Группа 21. Письма своим супругам.

Наша группа теперь работает в новом составе: Нестеренко Лариса, Васильева Марина, Романов Игорь, Ульянов Максим, Кузьмич Настя.
Группа - это большая ценность. Очень важно проблемы, с которыми мы сталкиваемся ежедневно, решать с единомышленниками, с теми, кто честен с тобой и точно готов помочь. В этом месяце помимо текущих острых моментов мы исследовали свои отношения с супругами.

ВАСИЛЬЕВА МАРИНА:

Письмо Вадиму
Как же мне нужны твои слова поддержки! Мне нужно твоё участие! Сегодня сходила на собеседование в частный детский сад. Я захотела туда устроиться работать воспитателем, чтобы сын пошёл играть в группу с детками, чтобы проще адаптироваться к детскому саду, такие были мысли.
Для меня это неизведанная область, я сомневаюсь и не знаю правильно ли поступаю.
А ты молчишь)
Чувствую моральное напряжение, а ты мне говоришь: "что сейчас можно сказать..?"
Некоторые вопросы лежали на моих плечах. Например, по устройству в детский сад бегала всё я.
Мне не просто было тогда. Чувствовала как сложно с этой системой, искала пути решения вопросов.
Сейчас я вижу, что все эти вопросы взвалила на себя и просила помощи, только когда невыносимо становилось тяжело.
Было обидно. Чувствовала себя беззащитной, не знала, что делать, как быть, а так хотелось готового решения.
Сейчас вижу, что всё тащила на себе, взвалила и тащила, терпела.
Складывать, а как..? Не знала.
Раскрываться даже не думала и не знала как. Как это сказать открыто о своих страхах переживаниях?
Да и просто не понимала, что находилась в гордыне.
У меня получалось только давить. Программа "серьезная", "яколка", "всезнающая".
Мне сложно было общаться, гордыня очень мешала. Не получалось сменить тон, разговаривать мягче, искренно.
А ты чувствовал это и закрывался.
Знаешь, я сейчас очень рада нашему с тобой общению, что получается разговаривать, договариваться, складывать.
И непросто выходит гордыня, со слезами.
Возвращаюсь к себе.
Прости, пожалуйста, за негармоничное взаимодействие. Для меня это опыт.
Я вижу задачи для себя:

— я доверяю тебе!
— разговариваю через своё чувствование;
Делюсь тем, что чувствую и отпускаю информацию на твоё усмотрение. Отпускаю своё "знаю"
— я принимаю то, что могу быть не права
— я учусь договариваться, открываться. Договариваюсь, общаюсь, слушаю
— обращаюсь к тебе за советом.

Благодарю! Я рада нам! Люблю)

РОМАНОВ ИГОРЬ.
Присьмо Кате.
Здравствуй, Катен! Я как обычно самые важные письма откладываю на потом. У нас сейчас непростой этап, твоя болезнь обострила все затаенные противоречия, которые накопились за последние годы. Самое главное из них действительно ли мы пара или это иллюзия. За эти три недели я не раз задавал себе этот вопрос, нет сейчас у меня нет однозначного ответа, нету потому, что меня у самого себя нет. Буквально вчера я осознал, что не принимаю почти семь лет своей жизни. Первые семь лет самостоятельной жизни. Именно тогда когда мы и встретились. Чувствую, что для меня это был один длинный год страхов, отчаяния, одиночества и не взятия ответственности. Время пребывания в постоянной жертве. Чтобы разобраться я составил план, он простой состоит из семи пунктов, это семь лет с 2007 по 2014 г. Я чувствую, что как только внесу ясность в свое прошлое, то смогу искренне прояснить и будущее.
Сейчас чувствую потребность в том, чтобы искренне делиться своими осознаниями. Честно немного страшно. Страшно говорить о своих недостатках, да и вообще показывать себя не с лучшей стороны. Но сейчас я знаю, что чем честнее и яснее наши взаимоотношения, тем больше сил двигаться дальше.
Катен, у меня еще много страхов. Это страхи развода, раздела имущества, страх, что больше не будет детей и наверное самый большой страх, что не будет любви. Я их вижу. Вижу и стараюсь отпускать, когда они сжимают мое сердце. ОБ этом не просто говорить, учусь как умею.
Прости меня за частое напряжение в наших разговорах. а то часто не могу принять твою позицию или просто услышать. Прости за гордыню, которая закрывает глаза на то что ты говоришь мне искренне. Прости за то, что не могу сейчас внести ясность в наши взаимоотношения, за то что бываю холоден и закрыт. Не всегда хватает мужества принять высказанную в лицо правду.
Прощаю тебя за закрытость и за то, что молчишь, когда обижаешься. Прощаю за холодность и постоянные попытки нащупать слабые места, чтобы уколоть.
Благодарю тебя за то, что ты просто есть в моей жизни. Сейчас когда ты в больнице особенно остро чувствую, что тебя нет рядом. Дома пусто, а на Душе холоднее. Благодарю тебя за терпение, заботу и женскую мудрость.
Сейчас могу искренне сказать, что люблю тебя как человека, как женщину с которой прошел непростой Путь.
Нужно двигаться дальше и из трех вариантов решения вопроса пары половинки я выбираю встречу с собой. Пока я не встретился с собой встретиться с тобой просто некому. Трудиться буду по намеченному плану.
Тебе оставляю полную свободу выбора, приму любое твое решение.

