ) все держался в исходной точке , закрепленный за пару , половинку….и получается - не отстегнув крючок, я трудясь просто растягиваю резинку, и каждый следующий успех , только поддувает мою гордыню - мою "хорошую Иру" , которая и зарабатывает любовь, спрятав настоящую причину - мою жертву . Хорошая Ира - это следственная, защитная программа (маленький один из паучков), которая пеленой вылезает из основной - жертвы, меня никто не любит …Охренеть, как все тонко, программы- как "семья ", прикрывают друг дружку …)))

И вот на этой "хорошей Ире "я так резинку натянула до предела, что эта же резинка меня и потянула в точку, где держит якорь … и если с первого этажа падать не так сильно вниз улетишь, то чем выше поднялся, тем ниже в минуса летишь, по закону притяжения !!! вот и прилетела я в свою жертву, чтобы воочию с ней - встретиться… на этом пути, я уже начала осознавать, что боюсь быть настоящей. Это первые шаг , через который я уже начиналавидеть мое ложное стремление - быть гармоничной, идеальной, правильной ...я увидела , что все мои труды именно на это - были направлены…. так как я думала, что только в гармоничном состоянии возможно дарить любовь ….вот ведь как отлично работает программа - хороший человек!!! собственно - это и прилетела первая подсказка ( через Сергея Н) , а настоящая - это какая? и я ответ нашла - настоящая никакого отношения не имеет к правильной, гармоничной , идеальной ….. Настоящая - это честная сама с собой в чувствах, в мыслях и в делах …честная !!!!, которая принимает себя разной и смело об этом может сказать вслух !!!без всяких - НО !!!! И вот самое основное ...я осознала, что я проскакиваю эту точку - ЧЕСТНОСТИ С СОБОЙ !!! ГДЕ Я НАСТОЯЩАЯ !!! и получается, что, проскочив точку - настоящая !!! Я попадаю сразу в программу и пошла дальше - обслуживать программу, а не - себя саму наполнять светом и любовью …самое интересное, что я все это делаю тоже честно - но по голове, это иллюзорная честность …вернее - честность по голове и дает много знаний (все тоже честно - зачем идешь, то и получаешь), да я их и приобретала, стала виртуозом в них, но основной задачи не решает, любовь безусловною проскакиваю ...... А безусловность как раз и во мне настоящей раскрывается…. Вот я и увидела точку - которую так долго проскакивала. Хочу привести пример, как я проскакиваю эту точку. Общаюсь я с человеком и чувствую, напряг, страх, обиду, и я про это свое чувство не говорю сразу, не озвучиваю свое состояние и не смотрю сразу всего, о чем это мне говорит, а теплую ,как только начала терпеть , все - попала !!! Я сразу теряю себя и верю тому человеку, а не себе …после взаимодействия, я начинаю смотреть задачи, перезадачи исходя из того, что мне человек сказал, а не из того какое мое состояние было в тот момент, состояние я вообще подскочила, а это - и есть та точка честности с собой !!!!...и все ...получается тружусь с ложными задачами, которые уже подстегивают мою "хорошую Иру ", которая услышала всех, кроме себя !!!

Благодарю Ирину Павловну и Виктора Михайловича, что помогли это в себе найти !!! Вот ведь какой Путь к себе!! Хочу сказать , что я только это увидела , нащупала…… но чувствую ,что якорь отстегнула , но пространство не очищено , как будто матка паучиха обездвиженная , но не просветлённая и не отпущена,и надо теперь потрудиться осознанно на ТП с этим делом !!, но теперь не гоню лошадей , иду -медленно , но уверенно ….никуда не спешу , просто проживаю , аккуратно осознаю и ищу в себе эту точку себя настоящей в каждый миг жизни…. понимая что проскакивать не хочу, а не проскакивать- возможно, когда принимаешь живешь - жизнь спокойно , не спеша !!

