Моя пограничность (проект Сотня, группа 2)

​Ирина Папулова

Если сейчас я оглядываюсь на свой путь развития, то задаю себе вопрос: "Ира, если бы ты знала заранее сколько придётся выдернуть из себя заноз, отпустить чертей, вытащить козяк-бозяк, обнулить контрактов, дорогая моя, ты бы пошла в этот путь? Если бы ты знала сколько придётся пересмотреть вытесненного и «забытого», столько пережить стыда и боли? А вину, от которой хочется сбежать? А принять свои дурацкие поступки? И посмотреть и принять прошлые жизни, а времена то были тёмные? Выбираться из своих иллюзий? Разбираться с одержаниями? Реки выплаканных слёз и сожженных мазанок, кипа исписанных тетрадей?"

Да, пошла бы! Потому что не вижу другого смысла, потому что душа зовёт в путь и радуется моей новой жизни! Конечно, несколько раз было желание бросить всё это моё развитие, но звонок друга и фраза про гордыню несовместимую с жизнью, меня очень поддерживали. Сейчас чувствую перешла на другой уровень. Я другая!

Я счастливая! Ура!

Я есть! И это огромное счастье! Я очень несовершенна, и я люблю себя такую!

Знаю, что будут трудности в моей жизни. Но я не бегу от жизни и не прячусь, как бывало. Раньше я жила по уму, а моя душа страдала, терпела, жертвовала. Я только начинаю жить, до недавнего времени в моём теле жил кто то другой, а я была застрявшей под ношей непройденных и непонятых уроков, сидела в оковах своих представлений-наставлений, ложных образов и иллюзий. С моей прежней логико-материалистической картинкой мира эти мои уроки просто невозможно было пройти. И какое счастье, что мне встретилась эта замечательная пара ВМИП! Эта встреча просто подарок судьбы!

Жизнь – это чудо!

Я сейчас координирую группу «пограничников», людей небычайно талантливых, тонких, чувствующих.

Сергей Суслов

Моё пограничное состояние и опыт частичного выхода из него .

Жизнь прекрасна , работа ,дом , семья , родители , хорошее детство , живёшь и не подозреваешь что все это илюзия .

С годами все становится в тягость работа не доставляет ни какого наслаждения , семья и дети, иной раз просто хочешь сбежать из дома , но все же хорошо , откуда этот груз в ногах , во всем теле, в отношениях с близкими появляется ненависть , ты не отдаешь себе отчёта почему , да пройдет да рассосется и в конце концов тебе даже ласково по имени назвать любимого родного человека становится невыносимо противно , да нет это просто усталость ,не много надоели друг другу ,ни чего потерплю , жизненные обстоятельства складываются так что тебя все больше и больше утягивает на дно , да ничего посплю и все проидет , поехать с семьёй отдохнуть , даже этого не хочется , едешь отдыхать через силу .

А тут на работе товарищ рассказывает за какую то другую картину мира , типа я душа и пришла на землю учится , ну знаю я все это , а почему у меня все складывается не лучшим образом и я все больше и больше погружаюсь в апатию , я же весь такой правильный , мне очень жалко природу и хочется всех спасти с одной стороны а с другой я ненавижу всех и вся и каждый клиент приезжающий ко мне на работу вызывает отвращение , фу от этого перегаром воняет , у этого машина гавно , а этот в общении просто не выносим , да по любому это они виноваты что у меня такая реакция на них , ничего и это пройдёт .

Но в один момент тебя окутывает приступ страха , ты не можешь смотреть людям в глаза и это вызывает ещё больший ужас , ни чего по сплю и все проидет , да уже и сон куда то подевался и последняя капля в море как спусковой крючек для действия , это уничтожить все живое вокруг себя , да ну я же этого никогда не сделаю , я лучше себя убью , а программа наращивает свою мощь вводя тебя в эти состояния что по просту кажется ты не можешь себя контролировать , все это невыносимо, как можно с этим жить , а программа шепчет , а может это твоё предназначение убивать все живое вокруг себя , нет, сейчас же игра по другим правилам , а вдруг ещё старые не до играны .

