Моя трансформация

Моя текущая трансформация началась 3,02,2019 года , когда Иринка отцепила меня от себя и мы разлиплись. Было очень сложно и часто больно делать это разлипание. Мои программы расценивали это , как предательство нашей любви , но иначе было любовь не сохранить , и здоровье тоже. Что такое разлипание для Ирины на тот момент и для меня ? По прошествии времени мы не раз разбирали эту ситуацию , смотрели её со всех сторон. Со стороны Ирины - это была свобода. Я очень долго "ехал" на её энергии , делал любые действия с её согласия , манипулировал , изворачивался , лишь бы быть всё время слипшимися и для меня это было равно сильной любви. Для меня это была жизнь , для моих программ эта была жизнь , для "сынка " это была жизнь. Вся ответственность всегда была на Ирине. И даже когда я начал понимать , что Ирине тяжело , что у неё очень болит от этого спина и начались проблемы с женскими органами , и начал бояться за её здоровье , то даже эти понимания только на короткое время помогали мне взять на себя ответственность , программы всё равно уводили в "сынка" и Ирина снова и снова вынуждена была энергетически всё брать на себя и тащить.

После того , как Иринка отказалась сделать как я просил и сделала так , как она чувствовала и произошло это разлипание. Она тогда вернула себе свою свободу. Три дня я был после этого в полном ауте и делал всё для того , чтобы вернуть как было. Но процесс уже был необратим. Я так страдал от этого разлипания , что в конце февраля дожал себя физически и попал в больницу с высоким давлением. После выхода из больницы , со своим давлением я как будто игрался постоянно. На страхе - поднимал на 30 единиц , отпуская страх - опускал на 30 единиц. И постоянно подвергал себя паническим атакам , чуть с ума не сошел , но всегда цель была одна - подключить Ирину к моим процессам , к моим страданиям , лишь бы она начала принимать участие в моих страданиях и качала как можно больше энергии. Но Ирина не попадалась , и всё больше отцепляла меня - мне приходилось брать на себя ответственность и самому несколько раз вызывать скорую , самому ездить по врачам , самому научиться гасить свои панические атаки и самому научиться взаимодествовать со своими состояниями. Со стороны Ирины это была строгость к моим программам и к моей безответственности. Иначе мне было не справиться со своей безответственностью и не научиться разлипаться с моими программами.

Полтора года прошло , к чему я пришёл и что удалось изменить в себе. 1) Мне удалось выйти из программы сильного неприятия себя и начать себя любить. Пока это только начало , первые шаги , но процесс мною запущен.

2) Я учусь и мы учимся складывать все вместе дома и достаточно быстро отпускать свои программы , гармонизировать свои состояния , проговаривать свои сложные и болючие внутренние вопросы. Причём учимся это делать вместе с детьми и тёщей и делаем это по возможности каждый день. Круг 6 человек - большой , никуда не спрячешься , честность 100%. По возвращению домой после карантина , мы продолжаем делать этот круг , даже тогда , когда нет видимых противоречий и это уже стало необходимостью.

3) Мне удалось стабилизировать дела в компании и даже появились успехи. Пока это только начало и успехи совсем маленькие , но они есть и мы не нищие , что вполне могло бы быть и это реальность. Всё будет зависеть от моего состояния и моих целей.

4) В компании мы начали применять такой же круг , как и в семье. И это очень помогает чувствовать друг друга , и делать компанию средством развития всех участников.

5) Я научился выходить из программы сынка в самом начале захода этой программы. Часто уже выхожу самостоятельно и без посторонней помощи. Бывают ещё прихваты этой программы , но появился опыт в такой работы с собой и он наращивается.

6) Я учусь брать на себя ответственность и вести за собой половину и семью. В этом появился бесценный опыт. Бывают моменты , когда более тонкие заходы программ уводят от этого , но помощь половины и детей позволяет гораздо быстрее вернуться в состояние мужчины.

7) Мне удалось осознать , научится принимать , выявлять и выходить из программы комфорта. Эта программа для меня оказалась даже более опасной , чем программа "сынка" и программа неприятия себя. Я бы сравнил эту программу с удавом , которого можно иногда даже погладить , но одно неверное движение и человек из объятий его не вырвется и может погибнуть. Пока ещё , без посторонней помощи у меня не получается выходить из этой , программы , но я учусь и научусь это делать.

Что пока не удалось : Самое важное и главное - Мне пока не удаётся полностью поменять принцип действия. Ирина его поменяла , передо мной есть такой пример , я учусь у неё.

