Группа 18 "Мы-родители". Критика.

Критика:

• Убеждены ли вы в эффективности критики?
• Какими вырастают дети, которых часто критикуют?
• Как критика нашего детства проявляется в нашем настоящем?

...эти темы мы исследовали в своей группе.

Альтернатива критике:

• Обучение ребёнка оценивать собственную деятельность (уйти от зависимости от чужой оценки);
• Поддерживать в ребёнке способность получать удовольствие от процесса;
• Не давать оценку действий ребёнка, а делиться своими чувствами;

АНДРЕЙ КОШЕЛЬ

Здравия уважаемые матрешенцы!

Критика такая штука, она как гордыня заходит незаметно и действует в моем случае под флагом заботы о ребенке! Ведь ему надо быть здоровым, с хорошим иммунитетом, а значит для этого очень важно поддерживать правильное питание! Долой ковыряние, недоедание, кусочничество, сладкое и всякое недовольство правильной едой! Тут можно и поустыжать и подавить через авторитет! И прочитать кучу лекций и даже показать правильные видосы! Рассказать о детях блокадного Ленинграда и так далее)) Причем я понял что ожидания выстроены на собственном образе как должно быть и каким был я (меня в детстве называли пищевой ямой за зверский аппетит и худобу при этом)! А вот что надо ребенку и почему с ним это происходит ушло на второй план! Что же происходит? Сын испытывает целую гамму чувств: обиду, несправедливость, раздражение, неуверенность в себе, разочарование, нелюбовь к себе и так далее. А на фоне того что критики больше чем вдохновляющих моментов все еще более обостряется. От куда в родителях такое стремление все поставить на свои рельсы которые идут в никуда? Я думаю у каждого будет свой ответ, а общее одно – дети помогают нам развернуться на себя, поискать в себе причины непринятия ребенка и как следствие себя! Что касается меня, то только вчера я смог развернуть ситуацию так чтобы оказаться с сыном на одной стороне «баррикады», выйти из позиции критика в позицию помощника, успев побывать в состоянии чувства вины за свои интервенции.

Благодарю своих детей за такие неосознанные толчки родителей в сторону поиска себя в этом океане взаимоотношений.

Лариса Нестеренко

С одной стороны нужно сказать спасибо той критике, которая звучала, да и до сих пор звучит от родителей, ведь именно желание изменить свою жизнь, избавиться от этого негатива стало моей движущей силой к познанию себя, пониманию того, что происходит в моей жизни.

А с другой стороны, слышать критику в свой адрес для меня очень болезненно, подходит сравнение «соль на открытую рану». Вижу, что очень много делаю в своей жизни для того, чтобы казаться хорошей, не вызывать недовольства и избежать этой самой боли. Но здесь поможет понимание, что все мы разные, что нужно отделять состояние другого человека, не принимать на свой счёт недовольство другого. Для меня это глобальная задача - тренировать свою устойчивость, брать только своё. Я разрешаю себе быть счастливой, не страдать, зная, что у близких не всё хорошо. Уважаю чужие уроки, помогаю своим принятием. Я смогла почувствовать самое главное - свободу от ответственности за чьи-то состояния. Учусь контейнировать чувства детей - слышать, принимать их и возвращать своё мнение с принятием. Помогает очень!

Замечаю внутреннюю критику, часто оцениваю свою жизнь глазами другого человека. Уже никто не упрекает, а я всё сама собой недовольна. Здесь урок примерно тот же - разрешить себе быть неудобной, смотреть на себя своими глазами.

С детьми увидела, что критика включается в момент, когда я вынуждена им отказать в какой-то просьбе. Я не принимаю себя отказывающей, доставляющей неудобства и начинаю критиковать и обесценивать то, что они спросили, показывая, что вопрос-то так себе, даже и говорить об этом не стоит. Стараюсь говорить о себе, о своих чувствах, своих желаниях и отдавать детям свободу в их дальнейшем выборе. Не всегда получается сразу, но помогает простое извинение, проговаривание и изменение.

И мне очень сложно избавиться от критики, потому что кажется, что именно она является движущей силой. Кажется, что если я разрешу видеть только хорошее, и недовольство уйдёт, то жизнь превратится в день сурка, изменения перестанут происходить.

