Имитация работы в группе как шанс выйти на новый уровень. Группа 23.

Вот уже около 4 месяцев как мы трудимся в новом составе. И только сейчас мы осознали весь кризис группы. Двое участников уже покинули состав нашей группы это Михаил Шеляг и Юлия Фишер. Выход участников послужил мотивом для разбора, почему вместо слаженного труда под руководством координатора, мы часто имитируем работу. Материала получилось много, мы только учимся выражать свои мысли кратко J.

Алеся Колесова

В моем случае, это была уже четвертая смена и эти перемены меня не порадовали. Каждый раз, будь то полная смена участников или приход новых людей это новое выстраивание взаимоотношений. Я сразу почувствовала огорчение, что нужно заново все отлаживать. Ведь группа только наладилась и уже мы стали как семья и некую холодность по отношению к новым участникам я ощутила.

Я когда это поняла, озвучила это в группе и мы постарались на настройке включать всех в круг. Я старалась читать дневники и быть в курсе жизни всех участников. Но. Внутри я стала закрываться. Неосознанно, я стала уделять Сотне, охотнику и группе меньше себя. Я решила сделать опору на себя и не привязываться к новой группе, чтоб было не так трудно переходить из состава в состав.

Это и было моей ошибкой. Вскоре охотник стал отпиской и меня начала раздражать работа в Сотне. Я перестала чувствовать ответственность и вину за не написание охотника и выключилась. Мне захотелось каникул на НГ и вообще забыть о Сотне на пару недель как о единственном напоминании о том, что я перестала трудиться со своей душой.

А вот когда первый участник решил нас покинуть, я написала письмо о том, что все надоело и это стало как глоток свежего воздуха. Я писала правду о себе, и мне было от этого легко и свободно и даже «счастливо».

Пошли более честные вебинары и я вспомнила как же это здорово общаться в нашей группе честно открыто, но не прибивая своим мнением. Коля много посвятил времени, чтоб мы почувствовали, что наша группа это как семья в упрощенном варианте, могут быть члены которых мы не понимаем, но принимаем и любим.

Ирина Труханова

Когда появились новые люди в группе это напрягло, мы только притерлись и стали получатся душевные вебинары. Не очень хотелось все снова о себе рассказывать, у себя мы уже этот этап пережили. С новыми людьми как то сразу все пошло не так, мы привыкли писать охотника практически каждый день. Новенькие позволяли не писать неделями, сразу возникла гордыня, что мы круче, а потом тоже захотелось сбежать. Но  вовремя поймала себя за хвост, постаралась активно участвовать в комментариях новых дневников, не закрылась в охотнике и старалась быть честной. Но открыто не высказалась на эту тему, потому что, считаю что каждый пришел сюда работать для себя, не получается попроси помощи, не можешь попросить-здравствуй кризис!  

Сильный индивидуализм вперемешку с равнодушием мешали давать честную обратную связь. Ощущение, что в группе стало сложнее не уходило, думала, что так же как и нам нужно время на притирку. Мое мнение что 7 человек это много - не менялось и те вебинары на которых присутствовало меньше людей всегда проходили более душевно, видимо на каждого было больше времени и успевали поговорить не только о делах но и просто пообщаться.

На вебинаре-консультации Юли Фишер почувствовала, что на мой вопрос она отвечает не честно, но промолчала т.к. видела что она не услышит(гордыня) и побоялась сделать больно. Личного кризиса у меня на данный момент нет, есть много работы с разбором и осознанием своих ошибок в отношениях с мужчинами.

Было видно что новеньким сложно, мы то уже притерлись друг к другу. Было не приятно, что мало пишут значит не хотят выносить на группу то, что у них внутри и это порождает туже реакцию. Координатор приложил на мой взгляд все усилия, чтобы ребята смогли развернуться к себе, я думала что останется Юля Фишер она почти до последнего дня писала дневник. А с Файрузой я почти попрощалась(не писала и не выходила на связь).

Но сейчас вижу, что наличие пары очень помогает увидеть свои программы и дает поддержку развернуться к себе. На мой взгляд, только на последнем вебинаре, Коля объединил нас как семью, где есть свои правила и если мы любим и уважаем себя и других то будем их соблюдать. Ну все идет своим чередом, кто может тот развернулся к себе и к нам, прошел свой личный кризис, а после каждого кризиса мы становимся ближе и понятнее друг другу.

