Группа 24. "Негармоничные отношения, зачем мне и почему я в них". Автор Елена Маркова.

Группа 24 начала работу с непростой темой «сексуальные отношения» как они начинались в нашей жизни, как сейчас, что поменялась в нас с приходом в нашу жизнь картины мира и работу в сотне.

Тема нас вывела на исследование в себе программы «Лиллит» и как это влияет на пограничное состояние. Можно сказать, мы вначале пути, но процесс уже идет, вскрытие и осознание, принятие решений, намерение отпустить программу и изменить свой принцип в отношение с мужчинами уже есть.
Своими осознаниями, мыслями, чувствами, письмами –делиться Лена.
Лена М.
После первого вебинара сильно захотелось написать письмо моему первому молодому человеку. Погрузилась в воспоминания, отношения были долгие, легкие, счастливые, 5 лет не было ссор, ожиданий, обид. Они появились, когда начались претензии, мои желания выйти замуж, создать семью. Меня это смутило, ведь желания нормальные. После этого стали приходить осознания, что желание семьи - это ИКР, а вот принцип действия, по которому я иду в корне неверный.
Чувство страха заставляет меня привязывать мужчину, страх, что меня бросят и покинут. Поэтому отталкиваю, или начинаю делать "сама", сама строить так как я вижу, покупки, ремонт, дом и так далее, при этом совершенно забываю о самом человеке, кто рядом, итог - разрушение или уход. Нет доверия к мужчине, не даю ему свободу, не иду за ним, потому что он не делает так как я хочу, программа Лилит? Мое эго!
Мой опыт отношений велик: я, конечно же, знаю какой мужчина мне нужен, но попадаются не те, и с каждым разом "все хуже и хуже". Вот так работает недопройденный урок. Ведь даются именно те, которые помогают вскрыть программу, учителя. Что же происходит? Залипание в человека, далее человек оказывается "не таким, как нужно", совсем с другими жизненными целями, или с их отсутствием, а сделать ничего не можешь, так как привязка есть. И что делать? Сначала я отбрасывала "таких партнеров", потому что ЗНАЮ, что негармонично. В этот раз "проскочить" не получилось и Слава Богу! Потому что опыт нужно пройти.