еще хочу поделиться , что именно разрешив себе быть настоящей , вернее начать ею быть , мне помог мой шаг , по чувству , когда я решительно пошла на взаимодействие с Димой , так как понимала , что там сидит мой страх быть настоящей …..я не осознавала , что там и якорь )))) но то что я могу про себя не совершенную говорить в колхозе это - одно, но если я боюсь об этом говорить с Димой , и вообще в принципе ….тогда меня нет - настоящей !! вот и меня потянуло пойти в это взаимодействия , чтоб начать говорить о себе настоящей !!! Это было очень непросто, но это получилось здорово …через такое взаимодействие, мне -получилось встретиться со своей жертвой, осознать, и теперь из нее - выхожу !!

вывод - проскакивая точку - настоящая !!! мы все время будем работать на программу ...получать все (знания, успех, власть …) кроме энергии любви !!! теперь моя задача - занимаюсь собой и в каждой ситуации отслеживаю - себя настоящую !! Пока это у меня еще на контроле (себя все время наблюдаю), это как учиться плавать или ездить на велосипеде, сначала все отслеживаешь, контролируешь, а потом это простой само собой разумеющийся процесс - как дышать !!я знаю это состояние, с ним я уже соприкасалась и поэтому осознаю куда направляюсь ...просто далеко отклонилась от потока, от крестика в себе …...это еще один этап осознания себя!!! как только нашла точку отсчета, так сразу состояние кризиса уходит, настроение переводится в режим - решения задачи …и энергия уже потекла, силы появились, под решение задачи !!

Исходя из выше осознанного, прошу группу, помочь мне на ТП, обнулить зарок со своей паучихой - жертвой. И тем самым выйти из этой программы !!! К этому действию я уже сделала шаги в материальном (взаимодействие с Димой), сознание мое тоже проделало большую работу и душа готова потрудиться и обнулить все на ТП. Одна я не справляюсь, чего-то не вижу, не могу до осознать, поэтому прошу помощи у группы, потрудиться со мной для глубокого осознания и обнуления этой программы (чувствую, что там все держится на зароки, но не вижу, когда и где я его заключила).

Отзыв Ирины Виноградовой

В группу обратилась с запросом, помочь мне найти основную точку захода в душу программы - жертва, меня никто не любит !!!

На время здесь и сейчас - я вижу эту сильную программу в виде паучихи, но как только внимание обращаю на вскрытие ее, программа сразу затихарилася, и состояние - не жмёт, не видно программы, но и не течет, не чувствую свою душу совершенно. И как не пытаюсь запустить поток, включить солнце, ничего не получается …как в неком болотном отравляющем тумане нахожусь …

Началась консультация с приветствия и от ребят (Андрей К., Олег С., Игорь П., Оксана П. Оля К. Лена Ц.) Вдохновение моей душе !!! Олег говорит, какая я женщина ...много теплых слов - а во мне сразу срабатывает и выскакивает - неприятие себя такой, в виде мысли - ну да, такая хорошая и никому не нужная !!! Я сразу увидела, что программа вылезла, активировалась и я ее начала отслеживать, все ребята говорили слова солнечные и радостные для меня и про меня, через мой контроль уже программа в мыслях не проявлялась, но в душе некое неосознанное давление, что это не про меня-держалось …… и параллельно я себя поймала на чувстве - что, да, я хочу себя такой чувствовать и принимать, по-настоящему, принимать - осознавая себя такой, а не потому что мне это говорят люди.

Через все эти чувства - я еще раз убедилась, что мой запрос на консультацию был честным и самым необходим для меня в этот миг жизни.

В начале консультации, во мне все вспыхивало негодование, что я не понимаю, что от меня хотят и чего ко мне нахрен прицепились не по делу …даже возникало такое чувство самой рассказать - что и как меня надо вести …но тут я уже четко отслеживала, что это во мне включалась защитная программа - власти, и я с ней справлялась, отпуская ее и возвращалась, и искала ниточку доверия группе ….