Друг помоги , что со мной происходит и он начинает мне дополнять мою картину мира , говорит что нужно трудится с родителями , что все проблемы в детстве , да ну это бред , не может такого быть а состояние тебе говорит , бери ножь и режь , нет с этим нужно что то делать , пробую письмо матери , о отпустило , во как хорошо , можно заниматься дальше своими повседневными делами , зарабатыванием денег и всего прочего , но нет состояние снова возвращается , друг что делать ? Веди дневник охотника и пиши его для себя , а как для себя , у меня не получается , уводят мысли в сторону и все замкнутый круг единственный способ выхода из этого состояния и тот не работает , не всё-таки есть выход и из этого состояния , трудись , делай действие в материальном мире , тобеш , писанки мазанки , письма родителям без оценивания , как пойдёт и чудо стало слегка по легче ,но не надолго .

Что делать дружище , мне снова хреново , да когда же это все закончится и закончится ли вообще , подай заявку в угон там тебе помогут , да ну её само пройдет , могу сейчас уверенно сказать что не пройдет.

Подаю заявку в угон , ребята начинают со мной работать , пиши письма отцу и входи в эти состояния и доставай эмоцию , а как это я пишу и ни каких эмоций у меня нет и тогда начинают долбить мысли что я симулянт и просто пришёл похавать , хорошо симулянт , а что так меня колбасит , да ну его этот сомнительный путь , брошу на хрен все и буду жить прежней жизнью , как же там было хорошо до кризиса , но у дедушек на тебя другие планы и рас, шизофрения так слегка и понимаешь что если выберешь тот путь , тогда дурдом а потом кладбище , как то не хочется .

Посетил семинар в сентябре 2018 года где меня то сдавливало то отпускало и когда становилось хорошо , я себя ощущал просто телом и мне казалось что это все глупость , а может это гипноз ? А почему тогда во время письма отпускает ? Хрен разберешь где правда а кде ложь , а тут ещё говорят нужно быть честным с самим собой , не пойму , я даже не знаю где я , а уж честность с самим собой вообще не понятно .

В процессе работы с ДО потихоньку начали отваливаться противоречия внутри себя , вот например я могу что то делать для себя и меня не уводят в сторону мысли , но это только начало , постоянная ловушка это работа на результат и мысли о том что это должно закончиться , мысли о том что я крутой мужик и все ко мне едут чтобы подпитаться также являются ловушкой и в процессе работы над собой они как одно из противоречий уходят , очередной ловушкой также является не принятие себя не совершенным , к примеру работа в группе , о ребята что то вскрывают , что то отделяют а у меня так не получается и начинаешь себя этим засаживать , выход принимай себя таким какой есть , если есть вопросы то и ответы найдутся .

Очень большой задачаей для меня было отделить свою агрессию , при входе она так меня манила ну давай это же твоё привычное состояние , позлись ещё не много он же такой сякой , пострадай ты такой не счастный , как ты можешь любить себя и еще такая задача как обида а за ней и вход в агрессию , обида вообще искусница, слушай тебе же сделали больно , давай обидься , хлопни дверью , ну отомсти хотябы какой нибудь пакостью , задери нос ты же крут .

В процессе работы со своими программами , когда чаша любви потихонечку начинает перевешивать чашу ненависти , появляется возможность почувствовать себя совсем другим человеком , с совершенно с другими реакциями к окружающим тебя людям и родным , это так здорово что порой словами не передать свои чувства и ощущения ,чувство полёта со сброшенным балластом.

Вот такой сложился не большой опыт выхода из тяжёлых энергий , хочу заметить что в одиночку не возможно проделать этот путь , только группой с дачей обратной связи и помощи в трудных ситуациях , а также работы на тонком плане и посещения семинаров в совокупности все это очень сильно работает , благодарю своих одногрупников и всех участников проекта сотня , обнимаю вас.

Леонид Лукин

Кто такой пограничник.

Моё знакомство с пограничником началось с отрицания в себе своего тёмного. есть я- белый и пушистый и нет меня темного с программами и всеми своими страхами и мыслями. Я жил в иллюзиях воздушного мира и что иду уверенно в Свет. Много чего вещал и при этом никакой конкретики. Была иллюзия меня и этим я жил.

