Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
Размер шрифта: +
12 мин. займёт чтение (2350 слов)

Группа № 21. Письмо себе.

gKSaH32Fhe

​В этом месяце помимо текущих задач, мы решили остановиться и осмотреться вокруг. Где мы сейчас? На каком этапе жизненного Пути? Что пройдено? Чему научились? Где наше внимание? И куда хочется двинуться дальше? Каждый постарался честно ответить себе на эти вопросы и с помощью группы осознать чего не хватает для принятия себя и дальнейшего движения вперед.

Игорь Романов. Письмо себе.

Здравствуй Душа! Где я сейчас? На каком этапе своего пути? И чего хочу дальше?

Я на перекрестке, перекрестке семи дорог и чувствую, что какой бы путь сейчас не выбрал Небо поддержит мой выбор. Сейчас закончился еще один этап моей жизни, он длился три года и за это время я сильно изменился. Самое ценное что я осознал, это то что я пришел сюда учиться. Я есть Душа и я себя чувствую, для меня это очень важно просто чувствовать себя. А еще у меня накопилось много не пройденных уроков, которые напоминают о себе ежедневно. Чувствую, что сейчас учусь жить осознанно и не бегать от своих уроков.

Что у меня в паре? В паре кризис. Чувствую, что хочу решить все и сразу, пока не научился вносить ясность здесь и сейчас. Пока еще тяжело открываться самой близкой для меня женщине, еще остается этот внутренний страх, что не поймет и не примет или вообще засадит. Вижу в этом свои задачи и сейчас пришло осознание, что Катена для меня хаос, который я хочу загнать в рамки и в этом моя ошибка. Сейчас почувствовал, что она хаос, который помогает мне гармонизировать и стабилизировать себя и свою женщину. Интересно, знал же, но не осознавал. Чувствую необходимость сделать наши душевные беседы глубже и не останавливаться на простых принятиях жизненных ситуаций.

Доченька. Я очень люблю свою дочку. Вижу, что сейчас очень часто ставлю ее на пьедестал. Дедушки поджимают меня, когда она заболевает. Чувствую как просыпается страх потерять ребенка. Тоже задача. Но это не все, сейчас вижу как важно передавать ей свой опыт. Не причинить добро, а передать, донести как же важно учиться, просить помощи и помогать. Каждый раз чувствую, как замирает мое сердце, когда она говорит : "Папа я сама!" Чувствую тебя родная и благодарю, что пришла в нашу семью.

Папа. Сейчас я чувствую нашу связь, чувствую тепло, которое потекло между нами. Сейчас попадая в непростые для меня ситуации я чувствую твое плечо рядом, а рука протянута для помощи. Вижу задачу выхода на равные взаимоотношения, вижу как часто ставлю тебя на пьедестал и тогда просыпается твоя строгость, которой я раньше просто боялся. Сейчас осознаю, что с это строгостью ты всегда подсвечивал мне берега, чтобы в горячке не забывал про правила этой жизни. И еще, Пап, благодарю тебя, что по своему, но ты двигаешься.

Мама. Сейчас чувствую, что Мама женщина. Еще пол года назад Мама для меня была просто врагом и взять телефон, чтобы просто позвонить было просто немыслимо. Сейчас, я чувствую не часто, но чувствую как перетекает между нами любовь. Я конечно тот еще ерш, но сейчас шероховатостей стало гораздо меньше и я учусь с благодарностью принимать все, что ты для меня сделала и делаешь, потому что мои обидки часто закрывают все то счастливое, что было на нашем совместном Пути. Ну и конечно мои западания в "маманькиного сынка" еще частенько дают о себе знать. Еще многое нужно разрешить. Люблю, тебя Мам!

Сестренка. С тобой все не просто. Только только вышел из вины за то что не смог вытащить тебя из затяжного падения, которое привело к нашему разрыву. Не откладывая в долгий ящик прошу прощения за не гармоничное взаимодействие искренне прощаю тебя и принимаю твою свободу выбора. Сейчас чувствую, что тебе был необходим это затяжной прыжок вниз и выбрала ты его сама. Для меня же еще есть незакрытые уроки, которые остались между нами на этапе магической картины мира и сейчас у меня есть понимание как их прояснять. Люблю тебя, Сестренка, и искренне надеюсь, что не будешь засиживаться в темноте, моя рука всегда протянута для помощи.