УЛЬЯНОВ МАКСИМ:
Письмо любимой супруге, Дине
Сейчас, каждое утро, открывая глаза миру и новому дню, я вижу рядом тебя. Вижу самого близкого мне человека. Близкого не потому, что ты просто мы вместе спим, а родственную душу с которой нас когда-то свела судьба. Солнечный зайчик, запутавшись в твоих чудесных волосах, пытается пробиться на волю словно из лесной гущи. Большие, как у моей мамы, и поэтому для меня самые красивые на свете глаза еще закрыты и вот-вот, совсем скоро они откроют новый свет тепла и любви всем нам. Чувствую твой тонкий женский аромат. Глубоко его вдыхая, тихо встаю, чтобы не нарушить твой сон. На душе какая- то детская искренняя радость. Безмятежная, немного наивная. Потому что все хорошо. Потому что это так и должно быть. Спасибо тебе за то, что ты есть у меня, спасибо что ты есть у детей и родителей. спасибо Творцу, что однажды он решил нас познакомить и скрестил наши пути на одном их жизненных перекрестков….
А ведь еще совсем недавно все было по-другому.
Я тебя порой #простоненавидел, #непонимал, #хотелуйти, #пиздецнастал, #чтоделать?
В наших частых конфликтах считал, что почти всему ты являлась виной. И то, что я стал не мужчиной - потому что ты задавила меня своим потребительским подходом к жизни, своими атомными взрывами истерии, что все потеряно, мы последние лохи, мы нищеброды и т.д., попытками псевдосуицида. Это когда ты в очередном нервном девяти бальном шторме резала себе руки или любой другой участок тела, чем попало. Это могла быть просто вилка или нож… (Шрамы, имеют отличную память,- они до сих пор напоминают тебе и мне про эти дни), это твои постоянные скандалы с матерью, а потом мне приходилось быть меж двух огней, когда вы меня словно сотрудника голубых касок ООН "обстреливали" жутким негативом…, твое ооочень сложное отношение к старшей дочери вынуждало меня вставать в разборках на твою сторону и тем самым иметь еще более сложные последствия. Т.к. вы быстро мирились, а со мной дочь могла не разговаривать неделями... Было ощущение жуткой несправедливости к себе и глобальной, как потепление или похолодание (нужное подчеркнуть) ошибке. Да я где-то понимал, что это мой выбор и все не просто так и значит мне нужно пройти этот путь. И в часы перемирия прислушивался к ее словам и соглашался, что ответственность лежит на двоих. В этом есть и моя вина. Я где- то пытаясь защитить себя от психологической атаки, не только занимал глухую оборону но и переходил в контратаку, нарушая неписаные правила войны. Применял не жесткость, жестокость, не нежность а грубость. Признаю свою вину, беру ответственность и на себя. Прошу прощения за не мужские поступки, которые, возможно, и заставляли тебя быть мужчиной. За то, что в какой то момент я "залег на дно" нашего семейного моря, чтобы уйти от всех стихий, а ты "потеряв" меня штормила еще больше и освободившуюся вселенскую энергию бросала на близких, разрушая их корабли, пристани, коммуникации. А потом, осознав последствия урагана, отходила как отлив глубоко в себя… Это моя вина, что я не хотел, а вернее боялся иметь еще детей от Бога войны и заставлял тебя делать аборты. Да это страшно. Это абсолютно не мужские поступки, за которые мне стыдно. Стыдно сейчас, а тогда я считал это средством самозащиты.
Принимаю тебя, принимаю тебя такой какая ты есть. Всю без остатка. Принимаю так, что не хочу ни с кем тебя делить. Благодарю тебя за все уроки, за все испытания которые МЫ ПРОШЛИ ВМЕСТЕ! ведь если оглянуться назад, то страшно подумать, что было бы со мной если бы я не встретил тебя. Не смотря ни что, ты меня подняла на абсолютно новый уровень. Твоя колоссальная волна энергии подхватила меня и выбросила словно царевича в сказке Пушкина на остров Буян. А дальше уже я сам должен и застрелить злодея и построить город и найти в тебе ту самую царевну. Хотя между нами говоря мне кажется, что Динка она и есть та самая царевна. Только пока как в сказке прячется по другим персонажем. Но я то -то знаю))))