Группа 1. Вхождение в тему "Осознанного родительства".

С января месяца наша группа поплыла под новым названием. И выбрала новый курс для плавания, из "В ожидании чуда" мы превратились в "Осознанное родительство". Мы все стали мамами - кто-то многодетными,  а кто-то в первый раз.. И сейчас с удовольствием постигаем эту роль. 

И зайдя на борт мы решили оглядеться, присмотреться и порассуждать : а что для нас осознанное родительство? Как мы это понимаем, какой путь прошли и к чему стремимся?

Алеся Калашник

Когда получилось снять верхний пласт своих программ, розовых очков, ложных убеждений и прочего- я начала смотреть на свою жизнь и, конечно, первым делом в фокус попала моя семья: я, муж и дети.
У меня есть дочь от первого брака и именно наши взаимоотношения с ней для меня самая большая сложность, боль, переживания и мысли. Я уже увидела, что очень долго винила себя за то, что оставила ребенка без отца, за то, что воспитала ее неверно, в силу своей психической незрелости. Вина прожигала сердце, как кислота. Но из песни слов не выкинешь- это моя жизнь и я хочу понять и разобраться в ней. Поэтому тема осознанного родительство эта та тема, в которую одновременно и больнее всего идти и очень хочется.
Чтобы набраться храбрости я начала вспоминать свой путь, делать такой перепросмотр и увидела, что уже многое осознала и поняла...
Увидела без прекрас свое первое вхождение в роль мамы, такое ещё неосознанное, полное страхов и душевных тревог. И хоть у меня и было искреннее счастье от ожидания малыша, все равно больше всего я боялась потерять свободу. Конечно, очень во многом такие чувства поднялись из-за того, что я видела пример того, как женщина фактически тащит на себе детей и быт, такой образ страдающей и несчастливой женщины и я ошибочно думала, что лучше оставаться вечной такой свободной и счастливой девочкой. И взрослеть я продолжаю по сей день и раскрывать себя, как маму, хозяйку, жену и женщину тоже. Это огромный кайф!
Если бы я только понимала это раньше!
С появлением первой дочки я поняла, что эгоизм отмирает, как рудимент. Что "я" превратилось в "мы" и что даже с грудным ребенком на руках я могу путешествовать и наслаждаться жизнью. Появление этого маленького счастья помогло мне развернутся в сторону света и подниматься со дна, где мир казался серым, сложным, трагичным.
И хоть мне действительно было сложно тогда, приходилось в чем-то ломать старые рельсы, сейчас смотрю в это время с радостью и понимаю, что свернула горы. А значит, я все смогу, это дарит мне крылья, веру в себя.
Прошлые отношения кажется дали мне самое главное: понимание ценности семьи и разворот к свету, образ того, как не нужно поступать.
Я благодарна себе, дочери и бывшему мужу. Хочется отпустить прошлое и наконец-то принять все без остатка, как часть моего уникального жизненного пути.

С появлением второго ребенка пришло осознание, что я завалилась в противоположное состояние: их эгоистичной мамы-девочки в маму, которая все сделает за всех, такой удобной прислуги. И спасибо моим родным, а особенно мужу за то, как все это время они помогали мне эту прогу вскрыть. Сколько было страданий и слез от неоценного моего огромного труда в семье, как хотелось наконец получить орден и похвалу. Сейчас смотрю на себя и думаю, как я виртуозно качаюсь в маятниках и как поняла, что мне ни то, ни другое не подходит - враньё, потому что всегда ориентирована на что-то, но только не на себя.

И вот с появлением третьей малышки, да и благодаря всем душещипательные событиям, происходящих в стране, на фоне войны стало абсолютно ясно: есть этот момент и я в нём, есть мой любимый человек, который такой же, как и я: ни лучше, не хуже; и мои детишки, девчушки, в которых так много ответов, так много параллелей и мудрости.
Сейчас все больше думаю и понимаю, как важно принять свою человечность, а вместе с ней и все те ошибки, опыт, который пусть и не всегда радужный, но он ведь такой мой...
Жизнь подарила мне трёх дочерей и я понимаю, как каждая из них будто веточками тянется ко мне и помогает мне все глубже и яснее смотреть в свою женскую суть...
Я женщина. Я мама. И я люблю.
Я люблю эту жизнь. И больше ничего не хочу из нее вычёркивать: это моя огромная картина, в которой есть всё... И темные тучи и где-то за ними яркое солнце, свежая и пожухлая трава... Тепло и холод. И такая разная я. Простая настоящая женщина.

Вот с таким багажом я и захожу в свое "осознанное родительство", больше не хочу откладывать в долгий ящик, хочу творить свою жизнь, учится по-взрослому говорить и взаимодействовать с дочерьми, быть честной, искренней и любящей женщиной. И конечно, во всем этом научится всегда слышать монометр своей души и сливаться в такт со своими чувствами.

