Группа 18 "Мы-родители". Делимся итогами прошедшего месяца.

    Здравствуйте, на протяжении этого месяца наша родительская группа исследовала привычные родительские принципы действия, как Угрозы и Наказание. Ребенок, которого наказывают (физически или психологически), очень быстро сам становится наильником или жертвой, желающей стать абсолютно хорошим. Угрозы, звучащие в семье, приводят его к сверхконтролю над собой, он учится отрицать все живое в себе (чувства, эмоции, собственные желания). Мы стараемся слушать своих детей, понимать их мотивацию, разговариваем, верим в то, что они справятся со своими трудностями и учимся просто помогать им на их пути.

Бойкова Елена

Угрозы.

Прорабатывание этого пункта вызвало у меня целый вал воспоминаний. Мама в детстве очень любила этот вид манипуляций. Самое страшное для меня было, что меня сдадут в детдом и всему классу расскажут, какая я плохая. Больше ничего существенного сейчас вспомнить не смогла, но эти были всерьез. Она показывала мне папку документов и говорила, что все уже приготовила и ей осталось только пойти и сдать меня. Или суд моих товарищей очень сильно должен был на меня повлиять. И влиял. Я честно верила, что я плохая, что еще немного и меня сдадут в детский дом. А осуждение моих одноклассников-это самый большой позор в жизни. Поэтому я выслуживала любовь, а потом просто начала врать. ПРичем доходило до смешного. Скажу правду, по моим оценкам очень весомую-не верит, заклюет потом, не отпустит гулять. А совру какую нибудь "проверенную" ерунду- все хорошо. Так потом и привыкла врать матери. Уже взрослая сознательно разрывала эти оковы вранья. ПЕреходила на честные отношения. Имею право не рассказывать, но если говорю, то только правду. Таким образом значительно облегчила себе жизнь. Это стало основным принципом жизни-честность. Но мамино влияние на меня сохраняется до сих пор. Конечно угрожать она мне уже никак не может, но ее неодобрение моих действий иногда парализует. Осознанно много трудилась с мамой. Результаты очень хорошие, но не могу сказать, что полностью независима от ее мнения. Отец мне не угрожал никогда.

С детьми иногда пользовалась угрозами. Угрожала, что буду кричать или дам подзатыльник. Но моими "страшными" угрозами стараюсь не пользоваться осознанно. После прочтения книги появилось еще больше осознанности в этом вопросе, потому как смогла проследить как повлияли угрозы моей мамы на меня и как мои могут повлиять на моих детей.

Лариса Нестеренко

По Угрозам я поняла, что сама напрямую не угрожаю детям, их безопасности. Но я увидела два момента, когда они не чувствуют себя защищёнными, а мне не стоит бездействовать. Первый момент - это наше отношение к животным в семье. Если посмотреть правде в глаза, то есть что изменить. Обращаясь с ними весьма нетерпеливо что я демонстрирую своим детям? Я нашла в себе заботливые нотки и для них и убрала нервозную обстановку из нашего семейного пространства. И второй момент - это переживание Риты по поводу чрезмерно строгой воспитательницы. Здесь мы с мужем вместе беседовали с дочкой, внимательно выслушали её переживания, объясняли, что всегда сможем защитить её, что нам она может доверять. При этом ушло моё чувство вины, я поняла, что не должно быть цели избавить ребёнка ото всех проблем, должна быть цель помочь ребёнку с ними справляться.

За этот месяц я научилась выходить из ПГ «Плохая мать» простым вопросом: а что сейчас чувствует мой ребёнок. Я увидела, что бывают периоды, когда дети довольны, заинтересованы, увлечены чем-то своим важным, а я всё равно недовольна собой, есть ощущение, что можно больше, лучше, иначе, что я что-то не додаю. А понимание, что в настоящий момент нет повода для беспокойства, даёт возможность выйти из перфекционизма и наслаждаться тем, что есть, отпустить вину и разрешить себе чувствовать, быть здесь и сейчас. Конечно, бывают и вопросы, требующие разрешения, но я научилась отделять их, не обесценивать всю свою жизнь.

