Страхи... Страхи, связанные с работой. гр.22

    Наверное еще есть страх, что если я не буду выкладываться полностью, мне скажут "до свиданья", а это прям какое-то падение ниже плинтуса. Видимо для меня это удар по самооценке, я не справилась, я плохая, я не смогла реализовать свою же программу быть сильной и со всем справляться самой. Поэтому психосоматические проблемы со спиной, с поясницей. Вижу, что есть страх не справиться, я же такая сильная и самостоятельная, все могу сама и все умею - и понимаю что не на тех энергиях еду, не моя это задача. Могу, если по другому пока никак, но не обязана быть такой все время. Главное, себе это разрешить, наверное.

     Все таки, я похоже сильно выношу свою опору на это, забываю, что моя самоценность от этого не зависит, а лишь раскрашивается новыми красками.

     Людмила Невская
     Проработка страха
     Причина моего страха в том, что я не справляюсь с работой, стыдно что подвожу людей, стыдно все время, от этого тело все сжимается, боюсь остаться без работы и с долгами... Страх ощущаю в горле и грудной клетке, голове. Чувствую, как сжимается тело и растекается неприятное чувство по всему организму.
Не выполняя работу в срок, боюсь осуждения, не принимаю себя, от этого испытываю агрессию к себе, себя жалею, потом сжимаю себя со всей силы и пытаюсь на силе воле найти выход. Стараюсь признать, что могу быть слабой, неумелой, сделать остановку, успокоиться, но получается не всегда. Вижу в себе программу Жертва- пожалейте меня - я хорошая, не ругайтесь - я все исправлю. Цена, которую я плачу - это отсутствие радости от жизни, все время в напряжении и тревоге, все мое внимание именно там. Постоянно себя осуждаю, мягко говоря, скорее пытаю:))
     Попробовала сходить на ТП, почувствовала змеиное гнездо, клубок, все шипят... От этого на глазах появились слезы, в глазах стало горячо, немного тошнило: "Приветствую тебя мой страх, благодарю, просветляю, желаю исходящей эволюции в свете!" Сделала настройку, прошу творца послать поток любви и света, чувствую жжение в области лопаток,в ногах, начала зевать, слезы.. Увидела, что змейки на солнце сидят. Подошла и спросила: "Почему вас так много, зачем вы мне?" Слезы... не могла успокоиться, тело горячо. Пыталась погладить змею , она сказала, что руки у меня кипяток. Посветила на нее , уже не боялась... Она превратилась в нарисованный персонаж, который отвечает: "Себя не любишь, кусаешь себя. Мы помогаем тебе почувствовать изнутри не любовь к себе".
     А разве я себя кусаю и не люблю?... С каждым днем все больше:)) Любви нет, доверия нет...
Мой страх, прощаю тебя, что ты ко мне пришел. Я прощаю себе, что я тебя приняла. Я прошу прощения у своего тела, что таким образом сделала ему плохо. Мой страх, я прошу у тебя прощения и отпускаю тебя , разрешаю себе жить без тебя!
     Зачем приходил ? Увидела свернутую бумажку, потрепанную, прочитала с трудом. Контракт:
"Меняю любовь к себе и миру на силу воли, что бы выжить". Текст с твердым знаком на конце, Сожгла контракт. Отделила от себя. Обнулила долги: "Больше я вам ничего не должна!" Опыт - в Род!
     "Я есть, я принимаю себя, я люблю себя!" - От этих слов земля стала мокрой, змея исчезла...
Почувствовала, что хочу спать и свои горячие ладошки...

