Группа 18 «Мы-родители». Принуждение.

На новогодних праздниках наша группа изучала своё ПРИНУЖДЕНИЕ, один из наших «любимых» родительских принципов действия. :) Есть ли оно в наших семьях, как мы общаемся со своими детьми, от чего можем отказаться уже сейчас, а что можно обозначить, как необходимое правило... Тема оказалась немаленькой, за несколько недель можно лишь приблизиться к пониманию себя, определить главные моменты принуждения своих детей. Наше исследование опирается на книгу Ирины Млодик «Метаморфозы родительской любви...», сегодня поделимся своими результатами.

Лариса Нестеренко

Несколько месяцев назад я, вдохновлённая чтением книги и глубиной того, как влияет «простое» родительское принуждение на личность ребёнка, уже постаралась изменить этот принцип действия в своём общении, почувствовать уважение к свободе своих детей, доверие к ним, к тому, что они сами смогут управлять своей жизнью по многим вопросам. Я отпускала контроль приборки детских комнат, времяпрепровождение в электронных гаджетах... И сейчас с удивлением и радостью замечаю результат. Не сразу, постепенно, но старшие дети организовали порядок в своих комнатах (даже знают, что у них в шкафах и нижних ящиках столов). Они делают это для себя, потому что есть такое внутреннее желание. На мой взгляд это необыкновенно ценно - уметь жить по своему желанию, по своим чувствам и потребностям.

Электронные гаджеты никуда не делись, но, как я наблюдаю, они не мешают их основной деятельности - учёба, общение с друзьями, чтение книг, у дочки хобби и приготовление интересных блюд (не часто, но всегда ярко :)).

Самое для меня удивительное то, что сейчас, когда ушло излишнее принуждение, дети с лёгкостью отзываются на мои просьбы о помощи по хозяйству. Раньше, затюканные приборкой своих комнат, они вообще не хотели слышать о том, что им что-то нужно ещё делать, сопротивлялись любому обращению, у меня складывалось впечатление, что говорим на разных языках.

А за прошедший месяц я увидела у себя новую глубину своего принуждения. Я назвала его «интеллигентным принуждением». Я не спорю и не требую, я точно знаю, где и что мне нужно отпустить, но своё внутреннее несогласие я выражаю в «простых» вопросах и замечаниях. Т е говорю одно, а подразумеваю другое. Например, говорю спокойно и уравновешенно: ээээ, немного кофта испачкана. А внутри бушует негодование: вот, блин, опять не обращает на себя внимание, неужели не стыдно в таком виде ходить. Стараюсь осознанно обращаться к детям, задаваясь вопросом: а что это для меня? Т е с какой целью я это сейчас делаю?

А ещё я учусь убирать повелительно-принудительные глаголы из речи. Например: не «Марина, надень фартук», а «фартук бы сейчас мог защитить твою одежду». Иногда мне уже удаётся это делать непроизвольно, сразу, принимая любой исход событий. И в такие моменты я чувствую себя свободной, настоящей мамой, передающей свой опыт, не навязывающей его, а уважающей свободу своих детей.

И всё же всё это воспитание детей, по моему опыту, связано с ситуацией в паре. Три суетливых новогодних дня мы с мужем были вроде рядом, но практически не делились планами, желаниями, не обсуждали происходящее, и образовавшееся уныние в паре и недовольство не позволили уделить внимание детям, я не наблюдала за ролью мамы, жила на автомате. И совсем другое дело, когда в паре лад, когда интересно обсуждать происходящее.

