Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
15 мин. займёт чтение (2942 слов)

Гр.24 Выпускная работа

20210624-084916

Светлана С

Это выпускная работа Галины Р.
Работа с отцом стала ключевой в стабилизации  и выходу из  пограничного состояния. 
Работа шла последовательно, это и консультации и ОС от группы, письма, душевные беседы и осознанное действие самой Гали.
 В процессе работы включались побеги от действия, программа сопротивлялась, была привычная отмазка, да я уже писала письма…. ,  да писала, но только не отдавала и не связывала причины появления одиночества с теми глубокими обидами на отца и мать в детстве.
Причина одиночества крылась здесь, одна из причин постоянных головных болей тоже здесь, в отношение отца и дочери, в старых обидах на отца, а значит на всех мужчин. Через консультации, через ОС мы помогали ей подойти к этому разговору с отцом. 
Это успех Гали и успех работы всей группы, все мы рады за неё.
Сейчас Галя продолжает трудится в уголке Новичка по сопровождению, успешно выписавшись из группы «Пограничников»..

Душевная беседа с отцом, Галина Р
Пишу эти строки от изобилия чувств, что переполняют душу, не могу не поделиться... Пишу в надежде, что их прочтет чья-то дочь... Прочтет и, окрыленная надеждой, устремится к своему отцу ...
Не могу сказать, что раньше не разговаривала с отцом. Нет, разговоры были, и не раз. О разном, порой и о личном... Да вот только так, чтобы с первого моего воспоминания по по сей день рассказать о своих чувствах, о моем восприятии тех или иных его поступков... Такого не было.
Помню, как говорила о своей любви, о том как он мне дорог... Тогда отец испугался, подумал, что что-то случилось. Этот мой поступок был далек от обыденности... А сейчас предстояло так много рассказать, не сбиться, ничего не упустить... Главное, как настроить отца на разговор, чтобы он понимал его важность и не волновался при этом?
На помощь пришла покойная бабушка - мама моего отца. При жизни у них была сильная связь, очень ее любил... Сказала, что она мне приснилась и просила рассказать о себе отцу... Говорила я это со слезами, дрожащим голосом - волнение переполняло. Но как только упомянула бабушку, как вдруг все переменилось - куда-то ушло волнение, я стала спокойной. Было такое ощущение. как бывает при походе на тонкий план: кто-то держит поток, а я разговариваю с душой человека - спокойно, ровно, без страхов и переживаний за то, поймет ли, не обижу ли... Душа все поймет.
Начинаю перечислять эпизоды из детства - словно не я говорю, речь сама льется, легко, свободно, без запинок... Потом моя двоечка Оля подсветила мне - Рода помогали, держали поток. Действительно, накануне вечером обращалась за помощью...
Следила за реакцией отца - слушает внимательно, молчит. Только переспросил меня об одном эпизоде, когда проявил в детстве строгость ко мне: "Маму не слушалась?" Я подтвердила.
Он успокоился - убедился, что правильно поступил. Я была поражена его чуткостью, насколько тонко он меня чувствует! Я так боялась, что начну перечислять эпизоды из жизни, когда его поступки причиняли мне боль или я обижалась, он воспримет это как обвинение... А он ничего не брал на свой счет - он чувствовал, что внутри у меня к нему претензий нет. Только уточнил именно тот момент, в котором я испытывала неловкость...
Начиная от моего первого воспоминания в детстве, с тех времен, когда я была свидетелем ссор родителей и видела в отце угрозу шаг за шагом я рассказывала о том, как взрослела и как менялось мое отношение к отцу...
Появилось больше осознанности и моего понимания отца как мужчины... Сначала я начала ценить его труд, то, что он делает для нас - у меня сложился образ мужчины-добытчика, ответственного, трудолюбивого, проявляющего свою любовь через заботу о нас. А потом был период в жизни, когда мы словно поменялись местами (отец стал инвалидом, сдал свои позиции лидера в семье) и я смогла прожить и прочувствовать сполна как женщина может разрушительно влиять на мужчину. Со стороны кажется что это так незначительно, совсем не важно... А на самом деле за каждым словом, взглядом, интонацией стоит такая мощь.
Благодаря этому я ощущаю свою ответственность, как женщины. Я тоньше чувствую мужчин...
...Так я продолжала свое повествование. Отец порой говорил что-то свое, я слушала... и дальше вела нить разговора. Вдруг он заговорил о бабушке - маме моей мамы.
Как всегда с осуждением ее как женщины: у бабушки не сложилась семейная жизнь, но она несколько раз пыталась устроить свою женскую судьбу. Мне было больно это слышать... Любила, любила ее всем сердцем и понимала, как женщину. Каждое колкое слово отца в адрес бабушки отзывался во мне болью - словно в меня камень бросили - ведь я тоже не могла сложить... Я начала говорить о себе, о своих чувствах, о своем одиночестве... Собиралась сама поднять эту тему: отец считал за счастье, что я одна - так ему спокойней, никто не обидит любимую дочку. А я чувствовала, что этот страх нужно разминировать - ведь у меня нет отцовского благословения на то, чтобы встретить свою пару-половинку. Наоборот, он из своей любви и страхов создает оберег от того, к чему я стремлюсь... Да и там,и в небесной канцелярии как разберутся: я шлю прошение - будьте в помощи, а глава земного рода - уберегите и сохраните:))
Чудное переплетение узоров вышло при нашем разговоре, куда ниточка только не вела: какие страхи отец только не вытаскивал, какие доводы не приводил... И возраст уже не тот, и мужчины уже не те, и познакомиться негде... А я чувствую, как любит, как бережет меня и стараюсь смягчить, как бы в шутку говорю:
