Мой опыт прохождения кризиса.

"Ты помнишь, как всё начиналось?

Всё было впервые и вновь,,,"

 "Ты помнишь, как всё начиналось?

Всё было впервые и вновь,,,Как строили лодки и лодки звались:

"Вера", "Надежда", "Любовь"...

Как дружно рубили канаты,

И вдаль уходила земля,

И волны нам пели, и каждый пятый,

Как правило, был у руля"

Больше месяца назад я оказался в интересном состоянии, когда меня начали разворачивать к себе. Растущая активность по колхозу, новые и старые проекты, все интересно и захватывает, хочется больше опыта и скорее-скорее,,,это как с едой на шведском столе...очнулся с булочкой во рту и полным пузом, не почувствовал меры, так и тут, вроде важные процессы, интересные проекты, но и в них я умудрился потерять себя. И как оказалось позже, сначала шел на воле, а после на мощной терпежке, а не на любви. Все это развивало меня, вроде все правильно, но подмена понятий, развитие чего? Не души это точно, одним из первых звоночков были мои описательные охоты, что я где-то с кем-то, больше стал общинным (координатором, помогающий другим), но перестал исследовать себя, глубинно, как это было раньше, когда я был простым участником или максимум просто командиром. То есть если я и видел в других их программы, то не разворачивался к себе (нет, я видел проявление в себе, что и я так делаю или делал), но не заходил в прошлое, не выпускал боль, я писал в охотах, что просто отделяю и наверное это так и было, хотя сомнительно как я мог это делать, без глубинной проработки.

Первой реакцией на вскрытие был ступор и желание сбежать, потом непонимание (это так обида скрывалась), потом позволил себе обиду, как надо себя потерять, что даже не позволяешь испытывать, проявлять и признаваться что обижаешься...ум знает что это "плохо" и ты соответствуешь, подстраиваешься, обида это то, что сковывает и я понял, что без отпускания и осознания урока, пришедшего через обиду, двинуться невозможно...еще был сильный страх остаться вне колхоза, прям увидел свой залип и фанатизм, такая вроде правильная, но не свобода. Как кандалы одел, причем сам же, не удержал баланс между материальным и духовным, от этого терпежка у родных и близких. В этот период я звонил ребятам, кто повыходил из проектов, и было отрадно слышать их голоса, и дружеский тон, и через беседы с ними я распрощался со страхом и неприятием себя, если приму решение о выходе, появилась свобода, что и такое решение я тоже могу принять. Страха нет, но еще держала обида, причем перенос, с Виктора Михайловича на других, тут вроде сгармонизировали, а внутри урок не пройден и она возвращается и находит подтверждение и шероховатости в других, пока обижаешься - стоишь. Да, за этот период я вышел из всех групп и проектов, кроме одной, а потом попросился еще в одну из групп и был направлен в 10-ю, к таким же как и я. Почему-то эта новость взрывала мою голову и гордыню, но душа радовалась и ликовала, я опять смогу трудиться над собой!!! И в этот день я твердо сказал себе, что беру ответственность за обиду и разбираюсь с ней. И начался интересный опыт. Сначала я вообще не хотел читать дневники соратников, потом читал, но меня тошнило, потом стало ровно, а на днях даже порадовался удаче другого, расценил как признак принятия. В душе появилось интересное чувство, это опора на себя, маленький островок, но мой, мои чувства, мое мнение. И с каждым днем он растет, если раньше я был полностью зависим и ведом соратниками (100% копировальщик), то сейчас начинаю делать шаги атрофированными ногами по твердой земле сам. Один из уроков кризиса это моя инициация, этап взросления, когда не было ежедневных звонков, поддержки, вдохновлений и т.д., когда остаешься наедине с собой и каждый день задаешь себе вопрос - сегодня я тружусь или нет, если да, то в "сотне" или сам, и принимаешь решение почти каждый день, с полной свободой и принятием любого уже своего решения.

Важным этапом прохождения кризиса стало участие в 10-й группе, хоть я думал что меня поставят к продвинутым в исследование, но там бы моя гордыня не сдулась и обида бы осталась за пазухой. Увидел в этом урок, что плох тот генерал, который не отступал, что это круто с офицерской будки спуститься в самый низ и взяв лопату стать простым кочегаром, пыхтеть, потеть, но снова заходить на новый свой виток, начать путь с самого начала и азов (в группе пишем письмо маме, в который раз, но глубже и тоньше)) трудиться не предавая себя, со своей скоростью, не гнаться, не завидовать, ставить реальные цели и реальные сроки, держать баланс между семьей, работой и проектами в общине, в колхозе ставить баланс работы над собой и общеколхозные дела, программы которые мы вскрываем можно условно разделить на две категории, закрывающие и ограничивающие мой ум и сознание (тогда координаторство, управление и влияние, расширяют кругозор) и программы закрывающие мою душу (это заблокированные эмоции, чувства, когда я вроде кой-че могу, а обидеться не разрешаю себе), и тут еще баланс, я ведь троичен, то есть у меня еще и тело есть, которое тоже требует времени и внимания.

Подобные трансформационные процессы запустились и на работе, я вместо хотелки управлять вернулся к пониманию более качественно лечить, что мне нравится и меня качает общение с детьми и видеть их благодарные, радостные, счастливые глаза, когда вылечиваешь их, подбегает такой ребенок после выписки и молча обнимает тебя и 2 минуты тишины, а в душе у меня огонь, вот это я настоящий, я подарил ему, он возвращает во сто крат. Я на месте, я у себя есть. Инициация случилась, учусь жить по-новому, делать по любви, доверять своим чувствам, не вешать шаблоны. И вроде потеря статуса (аж смешно уже)), короче типа кризис и должно быть все плохо, но на самом деле это просто новый виток и все кризисники это как выпускники в школе, уже доросли и пора шагнуть, в создающего свою модель, я не могу не создав ее для себя, своей пары, семьи нести ее в колхоз, тогда это внешнее лидерство, с пустотой внутри, поэтому мой кризис это возможность стать новым и более настоящим, наверное это бесконечный процесс, поэтому то ли еще будет!!!