Елена Бойкова

Критикуя, я как бы хочу убедить детей исправить их недостаток. Ставлю им на вид, чтобы они имели возможность это увидеть и исправить. Увидела ложное убеждение про то, как надо воспитывать детей, постоянно читая им нотации. Это наша родовая программа. Если я не читаю нотации и не строга с детками, то моей маме кажется, что я не занимаюсь воспитанием. Не принимаю в детях небрежность, неряшливость, медлительность, разгильдяйство, желание бросить все на авось, нежелание учиться и самообразовываться. Не принимаю желание постоянно отдыхать и получать удовольствия. Мне кажется, что дети бросая вещи и делая дома бардак, разбрасывая еду, так проявляют неуважение ко мне и моему труду.

Критика проявляется с близкими и знакомыми. Критикую, вижу несоответствие людей моим стандартам и сначала не принимаю это, потом прокрутив все в голове, начинаю принимать и вижу их путь развития. Критикую и чужих людей и близких у себя в голове, не говоря им. Идет постоянный анализ правильно сделал человек или нет, я так бы сделала или подругому, нарушил он божественные правила или нет. Осуждение в душе не чувствую, но оцениваю и пытаюсь если мне так не нравится самой так не делать. Вроде как стараюсь перевести в свой собственный опыт. Но знаю на практике, когда приходят подобные ситуации, поступаю совсем подругому, хотя четко знала как надо, находятся особые обстоятельства и условия, которые оправдывают меня в моих глазах. Есть вещи, которые мне очень тяжело принимать-безразличие близких, отсутствие интереса, а также излишняя забота и постоянные назидания. Знакомых и родственников могу покритиковать в разговоре с мужем.

Себя критикую постоянно и очень к себе строга. Где я проявила слабость характера или была в программе. Где не соответствую стандарту-это минимальный достижимый образ, сформированный за время моей жизни и наблюдения за другими людьми и воспитания, а по факту недостижимый собирательный идеальный образ.

Мои ребятишки чувствуют, когда я их критикую: грусть, злобу, непринятие меня, стыд, унижение, разочарование в маме и неуверенность в себе.

Когда я критикую не хочется ставить себя на его ребенка. Использую критику осознанно для влияния. Получается, что пока видела для себя больше плюсов от ее применения, чем недостатков. Не знала как заменить на безопасное для ребенка.

Проследила в течении дня и постаралась отследить сколько я критикую, а сколько воодушевляю, вдохновляю. Вдохновения не больше 5 процентов, в отдельные дни меньше 1%. Критиковать можно в любой момент и без предисловия, к вдохновению ищу время и нужно вступление.

Как я отношусь к критике (когда меня критикуют)? Все зависит от того, кто это делает. Очень сложно и болезненно воспринимаю от мамы и брата. Уже привыкнуть можно было бы, это их стиль общения, но каждый раз ранит больно, вызывает противостояние, гнев, разочарование в них и в себе. Первая реакция-капсуляция или агрессия в ответ.

Критику от мужа могу принимать. Вначале иногда обижаюсь, но потом прислушиваюсь и воспринимаю как совет. Но все же первая реакция противостояния, капсулирование, защита.

Если человек мной уважаем, то могу прислушаться. Если не ценю его, то будет сложно услышать.

Уверен ли ребёнок в себе?

Видя свою зависимость от чужого мнения, Пашульку старалась воспитывать как можно меньше критикуя и ограничивая. Это привело к тому, что он вырос уверенным в себе человеком, даже чересчур(это с моей точки зрения неуверенного в себе человека) в некоторых вопросах. Самоуверенность иногда приводит к промахам из-за недостаточной подготовки, а в других местах наоборот к удачам, т.к. сын может показать свои сильные стороны не акцентируя внимания на том, что не знает. Он свободен от подобострастия к взрослым и представителям власти, с которыми у меня не получалось общаться и чувствовала себя ниже их по статусу. Он с ними на равных.

По остальным детям сложно сказать. Но я учитывала ошибки в воспитании Пашульки и старалась уже влиять на них, чтобы прислушивались к мнению мамы и отца. С тремя младшими детками более строга в воспитании.

