Группа 24 Тонкоплановая. Статья участницы группы - Ирины Рыбаковой. Тема: Как я разводилась.

Мы вместе почти 30 лет.
Сначала дружили лет пять,потом поженились.
Я выросла без отца, с мамой были проблемы и сложности. Вообщем ,считала себя никому не нужной и очень хотела поскорей создать свою семью. И совсем не думала о том,что мне всего 20 лет, что я ещё студентка вуза и у меня нет своего дома, нет жилья.
В то время я жила с бабушкой и выходила замуж ,переехав от нее в квартиру свекрови.
И вот я сама себе прописала сценарий как, и что у меня должно быть.
А когда так не произошло, когда я поняла, что мой мужчина не смотрит со мной в одну сторону ,то появились надежды ,что вот вот все исправиться и станет по-другому.
И я назначила его ответственным за себя,за мое счастье, хотела видеть в нем и отца и мать ,и друга и мужа.
Так я думала,что вот родиться ребенок и будет всё хорошо, вот переедем отдельно жить,вот купим хорошую квартиру,вот ещё ребенка родим и ещё.....
И прошли годы в ожиданиях и надеждах.
А по сути , я осталась в состоянии ребенка,жертвы, понимала,но не знала ,как вернуть себя себе.
Казалось ,что нет сил. Есть много страхов и совсем нет энергии.
Отказалась от себя,смирилась,решила,что поздно кардинально что-то менять.
Уже возраст,маленькие дети,чувства должна и обязана,ещё жалость: как же это я его оставлю. Ведь уже однажды разводились ненадолго , потеряли сына тогда, посчитали ,что должны быть вместе.
Ещё его угрозы,запугивания,манипуляции.
Писала много писем мужу,он не отвечал.
Была обида,что не идёт на контакт.
От разговора закрывается и сбегает,считает,что я все выдумываю,что в неадеквате ,и все у нас хорошо.
Думала,что можно все это не замечать и дальше трудиться над собой.
Но общаясь с людьми из группы,как мозайка постепенно складывался узор понимания,что не получится дальше молчать,терпеть и подстраиваться .
Особенно трудясь в группе Пограничников , случилось что-то необыкновенное: та гора ,которая казалась мне не сдвигаемой,начала не просто перемещаться,а она рассыпалась на мелкие кусочки и почти растворилась.
У меня появились силы и уверенность в себе.
Появилось понимание,что я у себя есть.
И только я знаю,что я чувствую и ,что для меня лучше.
Вспоминаю напутствие Галины Р перед приходом в группу Пограничников, она сказала мне,что ,зная мою работоспособность и стремление,у меня все получится.
А я тогда сомневалась в себе- с собой-то я работаю,могу как стахановец "пахать " и "пахать", а вот ,что касается контактировать с мужем, разбирать эту стену практически,эта задача казалась не решаемой. Ещё и Ирина Павловна в новостях написала ,помню, про свод анализ, и привела какой-то пример, типа "только не трогайте мои отношения с мужем".
Я почувствовала,что это где-то про меня.
Я ведь писем могу много написать ему,кому угодно, а вот разговаривать, понимала ,что с ним очень трудно.
Даже был сташок,что придется выходить из Сотни.
Мы год назад переехали в новую большую квартиру, о которой я мечтала лет 40 ,сделали красивый хороший ремонт,купили мебель.
У нас двое несовершеннолетних детей и столько событий разных.
Но это все не радует,когда нет себя у себя,когда нет свободы быть собой,когда человек не пускает в свое пространство и не хочет трудиться в отношениях ,когда нет возможности поделиться своими чувствами,сказать свое мнение,пожелание, спланировать что-то вместе, просто жить и праздновать каждый день ,даря друг другу тепло и внимание.
Я считала К частью себя,своим каким-то органом, настолько ,казалось ,срослись и вплелись друг в друга.
Два года назад он перестал работать совсем, и все мои разговоры и предложения не имели успеха.
Я и в вправду думала,что не имею права,не могу сейчас все разрушить.
Я сама не работала,потому что у младшей дочери не было возможности ходить в детский сад. И ещё,потому что я считала,что ,наконец-то, отказалась от всех работ и желания "сбежать " из дома, что могу печь пироги,водить детей по кружкам ,и ждать мужа домой с горячим супом. Считала,что отдала ему власть и ждала настоящих мужских поступков.
Вот так мы и сидели двое безработных и ждали чуда ,глядя друг на друга.
Я ещё не знала- куда пойти. Ничто не интересно,казалось ничего не знаю и ничего не умею.
Большую роль в моем прогрессе сыграла Светлана Ж, она сказала мне,что нужно действовать, а я остановилась.
Сначала это восприняла как что-то непонятное,ведь я же тружусь.
Но потом я действительно поняла,что без серьезных действий, в моей жизни ничего не изменится.
И я стала искать работу,много металась:частный детский сад, агенство недвижимости, снова детский сад .Потом устроилась в муниципальный детский сад, но было трудно,не могла наладить дисциплину с детьми,ведь со своими дома не получается и там тоже,захотелось сбежать, увидела объявление в другом частном детском саду ,ушла туда на три дня, потом почувствовала,что не мое,снова вернулась в муниципальный. Трудности есть и сейчас,но другую работу не ищу,решила здесь приземлиться хотя бы на год, учусь общаться с детьми и коллегами.
Ещё труднее было решиться пойти подать заявление на развод , на алименты и на раздел имущества.
Это все для меня зафлажки зафлажковые, особенно алименты и раздел. Ведь мои программы- это "мне ничего не нужно", "у меня своего ничего нет", " я недостойна ".
И снова наш координатор Светлана Жижина протянула руку помощи и поддержки: она помогла понять,что я решаю важную задачу не только для себя,это касается моих детей и самого К.
Нельзя идти бомжевать ,как это сделала в свое время моя мама. Нужно отстаивать свое, консультироваться с юристами, писать и подавать иски.
Света также договорилась о том,чтобы я пообщалась с Дмитрием К, который тоже оказал мне неоценимую помощь и поддержку.
Я поняла,что действительно, вложила много сил и энергии жизни в то,что мы имеем вместе с К, почему же я так себя обезцениваю, за что я так себя наказываю и не люблю? За то,что когда-то совершала ошибки молодости ?
Когда? 20 лет назад! За что? За то,что не уберегла сына ? Это были уроки уметь отпускать тех,кого я люблю и лично мой урок- жить счастливо не смотря ни на что.
А я что? Снова себя гноблю, виню во всем, считаю недостойной , всем и за все должной.
Потом был момент , когда я почувствовала ,что развод не понадобится. Среди ночи вдруг появился мой тогда ещё муж в сопровождении двух полицейских,которые стали фотографировать квартиру,что-то искать.
Оказалось ,что они обнаружили К на поле с марихуаной и обвиняют в ее хранении и употреблении .
В эту ночь он вдруг резко стал "своим", казалось произошел разворот. К. стал обещать устроиться на работу,поставить прививку,послушать веб о ковиде, начать новую гармоничную жизнь,просил забрать заявление на развод.
Я чувствовала и он,что Дедушки сверху послали ему ситуацию для разворота . Но,буквально через день,он снова стал негативить: винить все и всех вокруг в своих неприятностях.
И я поняла,что развода не избежать.
Это в детстве мы зависели от родителей,мы не могли собой распоряжаться, нам приходилось подчиняться и жить так,как нам диктовали.
Но сейчас,мы взрослые, и только мы сами можем знать как нам лучше, мы можем выбирать с кем и как нам жить.
Только мы теперь несем ответственность за себя и свою жизнь.
Страхи и отсутствие энергии , нелюбовь к себе, вина, отказ от себя,программы "должна" и "обязана" мешали мне развернуться к себе, понять ,что в любом возрасте ,в любых обстоятельствах можно развернуться и пойти другой дорогой. Дорогой радости и счастья , строить свою жизнь по своему сценарию , никого не виня при этом, быть Творцом , Творцом своей жизни, проявлять в себе это Божественное начало, победить программы , появиться у себя и ,наконец, поставить себя на первое место.
Так же огромная благодарность Виктору Михайловичу и Ирине Павловне за создание этого волшебного пространства,в котором происходят настоящие чудеса. Считаю проект уникальным,благодарю своего бывшего мужа и Дедов за то,что я оказалась сдесь.
Так же благодарю Наташу Гусеву за тренинг"Развод или разворот", и снова Свету,которая посоветовала мне этот тренинг ,этот опыт тоже был очень полезным.
Благодарю всех членов моей группы и прошлой группы,каждый из них тоже по частице вложил в меня какие-то знания,опыт,время и свою любовь.
Благодарю Наташу Гуисову и Наташу Филонову за то,что рекомендовали меня в группу .
Сейчас я устроилась на работу,получила свидетельство о разводе и пытаюсь по -новому строить отношения с бывшим мужем. Я люблю его просто как человека,как душу,как отца своих детей,ведь мы навсегда останемся с ним родными людьми.
Он пока в сильных программах,но я уже все меньше и меньше завишу от его состояния и настроения.
Есть трудности со своими детьми: старшая дочь с пониманием и принятием относится к разводу,а младшая очень капризничает,чувствует негармоничности, нервничает,плачет,стала бить всех домашних, отказывается ходить в детский сад .
Я написала всем письма,и детям тоже,пытаюсь им объяснять,что развод- это не значит,что их папа плохой , он по-прежнему их отец,какой есть,просто мы с ним очень разные ,теперь у нас разные цели и новый этап в жизни.
Ещё очень много нерешённых вопросов .
Нет четкого понимания: что решит суд, как и где мы теперь будем жить.
Но назад дороги нет.
Я выхожу из своей "коробочки страдания", опираюсь на себя, выхожу из Ребенка,из Жертвы.
Я У СЕБЯ ЕСТЬ!!!

Я СЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!