Гр.22 Итоги за 2 месяца

Наша группа новичков начала свою работу два месяца назад и сейчас мы хотим подвести промежуточный итог нашего совместного труда. 

Хотя прошло всего два месяца но у каждой из нас есть свои инсайты и достижения, ими мы и хотим поделиться.

Ирина Р.

Два месяца в Сотне.....

Новый, интересный период моей жизни. Удивительно чудесно, что люди из разных городов живут в одном каком-то своем пространстве. В нем мы все вместе создаём безусловную Любовь, учимся принятию себя и других, учимся жить счастливо и радостно.
Вначале я чувствовала себя студентом,поступившим в какой-то очень важный вуз. И это действительно так: ведь вместе мы учимся открывать в себе Божественное. Сейчас я чувствую себя живой скульптурой, от которой отсекается все лишнее и ненужное. И в этом заслуга девушек группы. Благодаря им, я понимаю: в какую сторону мне идти и с чем поработать в первую очередь. Особая благодарность координатору Наталье за умение настроиться на каждую из нас, за образец принятия и любви, за то,что все мы так ждём воскресенье, чтобы снова встретиться и услышать друг друга.
За это время я поняла,что такое внутренние и внешние цели,поняла как важна и нужна любовь прежде всего к себе, я стала более осознанной, я поняла,что не одинока,что я могу попросить помощь, что я могу кому-то помочь.
Считаю этот проект обществом людей нового типа сознания и искренне благодарна Вселенной за то,что нахожусь в этом месте в это время. Огромное желание и дальше учиться познавать себя и иметь возможность помогать окружающим идти дорогой златого пути к Свету.
Низкий поклон Виктору Михайловичу и Ирине Павловне за заботу, за те силы и энергию, которую чувствует простая девушка - Душа Ирина, живущая за 5 тысяч километров.

Юлия П.

Нужно подвести итоги работы в Сотне за прошедшие два месяца? Даже не знаю, как выделить именно эти два месяца, потому что чувствую, что у меня интенсивная работа внутри себя началась с самых первых дней в Уголке Новичка. И вот она продолжается, очень так живенько продолжается уже в Сотне. Самое сложное для меня было начать взаимодействие в группе и двойке, привыкла вариться в собственном соку. И если в группе я как-то более-менее быстро освоилась, то признать ценность работы в двойке мне удалось только совсем недавно. Это было просто как обухом по голове, пелена с глаз упала, и я стала видеть себя как в зеркале. Тут и вылезло наружу все мое непринятие себя, и все программы мои разрушительные. Вообще, умение разворачивать все на себя очень ценная штука, много чего интересного про себя рассказывает и помогает заглянуть туда, куда сильно не хочется заглядывать. Если не хватает сил развернуть на себя ситуацию, тогда на помощь приходит наш более опытный товарищ – Наташа Филонова. Спокойно, рассудительно, взвешенно помогает увидеть всю многогранность и вариативность ситуации, после этого намного легче уже видеть о чем эта ситуация для меня лично. Неимоверно ценным стало для меня участие в вебах с Виктором Михайловичем и Наташей Гуисовой. Огромная всем благодарность за душевность, чуткость и желание помочь! Не могу сказать, что все проходит весело, радостно и задорно, наоборот, у меня сейчас большая часть работы проходит через раздражение, злость и боль - даже Виктору Франклу от меня досталось)). Но, доставая и проживая эти тяжелые чувства, я чувствую, как легче и свободнее делается на Душе, она оживает и очищается. Внутри четко сейчас ощущаю стержень, опора на себя вырастает и крепчает с каждым разворотом и осознанием. А еще я начинаю чувствовать, что у меня появляется самый ценный и дорогой для меня человек, и этот человек - я сама.

Инна К.

Анализ нахождения в Сотне Сентябрь-Октябрь 2020 на основе моих ДО. 