Мое дело. Да тут сложнее, после последних проработок осознал, что у меня есть обиды из-за которых я не могу определиться, куда бы хотел двинуться дальше. Эти неосознанные и не пройденные уроки толкали меня к постоянным побегам, которые кружили меня почти десять лет. Вижу, что Дедушки не спроста вернули меня на исходный рубеж именно за тем, чтобы взять ответственность за свой выбор осознанно. И сейчас осознавая ситуацию я искренне благодарен за такую возможность, и что самое удивительное, мне дали не только возможность но и время потрудиться именно там где больше всего накопилось. И чем больше окунаюсь в новые воды старой реки, тем больше осознаю, что мне это было действительно необходимо.

Стратегически к сожалению, я пока не понимаю какой ИКР своей карьерной лестницы развития я бы хотел видеть. В этом вижу задачу, научиться планировать свою жизнь стратегически. Пожалуй сейчас для меня это одна из самых сложных задач.

Чувствую, что все задачи, которые которые я прописал перекликаются с задачами которые решаются в сотне и интересны не только для меня, но и как опыт для нашего колхоза. Искренне благодарен, что у меня есть такая возможность трудиться. Да не просто, но там наверху никто и не планировал что будет легко.

Намерение, я имею намерение разрешить все поставленные задачи и двинуться дальше. Чувствую, что сейчас у меня есть все необходимое для этого. Я хочу быть собой.


Лариса Нестеренко. Письмо себе.

Приветствую тебя, душа моя, родненькая. Иногда у меня возникает чувство умиротворения, спокойствия и гармонии. В такие моменты я довольна собой, в ладу с окружающими, чувствую лёгкость, радость. Замечаю, что муж стал ближе, стала ему доверять. Вижу, что решаем сложные вопросы. Наше складывание сейчас стало для меня основой, больше на пару опираюсь, чем на себя. С Маринкой и Стасом стало легче, больше разговариваем. Замечаю, что реже руковожу окружающими, чаще уже выражаю своё мнение от своего Я. С мамой опять все хорошо. Работа не завершена, но уже сейчас спокойно общаемся. Недавно обняла и поцеловала. Почувствовала мамину благодарность и принятие.

Но чаще всего я недовольна тем, что происходит в моей жизни. Обижена на тех, кто меня не любит, не ценит и не хочет хвалить. Обижена на тех, кто заставляет быть нехорошей. Ведь здесь угроза - любить не будут.

Сейчас я очень ясно понимаю, что нет у меня уверенности в себе, в своих желаниях, в своих возможностях. ИКР ясен - опираться на свои чувства. Но не могу я порой отличить свои чувства от проявлений программ. Что мне здесь поможет? Наверное не бояться проявлять себя по-разному, пробовать разные варианты.

Ну и ещё одна очень важная тема - моя личная реализация в ММ. Да, я вижу свои задачи и в семье и в домашнем уюте. Есть у меня и личные дела - Сотня, фитнес, танцы, декупаж. Но чего-то не хватает. Не хватает работы. Много раз я уже касалась этой темы, меня штормит - не пойму, моя ли это цель, моя ли это задача. Но и полностью раствориться в квартире желания нет. Этот вопрос пока открыт. Откладываю его решение, занимаюсь собой, своим состоянием.


Максим Ульянов. Письмо себе.

Здравствуй, Максим, здравствуй друг. Спрашиваешь почему друг? Да все просто. Я сам себе друг. Вот начал писать и понял, как это важно. Дружить с самим собой. Уважать, ценить, уметь прощать и говорить правду в лицо если считаешь, что я не прав. Уметь признавать свои ошибки и принимать любого себя, потому что другого просто нет. Отлично! Это очень здорово, что такое чувство пришло

А ведь последние годы ты был другой. Нет даже не другой, а "ЧУЖОЙ". Как из фильма. С хмурой маской на лице, маской раздражительности вечной неудовлетворенности, нелюбви к окружающим и к себе в первую очередь. Не любил я тебя, и другом тебя не считал, а все чаще смотрел на тебя как бы со стороны и пытался узнать в тебе что-то родное. Иногда, как будто после бурной пьяной вечеринки я просыпался и задавал себе одни и те же вопросы. Где я? Где этот звонкий смех, по которому тебя узнавали друзья, а где сейчас эти друзья???. Где этот искрящийся, легкий еврейский юмор, подаренный тебе мамой, за который тебе полюбила Динка? Где твои крылья творчества, которые когда-то несли тебя, разгоняя облака и ты с легкостью брал новые и новые вершины.