Что такое для меня смена ПД , старый и новый ПД ? Старый ПД - ситуация приходит , я пугаюсь и из страха начинаю действовать , применять любые технологии , лишь бы избавиться , выйти из этого некомфортного для меня внутреннего состояния. Применяю технологии без чувств , не опускаясь в душу , просто повторяю , барабаню , лишь бы ушло состояние дискомфорта. Т.е. я не пытаюсь разобраться , я пытаюсь избавиться. И после того , как состояние дискомфорта ушло , я попадаю в программу комфорта , "фу , выдохнул , слава богу ушло". При этом нет опоры на себя , а есть опора на слова и действия близких людей и зависимость от мнения половины и детей.

Новый ПД для меня - приходит ситуация , я чувствую опору на себя и свои чувства , отделяю первые реакции и начинаю поиск ответов для чего пришла эта подсказка или урок для меня.

Но сейчас у меня в основном переходный ПД - приходит ситуация , расшатывает меня , у меня меняется внутреннее состояние , я начинаю ловить страх и прислушиваться к телу , подгонять симптомы и реакции тела под известные мне "болезненные" состояния. Возникает сильный внутренний дискомфорт и начинаю искать выход из этого состояния. Применяю любые наши технологии для выхода в комфортное состояние. После выхода начинаю разбирать своё состояние , искать причину подсказки. Восстанавливаю быстро потерянную на себя опору , принимаю 100% , иногда жёсткую честность , от половинки и детей. Нахожу ответы и подсказки , принимаю состояния.

Задачу смены ПД я поставил для себя в июне прошлого года и надеялся к концу года эту задачу выполнить. Но для меня , с моими сильными программами , оказалось , что это не такая простая задача. Сначала это была иллюзия быстрой смены ПД, я думал,что главное поставить задачу, а дальше само всё пойдёт. Но не тут -то было. Программы , часто , уводят от действия по-мужски и женские энергии берут верх. В эти моменты я становлюсь женщиной второго сорта и эмоции захлёстывают. В такие моменты чётко видно мой старый ПД.

В этом году , программа неприятия себя набрала максимум , когда мы уехали из Москвы и жили на даче под Ярославлем , начиная с апреля. Я видел эту программу , каждый день начинался с разговора с собой об этой программе и заканчивался работой с этой программой. Но остановить её и выйти из неё у меня не получалось. Эта программа меня накрыла настолько , что любое взаимодействие с любимыми и близкими мне людьми я делал находясь внутри нее. Не получалось , пока меня не убрали из проекта "Прорыв" и из "сотни". После этого программа непринятия себя достигла максимума и начала ослабевать, так как гордыня была сдута честностью девчонок из Прорыва, половины и детей. Через неделю у меня начался обратный процесс и постепенно я ее поставил под контроль. Это был мой четвёртый выход из "сотни" с момента запуска этого проекта. Но это был совершенно другой процесс для меня и этот момент стал огромным скачком в трансформации моих ЖРП и развороте к себе. За это я очень благодарен всем участникам "сотни" , ВМ и ИП.

А сейчас расскажу все по -порядку: почему я выходил из " сотни",какие программы этому способствовали и как я справлялся или не справлялся.

С начала запуска проекта "сотня" в 2015 году я возглавлял группу. Мне были даны необычные для этого проекта полномочия - самому вести группу , самому определять её направления , самому принимать решения по заданиям. Начало получаться , все участники группы двигались хорошо и быстро, и я так надулся от успехов , что уже не видел ни границ , ни берегов. Тогда я ещё не знал , что успехи необходимо каждый день отправлять в Род , иначе они надувают гордыню и трансформируются в тяжёлые энергии , которые тянут вниз. И когда ВМ начал возвращать меня " с небес на Землю" , моя гордыня сильно обиделась и я вышел из проекта. Это был мой первый выход. Итак : гордыня , обида на ВМ , непринятие критики , отсутствие честности внутри меня , непринятие честности от половинки - всё это "помогло" мне выйти первый раз из "сотни". Моя цель была - стать великим координатором и поднять свою низкую самооценку. Выйдя из проекта я на обиде так красиво и "качественно" обосновывал свою позицию , что сомневаться в правильности направления движения проекта начала не только Ирина , но и вся её группа , когда я по-тихому подслушивал и нашептывал так, что слышала вся ее группа . Но Ирина не велась и продолжала трудиться дальше.. От того , что я остановился и развернулся в другую сторону , наше пространство пары начало быстро сжиматься. Я тогда почувствовал , что сужение пространства пары - предельное , испугался , что потеряю Ирину и попросился обратно в "сотню". Попросился в группу , которая возглавляла Ирина. Несколько месяцев мы проработали в группе вместе. Но обиды не были мной отработаны и гордыня не поставлена под контроль и нам вместе было тяжело в одной группе. Ирине было очень тяжело , я часто мешал вести Вэбы и тянул группу вниз , расшатывая не только саму работу группы , но и каждого в отдельности. А ещё я активно паразитировал и прятался за свой мнимый авторитет. Делал это очень качественно , что даже Иринку обдуривала моя программа. Получалось это через постановку своих условий , любых , лишь бы моих условий - например время Вэба перенести , не успеваю задание выполнить или с работы вернуться … , не готов настройку провести , не готов ОС давать , упал и не хочу говорить об этом и т.д. ВМ увидел это и я был отправлен второй раз на встречу с собой.