Почему мы видим только плохое?

Хвалить и говорить о своих достоинствах некрасиво, нескромно, неприлично. Это очень мешало мне при продвижении на рынке труда. Нужно уметь себя презентовать, продать подороже и показать свои сильные стороны. Это Ложное убеждение сидит очень глубоко и родом из рода, передается от поколения в поколение. Если хвалишь ребенка-он перестанет стремится куда нибудь, зазнается, станет любоваться собой. Очень часто это наблюдала после похвалы. Ну теперь, после прочтения книги И. Млодик понимаю что хвалила, а не радовалась успехам и не делилась своими чувствами о победах детей.

Необходимо по новому учиться разговаривать и правильно выражать чувства.

Все хорошее воспринимаем, как данность, глаз со временем замыливается и не радуемся всему хорошему в жизни, а от плохого надо избавляться. Поэтому на нем все внимание.

Татьяна Никитина

Критика мой любимый метод усовершенствования себя и другого. Если другому не указать на его недостатки также как я себе указываю, он так и будет жить в счастливом неведении собственного совершенства, влюбленности в себя и хорошести. Это конечно не мой собственный изобретенный метод «усовершенствования души», но прожитый на собственной шкуре, и очень мешающий в настоящее время просто жить счастливо шагая по своей дороге и уважая путь другого человека, пусть даже своего ребенка.

Критикуя, я не принимаю ребёнка неопрятным, неухоженным, неправильно распределяющим время, не помогающим, не уважающим, не ценящим труд другого, мучающим животных, не до любленным. По факту здесь всплывают и проявляются мои собственные ложные убеждения если ребенок не идеальный (не так одет, не так ведет, не то чувствует это значит, что он не до любленный, нет поля между родителями и я автоматом перехожу в плохую маму и жену и начинаю критиковать уже себя и винить ребенка, что это из за него я вдруг стала херовой. И конечно надо его срочно исправить, через критику чтоб вернуть себе мир и внутреннюю гармонию. Здесь задача дать детям свободу выбирать что им одевать, помогать или не помогать, беречь или не беречь и даже гулять с собакой или не гулять. Любить и принимать их с их выборами, оставаясь для себя любимой и хорошей, но не совершенной и это здорово, можно усовершенствоваться.

Мой ребенок чувствует, когда я с ним разговариваю через критику, что он не такой как надо, плохой, неправильный, обидно и больно что маму так мучает, злость. Попробовав встать на его место, я понимаю какие у нас терпеливые и любящие дети, вспоминая свои ощущения из детства при критике со стороны взрослых, чувствую свою паршивость, виноватость, не правильность, обиду, когда единственный друг и опора, защитник и помощник -родитель отвергает, не любит, еще и страдает, делает виноватым. Сама очень опасаюсь критики других людей, чем существенно не даю себе делать то что хочется и двигаться вперед как я хочу, мне видеться и мечтается. Механизм действия – после обдумывания что люди скажут, делается вывод лучше вообще не делать чтоб ничего не сказали, или сделать максимально идеально – правильно, чтоб никому не доставить неудобств-недовольств-разочарований. Есть задача жить, проявляясь, чувствуя себя и свои желания и заявляя, проговаривая их, разрешить другому жить свою жизнь так как он считает правильным для него, по совместным вопросам и территориям учиться честно договариваться.