С помощью иллюзии проработал в Сотне два года. Старался выполнять домашние задания честно. За пол часа до вэбинара что то набросаю и вроде как и работа, а глубины нет, всё на поверхности. И с собой точно так же работал по поверхности, а в глубь не нырял. Там больно и зачем мне это вскрывать? И программы нашли удобную лазейку и стали ключевые моменты выключать из памяти и чувств. Всё отлично внешне, а в себя смотришь – чистый лист.

Долго во мне шло неприятие себя отрицательного, я запрещал себе таким быть, а оно рвалось наружу ещё больше показывая себя, что бы обратил внимание и начал с собой работать. Интересное ощущение, когда внешне спокоен, умиротворён, а внутри хочется кого то ущепнуть а можно и потяжелее что то предпринять. Дико этого сторонился в себе, тем самым увеличивая внутренний разрыв до такой степени, что уже тело стало подсказывать «Вскрывайся, тебе скоро писец!»

Как я вижу пограничника:

Внешне это обыкновенный человек, мало проявленный с кучей внутренних страхов и программ. Он их даже видит и слышит что они говорят, а взаимодействовать с ними не умеет. Сил отмахнуться мало. Среди народа вычислить пограничника достаточно тяжело на первый взгляд. Он так же шутит и улыбается, пока не доверится полностью и не откроет свой внутренний мир тебе полностью, вместе с чувствами и состояниями.

Я – пограничник. Раньше эта мысль имела во мне сильную форму неприятия и опасности пока не попал работать в нашу группу. Сейчас я говорю, что я – пограничник и это здорово! Я могу быть просто собой, настоящим, со всем отрицательным опытом и программами накопленными за время моих вооплощений. Это первая ступенька работы с самим собой. Я позволил себе быть плохим, хреновым мужем, женщиной второго сорта да вообще любым! И это всё Я – настоящий! А как только стал себе это позволять – стали вплывать мои программы. Им прятаться места стало мало. И вот тут мне в помощь наша замечательная группа. Меня принимают любого, в каком бы я не был сейчас состоянии или в эмоциях. Оперативно дадут ОС, развернут к себе что бы увидел какой я сейчас. Это община и круговая поддержка друг для друга.

Большая благодарность первой группе пограничников что они осмелились открыто показать себя. Через это образовалась замечательная спецгруппа!

Что я на данный момент в себе вскрыл.

1. С ребятами смог поделиться своими сокровенными тайнами. Я не то что голый, а кишки снаружи.

2. Писец я ненормальный был, что сам себя не принимал

3. Страх выхода на ТП

4. Мало проработанные взаимоотношения с родителями

5. Иллюзии.

6. Одержание сексом7. Перекладывание чувств на другого8. Умение любить

Ольга Евстифеева

Еще с детства меня преследовало странное ощущение. Как сейчас помню, стою на остановке жду трамвай, а внутри ломает и сжимает. И так хреново от чего-то. Ощущение что все смотрят на меня и внутри тыкают пальцем, видят во мне чужое, инородное существо и отторгают его. А я стою и думаю, как бы мне ногу поставить, да какую непринужденную позу принять, чтобы не подать вида, чтобы все подумали что я чувствую себя комфортно среди людей, и мне все нипочем. Вот так и жила, мало того как будто украдкой ворую возможность жить, да еще и стыдясь этого очень и шифруясь. С возрастом я действительно натренировалась вести себя внешне очень непринужденно. И даже те близкие люди, которым я признавалась о своем глубоком непринятии себя, делали большие глаза и не верили что такое одержание кроется во мне. Они говорили чтото примерно: «Да ладно, Оля, походу ты фигней маешься!». И я ощущала себя еще более одинокой, наедине со своим нерешаемым вопросом. А назывался он страх меня не любят и страх моя любовь никому не нужна (это конечно я уже позже узнала).

Я всю жизнь несла в себе такой искренний порыв изменить себя, как то переделать, чтобы наконец-то понравится людям и стать им своей и ровней. Мне казалось все всё знают про эту жизнь, легко умеют с ней управляться, всегда знают как правильно поступить, сказать, и просто вершат как творцы свою судьбу. При этом себя я ощущала всегда неопытной провинциалкой, только приехавшей в самый густонаселенный город планеты, где все живут с рождения и знают этот образ жизни вдоль и поперек. И я всё время сравнивала себя с другими людьми, и конечно всегда находила в чем я не такая как надо, в чем я хуже, и соответственно получала подтверждение что я никчемность и нет мне места среди нормальных людей. Как же меня все это задолбало.