После этого , я участвовал только на четырёх семинарах и было видно , что просто начал тупеть. Мало того , я этой тупостью ещё и Ирину заразил. У меня началась реальная деградация , так как опоры на себя не было , духовного развития не было , в компании начался обвал и полный застой по всем направлениям. Начался мой разворот вниз на самоуничтожение. Общими усилиями семьи , я преодолел свою гордыню и запросился снова в "сотню". И как крайний шанс , меня направили в 10 группу , где собрались такие же "старички"- гордецы под управлением Ани Новиковой. Вот это было мощнейшее испытание. Мало того , в 10-ой группе , образовалась тройка Гулый - Коротков - Новиков и пошла двойная работа. Тройкой мы работали каждый день , без выходных и перерывов в течении 6-ти месяцев. Много чего провели и на себе опробовали. Но залипли настолько , друг на друге , что даже Ирина , которая очень радовалась такой нашей работе поначалу , стала сердиться и ругаться моему новому приоритету. Тройка нами была поставлена в приоритет всему и всем - и группе и семье и компании и просто жизни. Мы уже не могли друг без друга и если день не собирались , то он казался потерянным. Работа в 10-ой группе стала для меня нагрузкой , работа в новом проекте "Уголок новичка" стала ещё большей нагрузкой и я оттуда сбежал. Я начал чувствовать , что терпение моё на пределе , жизненные силы уходят , энергии нет , восстанавливаться не успеваю , я "никакой " с утра до вечера и начинаю медленно "умирать". Это происходило от того , что мои количественные наработки , затраченное время и энергия не переросли в качество моего духовного роста и разворота. ВМ увидел , что работа в нашей тройке , стала просто опасна для всех нас и наших семей , и распустил нас. А потом вместе с роспуском 10-ой группы и я был опять отправлен , в очередной раз , на встречу с собой. В этот раз уже не только гордыня сыграла свою роль , ещё и вскрылась программа отсутствия любви к себе , которую я до этого не видел , она проявлялась только через гордыню и низкую самооценку.

Опять прошёл год борьбы за себя и свою свободу. Я участвовал только в семинарах. Ирина в это время шла к себе семимильными шагами и между нами в паре образовался огромный зазор. Ирина вынуждена была притормозить и ждать меня. Чтобы хоть как-то сократить этот зазор, понимая, что я без помощи не смогу , снова запросился в "сотню".Я был принят в душевную группу Саши Захарченко. Очень многому я научился в этой группе и прежде всего дарению , вдохновлению и воодушевлению. Низкий поклон за это Саше. Дарить я до этого не умел , дарил всегда либо через гордыню - широким жестом , например машины , либо прихватывала жадность , особенно в мелочах , или я полностью закрывался и уходил от всякого общения.

Но дальше двинуться в своём развороте и смене ПД у меня не получилось и чтобы опять меня не выгонять окончательно , я был отправлен на работу в Угон.

Там впервые для себя , я начал понимать , что такое честность с собой и взятие на себя ответственности. Очень полезное для меня время в Угоне. Чувства , честность , работа с собой , начало разворота - спасибо Угону. Работая в Угоне , всё равно чувствовал , что не двигаюсь , постоянно буксую и заваливаюсь на внешнее развитие , на внешние цели , лишь бы видели , что я тружусь , я стараюсь. Опять не для себя , а для показухи своей деятельности. После майского семинара попросил ВМ и ИП , чтобы меня взяли на сопровождение в Угон. Вот там , в сопровождении , у меня началась конкретная "ломка". Огромных усилий стоило мне выдержать и пройти до конца это сопровождение. Но я поставил цель - смена ПД и держался за неё , иногда , как за спасительную соломинку. Мои программы и ломали , и тромбовали , и разрушали , и договаривались с ними. Два месяца. Устал бороться не только я , но и вся группа сопровождения под руководством Игоря Джауна. Большая им благодарность и низкий поклон. И если бы не поддержка половины и ВМ , то ничего бы не получилось у меня . Результатом моего сопровождения стали принятие моей мамы , с которой всю мою сознательную жизнь были негативные , не принимающие маму отношения , и начало честности с собой.