Мне жаль, что ребята не смогли признать свои программы, но у каждого своя скорость и свои приоритеты в жизни, мне печально, что они устранились от решения своих задач, как я когда то, а потом пришлось догонять, а этот гораздо сложнее.

Файруза Габайдулина

1. Что я чувствовала, когда перешла в новую группу.

Как обычно это бывает в ответ на изменения, одновременно волнение, вдохновение и предвкушение, а в данном случае ещё и радость, потому что предстояло трудиться в смешанной группе (с мужчинами). До этого был опыт работы в двух группах, обе были исключительно женские, и чувствовалось, что не хватает “берегов” и “другого” взгляда, если говорить о видении одних и тех же явлений мужчинами и женщинами. Чувствовала, мужская обратная связь будет мне полезна. Что присутствие мужчин в группе даст “берега” и динамику.

Чуть позже стала ощущать дискомфорт в связи с тем, что строгости в группе больше, чем любви. Сработали мои внутренние страхи и программы, под влиянием которых я решила, что открываться в группе небезопасно, что в ответ на свою открытость участники группы “засадят”, будет больно, что координатор честнее с окружающими, чем с собой. И я дистанцировалась и осторожничала. Одновременно во мне начали “бурлить” и недовольство собой (непринятие), и недовольство координатором (перенос ответственности), и критика действий координатора, эффективности Сотни (побег от разворота к себе, гордыня).

Мне казалось, что координатор в гордыне и не справляется :) Как я сейчас вижу, мне было страшно предстать не навысоте, не самой-самой (неумной, неправой), ведь такие не выживают, таких не любят, и гордыня начала “спасать” ту, с кем я себя ассоциировала, от разрушения.

2.                  Что я сделала или не сделала, чтобы изменить это.

Я предприняла пару попыток обратной связи. Сначала через озвучивание того, как я ощущаю себя на вебинаре. Затем дала Коле (координатору) обратную связь на его неожиданный на фоне крайнего вебинара-воодушевления строгий срез происходящего с участницами группы, среди которых была и я. Я пробовала заглянуть в себя через дневник, однако не слишком продвинулась в этом вопросе, так как внутреннее сопротивление было сильнее.

3.                  Что привело к личному кризису. Почему я хотела уйти из группы?

После серии строгих писем координатора и случаев честной обратной связи вместо предельной честности и устремлённости идти к настоящей себе, я испугалась, ещё больше поддалась программам и в итоге постепенно ушла в “подполье”: перестала писать Дневник Охотницы, пропустила 2 вебинара, сухо отвечала на вопросы координатора, взывающие к честности с собой, дистанцировалась, закрылась почти от всей группы, решала, “уйти или остаться”.

Волшебным “пенделем” стал провокационный звонок Коли моему Мужу Ильдару (он тоже в Сотне) с обратной связью обо мне. Поначалу я восприняла этот шаг как вмешательство в пространство нашей пары и почти убедилась в том, что всё это время была права, полагая, что проблема в координаторе, который идёт только путем строгости и не проявляет любви, требователен к группе больше, чем к себе, и даже готов использовать “запрещённый приём”, чтобы не упасть лицом в грязь. Ильдар помог мне настроиться на конструктивный диалог с Колей на предстоящем вебинаре:

• признать, что я сама слишком строга и требовательна к Коле, что гордыня мешает мне увидеть, что я сама боюсь предстать неправой, не самой-самой
• озвучить своё, пусть ошибочное, видение ситуации
• услышать Колю и одногруппников

4.                  Что помогло мне осознать, что степень моей открытости в группе низкая.

Тактика координатора (давление, вскрытия, обострение, а именно звонок Мужу), работа в паре с настойчивым Мужем - всё это было направлено на то, чтобы я осознала необходимость увидеть свой кризис и взяла ответственность за себя на себя. На вебинаре с одногруппниками, завершившим мой перерыв в работе в Сотне, я не противостояла и впускала обратную связь одногруппников. После этого, состоялся насколько возможно честный внутренний анализ себя и происходящего.