Я долго не могла включиться, все искала, искала, те чувства во мне куда мне помогали развернуться ребята ...головой я все понимаю, о чем мне говорят, а нащупать нужные точки и чувства не могу ……единственное, на чем я держалась и что меня вытягивало, это чувство глубокой признательности и доверия всем, кто со мной трудится. Через эту ниточку доверия и появлялась лучик веры, что я найду, то - что ищу, то от чего уже так устала …

Шаг за шагом, нащупали точку в мои школьные годы, где мальчишки хотели надо мной пошутить, как бы в шутку привязали меня к столбуихотели раздевать, там вспыхнула перваяненависть, злоба на мальчишек, и самое режущее чувство обиды на себя , зачем мне быть такой хорошей ,красивой и видной, через это вот так теперь со мной поступают …..обида на девочек, что предательницы убежали, меня бросили …..и запрет, зарок , быть хорошей, а чем больше запрет, тем активнее работает программа - правильная Ира.

Очень тонкие подсказки приходили через женщин, связывая мои чувства с папой и мамой, а я никак не могла ничего воспроизвести …чувствую, что все в правильном направлении ведут, а я не вижу никаких образов, где бы во мне - что-то щелкнуло, включилось !!!

Потихоньку нащупали, как я через обиду, и не желание быть такой как меня хотят видеть родители, заболела щитовидкой, и это была как мощная манипуляция, защитный маневр - что б меня любили. Заход через все ту же жалость и жертву !!

Но эти события, как увидел и подсказал Олег, уже формировались как следствие, а причина все же была еще- не вскрыта ….

Но через чуткое сопровождение, все-таки поднимались чувства и снимался слой за слоем …пусть сложно, но процесс вскрытия во мне происходил.

Если честно, я даже не могу сейчас воспроизвести кто что говорил, такое чувство что я не слышала слов, только какие-то вибрации, которые меня к чему-то приближали …во мне сражались разные чувства…...меня спрашивали про прошлое, а я хотела говорить то что происходит со мной в момент - здесь и сейчас ……и в тот момент, во мне боролось две силы - нахрен мне все это надо, ничего не понятно и никакие образы не приходят, все зря и тут же вклинивалось чувство - ищи, ты сможешь !!! Я просто хаотично бегала внутри себя, ища за что зацепиться, чтобы почувствовать ту себя настоящую, где я была - той самой? В одну секунду меня накрыло разочарование и страх, что ничего не получится ……и я почувствовала некое возмущение в себе - почему молчит Олег? Это было мгновенное чувство, я сама не поняла почему оно во мне вспыхнуло, и самое смешное, что я не помню кто что в это время говорил, я только почувствовала свою радость, услышав что Олег прямо ворвался как волна в процесс, неким упорством, и его сила, очень точная в этот момент - как будто активировала и сплотила всю команду !!!! в этот миг японяла - что всё получиться , только надо ещё какой то маленький шаг ……..дальше , некий мимолётный страх , что Олег отказался говорить и в эту секунду- моя душа встала и воспрянула ,и через максимально честную искреннюю просьбу начала действовать , попросила все таки ос Олега !!! Я чувствовала, что это -что-то важное !!!!

Опять, кто-то из девочек сказал, что чувствует зацепку этой сильной программы в самом детстве, до 3 летнего возраста …...а я вообще ничего не могу вспомнить, никакие образы не идут …...ещё, кто-то сказал, что надо не образы искать, а чувствами щупать себя настоящую, где была и где стала другой …это была мощная подсказка и я просто" сломя душу "уже в состоянии отчаяния побежала искать чувствами себя настоящую ……

Андрей уже начинает подводить сопровождение к завершению, а я ношусь из последних сил души, как будто задыхаясь ищу себя настоящую ……смотрю, что я в темноте, не понимаю где это я? Потом я понимаю, что я ещё в животе мамы, и я вспоминаю свой процесс рождения !!!!! И я поняла, что вот этот момент - он и есть !!!!! Сразу вспышкой образов и чувств пролетел миг моего рождения …и меня прорвало ……я ощутила, что именно в момент рождения во мне и активировалась эта сильнейшая жертва - меня никто не любит. И уже обиделась (первые проявление этой жертвы) на маму, что она отказалась меня рожать (по определённым причинам) в то мгновение, когда был мой срок …...я родилась двумя сутками позже, и еле" уместилась "в свою матрицу под свои родовые задачи. Я родилась в крайний день весов на переходе в скорпиона …и теперь принимаю, что именно так было нужно и необходимо для моей души !!!