Вобщем настолько я себя замучала этим поиском несуществующих волшебных качеств, надеванием их на себя, погоней за ощущением принимаемой людьми и нужной людям, и постоянным самобичеванием, что себя настоящую совсем потеряла. Одно меня спасало, я кожей ощущала, как важна для людей искренняя честность, как они ее чувствуют, и как тянутся к ней как мотылек к огню. Знание и использование этого свойства не дало мне превратиться в полную одиночку.

А моей Душе настолько не хватало встречи с собой настоящей, что я инстинктивно нашла способ хоть иногда осуществлять эти встречи. Это был алкогольный портал. Под алкоголем я становилась сама собой… ооооо, Душа нараспашку, оковы скинуты, и добрая, и щедрая, и пошутить, и заводила, и активистка, всегда знаю что сказать и в тему, стеснения нет… чё прет, то и делаю, и всем нравилась! и себе!! С возрастом все больше хотелось быть собой, и все чаще я прибегала к использованию этого портала.

И было еще одно одержание в моей жизни, с помощью которого я смогла не превратиться в психа-одиночку. Это одержание мужчинами и сексом. С юности, а скорее даже с детства, меня эта тема манила как цветок пчелу. И никогда ничего меня так не интересовало, как то таинство, те ощущения и чувства, что происходят между мужчиной и женщиной. Ведомая программами, я относилась к этому как к творчеству и имела поклонников.

Лет восемь назад случилась переломная точка, когда я начала смотреть на мир сквозь знания, даваемые ВМ. И все что я слушала, читала, смотрела заставляло мое сердце биться быстрее и находило ответные вибрации в глубинах моей Души. Оттуда я начала свой медленный разворот к себе. И так как себя я всетаки уже училась находить сквозь загромождения непринятия себя, спустя года три я набралась опоры и распрощалась с алкоголем и курением одновременно. Это было такое освобождение! Я стала учиться быть такой как в портале только без него.

Все шло нормально, вступила в сотню, и все чаще позволяла проявляться себе настоящей. А потом оказалась на семинаре. И мигом превратилась в девочку стоящую на остановке. Меня так сжало что внутри я испытывала паралич все дни семинара. Только тренировка не показывать вида внешне скрывала мое состояние. И мне было дико стыдно за это. Почему стыдно? – я до сих пор не пойму. Наверное не принимаю себя такой. Волею обстоятельств, которые всегда происходят «нечаянно», я соприкоснулась с группой Пограничники, и дальше все было по чувству, без понимания, она меня манила и звала. Добившись своего и попав в состав группы, я поняла, что это необычное волшебное исцеляющее пространство. Прочитав по рекомендации координатора книгу И.Млодик «Карточный дом», я получила опору под ногами. Увидела что у всех моих ощущений есть причинно-следственные связи, и что я не чокнутая что чувствую это, а просто внутри меня сидит глубоко раненая маленькая девочка Оля. И когда то в детстве она не знала как защитить себя в трудной ситуации и сохранила свое пространство как могла. И моя задача сейчас излечить эту девочку и напитать любовью. И пространство группы для этого очень способствует. Здесь волшебным образом у меня сами собой вскрываются гнойники и нарывы. Остается только наблюдать за собой и позволять себе чувствовать на полную катушку. Т.к. все в этой группе прошли через почти безвыходные ситуации, все с огромным пониманием и принятием относятся к сложностям других. Те, кто пережил боль, трепетно относится к чувствам других. И помимо своих проработок, я здесь учусь вот этому бережному отношению к близким людям и к себе в первую очередь. И еще огромная благодарность ребятам за ту атмосферу, в которой удается комфортно быть максимально честным, оголяться, доставать кишки и разглядывать то, чему раньше даже не давал права на существование и сам себе стеснялся признаться!

Анна Нечаева

Корни моих проблем, загоняющих меня в пограничные состояния.