5.                  Что я чувствую сейчас

Я чувствую гордость за себя и благодарность себе за то, что не сбежала из группы, допустила, что ребята (одногруппники) могут быть в чём-то правы в своей обратной связи (договорилась с гордыней), и пошла вовнутрь себя, смогла увидеть и признать свои “затыки” и глобально взяла ответственность за себя на себя (локально пока срабатывают заученные реакции). Чувствую освобождение, словно нечего терять.

Я чувствую радость от того, что кризис группы и мой личный помогают мне увидеть более широкую картину и объясняют глубинный созидательный смысл происходящего, наглядно показывают, что нет “плохого” и “хорошего” - есть опыт на благо нашего внутреннего расширения.

Я чувствую благодарность к участникам группы, особенно тем, чья обратная связь была без компромиссной. Я благодарна им за то, что “боролись” за меня, за моё истинное Я, выходя на связь со мной.

Я чувствую, что Коля на самом деле проявлял любовь. Не так, как я хотела (через похвалу и поддержку маленьких шагов), но используя правильные методы для скорейшего осознания кризиса и преодоления внутренних преград, которые мешают его решению.

Я чувствую, что кризис группы позволил нам увидеть, как можно сделать работу группы в целом и развитие каждого её участника более эффективной - через договор:

• О высоком и без компромиссном уровне честности и принятии обратной связи от группы в работу без сопротивления, а с допущением, что одногруппники могут быть правы и мне это поможет преодолеть свои внутренние преграды перед следующим витком развития
• О том, что мы семья и будем бороться друг за друга до конца
• О том, что в этой борьбе все методы хороши, потому что помогают участникам быстро, через усмирение гордыни развернуться к себе и решить актуальные задачи, пройти уроки, которые без группы были бы отложены и накоплены.

Я очень благодарна Ильдару за то, какую роль он сыграл в ключевой момент и с каким верным соотношением строгости и любви он помог мне совершить важный шаг на пути к себе :)                                                                       

Почему мне страшно открываться в группе?

Остро ощутила страх открыться, когда Коля после моего существенного перерыва в написании Дневника Охотницы и нескольких пропусков вебинаров стал выводить меня на чистую воду.

На поверхности лежат:

• страх осуждения за несовершенство и ошибки - сама себе не даю права быть несовершенной и ошибаться + включается “жертва”
• Страх того, что другие станут свидетелями моей “неуспешности” в тех сферах, которые для меня являются особенно чувствительными зонами: женственность, замужество, материнство, развитие, материальный аспект
• Сомнения в том, что то, что думаю и чувствую, отражает действительность

Чуть глубже:

• Страх того, что окажется, что я симулирую развитие и являюсь паразитом групповой энергии
• Страх не принять себя, если это окажется правдой

В сути же, ощущение, что я боюсь открываться, когда сама не стою твёрдо на своих ногах, завишу от мнения окружающих и доверяю ему больше, чем себе, автоматически хочу быть такой, чтобы точно любили и точно не ругали. А значит, уже не принимаю себя (заранее в вине, самоуничижении) и в то же время не беру ответственность за себя.

Недавние исследования навели меня на предположение о том, что корень этого страха в моей латентной неуверенности в том, что у меня получится, что я частичка Творца и сама со-Творец.

Семена этой неуверенности были посеяны насилием от воспитательницы в детском саду. Чуть позже она была подпитана сомнением, что я ценна и любима такая, какая есть, когда Родители не встали на мою защиту перед насилием, исходившим от моей тёти. Далее неуверенность получила почву для роста в виде насилия уже от самих конфликтовавших между собой Родителей. И уже окончательно утвердилась, когда я растворилась во мнении обо мне окружающих, перестала различать “моё/не моё” и старательно винила себя за всё насилие, которое впредь встречала в сознательном возрасте. От полного и быстрого саморазрушения мог уберечь сильный противовес. На тот момент и по сегодня - это гордыня.

Сейчас хочу верить, что всё это сможет исцелить принятие, любовь и взятие полной ответственности за себя, своё состояние, решения, осознание и полная вера в то, что я смогу изменить своё состояние бытия, и намерение это сделать.

