А ведь Жизнь это не только халва и пряники!

​Сегодня утром встала в состоянии глубоких размышлений, почему мне так легко делиться своими «светлыми» состояниями и так трудно делиться «болевыми»? Точно есть установка «кому нужна чужая боль»… другое дело «радость и веселье»! 
Но чем глубже я смотрю в себя и на свою жизнь, тем больше убеждаюсь, что боль – это неотъемлемая часть жизни и ее тоже необходимо переживать и даже транслировать миру. Поэтому вопрос сегодняшнего дня для меня: как это делать экологично и для себя и для другого? как это делать по-взрослому? 
Почему этот вопрос возник у меня только сейчас, извините, у взрослой тетеньки, а далеко не маленькой девочки?

​Случилось так, что я сделала больно человеку, который сделал для меня очень много на пути Душевной разморозки, научил работать со своими страхами и болью, но когда в очередной беседе проявил свою боль, я отреагировала спонтанно резко и безучастно, и даже жестоко из серии «это не мое, это твое». Вспоминая мои прошлые взаимоотношения с разными людьми разного возраста, я для себя вижу, что мне легче выйти из отношений, чем посочувствовать, пройти с человеком его нелегкое состояние. При этом сама никогда не показывала свои слабые места и до сих пор не умею просить помощь даже у самых близких и родных мне людей, мне очень сложно просить извинения и принимать извинения в свой адрес. Будь то во мне сломано что-то очень важное… Из недавних примеров: я вышла из взаимодействия с собственной тетей, и не выходила с ней на связь последний год ее жизни в тяжелой болезни, я не поддержала свою сестренку (ее дочь) в этой ситуации, просто говоря, я сбежала от этой боли… Я всегда уходила на два шага назад от того, что мне тяжело и доуходила так, что сейчас понимаю, что совершенно не умею быть близкой, не умею дружить даже с братьями… Я словно черепаха, открываюсь, когда вокруг меня безопасно и тепло и закрываюсь, когда вижу опасность, тем самым отстраняюсь от чего-то очень настоящего, а возможно и от самой жизни… Всегда удивлялась, как человек так просто взял и заплакал при всех… и внутри сидит жестокое «кому это надо? сиди дома и рыдай? нужно быть сильной!».

Пролистывая свою жизнь до детства, я увидела картинку, как я в соседней комнате рыдаю от того, что в другой комнате лежит моя мама и страдает от невыносимой боли… Так уж случилось, что она и все взрослые вокруг знали, что она медленно уходит от смертельной болезни, но я не знала и очень сильно сопереживала ей. Она делилась этой болью со мной, младших братьев это не касалось. Помню, что к ней почти никто не приезжал из друзей и знакомых, видимо тяжесть ее положения была такова, что даже они – взрослые не смогли разделить с ней это, а я пыталась… неосознанно пыталась… из любви взяла на себя боль матери, совершенно непосильную для ребенка… и однажды захлопнулась… Закрылась, как говорится, на «входящие звонки». Словно механизм саморегуляции и естественного протекания через меня разных чувств и эмоций дал сбой и каждая следующая капелька боли, откуда бы она не пришла, для меня была точкой разворота задницей к отношениям, через которые эта боль пришла. Сложился образ, что ношу за спиной полную невыплаканных слез кубышку, которая тяжелым грузом меня якорит, что не позволяет мне проживать мою настоящую жизнь. Я чувствую, что эта кубышка передавалась по роду от женщины к женщине, каждый раз наполняясь, и видимо, мне предстоит с этим разобраться. Научиться проживать эту боль… боль обиды, разочарований, предательства, боль потери родных и близких, боль безнадежного одиночества… научиться плакать буквально до «тряпочки», до полного опустошения, чтобы однажды вдохнуть полной грудью СВОЮ жизнь. Чтобы научиться по-взрослому говорить «нет» переносу чужой боли на себя и проживать СВОЮ боль в режиме он-лайн, где бы и как бы это не случилось, не перекладывая ее на другого…просто позволять этому быть в моей жизни…и тогда дыхание радости и истинного счастья не заставит себя ждать! Это как «вдох и выдох, вдох и выдох…», это как сама Жизнь, которая мудрее!