"А ты закажи такого, чтобы мог доверить, оставить - вы же не вечные с мамой".
Он опять выход нашел: брат у меня есть, племянники. Объясняю, что у них своя семья... Начинает перечислять всех одиноких женщин на деревне - мол не я одна. Слушаю и поражаюсь - действительно много в послевоенное время. Кривить душой не стала и говорю, как есть:" Я чувствую, что это не мой путь". Аргументы закончились у отца, но он колеблется как-то... Дальше объясняю как могу, что чувствую... чем для меня является мое одиночество. И вдруг он начинает рассказывать о каком-то мужчине... Я сначала не поняла. Дошло. Чуть со стула не упала: да это же он уже мне жениха подбирает... На этом месте мама прервала разговор - видать, пора ставить точку.
Шла домой и доосознавала, а что же произошло... Мой отец, который имел свое мнение на протяжении долгих лет вот так вдруг за каких-то полчаса... поменял, кардинально, развернулся на 180 градусов. Верила и не верила... Вот так урок мне преподал! Урок на то, как женщине открыться, донести свои чувства, чтобы мужчина услышал, прислушался... Низкий поклон тебе, папочка!
По дороге домой не чувствовала под собой земли - так легко было идти по благословенному отцом пути!
Письмо отцу
Здравствуй, отец!
Снова возвращаюсь в детство, чтобы понять и переосмыслить то, что до конца еще не удалось...
Очень мало что помню вообще...В моем раннем детстве почти нет тебя... Точнее в моих воспоминаниях.
Самое первое воспоминание: мне года два-три мама с другой комнаты прибежала ко мне, вслед за ней летела ее подушка, она плакала и осталась спать со мной. Мне было страшно.
Потом помню как мы пришли из гостей и не могли найти ключ. Вы начали ссориться. Я изо всех ног бежала к крестной за ключём, а на самом деле за ней... Снова страх.
Вот и все мои воспоминания с раннего детства. Знаю, что были еще ссоры, и не одна, но память прячет...
Следующая картинка из прошлого: уже когда ходила в шестой класс, вы сильно ссорились, мама прикрывалась мной и братом и что-то выкрикивала тебе в лицо. Не знаю даже, ударил ли ты ее тогда...Страх. Просто дикий ужас... Я просила тебя тогда: "Папочка, не надо"...
Каждый раз я боялась за маму, за ее жизнь, что ей будет больно или ее совсем не станет рядом, останусь одна... И в тебе видела угрозу для ее жизни. Вообще угрозу. И для себя тоже.
Хотя в свой адрес ничего такого не помню... Разве что один раз дал подзатыльник и я обиделась - это было не на столько больно, совсем нет, неприятно, как-то унизительно... Ведь я же девочка... Только спустя годы поняла, что это произошло тогда, когда я забыла, что я девочка - мягкая, добрая, послушная и начала перечить маме.
Второй эпизод: мы все поужинали и начинался фильм, ты не разрешил мне смотреть, пока не помою посуду, и я не увидела начала. Было обидно, ведь могла помыть и после просмотра фильма... Сейчас я уже сама решаю, когда работать, когда отдыхать... Но та самодисциплина, самоорганизованность, которую вам, родителям, удалось выработать во мне детстве очень помогает жить, при чем каждый божий день. Извини, отец, за мои детские обижалки на тебя. Очень ценю, то что ты во мне воспитал!
И третий: мы жили в однокомнатной квартире, когда ложились спать, ты еще смотрел телевизор и это мешало уснуть... Однажды перед контрольной сильно волновалась, да и выспаться нужно было, а я никак не могла уснуть, телевизор мешал. Я плакала под одеялом от беспомощности...
Извини меня отец, что в детстве впустила этот страх, спроэцировав на себя ваши с мамой отношения. С годами я начала тебя чувствовать без этой призмы и страх отступил. А потом пришло понимание, что вы с мамой решали свои задачи. У вас не было примера, не умели, как могли, так и складывали. Я, уже взрослая женщина, все это понимаю и даже в мыслях нет в чем-то винить тебя. Тем более я сама не раз прочувствовала, как это не просто складывать...
На детских фотографиях ты держишь меня на руках... Самым радостным в моем детстве было наличие качели, которую ты смастерил. Она была моим ежедневным источником радости, когда я вздымалась в высь, это чувство радости и полета. А также конфеты, которые ты для нас делал из сахара... Санки... Да и все остальное было благодаря твоему труду, стараниям, заботе... Ты целыми днями пропадал на работе, на выходные дни мы ездили в деревню - и там ты был весь в хлопотах. Начала это понимать и ценить, когда подросла. Когда ты начал ездить на заработки во времена безработицы, за счет этого мы выживали.
Ты появлялся четыре раза в год на несколько дней, и то постоянно в работе - то сажаем картофель, то собираем урожай, то дрова заготовлял на зиму, то другая мужская работа накопилась... Да и на заработках помимо работы тебе приходилось самому о себе заботиться: готовить еду, стирать, убираться... Все. Именно тогда я уже все понимала и начала ценить твой труд, тебя, начала осознавать, как много ты нам даешь... А мы не могли даже создать тебе уют, приготовить еду, хоть как-то позаботиться...
Ты говорил маме о том, что ей хорошо - есть помощница такая... Мне было приятно, понимала, что ты ценишь то, что я по своим возможностям делаю для семьи.
Да и между вами отношения наладились, не было прежнего накала, скучали и виделись редко... Это уже были старшие классы школы. Тогда я уже по другому начала смотреть на ваши отношения с мамой, не так однобоко. Если раньше вся ответственность была на тебе - ты же сильнее, то здесь я уже начала видеть и чувствовать ответственность женщины. Страх ушел, появилось уважение и благодарность.