Сегодня я осознаю, с какой сложной жертвой моя душа начала воплощение в это мир (из прошлых жизней), что маме пришлось взять на себя такую сложную задачу и быть именно такой мамой, которая могла родить именно такую душу, с такими - задачами. А отец повел именно такую душу, чрез свою безусловную любовь, подарил мне шанс в мире Яви, вскрыть и обнулить эту программу – паучиху (Родинка у меня на лице, как метка подсказка, и Федор всегда мне говорит, как будто тоже подсказывает, почему у тебя ПАУК ЖИВЕТ на лице, на столько часто он мне говорил про паука, что мне уже эта игра немного раздражала, а сегодня я вижу мудрость Творца, который дарил подсказки и через мальчика))))))

Принимаю вас мои дорогие, мамочка и папочка - преклоняюсь перед вами, низко в ноги кланяюсь, что ваши души взяли на себя ответственность провести. Мою душу, с такими непростыми задачами! Прошу прощения у мамочки за мое такое жертвенное рождение, и прощаю тебя моя родная женщина, за то, что пришлось так сложно меня рожать. Прошу прощения папуля у тебя, за то, что не видела в тебе этой тонкой безусловной любви, которая и провела такую не простую душу в мир Яви !!! Благодарю мои родные, дорогие светлые души !!! Благодарю род Сагалюк, за любовь и возможность проходить школу жизни именно в Вашем роду!!!

Прошу прощения у рода Виноградовых, что не вместилась со своей жертвой в ваш род !!!! Теперь осознаю, что вашему молодому и сильному роду, нужен опыт безусловной любви, а не жертвенной любви …поэтому сегодня я все осознаю и принимаю такой путь с любовью, верою и благодарностью !!!

Дорогие моя друзья: Андрей, Олег, Игорь, Оксана, Оля, Лена …прошу прощения, что я не помню кто что говорил, просто как в тумане все было ……и низкий вам поклон до земли матушки, за теплоту ваших душ, за слаженность и принятие, за тонкость и честность, просто за то, что вы Есть - настоящие !!!! Благодарю за консультацию! Поставленная задача полностью выполнена на момент - здесь и сейчас! А дальше просто продолжаю труд души !! Принимаю себя живой и настоящей, именно для этого я пришла в этот мир !!! Это мое предназначение !! Я благодарю программу жертва, за пришедший через нее урок на эту жизнь !!! Обнуляю энергетические долги и отпускаю! Отправляю опыт в род мой небесный !!!!! Я благодарю свою светлую душу, за такой пройденный путь, за реальную веру, которая и вытянула меня сегодня !!!! Ну и дальше мы моя родная душенька со всем справимся!!!)))) Сегодня - Я, не хорошая, не плохая, я разная, я настоящая !!!! И теперь я это не только понимаю, но - и Чувствую!!! а трудиться надо дальше и это просто жизнь!!!

Я живу !!! Я чувствую в моей душе любовь, она с новой силой потекла, теплотой и принятием всего что со мной происходит !!!

Фууууу! Получилось, друзья!!! Ура нам !! Слова !!!

P.S.

Почувствовала, что надо ещё потрудиться с родами !!! Проявила род папы Сагалюков, поблагодарила их, все меня окружили, обнимают! Папа даёт мне рушник, вышитый с хлебом и солью и просто улыбается, и говорит, ты знаешь что делать! Я просто с этим хлебом как будто парю и приветствую род Виноградовых! Кланяюсь, и просто передаю с благодарностью этот рушник с хлебом и солью !!! Впервые глава рода Виноградовых встал !!!!! Всегда, когда я взаимодействовала с родом (но в роду я так никогда не была), Старец рода - сидел и держал посох в руке, всегда сидел !!!!! Сегодня впервые встал !!!!! Принял хлеб улыбаясь! Ничего не говорил. И я вернулась и заняла место в роду папы !!!! Все !!! Душа радуется и поет !! Обнимаю вас родные мои !!!