Бойкова Елена

В группу "Мы родители" нам предложили перейти после участия нашей пары в проекте Прорыв. Много вопросов сумели мы там решить, но остается для нас очень актуальный вопрос взаимоотношений с детьми. Мы с мужем срезонировали на тему этой специальной группы для родителей. Лариса, наш координатор предложила начать работу с анализа своих жизнеразрушающих программ во взаимоотношениях с детьми. Работу решили построить пошагово, уделяя на каждую программу по неделе времени. Начали с принуждения. Я как многодетная мама часто применяю этот метод в своей жизни. Гораздо проще повысить голос и со всем авторитетом заставить ребенка сделать по твоему, чем долго долго объяснять. Часто долго объясняя, я испытывала провал, так как не всегда находила нужные слова для ребенка, не получалось его правильно заинтересовать, мотивировать. Поэтому проверенный способ- это принуждение. Теперь стоит задача изменить принцип действия и заменить его на жизнеутверждающий. По методике Ирины Млодик она предлагает: "твёрдое обозначение своей родительской позиции или проявление нормальной родительской власти, желательно с обозначением и принятием детских чувств. Важно помнить, что любая просьба подразумевает возможность отказа. " Мы с мужем столкнулись с тем, что не по всем вопросам у нас в семье есть правила, с которыми дети знакомы и которые детям понятны. Эти правила дети должны узнать заранее до наступления спорной ситуации. Вместе с мужем стали делать пересмотр всех существующих правил в нашей семье и на ходу составляем новые. Решили для себя, что очень важно, что бы с правилом были согласны оба родителя, а уж потом папа, как глава семьи, знакомит с ним детей. Я сейчас нахожусь только в начале своего пути осознанного построения новых правил общения с детьми. На этой неделе было несколько случаев, когда я поймала себя на применении принуждения по отношению к детям, но потом я спросила себя, а можно ли как то иначе было поступить и увидела, что действительно я могла по другому, слова нашлись у меня в душе. Всего несколько раз мне удалось применить жизнеутверждающий подход и напомнить о правилах. Надюшка очень плохо у нас засыпает. Когда ляжет начинает плакать или много раз вставать и что то делать или нам с малышом мешает засыпать. Я в душе даже боялась этого момента укладывания спать, надо применять строгость, иначе ее не уложить. Но тут я сказала, что очень люблю ее и люблю с ней разговаривать и мне очень интересно ее выслушать, но сейчас настала ночь и всем пора спать. Просто ночью все должны спать. И ребенок приняла эти правила и не расстроилась, что я строга с ней и значит не люблю ее. Нет любовь была отдельно, а сон отдельно и она спокойно уснула. Очень мотивируют счастливые глаза ребенка. Со стороны можно сказать, чему я радуюсь, ведь все так очевидно. Но для меня эти действия не очевидны и стали для меня доступны в результате осознанной работы в группе. Я надеюсь изучить и закрепить новые навыки и применять их в реальной жизни в своей семье. Впереди будет еще несколько жизнеразрушающих принципов действия, которые стоит пересмотреть.

Роман Никитин

В нашей группе мы своей целью поставили по новому взглянуть на взаимоотношения родителей и детей.

Для меня эта тема особенно важна, так как я многое упустил во взаимоотношениях со своими детьми когда они были маленькие. Как результат, сейчас я часто не принимаю. Своих детей, их действия и эмоции.

И очень кстати пришлось задании нашего координатора посмотреть в сторону темы принуждения. Принуждения детей к чему либо.

И хотя времени вроде бы было много на праздниках, но осознанно я посмотрел в эту сторону только в последние дни. И хочу отметить, что отказ от принуждения тесно связан с верой в ребенка. Пока я не доверяю ребенку, я не могу отказаться от принуждения, лот насаждения "добра". Ведь только я знаю как надо.

А на самом то деле наши дети приходят в этот мир уже знаю для чего они пришли. И наша цель помогать им идти по их пути, а не пихать на свой путь… Мы, родители, можем не принуждать, а устанавливать правила , которым должны следовать дети.

И вот тут и кроется ещё один момент, который вызвал у меня затруднения - чем принципиально отличается принуждение от отправил. И что делать если правила нарушаются? Первое желание - наказать, заставить… но это же не правильно???

И получается, что без налаживания контакта, без желания ребенка выполнять правила, без желания самому следовать этим правилам - ничего не получится.

А вообще, как оказалось, я постоянно использую принуждение при общении с детьми: принуждаю убираться в комнате, делать уроки, мыть пол и так далее. Мне и а голову не приходит попробовать по другому. Точнее как, я периодически пробую изменить ситуацию, но я меняю форму подачи своего принуждения, а не свой принцип действия.