Коля пришел в мою жизнь именно такой, с позицией "потребителя", именно такой, каких я больше всего опасалась. Меня хотят использовать и выкинуть, как мне казалось, из-за моих страхов и обид на предыдущие отношения.
Все мужчины, которые были в моей жизни (ну, те, к кому возникали какие-либо чувства) - это либо бездуховная связь - почему? Потому что это безопасно, я ничего не чувствую, но в этом не было ценности, мужчины, которые были именно такими как "я хочу" - любили, ценили, восхищались, вкладывались в отношения - те, с кем невозможно построить отношения, с ними не было секса и сексуального влечения, хотя духовная связь была, это были женатые мужчины.
Был и третий тип мужчин - те, к кому есть сексуальное невероятное влечение, невероятная тяга, но это мужчины, которые не готовы к отношениям, которые не хотят ничего строить, не видят планов. С такими чувствовала себя использованной, жертвой. Поэтому включала манипуляции, старалась "прогнуть", "поменять", "научить" обесценивала их влечение, хочешь меня - обещай, вкладывайся. Все это работал страх, неотпущенные обиды.
Не давая самому выбрать, а себе принять его выбор. Ах ты не хочешь, я сама сделаю, говорила я себе, так выстроились отношения с мужем, которого я считала паразитом, в действительности я сама строила, не обращая на него внимания, вместо того, чтобы складывать и работать над собой.
Пришло осознание, что по сути те отношения, в которых были чувства - я рушила, своим недоверием и страхом, своим контролем, властью, недоверием вселенной, не шла в развитие, а развитие могло быть в каждых отношениях, если бы я делала простые вещи, была счастливой, озвучивала свои чувства, слышала себя.
Я путала доверие с доверием мужчине - когда он лгал и я знала, что лжет, слепо верила, а верить нужно было себе. Не различала кто в нем говорит, Творец или программа. Вот где складывание.
В итоге уход от себя. И очень удивлялась, почему с каждым разом новые отношения "все хуже и хуже", партнеры "не те", каждый учил меня моей женской сути.
Принимаю опыт, благодарю каждого учителя, прошу прощения за причиненный вред. Прощаю! Прощаю и себя за негармоничности и нанесенный вред и страдания. Меняю принцип действия! Свобода! Свобода проявляться! Внимание к проявлениям в мою сторону, отпускаю желание контролировать, перепроверять. Отдаю контроль душе!
Меняю принцип действия к моим проявлениям: в ресурсе - дарю, проявляюсь, отслеживаю желание "получить в замен", если не в ресурсе - дарить нечего, прошу помощи. Огромное желание идти в новое или "по-новому", пробовать, без страха! Благодарю вселенную!
Часть вторая.
После второй части вебинара, где мы работали с программой Лилит на утро накрыли страхи. Сколько их... Я боюсь доверять мужчинам, потому что опыт не сложившихся отношений очень большой, а также багаж знаний, которые я получила "извне" также не дает мне возможности доверять, ведь у меня есть четкие представления "как должно быть", и если идет "не по плану", я просто теряю возможности к построению взаимоотношений.
Пришло понимание, почему случились отношения с Колей самым негармоничным образом. Почему притянула человека, который от слова совсем не соответствует моим представлениям о мужчине, почему пришлось так унизительно пройти через измену, венерическое заболевание.
Пришло принятие Коли и благодарность, ведь я своим поведением, непониманием и оценкой "этот человек не подходит мне" совсем забыла о том, что все мы с программным обеспечением, не слышала его, вела себя как требовательная истеричка, "должен, обязан" соответствовать моим требованиям, раз уж такое сильное влечение. А ведь он слышал меня, старался понять, подобрать слова, это было, я не хотела видеть, моя программа "мне мало", "должен доказать", "обязан заслужить". Моя властная программа. Почему он обязан? Потому что я не доверяю. Ему? Нет, себе. моя задача как женщины, принимать, и чувствовать. Делать свой выбор. Все это я училась делать именно с Колей. Негармонично вышло, болезненно, боль причинила сама себе, но это опыт. Благодарю!
Письмо Коле:
Привет, Коль!
Прости меня за боль, которую тебе пришлось пережить в отношениях со мной. Прости. Прости, что не приняла таким какой ты есть, не приняла твоего видения отношений, во мне играло "надо исправить, человек неправильно живет", пыталась исправить через манипуляции, использовала секс, как манипуляцию, вовлекала тебя в бездуховные отношения, не в силах была отпустить программу и взять ответственность за себя, отследить свою "властность", прекратить манипулировать. Прости, своим поведением "отправила тебя" гулять, я тогда знала, что ты вернешься, когда разочаруешься, ведь я видела привязку между нами, использовала это, чтобы привязать, подчинить, подавить твою волю.
Ты заразился, потом обвиняла тебя в том, что ты заразил меня, сейчас понимаю, что во мне играл мой эгоизм, исправить, наказать любыми способами, вот так хитро работает программа власти, прости, манипулировала, старалась втереться в доверие, через душевные разговоры. Так работает программа власти, подчинения мужчин, втянуть в обязательства любой ценой, как итог - оба катятся в страдания, хотя отношения должны приносить радость.
Прости, что не взяла на себя ответственность, пыталась перекинуть ее на тебя. Прости меня. Прости, обвиняла тебя в манипуляциях, они были взаимными, я манипулировала, ты в ответ. Как итог - негармоничные отношения, приносящие страдания, подавление воли, жажда "вот сейчас, еще чуть чуть и случится как я хочу".
Ты это тоже видел, ввязались в борьбу "кто кого", прости! И благодарю тебя, что прошел это со мной! Благодарю, теперь я вижу! Прости, что пыталась учить, ставила себя "выше", вместо того, чтобы принять тебя и твою мужскую суть, была в страхах и пыталась на тебя их повесить, "мне страшно", а ты сделай так, чтобы я не боялась.
По сути "я боюсь мужчин", а ты стань таким, которого я не буду бояться. Прости! Прости, что не следила за свои состоянием, вовлеклась в эту игру. Прошу прощения за весь вред, причиненный твоей душе, за душевную боль от этих игр.
Прости за ненависть и злость, что запрятала, ненавидела и обвиняла за болезнь, прости, сейчас вижу как сама это все создала. Прости меня и благодарю! Что не пошел на поводу, остался таким какой есть, проявил стойкость. Тем самым помог мне увидеть и осознать мою властность и хитрость. Я хочу от этого избавиться, ты откликнулся помочь. Прости!