Да, ты, слава богу, не был моральным уродом. Не разложился, как человек. Во многом тебе помогли твои ближние, твой внутренний стержень, - спасибо родителям,- не дал тебе согнуться. Но этого было недостаточно. Трудности, не только укрепили но и ужесточили тебя. Я четко помню это ощущение в груди - каменной стены. Холодно и беспощадно. К себе, к близким ко всем… Самое главное было четкое осознание того,что это так надо. Война. Не до ласки и любви. Жесткая дисциплина, ни шагу назад. Сжатый, как пружина ты не давал расслабиться ни себе ни семье. И только алкоголь временно отпускал натяг… Но если сравнить твои пьяные ощущения тогда и сейчас, то и здесь все было очень полярно. Если раньше ты становился очень веселым и раскованным "хохмачем", душой компании, то сейчас ты больше уходил в себя, замыкался раздражался тем самым еще больше не принимая себя, до слез жалея о всем не сделанном.

Сейчас, оглядываясь назад, думаю, что это были хорошие уроки. И очень хорошо, что ты их прошел!!! Вот за это я тебя очень уважаю, друг. И знаешь, что,- я теперь готов с тобой на все. Как говорится, с таким хоть в разведку.... Ты молодец. Ты мужчина и это без компромиссов. Однозначно. Как говорит твой отец: "Максим, нас ждут великие дела". И я принимаю этот флаг из его рук с уверенностью говорю: нас ждут великие дела!


Настя Кузьмич. Письмо себе.

Важное письмо для меня и самое сложное пока.

Научилась проводить диагностику своего состояния, учусь работать с задачами и программами, доставать спрятанное мною из закромов своей Души. Писала себе вдохновляющие письма, учусь хвалить себя, воодушевлять. Но вот написать письмо себе о себе сложно. Ведь даже я не знаю какая Я, а хочу чтобы окружающие принимали и любили меня такой, какая я есть. Интересно, почти тридцать лет вместе, а можно сказать, что по-настоящему, искренне я с собой не знакома, какая Я?)

А ведь я очень интересна себе, когда во мне огонёк, стремление, когда у меня есть интерес чему-то научиться, что-то сотворить, что-то создать. Я будто загораюсь внутри, я ощущаю жизнь, я радуюсь жизни, себе, всему миру, мое стремление и возможности безграничны. Я настолько вовлечена в процесс, что мной движет моя жизнь изнутри. Я вспомнила Сочи и свою компанию. Это была мощная школа в моей жизни, там я находила и знакомилась с собой, я не знала, что во мне все это есть, я раскрывалась, оживала, выходила из своего прочного панциря стеснения и неприятия себя, меня завораживало то, как я открывалась навстречу миру, незнакомым мне людям, а главное себе, как же мне хорошо было со мной, меня окружали люди с которыми я могла делиться своими успехами, своим опытом, я росла и раскрывалась на глазах, как мне казалось молниеносно. Окружающие тянулись ко мне и я с удовольствием делилась тем, что у меня было, а главное это своим огоньком в груди, любовью, теплом Души, которая просыпалась. В моей жизни почему-то всегда все очень быстро, училась всегда быстро, если мне интересно, развивалась тоже быстро, если мне интересно. Но я также быстро забываю о своих успехах и радости.