Примером этого может служить недавний мой опыт -внедрял у детей списки дел на день. И когда я сам их делал, узнавал как они свои делают - все было нормально. Но как только я перестал с ними обсуждать - списки оказались никому не нужны… то есть пока я менял себя, общался с ними - то и списки работали . Как только решил что все, теперь дети могут сами делать все по спискам - это перестало работать. Ведь делали то они ради общения со мной!

А положительный опыт отхода от принуждения у меня был на этих праздниках, когда с детьми отдыхали в лагере. Сын из-за игры в телефон расстроился и не хотел с нами идти на спектакль. Первое желание было заставить, надавить на совесть, отнять телефон. Потом вспомнил что надо попробовать по другому. Постарался принять его и оставил ему свободу выбора- сказал что если захочешь - придёшь. И что я буду рад если он придет. И вот позже он вернулся к нам и смотрел спектакль с отличном настроении. Но я точно знаю - если бы я его заставил - он бы злился весь вечер и ничего смотреть не стал…

В общем и целом мне стало понятно, что отказаться от принуждения можно только одним путем - начав больше времени проводить с детьми . Начав верить в них, принимать их эмоции, научиться слушать их и самое главное - любить их такими какие они есть. И тогда все постепенно изменится!

Никитина Татьяна

Путешествие в мир и лад в отношениях с детьми по книге И. Млодик в группе Мы родители, я начала с отслеживания применения такого метода воспитания как Принуждение. И как только я это стала отслеживать у меня прямо включился внутри монстр который всех принуждал, громко и настойчиво, дети естественно говорили ничего делать не будем, иди сделай мазанку и все оставались при своих. Список выявленных принуждающих мероприятий составил: вытирание луж за собакой и гуляние Полиной, уборка в детской комнате, разборка подоконника после ночного сна дочерью, уборка тарелок со стола, не ношение морских свинок в зал. Кстати можно было бы у детей спросить, что я их принуждаю еще. По факту начинаю принуждать, когда чего то пугаюсь – быть плохой мамой (не воспитать, не выучить, не организовать и в результате получить осуждение учителей, дедушек, бабушек) или быть плохой хозяйкой с неубранным домом, здравствуй страх меня не любят.

По книге И.Млодик принуждение нужно и можно заменить четкими правилами, устраивающими и принимающими детьми и родителями. За время работы по принуждению правил создать не удалось и твердая родительская позиция тоже не выработалась, по причине того что Рома предлагал вводить наказание за неисполнение правил (не сделал что надо и тогда ничего тебе не будет ни денег ни игр), а у меня видимо играла детская травма когда меня принуждали, заставляли, ругали за не сделанное, даже не поговорив со мной как я вообще живу и что меня беспокоит в данный момент времени. И чувствовала я в этот момент к родителю ненависть, злость и унижение. Я конечно делала, но последствия этого аукаются до сих пор во взрослой жизни не любовью гладить рубашки и убираться. Я вставала в противостояние и неприятие подобного подхода к установлению правил и на этом все стопорилось.

Поэтому просто старалась детям разъяснять почему я прошу не приносить морских свинок в зал и почему не хочу превращать дом в туалет из за вовремя не выгулянной собаки и главное выстраивать просто человеческие отношения где я вижу живого, ценного и любимого человека, в общем начала выполнять главную функцию – любить. Второе это оставлять свободу воли делать так как они считают нужным и проживать тот результат, к которым приводят их действия.

На сегодняшний момент самый больной и не решённый вопрос для меня это вещи которые не живут в шкафу, вернее я стираю, глажу приношу, спрашиваю где положить, мне говорят на диван или другое место и через некоторое время все лежит уже заигранное и затоптанное на полу. Детское видение проблемы, а также путей ее решения пока не услышала, будем обсуждать что делать и как исправить ситуацию. По уборке понимаю, что многое зависит от меня, а именно в каком состоянии я навожу чистоту и красоту дома, если из страданий и все достало, одни последствия в виде не желающих помогать, выстраивание в голове детей нейронных связей уборка=страдание и плохого настроения, а если как кайфово это все делать, будет чисто, глаз любуется, нос чует вкусные ароматы масел, ноги ходят по чистому полу и дышится легко и радостно, вот это то что надо для развития навыков уборки дома, и поддержания чистоты в своем пространстве и помощи другому просто так, что интересно вместе это делать.