1.Август-Сентябрь много гордыни. 2.Много эмоций.Поверхностного скольжения. 3.Большая потеря энергии. 4.Очень сильные нервные возбуждения, нестабильность. 5.Реакция на внешние раздражители яркая, опора на себя слабая. Много маскировки настоящих чувств за бравурным поведением. 6.Мягко, постепенно приходит принятие. Началась работа в двойке, сразу потекла энергия, внутри потеплело. Пошло принятие, доверие. 7.Пришли открытия, стала воспринимать их с радостью и удивлением. Появилось воодушевление и понимание правильности происходящего. Чёткая уверенность. 8.Стала более наблюдательной к процессам внутри себя и отзывчива к внешним проявлениям. Стала стремиться разворачивать внешние факторы применительно к себе. Ощущать и воспринимать их как подсказки и помощь. 9.Появился вкус жизни и ощущение движения энергии. 10.Стала чувствовать на расстоянии энергию и посыл других людей. Стала отслеживать свои мысли. Стала стараться думать более экологично. 11.Стала чётко отслеживать плутовство и манипуляции других людей и не вступать с ними в отношения без необходимости. 12.Отношение к родителям стало мягче. Появилось больше принятия. 13.Отношения с Ольгой стали душевнее и доверительнее. 14.Качественно изменилось ощущение от жизни. Появилось устойчивое ощущение удовлетворённости и наполненности. 15.Появилось устойчивое ощущение прилива энергии и желание больше работать физически, двигаться. 16.Не испытываю страха и паники в стрессовой ситуации по-поводу работы. Устойчиво не воспринимаю ситуацию как стрессовую. Решаю вопросы спокойно. Ощущаю помощь и поддержку Рода, Творца, Мироздания. 17.Стала чётко ощущать свои границы.Бережно к ним относится. Чётче стала видеть границы других людей. 18.Бережней стала в высказываниях своего мнения .Перестал волновать вопрос о необходимости высказать своё мнение. Мнение окружающих перестало быть раздражителем и движущей силой. 19.Стала ощутимее бережней к себе и другим. Большая благодарность Миру, Творцу, Роду и всем тем людям кто со мной состоял и состоит, и ещё будет состоять в сотворчестве))!

Людмила Н.