Основное, что требовалось от меня внутренне, главный шаг - это взять ответственность за себя на себя. Невзятие ответственности за себя (и напротив ощущение ответственности за окружающих) - это тоже пока что часть моего состояния бытия. Отсюда в момент события и в ответ на него я автоматически продолжаю перекладывать ответственность, назначать виноватых, уходить в свой мир. Сейчас я увидела, что несмотря на то, что внутри намерение взять ответственность за себя на себя прозвучало, внешне я никак ещё не изъявила свою волю и устремлённость сделать это. Делаю сейчас :)

На основании права свободы воли, данного мне по факту рождения в теле Человека здесь, на Земле, я беру ответственность за себя, своё состояние, развитие, жизнь и путь на себя, отделяю от себя и прекращаю нести ответственность за других живых существ, их состояние, развитие, жизнь и путь.  

Да будет Так!

Юлия Луговая

Когда я узнала, что нас в группе расформировывают, стало грустно до слез. Так сроднились, такая чудесная женская  хотела написать компания, так и получилось. Но Лена Цигельникова сразу не дала грустить и озвучила все плюсы.

Сразу пришло понимание, что это новый виток к своему развитию, тем более, что там мужчины, а нам так не хватало берегов. Первая встреча конечно же ничего для меня не показала и это нормально мы знакомились и присматривались друг к другу. А так как я серьезна была настроена трудиться и открываться , то на протяжении всей работы группы у меня лично не было никаких кризисов.

Когда первый участник  захотел уйти, я хорошо помнила закон не лезть и не навязывать свое мнение. Координатор сделал все возможное и невозможное борясь за них, но это их выбор. Тем более Миша мужчина и я чувствовала, почему он уходит, да он этого и не скрывал. Честно и прямо  повел себя. Со второй участницей иначе. У меня не хватило смелости дать честную обратную связь потому, что видела ее полностью в программе и она не услышит, а я со своей стороны боялась вдруг засажу вместо любви. У меня еще не было такого опыта, поэтому лучше бережней отнестись к человеку.

Сейчас поняла, это ложное представление. Я ей этим не помогла. На данный момент наша группа сплотила крепче свои ряды, чувствуется, что произошло что-то важное. По настроению участников все хотят трудиться и открываться. Мы стали доверять друг другу. Лично мне очень часто   не о чем говорить с окружающими меня людьми, да и не хочется. Я знаю, у меня есть сотня и двойка. А просто сотрясать воздух уже не для меня.

Юлия Фишер

27.01.2018 Это письмо, примерно через неделю после выхода из группы. Я попросил Юлю поучаствовать в работе группы, на что она любезно согласилась.

Переход в новую группу это уже стресс, кризис.

Я, с одной стороны была бы рада тому, что знакома уже с руководителем группы и в группе присутствуют мужчины (хорошо для работы над М-Ж), но третья смена состава конечно далась болезненной, я начала работу через не хочу. Моя цель - развитие меня как души через вскрытие программ. Так что открылась на максимум. На момент начала работы в группе, чувствовала сопротивление (изменениям), возможно некую обиду на то, что так сложилась ситуация. Чувствовала что не со всеми участниками на одной волне.

Что сделала? Старалась присматриваться к другим чтобы не рубить с плеча и максимально открыться, в том числе через вскрытие скелетов. Это помогло перейти мне на следующий уровень принятия себя.

Личного кризиса я у себя не диагностировала и не вижу J. Было и есть желание развития, и я развиваюсь и развиваюсь ежедневно.

Что помогло осознать, что степень открытости низкая - чувство что мы на разных глубинах и желаниях вскрываться с некоторыми участниками. Претензии и упрёки, не высказанные. Конкретные слова или действия сложно привести. Хотя сейчас после выхода из группы, анализируя в том числе энергетику как пространство, наверное, имеет смысл сказать, что когда создаётся пространство встречи участниками группы,  отлучки, даже во время когда человек не говорит сильно сливают атмосферу. Где внимание там и энергия. Когда внимание уходит на посторонние дела, то энергия уходит тоже. Даже, когда я делала себе чай выключив микрофон, чувствовалось.

Что я чувствую сейчас. Немного отморожено. В целом по отношению к группе симпатию, воодушевление, благодарность. Возможно некоторую неловкость от того что покинула группу, но и облегчение, что больше нет давления и конфликтов, сил прибавилось.