По приготовлению еды дети уже проще включаются, даже пару раз было и без просьбы подхватывают какое то дело которое я делала одновременно, и если устали честно говорят об этом и оставляют свои взятые «обязанности». Младшая дочь сама учит уроки и стихотворения, и возможно оценка учителя этих трудов будет не высока, но для меня ценность самостоятельности, ответственности, радости и блеска в глазах, я могу стряпать блины, я выучила сама стихотворение за два дня (при том что очень непросто дается учеба), гордость детей за себя и собственная ценность – вот это главное. Сын чаще берет собаку дочери на прогулку вместе с общественной собакой, у него есть свобода делать как он считает нужным и не будет осуждения если он выведет только одну собаку, т.к. я понимаю, что с двумя собаками гулять сложно и ценю то что он делает (но будет осуждение если он вообще никого не выведет))))). Со своей стороны, начла стучаться в комнату дочерей, стараюсь не нарушать «порядка» в их комнате и проговаривать нейтрально-информативно, то что мне не нравиться и почему, когда дело касается моих вещей или общих комнат.

Есть еще куда двигаться в этом направлении, а также поисследовать параллельно применение принуждения к себе любимой, как это вообще возможно ли, гуманно ли, обоснованно ли применять это к любимому человеку, как я при этом себя чувствую и каковы результаты принуждения?!.

Бойков Павел

Для меня не удивительно, что сегодня я тружусь в группе "Мы родителе". Когда в семье четверо малолетних детей, а они все разные и каждый требует к себе внимание и индивидуальный подход, волей или неволей возникает много вопросов, как найти подход к каждому или может проще измениться самому, чтобы этот подход был универсальным для всех. Как выставить правила, чтобы никого не обидеть не ущемить и самому оставаться во главе семьи. Сегодня наша группа набирает обороты, создает единое пространство, объединяется, настраивается на результат и он становится видимым.

Для исследования этих процессов взаимодействия со своими детьми, Лариса наш координатор, предложила взять за основу книгу Ирины Млодик. И пошагово выделяя время для каждого пункта ЖРП одна две недели, мы концентрируемся на проявлении этих программ в своей семье.. Первый пункт "принуждение". Очень актуальны для нашей пары, проще всего не выяснять не разбираться а просто приказать ребенку, что так вот надо, потому что так надо! Если с первого раза не понял, можно повысить голос или другие методы воздействия. Задаю себе вопрос "не кричать на детей"! А как по другому, если он не понимает. Оказывается есть и другие методы и две недели контроля над этим пунктом "принуждение" показали, что можно и по другому. Твердое обозначение и выставление правил взаимодействия. Сложно было для понимания "твердое обозначение", больше было понятно как "правило" Но и это не сразу далось, а что раньше, я уже пробовал выставлять правила, помогало но ненадолго. Оказалось, здесь важно этот момент еще и прочувствовать, отделять принуждение от строгости. Потом о правилах, тоже важно принимать не в момент эмоционального "стресса", а готовиться, обсуждать в паре договариваться, важно готовность пары их соблюдать и потом я как мужчина, отец озвучиваю эти правила детям. Параллельно отследил такой момент, я часто сам отхожу от тех правил которые устанавливал и дети это "прощупывают", твердость моего намерения. "А вот сегодня папа в хорошем настроении, а дайка я попробую, вдруг разрешит или не отреагирует!" В общем двухнедельный опыт показал, что возможно договариваться с детьми и два правила которые мы обсудили и установили в семье за эту неделю выполняются и на удивление наблюдаю, что у меня чаще возникало желание их нарушить, ну например в качестве поощрения или эмоционального неуравновешенного состояния. А еще гордость за детей, что они такие ответственные, появилась внутренняя уверенность в том что я делаю, что я на верном пути!