Сегодня пришло желание написать письмо себе.
Дорогая Людочка, пишу тебе письмо как самому дорогому человеку в твоей жизни
Итак ты отправилась в путешествие к самой себе. Анализ своих лет, своей жизни, своих не удач, своих проблем и страхов - привели меня к краю черты. Понимание себя отсутствовало, что было??? чувство маленького зверька, который загнан в клетку??? Страх....Не понимания куда иду. Внешнее и внутреннее было как черное и белое. Ну вот теперь ты стоишь перед собой и понимаешь, все это придумала ты сама и заставила себя верить. Уровень холодности к себе и к окружающим - это мое творение. И вот я решила выйти из своей коробочки выживания и страхов. Благодаря Сотне, я как буд то учусь ходить и думать заново. Процесс не из легких. Забота об исцелении себя, взятие ответственности, осознанность - эти слова как будто отозвались во мне, но глубокое понимание приходит медленно, медленно это потому что я себя никогда не видела, видела свою тень в зеркале, а чувства ....чувства были заменены на внешние факторы, да и гордыня взяв меня за руку вела, и я крепко ее держала и гордо верила, что это мой самый главный друг.
Я знаю все. Я знаю как нужно. У меня есть опыт.
Однако проходило время и я поняла, что идти уже тяжело, да и куда???? Гордыня сменилась чувством страха и неуверенности. Слово любовь было просто словом. Ну вот в последнее время стала с любопытством разглядывать это слово- оказалось это чувство. Заглянув себе во внутрь стала понимать, что я к себе это чувство не применяла, а как же я могу делиться тем, чего у меня нет? Вот тут и пришли мысли и чувства к Творцу, осознание того, что я частичка Творца поставили меня в тупик. Как же я жила и не задумывалась об этом?
И тут в душе появилось новое чувство, забытое - радости и детского любопытства. Оказывается Я немножко больше, нежели привыкла себя считать. Я - частичка Творца, а значит я могу доверять, я могу идти по жизни. Только нужно пойти внутрь себя и перестать разделять плохое -хорошее. Так я приблизилась к своим страхам, я пыталась их засунуть в дальний угол, я пыталась убегать от страхов в магазин, к подружкам, я боролась, показывая людям и миру свою агрессию и обиду, вообщем я старалась. Когда стала применять практики, мазанки, письма, было облегчение, но страх возвращался. Прослушивание семинаров не один раз привели к мысли А что если не бороться????
Тут я стала трудиться: Где живет? как выглядит? чем мешает? от чего спасает? какой имеет запах? цвет? Вот так я поняла, что у меня не только есть тело, но и внутреннее пространство!
И там это все живет и именно я вырастила этот клубок наматывая сознательно весь негатив.
А где радость в моем теле? а где душа? а где доверие- я не нашла. И тут я поняла - я отношусь к себе как родитель, который наказывает себя за все, причем эту манеру наказания применяю к себе, к людям, к миру, к близким... Глупо, не правильно. Не возможно себя отрезать от себя, чем я могу поделиться с людьми миром? Если не знаю ничего про любовь, радость, для этого всегда нужны какие то события, и самое главное, что бы все люди делали то, что я считаю нужным, что нравиться мне, то что хочу я. А если они не делают то я осуждаю, обижаюсь. Значит я пытаюсь под свои шаблоны привести весь мир и душу, а они сопротивляются. А я с важным видом заставляю всех быть мне удобными, что бы я испытывала свою значимость. Вот так я начинаю видеть себя и самое главное появилось понимание Что трудиться нужно не с близкими , ни мамы, ни папы, ни дети, ни мужья здесь не причем. Только Я. Я разделила себя , я делю людей, на то что хочу, и то что получаю. Ну вот я и подобралась вплотную к своим страхам, стала ощущать в теле и поняла: мне бы было лучше если я позволила себе подружиться с собой и с теми страхами , обидами которые живут со мной. Посмотрела на маму, как на женщину, которая учила меня ходить, заботилась обо мне - как умела , возможно ее планы и мои мечты не сходились, однако благодарность к ней взяла верх. А что касается того, что я не получала тепла и моя обида на это- привела к пониманию , у меня был выбор самой потрудиться и приобрести эти качества, однако я просто скопировала эту манеру, и сама ей пользовалась по жизни.
Размышления по вопросу общения с дочкой привели меня к пониманию- я учитель требовательный, точно так же как и себе. Права заканчиваются на начальном этапе. Стало стыдно, разве мать может быть не довольной своим дитя, разве ее цель не в поддержке и учении, научиться учиться и слушать себя? Начала присматриваться к этой ситуации, оказалось, то что я сама выполняю дома домашнюю работу на отлично, она тоже умеет, без учения. Встал вопрос а как же научить ее тому, что ей поможет жить с собой гармонии и понимании, оказалось, что этому я ее не научу- сама не умею. После этих размышлений стала к ней бережней относиться, конечно возникают не большие не понимания, но стараюсь трудиться над этим сама, а она как зеркало потом это мне показывает. 

Взаимодействия с мужчинами- вопрос в котором меня штормит ,через осознания пришла к проблемам в разводе, перестала винить бывшего мужа, через познания поняла, что женского во мне мало, да и трудилась я над своей мужественностью, вначале было отрицание, потом все улеглось и приняла отсутствие в себе женского, увидела, извинилась перед мужем, но видно не доработала, отношения хорошие, но в обиду возвращаюсь не часто, с меньшей болью. Отношения с мужчиной с которым проживаю натянутые , пытаюсь работать, но проработка показывает, что планов на совместную жизнь у меня нет, проблема даже не в этом, она опять во мне. Я не доверяю себе, я не доверяю ему- это отражение я вижу, четко отслеживаю работу ума, вроде все спокойно, но тут происходит секунда и я из осознанности сразу выхожу. Нападаю ,защищаюсь,затихаю, убегаю, вообщем использую весь арсенал внешних факторов, проработка дается с трудом. Пришло понимание , которое было спрятано за обидой - Это обесценивание себя. Ребенок который живет во мне нуждается в моей любви,
эта проработка дается тяжело, тружусь не в полную силу, что то отворачивает меня от этого.
Предложение о замужестве я получаю, но с стервенением отвергаю, никак не могу развернуться ,осознание и принятие себя женщиной даются не легко.
И наконец Страх , который меня не отпускает, скорее всего я его не отпускаю - это моя зависимость от успехов на работе.Работаю ,пытаюсь понять. Размышления на эту тему привели меня к пониманию что у меня есть зависимость- это чувство значимости ,за которое я держусь всеми руками и боюсь отпустить и это приводит меня к страданиям.
Пытаясь почувствовать себя и развернуться к себе- даются сложно. В основе проблемы мои материальные блага, которые я не достигаю во внешнем мире. Тружусь-, имею чистое намерение отпустить и поблагодарить страх, позволяю себе сейчас пойти во внутрь себя и там найти, что мне принадлежит по праву. Даю себе позволение посмотреть на эту ситуацию , но сталкиваюсь с шаблонами, стереотипами своего ума, явно вижу и чувствую как не могу добраться до себя. Как буд то гора передо мной. Пытаюсь освоить разные методики, но в момент страха и сомнения напрочь забываю то, над чем тружусь. Страх блокирует веру.
Сейчас я обращаюсь к своей душе:
Дорогая душа в моей жизни есть ограничения ,но и есть потребности.
Мне было бы лучше ,если бы у меня был способ и понимание событий, которые смогут привести меня к гармоничным отношениям с собой. Я позволяю событиям которые будут уместны в моей жизни решаться любым способом, Я доверяю своей душе и себе.
А теперь я благодарю Творца, свою душу за Жизнь, которую я имею и начинаю осознано движение к себе.
Я благодарю себя за то что начинаю доверять этому миру и прошу свою душу помочь научить меня чувствовать запах ветра, слышать шум листвы,видеть все прелести жизни ..... и осознанно чувствовать этот удивительный мир.