И мне стало значительно легче, когда я отпустила контроль комнаты младшей дочки. Ей почти 7 лет и мне казалось, что это моя прямая обязанность приходить, ворчать, прибирать, уговаривать её на приборку, показывать положительный пример, показывать своё негодование от бардака. Надоело. Я отпустило это всё и предложила ей помощь в случае, если ей нужно будет пространство. И я с удивлением поняла, что для Риты происходящее в комнате это уют: мамочка, мне так уютно, когда все мои вещи вот так лежат. Я теперь захожу к ней в комнату с пониманием происходящего, уважением к её свободе и её выбору. Мне кажется, что разрешив себе не контролировать приборку в детской комнате, я стала свободнее и внутреннее и внешне, больше времени на себя :)

Вот вроде незначительные такие изменения, но случилось очень для меня важное: Рита приняла решение оставаться в саду на целый день. Интерес к общению с ровесниками пересилил страхи не справиться, ошибиться. Для меня это показатель того, что она справляется со своей жизнью, не ограничивает себя привычным, изведанным.

Татьяна Никитина

Угрозы

Перейдя к следующему предмету нашего исследования и анализируя свое детство, не вспомнила что бы мне родители угрожали на прямую. Но почему-то ощущение что я не в безопасности и на улицу только с мамой за ручку, мир опасен, а дома надо шкериться от папы чтобы не попасть под горячую руку, плохое настроение и ни огрести на свои 90, было.

В настоящее время не увидела где я применяю угрозы в отношении детей, только в части расписывания в красках последствий тех или иных действий, к которым это может привести. Дети на мой вопрос угрожаю ли я им чем нибудь ответили, что я угрожаю отдать собаку и рассказываю, что будет если мы не будем что то делать, убирать вещи например, то есть они это воспринимают как угрозу своей безопасности, я бы сказала безусловной любимости и принятием родителями. По факту получается, что я вычеркиваю их из своего пространства когда не принимаю поступок или непослушание. Да и когда я летаю на метле, они тоже как я когда-то в своем детстве, сидят по комнатам и не выходят – можно сказать барометр состояния – в доме душевное похолодание надо срочно повышать градус любви.

Какие у нас изменения на сегодняшний день. Мой график уборки в ванной для детей заработал частично: Дима убрался по моей просьбе в свой день, детям разъяснена необходимость убирать за собой вещи, чтоб другой за ними не убирал (пока выполняется частично), Полину в свой день хватило только на мытье раковины, но и это подвиг с ее стороны. Я радуюсь тому что сделали, благодарю за помощь. В детской пока страшно, но принятие ситуации и вера в то, что они захотят жить в красоте есть. Режим «воспитывающий –указывающий-принуждающий» родитель поставлен на паузу. На первый план выведены вопросы -чем живет человек рядом со мной, что чувствует, чему радуется, от чего печалится, что волнует, какие есть потребности и дружеские полежалки-почиталки-обнимашки. Начинаем с себя навожу дома красоту и чистоту, не из надо, а чтоб красиво было. Словила в себе состояние-ощущение – как классно жить, просто, такое счастье охватывает. Вот и думаю если бы я из этого состояния проживала свой день, общалась с детьми какие тогда были отношения и вообще жизнь моя и их?!

Рома себе повесил график дел и сам отмечает что он сделал каждый день. Дети уже спрашивали, что это, но желания, чтоб у них такой был никто не высказал.

Доча средняя Полина (10 лет) сегодня мне открылась, поделилась чем она живет, была очень искренняя, беззащитная, хотя руки у живота и перекрещивала, но шла в отношения и открывалась, сказала что «я тебя люблю». Не помню, когда последний раз мы так разговаривали и обнимались, отношения теплеют, доверия становиться больше.