Павел Бойков

И вот мы подошли к "критике"(к вопросу о критике) Критикую ли я детей, конечно я даже не сомневался, я еще тот критикан, а вот поймать себя на этом получилось не сразу, прграммы как бы скрывают такие моменты взаимодействия с детьми, мне пришлось обратиться за помощью к Лене, чтобы она в такие моменты мне показывала мое состояние. И все равно не сразу я это отследил, как будь то боюсь этого момента и не реагируя на провокации. Еще конечно к тому двигает тот момент, что мы уже много времени проводим наблюдая за своим поведением при взаимодействии с детьми, отслеживая свои программы. Нахожусь сейчас на той стадии когда я вижу эти негармоничности в себе и останавливаю себя своевременно, а вот применить альтернативу, то есть объяснить, поговорить, выразить чувства, пока не получается. Те альтернативные действия еще не сформировались в моем сознании. Лариса предложила провести тестирование, как бы сделать анализ своей проделанной работы и ответить себе на ряд вопросов, которые помогли расширить мою картинку. Критикуя я чаще не принимаю нового, выключаю свое творчество и закрываю путь ребенку развиваться. Я задал себе вопрос, а что меня подталкивает к таким действиям, ответ прост, мне так удобно, оградить ребенка (звучит как ограбить), уберечь, но тем самым лишить ребенка и конечно же себя получить новый опыт, т.е расширить КМ и развиваться. Еще мы посмотрели на то как критика проявляется во вне и к себе. О)) Здесь я просто профессионал, я даже наслаждаюсь этим процессом, а что касается меня то тут аж до мазахизма, вот наверно куда надо посмотреть в первую очередь! Еще один из вопросов это, а что чувствуют наши дети в этот момент когда мы их критикуем и тут я поставил себя на их место, а ведь я совершенно не принимаю критики, включается обида, терпение, а потом взрыв и море негатива выливается наружу.

В общем через эту работу получилось заглянуть как вовнутрь себя так и еще раз навести порядок во вне, и главный вывод побольше воодушевления, вдохновения, благодарности и любви и в первую очередь к себе и этого мне катастрофически не хватает!. А детям предоставить свободу выбора.

Роман Никитин

Ну что же, решил еще раз взглянуть на вопрос критики, на этот раз по отношению к детям. Сначала мне казалось что у меня критики к детям мало, в основном к себе. Но по факту, когда задумался, то осознал, что все то, что негативного я вижу в доме и указываю на это, чаще всего идет через критику, без принятия и любви.

ДЛя меня критика - это механизм изменения детей, чтобы они вписались в какой-то мой идеальный образ. И как только они своими действиями выходят из этого образа - мне надо попытаться их запихнуть обратно - в том числе черех критику. И в этот момент с одной стороны я не принимаю их не такими какими хочу их видеть, а с другой - внутри я не принимаю себя не идеальным родителем, у которого не идеальные дети. Не принимаю себя не идеальным и отсюда происходит критика детей - пытаюсь вылепить из них то, что не получилось в детстве из меня:)

И вот из такого состояния любое мое замечание по отношению к детям превращается в критику. На которую дети реагируют чаще всего либо побегом (причем зачастую прямо реальным - в другую комнату) или просто перестают разговаривать и закрываются. Когда я попытался поставить себя на их место то просто офигел - я бы при таком прессинге давно бы уже озверел и рычал просто на всех. Мне если жена хотя б намекнет что я где-то не так что-то сделал - и то я часто сержусь или обижаюсь (хотя и знаю что надо реагировать по другому), а уж если бы кто-то меня критиковал так как я детей - то это был бы вообще ужас.

Вот и получается, что дети учатся от меня тому как критиковать и видеть плохое, а не хорошее. Так как воодушевляю я их очень редко.

Ну и когда я размышлял - а чем заменить критику, пришел к выводу, что надо ее скорее не заменять, а преобразовывать. То есть сперва подчеркнуть хорошее, а потом предложить обратить внимание на что-то и главное - сделать это в состоянии принятия, а не когда внутри все кипит и недоволен своим ребенком. Ведь по себе знаю - реакция чаще всего идет не на слова, а на то в каком состоянии они сказаны. Если я принимаю и люблю себя, мир, детей - то даже когда я им подсвечиваю какие-то недостатки - то делаю это по доброму, а не из желания заставить чувствовать вину.

Как итог скажу так - когда мы много критикуем детей, значит на самом деле мы очень многое хотим сказать себе, но этого не делаем. И просто проецируем на тех, кто пока не может нам ответить, на самым беззащитных и слабых - на наших детей… И поэтому надо остановиться и подумать - а что можно сделать по другому, как начать воодушевлять их, а не критиковать, как видеть то какие они прекрасные, мудрые и светлые, чему у них можно поучиться? И тогда все то, за что мы их критикуем окажется неважным и не имеющим значения и так как мы не будем туда направлять энергию - постепенно исчезнет, уйдет как пройденный урок.