Мира Червяткина

Родительство для меня, мамы двоих маленьких деток, то самое непознанное и открывающееся каждый день новыми гранями. Это обучение каждый день и, практически, минуты: выбору, принятию решения, взятию ответственности как за себя, так и за чужую жизнь. Опыта у меня не было совсем до рождения первого ребенка, дочки. Был опыт моих родителей со мной, и уже осознания, что мне из их правил и принципов не хотелось вносить в свою семью. Был опыт друзей, кто обзавёлся семьей ранее. И был опыт моего мужа, с предыдущих браков. Были еще статьи, книги о воспитании, просмотрены ролики с советами и все это в итоге создали местами несоответствие или противоречия. Мне хотелось дать деткам все самое лучшее, помочь им стать самостоятельными, проявить свою лучшие качества. Мне хотелось уделять им достаточно времени и внимания. И получилось, что вошла во все это с головой, и чуть не потеряла себя.

Как я понимаю, на данный момент, «осознанное родительство». Самое главное мое состояние, ни раз я обращала внимание, что находясь в состоянии мне проще принять решение и оно отзывается и детьми принимается. Важно, что находясь в состоянии я наполняю пространство нашей семьи любовью, есть моя часть в этом пространстве. Осознанное, когда выделяешь себя из роли матери, жены, хозяйки и тем самым показываешь деткам, как не терять себя в ролях. Второе, что важно, сложение с Максимом, мужем, по вопросам воспитания, правил семьи. Вместе передавать единую картину мира, вместе раскрывать нашим деткам разные стороны этого мира, вместе передавать свой опыт. Осознанно принимать свой прошлый опыт и опыт Максима и вместе находить те самые важные для нашей семьи вехи, которые хотим передать детям. Не бояться проявлять себя разной и тем самым показывать детям, что и они могут быть разными и проявлять себя. Давать выбор деткам быть такими и никакими другими. Осознанное, когда ты понимаешь что хочешь сам, что можешь сам дать детям, что можете вдвоем дать детям. Осознанное, когда на первое место выходит любовь. Осознанно выделять важное, ценное из опыта моих родителей и отслеживать негармоничные проявления прошлого опыта.

Катя Зверева

Еще лишь только год назад я стала мамой замечательной девочки.

В первый раз стать мамой - это как нырнуть на глубину океана - и увидеть новый мир, который прежде не видел. Какие-то рыбы плывут, кораллы - а что это все значит? А как это? Вот акула проплыла - а она опасна? Вот какая-то пещера.. и прочее, все предстает перед глазами,сердцем, мозгом - впервые в этой жизни. И это конечно обескураживает и я пыталась искать советы везде, где можно.

И как оказалось, что родительство несет не только огромное количество радостей, прелестей, счастья, но и тревог. (А правильно ли я сделала? А как в этой ситуации поступить - так или по-другому? Как кормить, как успокоить, как прибодрить, как хвалить…) и нарастающее количество вопросов в голове по мере взросления ребенка, я и не ожидала, что попаду в такой водоворот информации, мнений, методик и прочего.

Все это конечно отнимает много сил, а главное - уверенности, что я хорошая мама для своего ребенка. Появляется тревога - заседает червячок в голове, что я делаю «что-то не так», неправильно, не «как в книжке.»А хочется же хорошо, чтобы ребенок был здоров, счастлив, напитан любовью и заботой.. Вернее, хочется быть «хорошей мамой».

И тут два момента, когда я поняла, что делала не так, как «следует», и начинала переживать и все исправлять тревожась и , например, переучая себя делать как-то или своего ребенка -из поля моего внимания уже давно вышла я, и сам ребенок - появилось только « как правильно и должно быть», за этим нет уже самого ребенка и меня как мамы и человека. Появилось просто неживое правило - и не факт, что оно верно.

Например, так у меня было с тем, чтобы отучать дочку от укачиваний - «ведь это негативная ассоциация на сон» прости господи. Я вся извелась, потому как у меня не получается по другому, не получается у дочки и в конце своей пробы сделать так, как написано в книжке по сну я чувствовала себя просто ужасно.
И только сейчас до меня стало доходить, что не обязательно растить ребенка так, как написано в книжке по сну, по прикорму, еще по каким-то аспектам…а доверяя себе. Что я сейчас делаю все возможное, что знаю, я лучшая мама для своего ребенка, потому что он родился у меня. Если у меня что-то не так, как у кого-то, то это НЕ ЗНАЧИТ,что должно быть вообще так!!

И как можно быстрее выходить из этой тревоги и переживаний на тему « я плохая мать» , потому как потом будет « я и плохая жена и женщина и вообще человек».

Это и есть, на для меня сейчас момент «просыпания» и не слепое следованиерекомендациям в разрезе «аа, ничего не знаю, что тут делать» - а включать ОСОЗНАННОСТЬ - а как мне здесь? а как моему ребенку? А я счастлива, а он? А нам комфортно, нравится, весело? Я доверяю себе или снова попадаю на советы «знающих людей»? Растить из любви.. когда я люблю- себя, мужа и ребенка. Что тогда не так? Да все так! Обучаемость жизни.. Приспосабливаться под новые реалии и ВКЛЮЧАТЬ ОСОЗНАННОСТЬ.

Можно, как говорится, с ребенком и весь день проваляться на кровати и не играть в «полезные игры», а он все равно будет счастлив, как и я. Это для меня стало понятно. И теперь я стараюсь доверять своему сердцу и выходить из режима «так надо», в « из любви что угодно будет полезно»..Ведь дело не в том, как воспитать «разумного человека» и закрыть свою тревогу « не быть хорошей мамой», а любить свое дитя и растить Человека. А это возможно- если ты сам таким являешься.

Конечно, я с жадностью впитываю про то, как дальше относиться к ребенку, как оставаться осознанной в конфликте, а если двое детей и прочее.. но пока для меня это темы на будущее, которые я себе помечаю и оставляю с закладкой, как дочка подрастет.

Осознанное родительство -для меня это еще и про мой личный ресурс - очень часто я забываю про себя, что мне тоже надо поесть, или поспать (ведь пока спит ребенок НАДО успеть сделать кучу дел) - а может не надо? Может быть, пора позаботиться о себе? И это тоже для меня про осознанность - как не ухнуться полностью в ребенка и не быть ТОЛЬКО МАМОЙ, а еще и человеком - со своими потребностями, желаниями, своими слабостями и «я не справляюсь», что я хочу покушать, а поспать хочу? А мне кофе или чай или может быть, я хочу посидеть с книжкой… Быть женщиной - недавно появилось желание снова наряжаться, быть красивой. Быть женой - уделять время мужу, быть с ним рядом, в ПАРЕ.

Складывать со своим мужчиной во всех аспектах жизни, родительства, воспитания.. Это, мне кажется, прекрасно.

Еще у моего мужа есть две дочки от первого брака - 12 и 9 лет.С ними мне тоже предстоит научиться осознанному родительству ( хоть я не родная мама, но они часто присутствуют в нашем поле) , как с ними продолжать выстраивать отношения, а как , когда у них появилась сестра..Продолжается вопрос - как не стараться заменить маму и остаться собой, являясь для них другом… В общем, дел много, вопросов тоже,а от этого еще интереснее жить.

Подведу итог, что с удовольствием вхожу в тему осознанного родительства. Погружаюсь в такую увлекательную тему вместе с дорогой группой и своей семьей. 

Юля Нацвина

Когда думаю об этой теме мне и смешно и иногда больно. Я ведь уже 14 лет мама, а осознала это вот только на днях, когда начала работать наша группа. Как можно было быть мамой и не осознавать это для меня загадка, но самое главное что до меня наконец дошло это осознание. Я этому рада и я за это себя хвалю.

Мне повезло! Очень повезло, что я могу сравнить себя прошлую и себя настоящую и поистине узнать, что значит быть осознаным и не осознаным родителем. Разница очень яркая, где-то ошеломляющая и полная инсайтов.

Когда ты не осознаешь, что ты мама, по молодости, ты живёшь своей жизнью. Моя жизнь была на столько моя, что в ней парой небыло вообще моей старшей дочке Марины. Но мне видимо это надо было, не давно с группой разобрали этот период и меня отпустило чувство вины. Так как вступив в осознаное родительство первое что меня накрыло это осознание , как я могла быть столь ужасной матерью для Марины .

Сейчас роль мамы встраивается в мою систему жизни. Сейчас роль мамы это неотъемлемая часть моей жизни, но не моя жизнь. Эту границу я тоже чувствую. Для меня осознаное родительство это баланс! Баланс между всеми субличностями которые во мне живут:мама , жена, дочь, психолог, творец ( от слова творчество).

Ещё очень интересно прочувствовать, как душа проявляет себя через материнство. Что это за опыт и чувства. Каждый раз обнимая и целуя Алису во мне начинается буйство серотонина. Душа ликует взаимодействуя с дочкой. Это я провела ее, ура это моя родная душа, ура она пришла ко мне, мы так долго ждали этой встречи. Понимая и осозновая это, мой взгляд на старшую дочь тоже в корне меняется. И пусть тогда 14 лет назад все было по другому и я была другая. Сейчас настал момент все осознать и прочувствовать.

Осознаное родительство это новый этап жизни, взрослой жизни, ответственной. В осознано родительство может быть много счастья, сотворчества и удивительных чувств. Ведь души наших детей они самые особенные! Они выбрали нас, как самых первых учителей своей жизни.

Я очень рада, что в этой группе начинается такой удивительный путь. Мой фокус внимание сразу определил точки роста, что не так, что хочется изменить, исправить, где вести себя иначе. И я благодарю группу за то что они помогут мне пройти весь путь.

Иванна Гринчук

Вхождение в тему "Осознанное родительство" для меня началось с понимания что ранее осознанная мама в моем восприятии это была ответственная мама, у которой полный порядок в домашних делах. Мама которая дарит всю себя детям. Этим я и занималась…Наводила порядок, чистила, мыла, готовила, бегала по кружкам и секциям, следила за выполнением домашних заданий и в свободное от работы и домашних дел время общалась с детьми. Но так как детей много, а я одна то не очень то получалось всё сделать правильно. Кто-то обязательно болел, капризничал. И я себя время от времени ругала - не справляюсь. Вот другие справляются, а я нет… Со временем от недосыпа и раздражения я начала уставать уже с утра:) А потом и болеть…

Я очень рада что этот материнский образ развеялся. что я увидела свои ошибки и смогла потихоньку их исправлять. Смогла дать себе свободу, разделить обязанности между детьми и выдохнуть. И главный мой вывод был о том, что не обязательно быть активной в социуме, состоятся на работе. Можно этого не хотеть:) Можно разрешить себе быть мамой, и наконец то принять то что мне нравится этот труд. И что это тоже труд:)

А сейчас когда в семье появился еще малыш у меня родились новые вопросы, которые оформляются в задачи. Первое - я начала видеть что когда нет сложения с мужем, когда мы не разделяем обязанности с малышом, когда наши договоренности не соблюдаются, то как бы я не пыжилась а роль мамы с детьми идёт со скрипом, я опустошенная и дети это чувствуют. Когда я сажусь с ними играть или читать или общаться, а внутри комок обид на мужа, то игры не получаются, общение тоже. То есть мое материнство сильно зависит от моего состояния как женщины. Если с мужем взаимопонимание, я чувствую от него поддержку, помощь то появляется больше ресурса на детей. Второе - это то, что чувствую свою ценность как человека, личности. И пытаюсь понять как же мне в калейдоскопе задач с детьми оставить место для себя. Как мне оставить место для своих интересов и отдыха. Оказывается я этому едва научилась с детьми повзрослее. а вот когда я мама грудничка - это кажется мне невозможным. Хотя в душе я чувствую что это необходимо. Какое то время, пусть минимальное в день но для себя - это тоже наполняет меня. Заметила что иногда прочитаю рассказ который тронул или послушаю музыку - и словно крылья за спиной. Не иду накрывать на стол а лечу…Не качаю малыша а танцую…

Я очень надеюсь что у меня получится решить поставленные задачи, и быть мамой от души, в счастье, любви, искренности и самодостаточности.

Анна Ушакова

Начав работу в этой новой для меня группе, я задумалась над этим вопросом. А осознанный ли я родитель и что это для меня? Старшему сыну 12 лет и мне кажется, что осознанной мамой я не была, особенно в начале. Мне казалось, что главное - это когда ребёнок одет, обут, сыт, чистый, опрятный - значит и я хорошая мама, а как уж это всё достигается это уже другой вопрос. Так же сейчас моментами понимаю, что сыну не хватало просто моего внимания. Ведь когда я вышла на работу, я переключилась на роль хорошего сотрудника, такая важная мама с телефоном, который постоянно звонил. И мне опять казалось, что сын одет, обут, игрушек полная комната и тд, и что ещё нужно ему для счастья то. И ни о каких чувствах речь не шла вообще тогда. Обнимашки, уделение времени, разговоры, этого не было. Достаток есть и значит всё отлично, мне казалось.
И ещё мне казалось, что я ничего не умею и нужно слушать всех, дающих рекомендации. Бабушки, врачи, воспитатели, знакомые, они же более опытные и плохого не посоветуют. А если что-то не получается, и не подходит, значит просто это я не так делаю.
Сейчас же, я начинаю понимать, что осознанный родитель - это тот, кто опирается на свои чувства и чувства своего ребёнка. И осознанность это прежде всего уметь совместить в себе все грани. Быть счастливой женщиной, быть женой, быть мамой, слушать и слышать себя и свою семью. Держать вот это состояние, не загонять себя, быть в ресурсе. А если мама счастлива и гармонична, то в такой семье и детям хорошо и они комфортно развиваются. И роль ребёнка в семье это просто быть ребёнком. Сейчас все эти перекосы начинаю видеть, потихонечку начинаю менять со старшим, и чувствую, что со следующим ребёнком всё будет точно не так, как было с первым. И много знаний, которые хочется для начала упорядочить в голове, разложить по полочкам и просто жить в гармонии и счастье и тогда всё точно сложится самым лучшим образом!