Самооценка - как рассмотерть себя и что со всем этим делать...

          

      Для меня все началось внезапно, когда я прослушивала все сообщения соратников в Книжном клубе. Все было интересно, давало пищу для размышлений и осознаний. Но когда я прослушала доклад Тюховой Оли по книге Б.Литвака "Семь шагов к стабильной самооценке", меня прошибло: это же база, это то самое, что не дает человеку держать опору на себе. Если самооценка нестабильна, то сколько ни говори про самоуничижение, свою ответственность и пр., человек просто не понимает как выйти на уверенное принятие себя и не кувыркаться при малейшем (или суровом) внешнем воздействии. После некоторого размышления я посоветовалась с группой, и мы пригласили Олю к нам на вэб для проведения практикума по книге в форме живого диалога. Огромная благодарность от всех нас Оле, она выделила время и провела с нами этот труд. Часть мы сделали прямо на вэбе, часть осталась для самостоятельной работы. Лично мне уже на вэбе прилетело крутое осознание, ради него одного стоило потрудиться! Результаты каждого мы вам предлагаем для ознакомления. 

Любовь Ш.
Моя самооценка оказалась нестабильной, "Я+если я сильная", а если не справилась, то... сами понимаете, справляться всегда просто невозможно, и моя "девочка" начала обрастать доспехами и вооружением, закрываться и прятаться. Кроме того, в ходе выполнения заданий, я вышла на очень неожиданное детское воспоминание. Мне и мама, и папа по отдельности говорили о любви друг к другу, а я маленькая чувствовала какую-то неправду и сжималась, молчала и не верила. И теперь когда мне мужчина говорит о любви я реагирую также - сжимаюсь и не верю. Огромное спасибо за такое важное для меня осознание!!! Я хотя бы увидела в чем дело и могу эту ситуацию для себя "разминировать".
Сейчас понимаю, что родители и правда любили друг друга, только сложить не смогли, но тогда мне это было слишком сложно понять...
Очень важным для меня оказалось понимание, что люди с нестабильной самооценкой вместо осознания проблемы, вставшей перед ними, перевода ее в задачу и дельнейших действий, воспринимают типа "неудачу" личностно и вместо того, чтобы решать проблему начинают защищать свою самооценку. В такую оборону можно и всю жизнь слить...
В то время, как человек со стабильной самооценкой руководствуется свободным выбором. Ключевое отличие свободы выбора заключается в том, что эта реакция не связана с защитой своего «Я», и поэтому она позволяет выбирать вариант, который более эффективен и удобен в конкретном случае. Человек спонтанен, эффективен, экологичен в общении с другими, доволен собой и счастлив. А если что не так сделал - исправляет то, что можно исправить, может попросить прощения за то, что исправить нельзя. И живет дальше.
Николай Т.
Интересное задание - самооценка. Разбирали себя на основе книги Б.Литвака "7 шагов к стабильной самооценке", буду описывать на своем примере. В первую очередь из вариантов: стабильная и нестабильная самооценка я понял, что у меня нестабильная самооценка, поскольку она болтается от ситуации к ситуации. И по большому счету она у меня постоянно занижена, я всё время нахожу в себе недостатки и минусы. Моя самооценка определяется параметром "Я+, если выполнены определенные условия". Также моя нестабильная самооценка вынуждает доказывать постоянно свою состоятельность.
Нестабильная самооценка скопирована у меня в первую очередь с поведения и самооценки моей мамы. А прежде всего такие качества, как "всё для других", "сама у себя на последнем месте", "промолчать там, где надо высказаться", "себе всё по остаточному принципу", "мои эмоции никому не интересны" и т.д. В итоге получается то, что она терпела и недоговаривала, ставила себя на последнее место. Для меня это уже являлось НОРМОЙ. Плюс родительские установки (в основном мамины) так не делай - упадешь, ударишься, что-то случится. Делай так, как я говорю и пр. В итоге сформировалась базовая самооценка "Я-" и отсюда "со мной что то не так".
На основе этого, в детстве у меня сформировалась защитная реакция "адаптация" - чтобы родители меня любили, чтобы "выслужить" их любовь, подчинился их решениям, желаниям и выбору. Это всё красной нитью идет через всю жизнь. В садике, в школе, в институте на работе.
Получается, что всё время обслуживал чьи то цели, а свои откладывал на потом, когда всем будет хорошо и все довольны будут, тогда можно и для себя что то сделать. Но весь прикол в том, что всем хорошо не бывает, и соответственно, кого-то что-то всегда не устраивает.
Здесь же сложилась мотивация "избегания". Сглаживание острых углов, своим интересам наступал на горло, чужие интересы превыше своих, в общем, по большому счету, скопированное поведение мамы плюс своя заниженная самооценка.
В диагностике самооценки я выявил, что у меня смешанный тип самооценки, где главным является "Я+, если я радую других" и дополнительным "Я+, если лучше".
Направление труда с собой состоит в стабилизации самооценки. И переходу с "я плюс если" на "я плюс" в независимости от внешних и внутренних факторов. Убрать позицию лучше или хуже и принимать себя и других такими, какие есть.
Учиться ценить себя свои достижения в первую очередь, поскольку я себя постоянно сам недооцениваю, тем более свои достижения.
Ну и наверное главное - это определять свои желания и ставить их на первое место. Какие то вещи делать только для себя. Ставить и реализовывать свои цели и двигаться к ним. Поскольку у меня идет обесценивание достижений, то также обязательно фиксировать свои позитивные изменения. Также по хорошему составить план изменений со сроками и результатами.
Без веры в себя и опоры на себя всё это работать не будет. Так что я у себя на первом месте.
Основная мысль с книге для меня - это то, что большинство препятствий к цели находятся в нас самих! И все изменения которые мы хотим сделать, всегда связаны с выходом за границу комфорта.
Наталья Л.
Все началось из труда по программе и состоянию Жертва. К этой проге сложно было найти подход, по чувствам - что всё было не то и не так. Мир подарил через координатора группы Любовь, книгу Литвака Б. "Семь шагов к стабильной самооценке". Моя самооценка оказалась очень нестабильной, имела адаптивный характер и полностью зависела от окружающих. Доминирующие чувства звучали так - "Я +, если я радую других", "Я+, если я лучшая", "Я+, если я полезная", "Я+, если я сильная". Как это было в реальности: восприятие себя зависело от одобрения со стороны окружающих. Чтобы получить одобрение, я старалась соответствовать ожиданиям других людей. То есть, если моим поведением значимые люди довольны, то самооценка растёт, недовольны - падает. Такая оценка сформировалась через родителей, в детстве, когда мою психику "затачивали" под свои ожидания, приучая меня их выполнять. Эмоции, мотивация, воля, коммуникация, мышление, сфера отличника во всём - звучали "правильно и удобно" для окружающих, потому то меня воспитывали как "правильного" человека.
В итоге, построение моей жизни было не самым удачным и приятным, я как будто жила не для себя и ходила по одном и тому же жизненном сценарию. Близкие отношения случались очень редко. А если выпадало время отпуска, я чувствовала себя "плохой", виноватой, возникала тревога - КПД ноль, я же могу сделать что-то нужное и полезное. Я всегда ориентировалась на мнение других, сдерживала чувства, никогда не отстаивала своих интересов, не могла озвучить чего я хочу, вообще ничего не делала для себя. Полностью безответственное отношение к себе, и восприятие себя, было в самом темном свете. Конечно, есть и плюсы в такой самооценке, я взрастила у себя целеустремлённость, выносливость, самостоятельность, активность. Чем и воспользовалась для смены полярности самооценки. Честность и принятие, понимание что всё можно изменить, вера в себя, всё это является сейчас главными помощниками в труде над собой. Опору могу держать на себе, просить помощи когда нужна. Вера человека определяет всё, человеку дано ровно столько, сколько он считает ему дано.
Лена С.
После совместного вэба с Олей Тюховой и ответов на анкету по книге "Семь шагов к стабильной самооценке" Литвака , мне вспомнилось самое начало моего пребывания в «Сотне». Это была группа 23 «Я сама». Мы писали письмо себе о себе. Как сейчас помню, меня Таня Балакина спрашивает : а ты там где? А ведь там было только описание моей среды обитания, но не моих чувств. Я весело чирикала, описывая всё что угодно, кого угодно, только не себя. То есть, получалось, что я счастлива, если… Я всё это время «жила», если меня хвалили, мне было хорошо, если кому-то от моих действий становилось лучше, если я нужна, если полезна, радую, если я для кого-то что-то, но не для себя. И я думала, что так и надо!…
Если, если, если… Вот она и самооценка. Сплошные условности. Сплошная нестабильность. Потому что я чувствовала себя неправильной, плохой, не нужной, виноватой, если мама мной не довольна. Я ставила на первое место в своей жизни кого угодно, только не себя. Так меня воспитали, вбили в мозг, что счастье и любовь надо заслужить хорошим поведением, геройскими поступками перед родными и близкими… Вся жизнь должна быть построена на стремлении угодить!
И весь мой путь от этого письма до анкеты на сегодняшний день - это долгий кропотливый труд над собой, над поиском себя, своего места для себя в этой жизни.
И только теперь, в зрелом возрасте( как долго!) я позволила себе быть собой. Делать что Душа велит. Заниматься тем, что люблю, а не тем, что кому-то нужно. Быть такой, какой хочу, какая я есть на самом деле, а не играть правильность. Позволила себе «отвязаться» от стереотипов воспитания «хорошей девочки» и вкусить радость маленьких шалостей. И ощутить при этом Свободу! Это оказалось потрясающем осознанием неведомых до сих пор состояний. Но это того стоило!