И я прощаю тебя. Прощаю за слова "когда я полюблю, я сделаю все". мне тогда было очень обидно, ведь я слышала "я тебя не люблю, а просто пользуюсь временно", мне было плохо от этих слов, я чувствовала себя униженной, обесцененной, расходным материалом для чьих то утех. Прощаю!
Ведь ты возвращал меня к себе, напоминал мне, что я сама выбираю отношение к себе, помогал просветить мне мою программу "жертва", показывал, что я сама пошла на унижение добровольно. Ты мне показывал, что я не ценю себя, показывал мне мою слабость перед программой.
Благодарю! Прощаю, что солгал, когда сказал, что предохранялся. Я поняла, что не важно каким образом, нашелся бы и другой способ, чтобы причинить себе вред через тебя, с целью потом обвинить и подчинить. Прощаю, таким образом пришла болезнь, из-за которой "пришлось" отказаться от секса и вернуться в себя, в работу над собой, переключиться в понимание зачем откуда пришло. Если бы не болезнь мы бы так и продолжали эту игру манипуляций, привязки и обмана, продолжили бы уничтожать друг друга. Благодарю, что проявил свою темную сторону, "клин вышибается клином".
Благодарю тебя! Мне было приятно, когда ты выслушивал меня и старался аккуратно подобрать слова, чтобы не обидеть, Я ощущала тогда, что важна тебе также как ты мне, Благодарю, что не пошел у меня на поводу, оставался мужчиной, отстаивал свою точку зрения и видение.
Благодарю, тебя за внимание, я каждый раз радуюсь твоим сообщениям ) Благодарю за теплые объятия и твой нежный взгляд, это самое приятное, чувствую тепло, доверие. В такие моменты хочется молчать, чтобы ничего не испортить )))) Благодарю тебя за то, как прошел вечер, когда ты крайний раз пришел, ты старался для меня, чтобы мне было приятно, ты взял ответственность за то, чтобы не было секса, ну, ты понял о чем я ))) благодарю, это было особенно приятно. Я почувствовала, что душевное тепло есть между нами, что ты хочешь его проявить. Благодарю! За то, что ты есть, за то, что было между нами, за опыт который вместе прошли. Коль, я рада, что я именно с тобой все это проходила.
Я была в страхах, искала мужчину как исполнителя своих прихотей, перепроверяла "на безопасность" и старалась подстроить под свои ложные убеждения каким должен быть, была в зависимости, проявляла властность, я была закрытой, в иллюзиях "как должно быть", ставила себя "над", или "под", была в нужде, в обидах на мир за то, что "мне не везет" во взаимоотношениях, в обидах и ненависти на мужчин, принижала их, тем самым теряя себя и свою женскую суть. С твоей помощью я все это увидела в себе. Сейчас я выбираю для себя другой принцип действия. Свобода! Свобода выбирать, свобода проявляться. Теперь я увидела как работает программа, и как она отдаляет меня от гармоничных теплых и счастливых взаимоотношений, от того, чтобы просто принять как есть и опираясь на себя и любовь к себе принимать решения, слышать себя, а не идти на поводу у программы. Дарить тепло, сохраняя свое собственное достоинство и любовь к себе. Благодарю тебя!
Я люблю тебя как учителя, родного человека, мужчину, который глубже познакомил меня с самой собой. Люблю безусловно!
Мы можем отпустить друг друга с легким сердцем во что-то новое, в новые отношения
Можем попробовать выстраивать отношения по-новому, более открыто, тепло, доверительно с заботой друг о друге, честно с самими собой и друг с другом, без претензий, равноправно.
Можем ничего не менять, оставить как есть
Я хочу отпустить эти отношения, оставить их в прошлом. Я хочу встретить единомышленника, мужчину с похожим видением, стремлениями, мои стремления - это тепло, семья, душевная близость, общие цели, уважение и взаимопонимание, радость и счастье от присутствия друг друга в жизни, доверие. Я готова строить такие отношения, прочные, основанные на свободе от подавления и манипуляций, отношения для счастья, готова работать над собой и своими жизнеразрушающими программами и установками.
Я приму любое твое решение.