Стала слишком много думать, показалась себе умной и свой ум поставила на первое место, не осознавала, то что мне было интересно в это я всегда вкладывала Душу, свой огонёк. И как только в каком-то деле начинает приобщалась разум над чувствами, все идёт на воле и быстро разрушается, теряется мой интерес, пропадает огонёк. Я раньше действовала, а потом думала, но чаще я действовала по зову Души, это были спонтанные поступки, не поддающиеся объяснению, почему! И сейчас вернувшись чувствами туда, где я была счастлива с собой, я ощущаю тепло и радость и осознаю, что стала много думать, стала осторожной, вспомнила все, что твердила Мама: семь раз отмерь, тысячу раз подумай, ты что такая несерьезная…. Полная фигня! Мне друг сказал, если дело кажется полным бредом, делай обязательно. И правда все те поступки, которые были спонтанные, самые счастливые в отличии от тех к которым долго готовилась. Даже отдых, когда быстро за час собирались и уезжали самый лучший, самый тёплый и веселый, в отличии от того, который планировали, готовились, продумывали. Может не для каждого, но мои спонтанные поступки всегда можно сказать были именно тем, что хотела Душа, мозг не успевал подумать и сориентироваться, а я уже счастлива.

Дорогая моя и любимая голова, ты достаточно умная и важность я отдаю своей Душе, тебе оставляю быть красивой и всегда улыбаться, а огонёк в глазах зажжет наша Душа. Люблю тебя, моя родная, отдыхай, ты слишком много работаешь.)

Марина Васильева. Письмо себе.

Родная, здравствуй!

Ты умничка! Трудишься! Знаешь, я рада нашим успехам!

Много, что осознала в последнее время.

Я поняла своё давление на Вадима, зацикленность на деньгах, попросила прощения и передала эту ответственность Вадиму. Я приняла и принимаю наш достаток с благодарностью! Я почувствовала себя Женщиной и стала За Мужем! Я почувствовала и чувствую ответственность Вадима за нашу семью и доверяю Ему! Благодарю Его! Принимаю и люблю!

Меня цепляло то, что Он не слышит моих советов, моего чувствования, А потом находит эту информацию в других источниках. Цепляло мою гордыню, моё самолюбие. Но я сейчас поняла, надеюсь, верю, что что-то всё-таки долетает до Вадима, что подсознание его слышит. И потом Он уже встречает эту информацию вовне. И я рада этому! С любовью и благодарностью принимаю! Благодарю наших помощников!

Я призналась себе, что чувствовала вину перед Сыном, и получилось её выписать, отпустить. И я почувствовала Материнство!!! Благодарю!!!

Ты знаешь, мне нравится быть Женщиной!

Я осознала, как отделить негативные чувства и эмоции, признаться себе в них и отделить. Вывести наружу!

У меня получилось продвинуться во взаимоотношениях с Сергеем и Зулей, почувствовать любовь и благодарность к ним! Принятие. У меня получается быть добродушной!

Я двигаюсь в этом направлении. Сегодня осознала, что программа Жалко закрывала взаимодействие. А вчера позволила Жалости вылиться на бумагу. Я отделила её!

Благодарю!

Я вступила в УгоН. Было страшно, особенно в первый день: ничего не понятно, все такие активные, общаются… Хотелось сбежать. Но это понимание, это образ, которые передала Лариса про круги, подсказал, что нужно идти в страх. И уже скоро появилась возможность проявить себя, потрудиться, влиться в труд УгоНа.

И я рада этим возможностям! Здесь я осознала больше и приближаюсь ближе к себе самой!

Благодарю! Я благодарю тебя, Родная! Благодарю тебя за твоё движение!

А ещё вчера я выписывала жалость. Это программа. Она закрывала принятие Мамы, я находилась в иллюзии. Выписывала много, вспоминала и всё выписывала.

А затем я почувствовала, что я Дочь моей Мамы, я её продолжение! Благодарю тебя, Родная! Чувствую тебя самостоятельную, сильную, любящую, мудрую!!!) Чувствую тебя, Родная! Благодарю!

И это здорово!

Я рада тебе, Родная!

Я всё также двигаюсь, тружусь!

Я осознала важность действия и ищу действия)) Действую!

Благодарю!

Я развиваюсь, люблю, дарю, двигаюсь!

Благодарю!

2
Stay Informed

When you subscribe to the blog, we will send you an e-mail when there are new updates on the site so you wouldn't miss them.

Читайте также: