Мир, в котором я живу.

Чувства, мир чувств… Красочная и волшебная палитра жизни. Почему нам не всегда удается зайти в этот мир? Почему не взять просто в руки краски, чтобы разрисовать чёрно-белый мир логики, как те чудаки?

Мы задумались над этим в группе, столкнувшись с разнообразием мнений и состояний участников Сотни и не только. Нет опыта пользоваться всеми своими чувствами? Жить ими, отпуская контроль? Разделение внутри на хорошо/плохо и табуирование плохого, запрет себе быть таким нехорошим и так чувствовать? Стремление к власти и доминированию через развенчание и принижение того, что чувствую я и другие? Или просто страх. Страх проявить и показать себя в наготе, без защит и прикрас.

Постойте, а страх - это чувство или нет? Или это эмоция? А эмоция - это чувство? Психологи и другие умные люди отвечают на этот вопрос по-разному. Говорят ещё об аффектах, переживании и настроении. В общем, сколько людей - столько мнений.

Алеся.

Для меня чувства это "слова" Души, они многомерные и очень объемные, их не опишешь двумя словами, (очень отозвалось что корень от слова "чуты", что значит "слышать") - слова дают возможность слышать себя, слышать мир вокруг, природу, окружение, видеть самую суть вещей, событий, поведения других людей. Это о чувственном восприятии мира. Это о принятии и многовариантности, это о широте картины мира, это когда я душа, женщина, частичка Творца, и я насколько вверх, настолько и вниз, вмещаю в себя и светлое и темное и мужское и женское и прошлое и будущее, я уравновешена, равноценна, без противоречий и противостояний. Здесь и сейчас. В принятии и любви к своему пути, к себе, прошлой и настоящей. Любовь течет через меня потоком широким, ярким, жарким, теплым и объемным, она согревает и наполняет пространство вокруг меня. И мне не нужно бороться, пытаться изменить мир, людей вокруг, природу и прочее. Меняю себя, ставлю задачи, прохожу и ставлю новые, моя цель - просто светить, кому нужно - тот сможет зажечь свой огонек от меня, нет, свободу выбора никто не отменял.

А эмоции? Это те же чувства, но когда я не широка и наполнена, а когда я сжата и сужена до состояния точки (страхом, болью, убеждением, иллюзией, защитными механизмами) - эмоции это чувства на плоскости. Когда отключаюсь от потока Творца, и остаюсь на своей батарейке. Они в тесной связке с умом, часто как защитная реакция на раздражитель из вне, или из моих представлений о раздражителе. Они компенсаторны и не всегда осознаваемы, но очень яркие и плоские, особенно если открывается чувствование и можно ощутить разницу.

Аня Н.

А я считаю - всё чувства! Если это отсутствие чувства, то я же чувствую эту пустоту, разреженность и безопорность. Чувствую неуверенность, шаткость, темноту и небезопасность Мира в том месте, где могли бы жить простота, прямота и ясность. Я называю это тревогой. А если мне что-то мешает соприкоснуться со своими чувствами, то я чувствую это как блок, стену, барьер, ограничивающий мою свободу, мешающий. Я раздражаюсь и недовольствую. Или я хандрю и унываю, чахну за этой стеной как цветочек без солнца. Вот это самое противное чувство - уныние. И это состояние - уже не отсутствие чувства, а цепочка, одно вызывает другое. Только не все свои чувства я готова достать из себя и показать Миру.

Чудесный образ того, как это может быть, показала наша крайняя консультация на ТП.

Вначале Ира увидела самые светлые и яркие чувства: безмятежного покоя и яркого озарения, синей мудрости и голубого полёта, ясности сознания, золотисто-серебристой любви и других, которым мне трудно подобрать имя и передать цвет. А кроме цвета они обладают ещё звуком и запахом. Кроме этого чистого спектра Ира увидела ближе к себе и другие, серо-грязные цвета-чувства (страх, обиду, предательство, беспомощность и бестолковость) и самые мрачные - черные (покинутость, одиночество, пустоту). Как огромный разноцветный металлофон, на котором я, маленькая, стою.

А я у себя есть? Я верю в себя? Творец со мной? Когда провели солнышко в этот образ через сердце и приняли всю эту гамму со всеми не всегда приятным оттенками, картина поменялась. Я большая в центре и мои чувства вокруг меня как круговой ковер-веер. И он разные, питаются тремя основными силами мироздания: светлые - созидательной, чёрные - разрушительной, серые - стабилизирующей силой покоя и замирания.

Куда я смотрю, что я вижу? Впереди меня спектры чистых чувств и ярких цветов, они освещены солнцем и приятны мне. По бокам и сзади чувства-цвета темноваты, неясны, размыты. Они будто прикрыты дымкой, покрывалом. Что это за покрывало? Отрешённость. Да, я от них отрешена, будто не моё это. Смотрим в эту отрешённость - какая она? Грязновато-зеленая. Когда пришла в мою жизнь? В раннем детстве. В ситуации, когда я столкнулась со злобой - ярко-красной, огненной, пылающей и не разрешила себе её прожить-испытать. Замкнулась, обиделась, прикрыла нежеланное в себе этим зелёным покрывалом. В чём мой урок? Я училась милосердию. Теперь разрешаю? Могу? Да. Горю, пылаю и нахожу этому естественное место в своей жизни. (Когда освобождаюсь от убеждения, что злиться - это плохо и недопустимо). Земная сила преодоления, азарт и страсть, мощная, как магма в сердце Земли. Да, это моё. Принимаю. А отрешенность? Она не исчезла, но перестала быть покрывалом для других чувств, заняла своё место-клинышек на общем поле, которое стало ярче, яснее и живее. И нету хороших и плохих чувств. Все мои, родные, разные. Я богатая.

Мы все богаты на самом деле чувствами, даже если не подозреваем об этом. Сегодня делимся с вами своим богатством через наш общий труд и статью. И приглашаем вас в удивительное путешествие к своим чувствам.