Олег Сильченко

Не буду много расписывать, постараюсь кратко изложить самое важное для меня.

В начале, когда пошли на ТП, я увидел страшную мордень, она эта мордень была не цельной, а половинчатой как бы половина отчетлива проявлена, половина размыта и по энергетике выглядело все тусклым и как бы свет то был, но не естественный и не живой, не теплый. Я в консультации отвечал за поток, это была моя роль. И вот среагировав на такой сценарий я стал трудиться что бы привести все на ТП к гармонии и просветлить и наполнить пространство, что у меня на мой взгляд не плохо получилось.

Старт у консультации был отличный, Андрей очень профессионально и с большей любовью вел консультацию, Оля ему помогала и в этом чувствовалась слаженность и конструктив.

Шаг за шагом через вопросы и ответы от Иры процесс двигался, и чем дальше, тем труднее, программа оказалась на столько мощной что были ситуации, когда по сути мы уже были на грани тупика. Ира красотка была с собой и с нами до конца, по максимуму на сколько могла -Честна, сила её настойчивости была безупречной и служила примером для меня, и по фигу мне что я мужчина, все равно она для меня пример напористости и стремления, не сдаваться не за что на свете.

Через Ирусю очень сильно во мне всплыла собственная ЖРП -Я жертва, меня не любят, я не достоин что бы меня любили, я запрещаю себе быть счастливым, целостным, удачливым, успешным и веселым.

Я вспомнил один случай из своего детства, а вернее я его помнил всегда и в любом возрасте, но только там на консультации до меня дошло почему я это помню. Ещё как-то давно будучи молодым, я рассказал про это случай маме. А она удивилась и ответила, а кто тебе про это рассказал, я сказал ей что не кто я сам про это помню, а она сказала, что этого не может быть потому что ты был маленький и тебе примерно было тогда 1,5 годика или чуть больше. Я ей ответил, что я помню, но она не поверила.

Итак, вы приготовились услышать это? Тогда я продолжу повествовать сей рассказ. Представьте пол литровую, если не 750мл. бутыль и вот в неё заливали манную кашу, а сверху одевали соску и вырезали большое отверстие ну что бы мой насос кашу мог прососать. Кушать я любил и когда хотел есть то требовал муну кату и мне давали, за этим неуклонно следила моя бабушка Пелагея Ивановна (мать отца) и приговаривала: ну шош вы изверги, хлопец исты хоче и давала мне этот бутыль который я поедал. А маме это не нравилось потому что я уже был на руки не подъемный, а она у меня маленькая рост метр пятьдесят и поднимать меня уже было трудно и вот как сейчас помню я попросил очередную порцию манной каты(манная каша) и мне дали и только я поднёс соску к губам как меня обожгло до селе не изведанное чувство и всё во рту и губах запекло, я получил испуг, а самое главное испытал чувство -за что так со мной жестоко обошлась мама, то что это мама я понял потом, когда баба её ругала, но кашу я больше не просил, и до сих пор её не ем, или очень редко. Чувствовал не любовь ко мне, отчуждённость матери от меня, что я ей не нужен. Что я обуза и все такое, что я жертва, что меня надо жалеть.

Вот так во мне поселилась эта программа Я жертва и жалость.

Вот такой результат был у меня при консультации Иры.

Я не буду описывать саму консультацию. Ибо её очень точно описала сама Ира и Оксана. Я только поделился тем что я себе нарыл по программе. У меня огромная благодарность к Ирочке и всем ребятам за содействие.

Андрей Коротков

Довольно долго мы шли к совместному плану работы группы. Я даже стал попадать на то, что не можем прийти к общему знаменателю. В выработке плана надо по участвовать всем. Как состыковать разные планы, разные ситуации в парах. Пришли к решению по пробовать как в копном праве принимались решения общиной. Если коротко,- сначала с женами в семье, потом эти совместные терки- на собрание копных мужей. Так и порешили, сначала в двойках обсудить. потом вынести на собрание мужской тройки. Наш тыр-пыр как-то сразу быстро закончился))) Из серии чудес.