Да, лень-матушка, я бы сказала. Зона, не то чтобы комфортная, но привычная. Оставаться в привычном, пусть и не очень приятном месте мне легче, чем решаться на.. что?

Неизвестность.Оказывается, я боюсь неизвестности, темноты. Не физической, а темноты для ума, непознанного, Заполняю её чем-нибудь красивым, создаю образы, сказки.

Просто посмотреть в темноту? Где в моей жизни темнота, непознанное? Куда я не иду и что меня останавливает?

Близкие, доверительные отношения с мужчиной. Очень хочу, но не иду. Перекладываю ответственность на мужчину - "это ему не слышно", это для него, для них я недостаточно привлекательна, вот они и не идут. Хватит.

Я была болезненно застенчивой с детства. В подростковом возрасте совсем закомплексовала, казалось, что одноклассники и одноклассницы надо мной смеются, что я месяцами хожу в одном и том же свитере с джинсами и криво подстриженной челкой. Я сама ее стригла, как могла, и свитер носила, потому что альтернативой были перешитые костюмы маминых старых подруг, которые надевать мне было просто нестерпимо стыдно. Костюм толстой пятидесятилетней тётки на тощем нескладном подростке. Ужас! Выбор одежды был мучением. Мы ходили с мамой по рынку, продавцы хватали нас за рукава, уверяли, что вот эта блузка мне очень пойдет! Мама почему-то соглашалась, хотя выглядела такой же потерянной, как и я, я чувствовала себя хреново, мне не нравилось, что на меня эту фигню надевают, но подать голос,отказаться боялась, пасуя перед напором взрослых, с которыми мама соглашалась.

Мне хотелось любить, дружить, общаться, но я сторонилась сверстников, считая себя неприятной, уродливой. Я не видела четко своего лица. Я сильно близорука и в зеркале вижу себя расплывчато. В школе я носила очки, пока меня заставляли мама, врачи и учителя. В них глаза выглядят маленькими и скулы искажены. Я была похожа на какую-то учительницу, бледная из-за анемии, с тёмными кругами под глазами. Макияжа я не знала, мама не красилась, подруг у меня не было, денег - тоже.

Поэтому я забила на себя из-за своей внешности.

Любое проявление симпатии к парням старалась скрывать изо всех сил, потому что всё равно ведь мне никто не ответит взаимностью, только посмеются у меня за спиной. А я была гордой и обидчивой, хотя и чувствовала себя постоянно униженной. В старших классах очки я просто сняла (вот она, моя стеклянная стена, Оля!) и ходила по улице без них. Научилась ориентироваться в городе по памяти. Приближение 26-го автобуса определяла по движению толпы на остановке. Чего не видела, без того просто обходилась, От людей это меня отдалило ещё больше, я не различала лиц, не здоровалась при встрече, меня потом упрекали за это, я обижалась.

Бедность своего внешнего мира я компенсировала фантазиями. Особенно меня привлекал один сюжет, долго повторяла его во многих вариациях, но в реальной жизни он был совершенно невыполним. Я стыдилась его, никому не рассказывала и решила, что раз не так, то лучше вообще никак. Ну, так и было у меня в жизни - никак.Я читала книги, запоем, по штуке в день, наполнялась выдуманными чувствами, судьбами, жизнями. Классика, фантастика, детективы, любовные романы - всё шло в ход, бросала в себя как в ненасытную прорву. Лишь бы там были чувства.

Всё остальное время жизни я заполняла фантазиями. Прямо бредила на ходу, на лекциях, дома, особенно к ночи ближе, засыпая.

Я и теперь нередко грежу или брежу наяву. А что изменилось? Теперь я знаю, что могу этого не делать. Просто выйти в здесь и сейчас, открыть глаза, принять этот мир и себя в нём и жить настоящей жизнью. Здесь много интересного, доброго, красивого и чудесного. Много уроков. И их стоит пройти, чтобы выбраться из замкнутого круга "дня сурка". Когда мне трудно, страшно, я не решаюсь сделать следующий шаг или не знаю, куда идти, по привычке сбегаю в фантазии, А, может, мне пора посмотреть, откуда у них ноги растут?