Рада сама собирает, гладит и исследует на целостность свои леггинсы, которые периодически дырявятся (раньше ходила с дырками и было нормально, только мне не нормально и я зашивала и ругала и стыдила). Портрет папы (опять без ушей), нарисованный в школе, повесила на видное место и только через некоторое время сама увидела и сказала, что ушей то нет, но предложила вариант, что папа в плавательной шапочке и осталась довольная.

В доме появилось новое правило, что дети сами ухаживают за своими вещами (стирают и гладят), пока идет вторая неделя эксперимента. На первой закончились все чистые вещи, но никто не стирал, на второй стирать начали, но произошел катаклизм с проливанием доместоса, в результате часть вещей пришла в негодность. Я увидела для себя урок не покупать то, в чем у детей нет необходимости у самих, а не по моему мнению, сейчас нет ценности той одежды которая есть.

Да и самое радостное событие с собакой Полина начала регулярно гулять сама без напоминаний (Рома ее утром будет), вопрос с вытиранием луж практически ушел.

Жизнь с детьми становиться увлекательнее, веселее и интереснее!

Роман Никитин

Итоги работы с деструктивными программами поведения по отношению к детям. По идее последняя программа была угрозы, но я этим и раньше мало пользовался. Больше были именно ограничения, манипуляции через обещание чего-то при выполнение моих требований, принуждение и иногда устыжение.

А вот именно угрозы - такой способ мне изначально не отзывался и применял его я редко, скорее как побочный механизм ограничений - например, если не убраться в комнате, то и карманных денег не получишь. Или если много будешь играть на телефоне - заблокирую компьютер.

Так что тут я скорее взглянул на ситуацию по другому и то что я стал делать шаги по изменению ограничений, повлекло за собой снижение количества угроз с моей стороны.

В целом пришло осознание, что применение всех вышеуказанных методов ни к чему хорошему в долгосрочной перспективе не приведет. Да, чаще всего на данный текущий момент что то будет выполнено,

Но выполнено не на тех энергиях, а с внутренним противостоянием. Но как только ребенок начнет становиться взрослым - такие методы уже не пройдут и отчасти потому в переходный возраст столько проблем в отношениях родителей и детей. Методы ограничения, принуждения, угроз - они все неожиданно перестают работать. А вот как взаимодействовать на равных, на уровне чувств, а не программ -такого опытом нет. И дети все сильнее отдаляются от родителей, особенно если те не осознают что происходят и не меняют себя.

У нас в семье сейчас сказал бы что некий переходный период, с частичной анархией. Ограничения стараюсь снизить до минимума, но вот новых правил семьи, которые будут действовать не из-за принуждения или угроз - пока нет. Есть направление куда надо стремиться. И несмотря на возникающий хаос - подвижки уже есть. Стало больше открытости и доверия между нами, дети больше открываются. Да, бывает поступают все ещё не правильно, но при этом уже могут признаться в этом (например младшая дочка взяла без спросу деньги у мамы из сумочки, но написала записку - сколько она взяла, что бы из карманных денег в следующие выходные это вычли).

Даже вопрос с порядком в комнате дочек сдвинулся - к 23 февраля навели там порядок, только в самом конце попросив о помощи .

Плюс по вечерам стали больше разговаривать и не из позиции - а что вы сегодня не сделали и почему, а из позиции что вас волнует, как вам помочь. А иногда - достаточно просто пообниматься .

В общем и целом чувствуются изменения. И изменения к лучшему. Да, впереди ещё большой путь, но когда видишь результаты, то и продолжать действовать по новому уже проще, не хочется начинать все по старому через принуждения, угрозы и ограничения.

Хотя некоторые ограничения все ещё действуют - в частности на время в телефоне для дочек, и в компьютере для сына. Но не все сразу. Сперва наладим контакт, а потом уже можно и это менять

Жизнь идет, мы все меняемся и то как мы меняемся меня радует.