Самые красочные, радостные и теплые воспоминания у меня остались от праздников, которые вы постоянно организовывали в кругу друзей: мы праздновали по мимо дней рождений все твои приезды и отъезды и прочие. Ты всегда ценил дружбу и умел дружить: и помочь, и совместно гулять... Твое чувство юмора всегда выделяло тебя в компании. Гостеприимство и желание общаться, после трудовых будней - потехе час.
Что касается наших взаимоотношений уже в зрелом возрасте, то когда ты говорил о моей бабушке, твоей теще, с пренебрежением, мне было неприятно, больно - я ее очень любила. Вместе с этим, я понимала, что это ваши взаимоотношения, в которых тебе тоже не легко и не вмешивалась. Особенно остро я воспринимала, когда ты осуждал ее как женщину, что у нее не заладилась личная жизнь... Я тебя спрашивала, а как же я? Ведь у меня тоже не все слава Богу. Ты отвечал, чтобы я не сравнивала, это другое... А для меня это было одним и тем же. Для меня это было как знак, что и мои ошибки ты не примешь...
Как-то я решилась заговорить о своем одиночестве... И здесь у нас было непонимание. Твое мнение было кардинально противоположным: хорошо, что так, ведь я болею, зачем мне еще хлопоты - живи себе спокойно, а то вдруг попадется тот, кто будет обижать... В это момент я ощутила твой страх - у тебя не было примера счастливой женщины, ты видел их слезы, разочарования ... и не хотел мне такой участи. Понимала, что это проявление твоей любви ко мне и заботы - через фильтр страха... А мне хотелось понимания, чтобы ощутить твою поддержку. Я воспринимала это как твое отцовское благословение на мою счастливую женскую долю.
Когда с тобой случилась беда, я, наверное, единственная не осуждала тебя. Мол, по глупости такого натворил... Я почувствовала, на сколько это важно, не только для тебя - для рода. Какое-то очищение через такие страдания... Моя первая мысль: для чего? И ответ: у брата родятся дети. Так и случилось...
Натерпел, много натерпел в жизни... Вот и произошел взрыв. Я это просто чувствую. Мне это знакомо. По-этому я понимаю тебя как никто. Сочувствую. И учусь жить по другому, во многом благодаря тебе...
И в тоже время испытываю благодарность огромную: да, вот так, как умел, на что был способен, но пошел на это, точнее твоя душа выбрала этот путь...
С тех пор все изменилось. Мы словно поменялись местами... Ты не видишь, нуждаешься в посторонней помощи, слова лишнего не даешь себе права сказать - разве что, когда уже прорвет и то... Зависим. Мама переключилась на меня... И вот тогда мне удалось все прочувствовать сполна... Все ждала твоей защиты, а ты все молчал, ни разу не казал, что думаешь, только другим жаловался. Извини, мне было не ведомо, сколько сил у тебя уходит на то, чтобы превозмочь свою душевную боль...Потом, когда уже начала жить одна, пришло осознание, что так ты учил меня тому, чтобы я уже сама постояла за себя... И держал, сколько мог держал возле себя, чтобы обезопасить от жизни. Даже через вину. Извини, что обижалась на это... Ведь на самом деле, даже в таком безысходном, беспомощном положении ты беспокоился обо мне, как мог...
Благодаря моим взаимоотношениям с мамой во время твоей отстраненности я в полной мере ощутила как разрушительной может быть сила женщины... Начала лучше понимать тебя... а через тебя и других мужчин, чувствовать их боль, ранимость. Благодаря тебе я научилась ценить мужской труд. Благодаря тебе я прочувствовала, на сколько важно, когда мужчина в семье держит небо. Благодаря тебе я соприкоснулась с внутренним миром мужчин, ощутила на сколько хрупким он может оказаться в руках женщины.
Что я чувствую еще не отпущенным и не проработанным до конца в наших взаимоотношениях?
Две вещи.
Когда в детстве мама плакала и причитала после ваших ссор, я поймала страх боли, отвёргнутости и унижения, который может прийти через мужчин... Только сейчас это вытащила, обозначила для себя и даже приходят осознания того, что все это проживает женщина не из-за открытости и безоружности, а именно тогда когда начинает закрываться, обижаться, входить в противостояние с мужчиной...
Когда что-то подобное было между нами? Когда получила подзатыльник... Когда делилась с тобой тем, что не удается сложить на работе с мальчишками. Ты только с осуждением сказал, что я не умею с людьми общаться... Вместо совета. Когда как-то грубо пошутишь в мой адрес... Когда говоришь о записях в трудовой книжке, словно действительно стыдно иметь больше одной-двух, как у тебя... Извини, отец, в эти моменты я схлопывалась, не получив ожидаемой поддержки. Понимаю, что нет института отцов - учил как мог. А мне уже пора, пора опираться на свое женское и не терять принятие, не закрываться, не отстраняться - быть открытой, хотя бы проговаривать свои чувства...
И еще один момент цепляет, никак не удается здесь что-то переломить в своей реакции... Ты каждый день говоришь, заходи... Я уже не ищу разных важных отмолвок, как раньше. Могу просто сказать, что сегодня нет, как-то другим разом... Почему каждый раз мне не хочется этого слышать? Не хочется отказывать... Много раз сама себе все прояснила, с помощью других старалась проработать... Это чувство вины. Даю право себе жить своей жизнью, вместе с этим понимаю, что тебе больно слышать мой отказ... и пусть на несколько секунд, но срабатывает: человек просит о помощи, а я отказываю... Пора уже отпустить. Ведь я ушла из отчего дома не только строить свою жизнь, но и дать возможность вам с мамой выстраивать свои отношения, складывать.
Люблю тебя как светлую Душу, как человека, как отца! Люблю и принимаю!
Обнимаю тебя, отец, всем сердцем!
Твоя дочь Галина, с любовью.

Отзывы одногруппниц по Галиной работе с отцом:
Ирина М
Галина, это что-то волшебное, спасибо! Слезы на глазах.
Ольга Ш
В разговоре Гали с отцом мне отозвалось его внутренне разрешение, даже благословление на встречу пары, на создание семьи. В процессе разговора отец из не принимающего дочь в отношениях с мужчиной, предпочитающего видеть её одинокой, переключился и позволил ей эти отношения в мыслях и на словах. Как же много может дать честный, откровенный разговор с отцом, когда дочь раскрывает свою душу, говорит о своих чувствах!
Наталия Л.
Разговор с отцом очень важен для девочки/девушки/женщины для полного видения своего пути, осознания и принятия отцовского благословения, это я поняла, слушая Галину, чувствуя её переживания до разговора, глубину чувств, которые она испытывала, общаясь с папой, дорогу к свету и гармонии с собой. После вспоминала свои отношения с отцом. У меня уже нет такой возможности прийти к папе, обнять его, посмотреть в глаза, почувствовать, как он гладит меня по голове, но я могу поговорить с его душой, написать письмо.
Пере просматривая параллельно с Галей отношения с папой я увидела, что он учил меня всегда оставаться верной своему пути, не слушая что говорят и думают окружающие, уметь вмещать в себя всё, наполнять любовью и дарить.
Мы с мамой и сестрой всегда подшучивали над ним, что он возится со своими восковыми фигурками, прополисными полосками, пчелиными мазями и кремами, подхихикивали над его книгой и о мечте и вере в то, что она будет напечатана и принесёт пользу людям, а он не замечая ничего, не раздражаясь, не обижаясь шёл по своему пути улыбаясь, радуясь тому, что он богатый человек, у него всё есть ...и дети и внуки и пчёлы, есть дом, есть еда, и одежда
1

Читайте также:

 
  Ваш текущий доступ не позволяет просматривать комментарии в этом разделе

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://ma3.su/