Людмила Б.

Итоги развития в группе и в уголке новичка: в период нахождения в уголке новичка освоила написание писем, получила в помощь мазанку, писанку, настройку с музыкой, медитацию внутренний ребенок. Училась чувствовать, любить себя. Искала способы расстаться со своими страхами. Выполняла задания, которые давала группа сопровождения. Слушала по ютубу семинары В.М. Появилась в сознание картина мироустроиства и связь с родом. Мне это было на пользу. Мое состояние улучшалось. В настоящее время состою в группе новичков с координатором Натальей. Учусь чувствовать себя, переводить внимание с головы на душу. Учусь чувствовать себя и коллектив, медитации в группе. Знакомлюсь с семинарами практиками В.М. Учусь применять их на себе с целью улучшения своего состояния души и тела, излечиваюсь от своих физических болей. Я ощущаю по своему состоянию, что у меня получается. Учусь чувствовать себя и любить себя, но для этого нужно трудиться и тренировать себя. Учусь чувствовать тонкий мир, но надо время, пока не получается так, как бы я хотела.
Не принятые и не пройденные уроки есть, пытаюсь разобраться. Мое подсознание реагирует на мои мысли в виде проявления болезненных душевных состоянии. Пытаюсь зафиксировать эти мысли и моменты, докопаться до сути. Не всегда получается. За время учебы в Матрешке мое состояние улучшилось. До этого были панические атаки, я не могла выйти из квартиры. Сейчас чувствую себя почти здоровым человеком. Иногда бывает страх начинает давить, но уже не такой страшный, научилась отделять себя в сторону от страха и используя наработанные практики провожу себе медитацию и организм приходит в обычное состояние. И через минуту воспоминания о состоянии тревоги улетучивается из памяти.
ИТОГИ: изменилось мировозрение, научилась в какой то мере чувствовать и осознавать происходящее со мной. Имею понимание и приемы воздействия на свою вегетатику. Это улучшило качество моей жизни.
Благодарности: от души и от сердца благодарна с любовью всем кто участвует в моем возвращении к нормальной жизни.

Наталья Ф.

Это первое координаторство для меня почти все в этой работе было впервые. Прошло только два месяца а мне кажется пол года, так много чего удалось узнать, обсудить, увидеть в себе, в других, в окружающем мире. Два месяца моего координаторства подарили мне больше чем я могла расчитывать. Столько было сложений и открытий, причем не ментальных а именно по чувству, я наконец научилась делать такую настройку от которой сама заряжаюсь и могу делиться этим состоянием с другими. Я научилась слушать не только ушами но и сердцем, конечно голова не сдает так просто своих позиций но вместе с группой удается понемногу все больше и больше разворачивать «руль» на то самое чувственное восприятие мира про которое мы так много говорим. Глядя как старается группа, с каким желанием и интересом они трудятся мне тоже хочется им соответствовать, тоже хочется раз за разом поворачиваться к себе и искать встречи со своим Душевным Я. Эти два месяца я гордилась вами и собой, спасибо вам.