Коля ответил на письмо, испытала страх сначала, значит "цепляет ещё".

Вот его ответ:
Спасибо за сообщение , мне оч оно понравилось )
Видишь опять все ведётся к тому что ты ставишь выбор , говоришь о проработке этой ситуации что ты стала сильнее и все равно тебя тянет .
Лен вот сколько раз ты писала про этот выбор столько я и пытался ответить тебе что у нас так не получиться , будет так как есть , обычно , что я напишу и развили эту ситуацию или вообще не как )
Хочешь тусить , жить дальше , и встречаться с мужиками тебя не кто не держит , твой выбор , я не тот человек который будет с тобой так как ты говоришь в своём сообщении
Попытайся просто жить , эти элизии хорошей жизни никому не нужны


После этого пошла на ТП, поговорить со страхом. Страх пришёл в образе огромного немного рыцаря с мечом, рядом стояла Лилит. Просветлила, попросила помощи рода, высших сил, страх грозно спросил: "ну что? Потеряла свой шанс", запросила чему учусь, ответ: "нельзя потерять то, что тебе не принадлежит", страх уменьшился, превратился в точку, потом почувствовала будто стеклянную диадему на шее, сняла и она разбилась, это были не высказанные обиды, пришли слова "ах какой ты негодяй, обманщик", потом почувствовала тяжесть и холод на голове, огромная фарфорова фата, я сняла это, запросила что это, внутри меня капризная девочка, которая топает ножками "хочу замуж", обняла ее, успокоила и появилось сердце сначала как воздушный шарик, потом как мягкая игрушка, запросила что это, это установка, что любовь надо создавать, выращивать, выстраивать, лепить. А любовь она всегда есть в груди, в сердце, ее не слепишь.

Итог: это было целое приключение! В процессе отношений с Колей и работы в группе с программами я будто прожила по-новому все отношения, что были у меня в жизни! Эти отношения и поддержка группы, а в особенности Светланы Ж. окунули меня в недоработанные уроки прошлого. Ведь как трудно, когда "не жмет" погрузиться и достать обиды, страхи. Все ведь понятно, нужно делать так-то так-то. И как трудно, когда ты в процессе, в ситуации, которая происходит! Ох уж это ощущение "мир враждебен". И какое удивление, когда осознаешь, что не мир а я враждебна )
Что на сегодня? Облегчение от понимания что происходило и для чего это происходило, выбор, сделанный. Так странно. Процессы переосознания еще идут, я чувствую, что что-то происходит. Немного шок, от того, что все это время я была властной, в какие-то моменты я видела это, старалась подавить, исправить, запихивая программу глубже, горе от ума "не требовать", "не действовать на нервы", все это я пробовала, но по сути, это была манипуляция из позиции "я хорошая".
Программа хитра! Лилит, вижу, принимаю, просветляю, отпускаю, прости, что задержала тебя, я выбираю свободу своей души и свободу пары половинки от тебя! кто бы он ни был!