В общем основа плана работы - консультации по кругу. В том числе консультации пар.

Это была моя первая консультация в большом составе группы, где я ведущий и за флажки были порядочные. Мандраж начался с утра. Чтобы не завалить, страх такой был, начал делать просто по пунктам то, что надо делать. Успел почувствовать запрос, проработать обиду, не приятие Ирины и позвонить ей, попросили друг у друга прощения, проговорить в двойке коротко план и почитать теорию. Но не все что хотел и надо. Студент в общем. Через это настроился, правило - не можешь мандраж остановить- просто делай, что нужно, помогло сильно. Опыт плюс; Начали с круга воодушевления и вдохновения Ирине и долго настраиваться не пришлось, машина небесная и душа закрутилась. Что исправить. Гармонизации с ИМС и договору с ней о нашем намерении посвятили мало времени. можно сказать вскользь. Потом только дошло. Не соблюли баланс, правила, принятие и уважение иерархии и программе, и поэтому можно сказать не соблюли меры безопасности. Не была внесена полная ясность в заблаговременном распределении ролей и пониманию чему в этой роли учиться. Решение - а ладно по чувству, не посредственно перед консультацией распределим, кто не выбрал заранее, особенно на первых порах - халява и безответственность. Программы заходят туда где нет ясности. Беру на учет.

Сопротивление, урок иерархии МС, что не доработали уважение и гармонизацию, почувствовал сразу, уж больно образы у Ирины шли такие скажем трудные, меня даже накренило и даже растерянность пришла. Сразу помогла Оля и потом подключилась Лена. Олег здорово сработал и потом уже шло не просто, но уже просто не просто и все.Просто трудьба. Вынес для себя что не надо переживать если сразу не получается у человека зайти далеко, нормально спокойно по рубежам и вешкам иди и иди и все получится. Я как-то верил. Что увидел у себя. У меня тоже был в детстве случай, когда меня обидели унизили, как и Ирину сверстники, и помню этот случай и прорабатывал, но не доходил что Обида трансформировалась до мести. Я конечно в отместку не поджигал вороньих слободок, не помню во всяком случае на данный момент, но внутри то не раз возникали мыслишки и типа - ну тебе тоже прилетит. раз эдакий ты такой. А ведь это тоже желание об отмщении, своеобразная месть на тонком. А этого то и достаточно, и она сидит и источает по любому поводу и без повода. Даже тогда, когда у меня все ровно. Даже вот прямо сейчас. В любой момент может активироваться. А оно как уран, все время излучает. Это главное что увидел. – Я то мстительный, сильная трансформация обиды. И еще меня мама тоже долго рожала, сутки кажется после того как воды отошли, может что-то ошибаюсь, но что-то было и сейчас я еще не могу прочувствовать что это такое было для меня. В целом первый опыт есть и чувствую знаю, что второй заход будет лучше. А действительно власть моя мне помогла. Чувствовал ответственность, она оказывается такая спокойно уверенная моя ответственность. И Иринина сила тоже была ей помощницей.

Ольга Курлова

На консультации моей задачей было идти по чувству, нарабатывать уверенность в себе, позволять себе быть собой, делая свой вклад в общее по своим силам и опыту. А также прорабатывать свой маятник гордыни в группе: минус - неуверенность в себе, типа все "старички", у них больше опыта, знаний, а я никто и звать меня никак, а плюс в том, что горделиво удивляюсь тому, что это у этих "старичков" до сих пор столько неразрулов, типа они все уже должны быть совершенными.

Впервые во время Настройки я ощутила, как мои деды Петр и Иван - отцы моих родителей, встали за мной. Я впервые ощутила обобщённость своих родов, союз родов! И такая мощная поддержка это! Я почувствовала, как женщина, что такое опора на мужчину, когда ты знаешь, что за спиной стена и ты не боишься быть собой и проявлять себя. И сейчас пишу, и ощущаю, что деды также стоят вместе и рядом. Я чувствую поддержку и помощь Родов! Слезы подкатывают от этого ощущения. Я впервые так это чувствую! Слава Родам и Предкам наша!

В себе через Ирину увидела, как мои проги работают похоже, когда хочу думать, что с родителями уже все разрулено, всё мне самой известно и туда не хочу смотреть. Увидела свой страх, вернуться в прошлое отношение к маме и к отцу. Благодарю, отпускаю. И выбираю продолжать переписывать ЖРП через действия по-новому.

Эта консультация, как всё и всегда сложилась наилучшим образом. Для меня важным было учиться, участвовать, узнавать себя. Во время консультации мой ум дремал, шла по чувству и доверяла себе.

Очень радостно было в итоге ощутить Ирину чувствующую, а не знающую. Здоровское было начало предложенное Андреем - каждому из нас по кругу воодушевить и вдохновить Ирину. Это было нужно и важно. Андрей смог сохранить целостность группы, оставался рулевым до конца. Это было необходимо. Чувствовала Игоря, он каким-то образом объединял через себя всех нас энергетически, принимая всех такими какие мы есть, через него шло равновесие и спокойствие. Ощущала больший опыт в консультировании у Оксаны, Олега и их нацеленность на результат, а не на совместный процесс складывания. ЗдОрово, что Олег позволил себе быть собой, проговорил своё непринятие, смог отделить прогу и отозвался на просьбу Ирины, озвучил пришедшее через него. Это результативно повлияло на ход консультации. И было своевременно, именно тогда, когда Ирина уже была в активном поиске ответов на свои вопросы через чувства, когда ЖРП были пробиты и появилась щелочка пролезть через них и услышать душу. Лена помогла раскачать проги Ирины, а раскачивать всегда труд и время, и это важный этап. По моему чувству, нужное вскрыто, но нет ощущения законченности, Ирине предстоит дальше трудиться. Этот веб был интересным, обучающим. Чувствую благодарность всем ребятам и девчатам за такой потрясный опыт.

Игорь Папулов

На участие в консультации шёл с волнением, опыт не очень большой, но внутри была вера что сложиться все наилучшим образом. Для себя задачу поставил, наработка опыта и проецирование ситуации на себя, для поиска своих программ. Распределили роли, мне досталось наблюдение за безопасностью. Воодушевили и вдохновили Ирину, через это уже началось раскачивание её программы, потом настройка, объединила нас в круг и началась работа. Очень сложно было обойти Ирину защиту, обмануть голову и перевести в чувства, ощущалось как пробуксовывает наш механизм. Как будто проселочная дорога в распутицу, где-то не с первого раза удавалось продвинуться, иногда удавалось разогнаться, затем снова лужа, где-то пришлось в объезд поехать. И все-таки мы добрались до цели. Хочется отметить огромное желание души Иры, дойти до конца, невзирая на сопротивление программ, это самый важный залог успеха данной консультации. Ещё сказался опыт консультантов, которые смогли преодолеть колоссальное сопротивление программ и Ириных и своих.
Что получил от консультации, хороший такой, добротный опыт, отозвалось и обиды и жертвенность, как сам действую и пытаюсь манипулировать с их помощью, увидел в себе это. Со своей ролью на консультации справился на хорошо, если и были потери энергии, то очень незначительные.