Михаил Шеляг

04.01.2018 Быс рым шагос

Коля создал чудный мем “быс рым шагос”, который означает движение быстрым шагом вниз. Я чувствую себя причастным к такому движению в нашей группе. Это так, потому что недостаточно внимания уделяю работе над собой и в группе. Я чувствую, что работа в группе и время, которое я трачу на эту работу, создаёт у меня иллюзию развития и удовлетворение этим процессом. В результате, я не занимаюсь трудом над собой и парой.

Что меня привело к решению покинуть Сотню? Моя мотивация в большей части основана на развитии отношений в паре. Я понимаю, что очень важно и первостепенно развиваться самому и тогда подтянется и пара. Однако, год прошел, а воз и ныне там. Недавно мы с Юлей пережили очередной пик кризиса и это сподвигло меня пересмотреть некоторые приоритеты и ценности. А новый год послужит точкой отсчета.

Есть еще нюанс. Я не доверился группе в полной мере и не смог подчиниться её указаниям. Отчасти я стыжусь, отчасти не вижу смысла вновь проговаривать то, что так или

иначе уже обсуждалось. Были поставлены диагнозы и выписаны рецепты. Необходимо переходить к реализации планов. Я хочу сделать это сам, а не в результате регулярных пинков из группы. Любое действие порождает противодействие - гордыню ни кто не отменял.

На нынешний момент я получил более, чем достаточно знаний для текущей работы. Мне сейчас необходимо организоваться на самостоятельную работу и работу в паре. Без внешней поддержки. Если у меня с женой самомотивация реальна и достаточна, то мы свернём эту гору. Либо наши знания удастся переварить и реализовать, либо нам стоит оставить их в покое и признать своё нежелание идти вместе в этом направлении.

Конечно, можно сказать иначе: я ленюсь, сбегаю на работу и во все остальные стороны одновременно - всё, чтобы не трудиться над развитием. Сотня даёт мне инструменты и почву для выстраивания себя и пары. Отказываясь от Сотни, я отказываюсь этой помощи и никто другой мне её не даст. Тем более даром. Я вижу эту сторону и эта позиция некоторое время удерживала меня от выхода из группы. Если через год у меня будет шанс снова попасть в Сотню, я бы воспользовался этим шансом.

В своём решении вижу с одной стороны проявление лени, гордыни, обиду, замкнутость, а местами и зависть. В любом случае - это побег. С другой стороны - желание расставить собственные приоритеты и ценности, и потребность их отстаивать, т.е. нащупать и понять чувство собственного достоинства. Есть над чем поработать.

Прошу прощения за то, что не оправдал возложенные на меня надежды! Прежде всего касательно двойки. Ира, Юля, я уверен, в том, что ваша мотивация и знания могут обеспечить решение любых ваших задач!

Я искренне благодарен одногруппникам, участникам семинаров и конечно чете Мининых! Вы являетесь для меня источником вдохновения, мотивации и знаний. Вы расширили мои горизонты и дали названия вещам, о которых я знал или догадывался. Масштаб и качество вашей работы впечатляют!

Желаю вам неустанного развития к свету! И да обойдет вас стороной ужасный быс рым шагос! ;)

27.01.2018 Это письмо Михаила, через три недели после выхода из группы. Я попросил его поучаствовать в работе группы, на что он любезно согласился.

Мой приход в Сотню состоялся на фоне вялотекущего конфликта и кризиса в паре. Основным мотивом для меня было улучшение отношений с женой. Когда началась работа в группе, я почувствовал акцент на себе самом. Я попытался заглянуть в себя, оценить текущие ценности и приоритеты. То, что я наблюдал, часто тешило мою гордыню и самооценку. Но мотивация оказалась слабой.

Спустя время, после знакомства участников группы, мы провели несколько встреч, общаясь в свободной форме о насущных проблемах - координатор дал нам свободу. Это отклонение от системных задач сблизило нашу группу. Сложились условия для совместной работы. Хотелось выбрать и методично прорабатывать общую тему. Этого мне не хватало - у каждого была своя работа, которую мы обсуждали на встречах. Пару раз Николай мне указывал, что работая в Сотне я должен соответствовать принятым правилам. Отчасти это меня подстегивало, но у меня был четкий приоритет в пользу себя и пары. Я не нашел в себе потребности подчиниться правилам и координатору, и не взял на себя обязательства. Я испытывал благодарность, но не считал, что должен вести себя так, как написано в правилах.

В результате общения на встречах и ведения дневника я несколько раз пытался переоценить деятельность группы, работу с дневником, и стремился сфокусироваться на своих задачах. Но эффективность снижалась - первоначальный запал прошел.

Затем группа стала большой. Само по себе это стало проблемой - уровень доверия в группе упал и появились конфликты между участниками, связанные с взаимным неприятием, а затем проблемой выбора времени начала встречи. Собрать людей из удаленных часовых поясов оказалось невозможным. Я считаю, что в большой группе, встречаясь раз в неделю эти конфликты решить не удалось бы - слишком мало времени и много людей. Работа в двойке не пошла. Думаю, поначалу нужно много времени на общих вебинарах уделять анализу работы в двойках. А дальше сохранять связь работы в двойках с работой в группе.

Потом случился новый пик кризиса в паре и наступили новогодние праздники. В этих условиях ценность работы в Сотне упала ниже плинтуса и я отказался от дальнейшей работы в этом формате.

Я выбрал для себя что-то другое, что еще предстоит осмыслить и построить. По прежнему, моя цель - построить нашу пару. Ясно, что без сильной внутренней составляющей у меня и жены, полноценной пары не получится. Но кроме работы над собой необходимо приложить значительные усилия для улучшения взаимопонимания и внутреннего климата.

Сейчас я чувствую, что отказался от внешних для меня целей участников группы, сфокусировался на своей задаче и направляю энергию именно на её решение.

 Николай Попов

Пополнение группы для меня было стрессом. Новые люди, новые задачи для группы. Познакомить, объединить, построить общую цель и прийти вместе к этой цели.

В это время я уже находился в кризисе. Неприятие себя бушует внутри, чувствую одно, делаю другое или совсем ничего не делаю. С этим багажом я принял новый состав группы.

По началу, период притирки, тут не до честности было. Лишь бы войны не было. Появились «сладкие» нотки. Меня в это время начинают внутри мучать дополнительные претензии к себе. В основном это «я хреновый координатор».  Как быть хорошим координатором я не знаю, а точнее, знаю, но страшно делать.

Для себя выработал одно правило, когда прикидываешься «шлангом» и не знаешь что делать, я открываю план личного развития и самоидентификацию, там все написано J. А написано там было следующее, что нужно учиться трансформировать не гармоничные структуры, которые сам же ранее создал. Я начал писать открытые письма на группу. Мое видение состояния группы в целом и каждого его члена на данный момент. Реакция была разной. От молчания до сопротивления.  Так я делал несколько раз. Через эти письма я увидел свои проявления программ, свою гордыню и закрытость миру, повскрывались скрытые программы участников, которые маскировались под «любовь» и приятие.

Жизнь пришла в группу. Пришли новые энергии раскрашенные в самые разные цвета радуги. Появилась динамика, интерес и мой новый страх. В группе появилось трое участников, которые в потенциале могли выйти из группы. Причины они для себя видели разные. Тут я начал чуток заваливаться. Головой понимаю, что это выбор каждого участника, зебру перейдут не все, а внутри беспокойство. Я же ведь создал эти условия, при которых им в группе стало тяжело. Поработал, отпустил.

Новогодние каникулы расставили все точки над «i». Двое участников покинули нашу группу.

Первый вебинар в отсутствие выбывших участников группы показал повышенную степень открытости и принятия. Мы мирно проговорили и закрыли тяжелые для нас зазоры, которые раньше вызывали противостояние и отток энергии. Выработали новые правила внутри группы. Я чувствую, что через кризис  мы вышли на новый уровень честности и открытости с собой и внутри группы.

Я вижу, что причиной выхода Михаила стала программа побега, у Юлии - гордыня. Хорошо это или плохо, я не знаю. Я не знаю, какие планы у Творца на наших бывших одногруппников. В любом случае это их выбор и я его уважаю.

Я выражаю благодарность Михаилу Шеляг и Юлии Фишер, которые выбыли из нашего колхоза, но все равно не отказали мне в просьбе и написали работу. Вы внесли свой, особый вклад в развитие группы. Вы хорошо потрудились для себя. Желаю вам успехов на выбранном Пути!