     Юлия Пильнова
     Страх работы
     Я не хочу выходить на работу, потому что боюсь, что опять провалюсь в состояние потери сил и энергии, появится "вата" в голове.
     От одних мыслей о работе у меня сжимает третью чакру и начинает мутить. Хочется просто спрятаться и ничего не делать, никуда не ходить и спокойно сидеть дома. Под действием этого страха я могу продолжать отказываться от проявления себя в мире и прятаться в деревне. Жертва во всей красе. Я ограничена в общении, в средствах, в возможности проявляться самой и видеть других людей. Страх работы лишает меня полноценной жизни. Опасаюсь опять не смочь быть самой собой, хочу избежать необходимости защищать себя и свои интересы, страх защищает меня от взятия ответственности за себя и свою жизнь.
     Разбираясь со страхом, который мешает найти работу, я столкнулась с тем, что все время обращаю свое внимание на мое последнее место работы, с которого я ушла потому, что уже просто организм отказывался мне служить. Посмотрев внимательно, я увидела, что вполне себе хорошо и комфортно чувствовала себя на этой работе до определенного момента. Все начало меняться, когда я стала заниматься своим развитием, искать смысл жизни и т.д. Духовное взяло верх над земным, баланс был нарушен. Сразу стало неуютно и не комфортно среди коллег, пошли насмешки и подколы в мой адрес, непонимание. От этого включились моя программа "Отверженная", "Белая ворона", гордыня плюс и гордыня минус скакали, как сумасшедшие. Короче, результат оказался плачевен.
     Сейчас, посмотрев на все это свежим взглядом, я делаю вывод, что тема работы для меня является очень эмоционально-заряженной и по старой памяти включаются программы, которые тащатся за мной из самого детства. Намерена перестать считать работу чем-то непосильным и неподъемным, выйти из позиции отвергнутого ребенка и взять на себя ответственность за свою жизнь.

     Роман Лютый
     Мои страхи, относительно моей будущей работы
     Есть страх снова потерять себя на новой работе, как это было на предыдущих местах работы. Что работа снова станет местом, где я должен буду оставить все свои силы и еще чуть-чуть. А иначе, это не работа - зачем такой работник нужен.
     Пытаясь разобраться в причине этого страха, осознал более глубокое неприятия себя. Зачем я такой нужен в этом мире - не только как работник, а и как мужчина, муж, собеседник, друг и т. д. Отсюда трудность найти свое предназначение, выбрать профессию и вообще свое место в жизни. Страх потери себя в рабочих обязанностях осознал, как глубинный страх вообще потери себя. Чтобы заглушить внутреннюю пустоту, не слышать, что у меня нет себя, ее необходимо чем-то заполнить: работай , обязанностями, заботой о ком то, чем-то из вне...

     Галина Рабощук
     Выход на новое место работы для меня был сопряжен с активацией страхов... Берут на испытательный строк - пройду ли? А если не пройду... с двадцатилетним опытом работы, а городок-то маленький - на виду, да на слуху... К тому же уже на этом рабочем месте столкнулась со сплетнями из прошлого, благодаря чему ко мне отнеслись с недоверием. Эта предвзятость и испытательный строк пошатнули мои опоры. Мой возможный провал стал для меня вровень с позором... Хотя явных предпосылок не было для этого: в роботу вникала день за днем, хотя все было новым...
     С одной стороны, мои страхи мне помогали после долгого расслабления и перерыва в работе собраться, сконцентрировать свои усилия и внимания на изучении нового материала. Но в какой-то момент я начинала чувствовать, что тяготят, начинаю сливать энергию. Мотивацию - разобраться в тонкостях этого участка работы - оставила, остальное - убрала... Чувствовала, что это сжатие через страхи пойдет на физику и это помогло прибегнуть к здравому смыслу: пусть не пройду - здоровее буду:)) И это помогло, когда отвалилась зацепка за это место работы.
     Также был момент, когда пришлось брать работу на дом, при этом чувствовалась усталость после рабочего дня... Не смогла отказаться - и мои страхи обрушили меня в жертву... Вспомнилось ощущение себя, точнее потерянности себя, когда работа стает на первое место... На выручку пришло осознание, что испытательный строк не только для меня установлен, но и я присматриваюсь к работе, к условиям - подойдет ли мне график, нагрузка и прочие... Даю себе право уйти, если что-то будет в противовес мне, моим потребностям и возможностям. И второе: когда дома вечером выполняла поставленную задачу по работе - поставила свою цель - изучить этот процесс, поскольку он дальше очень пригодится.
     В таком режиме прошли мои первые две рабочие недели. Когда приходилось не только вникать в новый материал, но постоянно отслеживать свое состояние - иначе бы не хватило сил идти в новое - через страх шел слив... Порой мне казалось, что не было этих почти двух лет работы над собой в Сотне - настолько сильны были страхи. Но это только казалось: ведь дело не в их силе, а в моей - справлялась, оперативно, что называется "по ходу пьесы". Такой опыт осознанной проработки страхов удалось получить мне на новой работе. Опыт - в Род!