Оксана Попова

Хочу поздравить нас с почином. Мы сделали важное - никто не знал, как консультировать, мы никогда не консультировали группой, но мы двинулись в разрешение задачи. Трудно и интересно было на протяжении всего вэбинара. И сначала было неприятие этого процесса, чувство что не туда и не так. В таком состоянии много не наработаешь. Поставила себе задачу расширится и вместить весь процесс и всех трудящихся. И уже из этого состояния процесс хорошо двинулся. По ходу видела ловушки программы, как ловко уводит от тропинки к себе. Сразу смотрела как у меня программа так же меня хороводит, и я круги нарезаю и не могу найти свой корешок в жертве. Увидела, как технологию куда Иру повести, чтоб нащупать точку захода программы. Чтобы быть не под ее действием надо подняться на уровень выше и оттуда смотреть на линию жизни. И очень хорошо, что программа поставила блок на память - это прям подарок от нее. Потому что, если бы память работала, то это на уровне мозгов была бы найдена точка захода, тогда ее трудно проработать. А вот то, что точку захода можно только почувствовать - это круто! Это от ИМС подарок, сразу и замок находишь и ключ от него. Сгоняла туда к себе, проверила посты))) Это удивительно, я конечно и раньше видела, как мы с Ирой похожи, какие похожие уроки проходим, как одинаково у нас гордыня проявляется, как одинаково нас программы за нос водят, ну разве меня мужики не били никогда (ттт). Но чтоб так, что в момент перед родами контринициация одинаково прошла…!!!

Параллельно с Ирой тоже прорабатывала с мамой. И в этом взаимодействии я почувствовала, что не с мамой. Я взаимодействовала с маминой программой и в этот момент она отделилась от мамы. На ТП картинка раздвоилась, одна теплая, душевная, а вторая какая-то чужеродная, что ли. Я хорошо почувствовала, что такое отделить. Раньше как-то не так это было, в голове сортировала, а это почувствовала. И потребности не стало эмоционировать по этому поводу. Но чувствую, что надо еще попрактиковаться, закрепиться в этом чувстве. Уверена, мои тренеры мне предоставят эту возможность)))

Еще почувствовала в себе этот выбор - быть собой, свободной или такой "как надо". Несколько дней после вэбинара ловила себя на том, что вдыхала особенно глубоко, казалось, что легкие мои расправились и я стала легче, как воздух свободы пью.

Успела посмотреть, как я со своими детьми - местами не разрешаю быть сыном, собой, воспитываю чтоб был мне удобен. Но благодаря занятиям математикой уже выхожу в передачу опыта и принятие свободы его выбора. Можно решать, как тебе удобно, ты хозяин в этой задаче, я рассказала тебе свои способы, но у тебя могут родится свои. Передаю опыт и состояние. Так же стараюсь и в жизни. Но на вэбе увидела, как далеко заходят последствия мамских программ. Перед сном попросила прощения у сына. Это меня еще больше мотивирует на работу в направлении осознанного родительства.

Тоже у меня присутствует травма униженности. Это тоже из детства и тоже от мамы, мама как бы говорила "ты хуже меня", принижала папин род, на этом сравнении самовозвышалась. Понимаю откуда у нее такая потребность. Мне тогда было очень обидно, было чувство собственной ущербности, что ничего не можно с этим поделать и я переняла мамину программу. Тоже научилась находить у себя что-то, что возвышает меня над другими. А сейчас вижу, что так было во всех поколениях нашего рода и рода мамы. Поэтому надо этот опыт пройти, усвоить, преобразовать, важно очень для наших родов. И это выжимало меня найти свою истинную ценность, поэтому я в сотне и работаю с этим. Каждая болезненная история с мамой - это вклад в меня, в мое осознание этой программы, в мою мотивацию ее трансформировать.

И в моей трансформации добавляется два направления - свобода и смелость. Свобода - быть собой, иметь право на чувства и их проявление, смелость - быть честной с собой и другими, действовать, выходить из ложных убеждений (узости картины мира), быть хозяйкой своей жизни

Вот так отделение программы от мамы помогло мне отделить программу от себя. И теперь я совсем по-другому чувствую все это.

Просто удивительно, как много меняется в моем мире… и оказывается, что чувства то у меня совсем другие, а та боль от унижения, которую я чувствовала - это чувства эго, программ и прочей хрени. Они как присоски на энергосфере, сосут энергию и толстеют. Пиявки, отвалитесь!

Вот так получилось, что консультировали Иру, а проконсультировались все!

s
2
Stay Informed

When you subscribe to the blog, we will send you an e-mail when there are new updates on the site so you wouldn't miss them.

Читайте также: