Группа 2 - Следующие результаты диагностики

Мы продолжаем диагностику по книге Гельмута Фигдора "Дети разведенных родителей". Диагностируем мы себя, как детей разведённых родителей. Себя, как родителей, чей ребенок которого проходил через развод. И своих детей, которые прошли через развод.
И у нас уже есть и продолжают возникать осознания на эту тему. Делимся.

Дмитрий Зинин

«Прошлое изменить нельзя, но повлиять на будущее под силу каждому»

Когда мы разводимся, не предполагаем, как повлияет развод на психическое развитие ребёнка, чем это грозит и как помочь ребёнку. Нами движет эгоизм, амбиции, гордыня, манипуляции.
В моём случае, после прочтения книги я осознал, насколько своими неосознанными и необдуманными действиями травмировал психику старшего сына, нанеся ему психическую травму, которая осложнилась ещё и тем, что я практически сразу же создал другую семью. Это усугубило ситуацию настолько сильно, что ребёнка просто перестали мне давать. Перед глазами до сих пор стоит картина как я под окном уже не своей квартиры на 1-м этаже, а мой сын мечется и бьётся в истерике, просится, а мать его не пускает ко мне. Всю мою дальнейшую жизнь и наши отношения со старшим сыном можно назвать борьбой за право быть ему отцом, воспитывать и просто любить. К сожалению, в этой борьбе разменной монетой стал ребёнок. Остановить этот процесс, попросить прощения друг у друга с бывшей женой нам помог сын, едва не расставшись с жизнью.
Данную книгу мы с сыном обсуждаем вместе, он тоже подключился к этим ценным трудам. Очень интересна и важна информация из первых уст ребёнка, пережившего развод. В период осознаний очень важно не завалиться, а извлечь уроки и перевести в задачи по максимальной нейтрализации последствий травм. Через боль и страдания Рода предоставили нам такую возможность. Почти два года сын живёт со мной. Но чёткого представления о том, насколько глубоки последствия развода, что с этим делать, до прочтения книги у меня не было.
О себе в данной ситуации я могу сказать только одно, что я не хотел, чтобы мой сын рос без родного отца, так как рос я, и делал всё, чтобы не потерять с ним связь... несмотря на то, что его мать наслаждаясь местью пыталась выселить меня из его сердца. Я никогда не настраивал его против матери, только лишь объяснял её поведение тем, что она обижена. Ему пришлось рано повзрослеть, стать «удобным», тихим и незаметным ребёнком, учится жить на два фронта, контролировать свои слова, потому, что папе ничего нельзя рассказывать про маму и папа не должен знать о том, что мама его подробно допрашивает и происходящем в нашей семье. За эти два года мы с сыном стали настоящими друзьями, для нас практически все темы открыты для обсуждения. Мы вместе учимся любить себя. Многие свои не гармоничности я отрабатываю отзеркалив через него. Он моё зеркало.
Также параллельно идёт работа со старшей дочкой Тани, которую я воспитывал с 9-ти лет. Многие вопросы и механизмы её поведения по отношению ко мне стали понятны и объяснимы. Я сумел вместить и принять этого ребёнка с её не простой судьбой, найти место в сердце и для неё тоже. Страх потерять маму толкает её на чрезмерный контроль за местом нахождения матери. Раньше это усугублялось ревностью ко мне. В настоящее время мы можем обсуждать её тревоги. Она обращается ко мне за помощью и советом, так как у неё нет рядом отца. Мы учимся беречь и чувствовать друг друга. Я осознал свою ответственность за то, что происходит в моей семье, так как она её частичка. Она помогла через негармоничное и грубое отстаивание своих границ мне посмотреть на ситуацию сверху, открыть чувствование и повзрослеть.
Все наши пятеро детей активно трудятся над развитием гармонии в семье, учат нас любить и ценить время.

«Дети – это заботы, трудности, крик, шум, бардак… но когда подходишь к ним спящим, поправляешь одеяло, то понимаешь, что это настоящее счастье!…»
«Дети учат нас не погружаться в работу до конца и оставаться свободными…»
«Учусь, стремлюсь, осознаю…»

Мария Сосина

Я считаю, что книга Фигдора "Дети разведенных родителей" очень достойная. Мне очень повезло, что я могу с ней работать. По этой книге я помогаю себе проживать Раз-вод моих родителей и тем самым я работаю с образом мамы и папы, что для меня сейчас очень нужно и важно. Поэтому все вовремя и так как должно быть.
Я помню себя в детстве лет примерно с 8, в этот период мои родители разошлись. Со мной никто не обсуждал это событие и ничего не объяснял, что безусловно не давало мне покоя все дальнейшие годы. Диагностика по книге помогла мне прожить тот период заново, осознание от важности понимания состояния и чувств ребенка в момент развода и разворот на себя еще больше убедил меня, что разводиться можно сколько угодно, а вот детей бросать при этом нельзя ни в коем случае. Для ребенка 7-8 лет сам развод приравнивается к смерти одного из родителей. А объявление о разводе - считается официальным психологическим моментом. Но, как правило, родители так увлечены собой и друг другом, что им не до детей, это как раз мой случай. Моя мама так сильно боялась себе признаться, что она не виновата в том, что не может построить отношения с папой и так сильно вытесняла мысли о своей вине, что даже не понимала как сильно это может меня задеть. Пробел в самом начале этого нового пути "поодиночке" оказался моим большим препоном в дальнейших отношениях с ними обоими. Я металась между ними ,по началу идентифицировала себя с папой, потом наоборот с мамой. Моим большим осознанием стало понимание своей мамы с точки зрения ее агрессивности на меня. Ее глубочайший внутренний конфликт от собственной несостоятельности как счастливой замужней женщины портил наши отношения на корню. Я чувствовала себя как причиной развода , так и причиной ее несчастья, поскольку во мне проявлялись качества моего Отца и это усиливало ее агрессию. Но в тоже время хорошо, что сейчас я разобралась в этом, потому что теперь я могу не идентифицировать себя с этой агрессией. Безусловно, с возрастом мы все понимаем, что агрессия другого человека ,как правило, не связана с оппонентом, но часто мы не понимаем что происходит с ее автором, почему от такой злой. Меня удивляло, что моя мама агрессивна строго с определенными людьми, которые для нее большие триггеры по сути. Безусловно сейчас я еще больше понимаю свою маму, но кто вернет мне эти годы моих страхов и тревожности от этого непонимания, заложенного в самом детстве?! Известно кто конечно, пока мы живы можно многое поменять. По книге мне также стали понятны причины моего восприятия мамы как доброй и злой, у меня не получалось объединить их вместе в одном человеке. И эти причины могут быть заложены еще в раннем детстве, когда частота событий, когда мама угадывает желания малыша гораздо более высока, чем частота не угаданных мамой эпизодов. Так формировался мой образ моей мамы. И также чувства ребенка в момент развода могут быть вытесненными, если их не поддержали родители, чувства уходят в подсознательное. Например, проще всего это увидеть когда человек любит и ненавидит одновременно, а ребенок начинает делать только что-то одно, он не понимает, что это стороны одной медали. Мне стало очень понятно мое чувство "быть поглащенной" матерью от собственной беспомощности что-то изменить. Поэтому мне оставалось только одно, стать хорошей девочкой, безотказной, но агрессивной по - тихому, в скрытой форме и только среди своих близких.
Кроме работы с родителями, книга помогает мне исследовать отношения со своими детьми, особенно когда у меня возникают задачи по воспитанию своих детей. Мне стало понятно, что происходило со страшим сыном, когда у него появилась младшая сестра, какой образ меня как мамы он наблюдал, я осознала лишний раз, что в жизни по чувству все происходит чаще всего правильно, по науке, но лишь в том случае, когда сам взрослый не теряет адекватности. Например, я чувствовал что старший сын по умолчанию во мне очень нуждался, пока подрастала его младшая сестра и я старалась во всем его принимать и уделять ему по максимуму времени, что потом нашла подтверждение у автора. Но как часто люди, которые разводятся бывают адекватны?! Пока они приходят в себя, они упускают самое важное - время для помощи своим детям. Книга меня насторожила по вопросу психических защит у детей на раз-вод с мамой, как главным взрослым для них. Мой старший сын сосет палец с 11 месяцев, а сейчас ему 3 года. Книга подсказывает дальше принимать и не мешать ему это делать, так работает его регресс психики на раз-вод со мной, по причине нехватки времени и конкурента за маму в лице его сестры. Обнадеживает меня еще тот факт, что вытесненный симптом все равно будет искать выход и удовлетворения, главное это работа над собой даже во взрослом возрасте и тогда симптому уже не нужно проявляться совсем и психика расслабляется.
Книга продолжает удивлять фактами и многочисленными примерами. Продолжаю разбираться.

Кравченко Сергей

Книга Фигдора для меня это разговор по живому. Безусловно для человека с детьми, прошедшего через развод книга обнажит и погрузит в ту самую атмосферу. Да еще и позволит увидеть ситуацию шире. Увидеть ее глазами детей. Это вроде бы дает множество возможностей но вместе с тем ставит вопросы, ответить на которые с наскока не просто.
Для меня как для человека осознающего свою зависимость от пары в отношениях, сильно срезанировала тема про детский период от 1,5 до 3 лет. Который в плане зависимости от мамы можно охарактеризовать так: "Пока я был с тобой я мог все. Сейчас я оторвался и без тебя беспомощен. Но я не хочу терять мою драгоценную автономию и менять ее на старый симбиоз, делающий меня абсолютно зависимым. Ты должна оставаться рядом, следить за мной, быть здесь когда ты мне понадобишься, помогать мне, давать силу и делить со мной мои переживания…". Я осознал что в отношениях периодически проваливаюсь в примерно такие переживания. Что эти переживания не прожиты с мамой и теперь я их до проживаю в паре и требую от любимой женщины любви и заботы чувствуя себя беспомощным. Это тема первичной сепарации от мамы, тема независимости и личной силы. Как любить и воспринимать независимость и зависимость как естественные составляющие любви. Да сейчас я учусь давать паре свободу не испытывая удушающий страх и чувство покинутости и неполноценности. Учусь опираться на себя и доверять Творцу и паре. Учусь брать ответственность за оценку себя(самооценку). Отношения в паре очень ярко и болезненно высветили не гармоничность навыков в этой фазе детского развития. Так что тружусь. Могу сказать что до этого осознания книгу я воспринимал как набор понятных-прописных истин с которыми в общем то ни чего не поделаешь. Как говорится "знал бы где упасть, соломки бы подстелил". Но после книга стала восприниматься гораздо глубже или ближе что ли.

Еще возможно благодаря книге я недавно осознал что до сих пор нахожусь под внутренней мамой. Что до сих пор ответственность за свою жизнь и выборы перекладываю на нее. От сюда и Эдипов комплекс. Осознал что боюсь остаться один. Остаться один на один с самим собой. Со своей злостью со своим саморазрушением.

Очень интересным осознанием стало то что дети часто воспринимают развод родителей как развод с ними и поэтому очень важно вывести детей из зоны развода. Хотя мой развод это процесс в котором дети были разменной монетой и использовались как средство давления. Даже не просто их наличие а их ресурс. Их эмоции их боль их страдания. Ведь только через детей порой один из бывших супругов может дотянуться до другого чтобы причинить боль, пусть даже не осознанно. Я не могу похвастаться что смог это преодолеть. Такой механизм взаимодействия есть у меня во взаимоотношениях с бывшей женой и сейчас. Хотя прошло уже около 10 лет с развода.

Так, что продолжаю трудиться а книга дает отличную возможность посмотреть с разных сторон на один из самых болезненных и учебных жизненных процессов.

Низкий поклон и Благодарность Виктору Михайловичу, Ирине Павловне а так же всем тем, кто рядом в строгости и любви!

Слава Творцу!! Ура-а-а-а!!!

С любовью группа 2!