Кошель Андрей

Давно замечаю, что необходимые нам знания давно среди нас, они есть во вселенной, они даже есть у каждого из нас, только вот чтоб получить к ним доступ надо потрудится с собой, открыть «чувствование и видение» с помощью душевного разговора с миром и собой. Испытываю благодарность к тем людям, которые трансформируют и переводят многие знания в носители доступные обычным чувствам восприятия человека, готовые к потреблению, конечно, если есть мотивация и потребность «воспринимать». По правде говоря, я не читал ни одной книги Ирины Юрьевны, но прослушав доклад Ларисы Нестеренко, немного послушав ее труды в ютубе и начав трудится по книге опираясь на выведенные Млодик принципы родительских интервенций, сразу почувствовал практическую полезность ее рекомендаций. Теперь что касается самого Принуждения. Я не сразу понял разницу между установлением Правил и Принуждением, ведь зачастую приходится лоббировать и внедрять Правила семьи с помощью родительского авторитета, строго – и с любовью и жестко, порой безапелляционно, без альтернативно. Моего понимания достиг тот факт, что четко невозможно прочертить границы, всегда есть разные обстоятельства, которые будут подталкивать к разным решениям и это тоже не плохо. Интересна для меня была практика: 1. Не надо «нарезать» Правила на ходу. Если ситуация требует границ, то надо заранее ребенка подготовить к этому проведя диалог в «мирное время» - твердая родительская позиция с обоснованием, причем для меня это было хорошо забытое старое – так поступал несколько лет назад со средними детьми, но напрочь забыл с младшей. Ловил себя на том что на ходу под ситуацию придумываю правила и громко об этом правиле заявляю)) 2. Надо учитывать уровень осознанности ребенка и этап развития мозга- порой нарушенное Правило может быть вызвано тем, что он не может еще оттормаживать некоторые свои реакции. Например, эмоциональная реакция на нежелание ложиться спать - 4,5 года. В данной ситуации это просто надо принять и если что то менять, то распорядок дня возможно целиком, что мы и спланировали. Тем самым мы не обесцениваем детские чувства, а берем их в расчет 3. Была ситуация когда вынуждены были положить дочь в нашей комнате, а она постоянно что то бубнила, пыталась завязать диалог в то время когда мама укачивала младенца и несколько замечаний не помогли. Атмосфера стала накаляться. Чувствовал, что скоро от мамы пойдут угрозы, да и сам был готов к резким выпадам. Стал думать как быть. В итоге подошел к ребенку и тихо на ухо ей сказал, что люблю ее, но она мешает заснуть малышу и если она не прекратит, то буду вынужден вернуть ее в свою комнату. В ответ услышал от нее речь взрослого человека – «папа, я поняла, буду молчать», что и произошло. Если бы она меня не послушала, то моя реакция была бы неотвратима – вынес ее бы в комнату. Этот пример говорит о том, что зачастую граница между Правилами и Принуждением зависит от нас взрослых. 4. Сын 12 лет постоянно ковыряется в еде и недоедает. С год мы пытались его «переделать» разными способами, в том числе и принуждая доедать особенно в случаях, когда он сам себе выбирал норму. Все строилось на заботе о его здоровье, ведь порой он ел меньше младшей сестры, а загрузка учебой и секциями «будь здоров». Ничего не помогало, причем стало понятно, что все наши манипуляции бесполезны. Как итог, мы перестали заставлять «зачищать» тарелки, придумали карточки меню, чтобы совместно складывать рацион питания на неделю. На днях сказал сыну, что больше его не буду заставлять пить зеленый коктейль на завтрак, пока он сам не попросит. Еще ранее рассказал, как любил в детстве мамины пельмени и пробудил неосознанно к ним интерес, как итог сын стал периодически плотно ими питаться). Данный пример показал, что даже веские причины зачастую не помогают, необходимо вовлекать ребенка в процесс, давать и ему делать выбор.

Если резюмировать, то надо помнить, что, регулярно принуждая, мы толкаем ребенка в постоянный внутренний конфликт и лишаем воли. Границы и правила не только нужны, они просто необходимы, однако они должны учитывать интересы ребенка и иметь понятное для него объяснение и строить их надо не обесценивая его чувства. А порой нужно забить на все правила и оказать сначала душевную поддержку своему потомку!