Это моё сопровождение в Угоне , я считаю переломным. Дальше медленно , очень потихонечку , пошёл мой разворот к себе. Мощнейшие мои программы постоянно адаптировались , изворачивались , пытались обмануть и иногда у них это получалось. Но цель - смена ПД была взята твёрдо и выбор сделан мной окончательно. Я к нему иду и всё мне в помощь. Проверки со стороны программ - постоянные , они есть и они будут. Главные помощники в моей трансформации - 100% честность с собой , 100% честность в паре , 100% честность в семье , 100% честность в компании. И теперь я точно знаю и верю , что у меня получится , я на пути.

Сейчас главная ЖРП , которая мешает мне сделать решающий шаг к смене ПД - программа комфорта , спокойствия , лени , иллюзия того , что можно двигаться в комфорте. Это не так , это и есть главная моя ловушка на сегодняшний день. Постоянно нужно прикладывать усилие , пусть небольшое и делать полшага вперёд. Это и есть жизнь , когда я тружусь , что-то достаю , с прокруткой , когда меня кто-то постоянно выдёргивает из состояния комфорта. Эта программа сейчас очень опасна для меня. Она намного опасней программы отсутствие любви к себе , но так как мне помогает вся моя семья , все близкие и родные люди , дедушки , небеса , в паре 100% честность , у программы шансов нет. Я принял эту программу и начал её трансформацию. Идёт не просто , но успехи есть. Главное , что удалось эту программу принять и трансформация пошла , как в 2017 году , когда на семинаре , с огромным трудом я под давлением ВМ смог проговорить , что я паразит. Я не смог принять тогда себя - паразита. Я вышел тогда из зала и для меня вся моя жизнь стала потерянной , жизнь закончилась , я - паразит , и это приговор. Зачем мне такая жизнь и начал принимать решение , как покинуть эту планету. И тут отец мой появился из другого мира , и стал со мной разговаривать " Ты можешь конечно уйти и это будет твой выбор. Меня примут дедушки , я много сделал , но есть один момент , говорил отец , ты можешь нюхать цветы , дышать воздухом , прижимать половинку и чувствовать её , обнимать детей. Я могу здесь многое , но не могу обнимать , прижимать и чувствовать запахи и вкусы. Так что , сын , подумай ещё раз." После этого я вернулся в зал и продолжил работу с собой и продолжаю до сих пор , и не собираюсь сдаваться. Как только я принял , что паразит , программа паразита выскочила (отделилась от меня) , она отделилась и я её увидел , мне стало легко. Я начал её видеть в самом начале захода и тогда с ней можно было трудиться и мне было не больно. Я начал различать где я , а где программа. Это было самое сложное и самое главное - разлипиться с программой.

Так как я выходил из сотни 4 раза на протяжении 5-ти лет , то сейчас уже есть большой опыт для меня и пришло осознание и понимание эволюции этих ситуаций , которым я хочу поделиться :

После первого выхода ничего кроме обиды внутри не было , " Как могли такого великого координатора не оценить , не понять ? Я же так поднял группу , я же столько сделал ? " Только такие мысли были тогда. И долго ещё обида захлёстывала меня , пока гордыня не сдулась. Вся моя деятельность в группе была направлена только на похвалу от ВМ и ожидание благодарности от участников группы за работу. Если похвалы долго не было , то гордыня сразу уводила в минус - меня не ценят , меня не видят. То , что работа в Сотне , в группе была нужна в первую очередь для меня и моего развития - тогда даже мыслей таких не было. Вся опора была на то , что скажет ВМ и я ловил каждое его слова , делал благодаря его поддержке , и на его энергии. 

Второй и третий раз , после выхода , я находился в сильном страхе , так как остался без опоры. Сотня была тогда одной из главных опор моей жизни. Порой даже на половинку я опирался меньше , чем на сотню. Про опору на себя я тогда только говорил , но в душе никаких осознаний на эту тему не было. Сотня давала мне энергию действия , сотня вдохновляла и была самоцелью и удаление из сотни было почти крахом моей жизни.

А вот четвёртый выход был совершенно другим. Он позволил мне начать и быстро найти опору на себя. Он позволил мне поставить под контроль главную мою ЖРП на тот момент - непринятие себя. Он позволил начать любить себя и видеть свою ценность. Он позволил мне увидеть всю безответственность моих действий и моих бездействий. Он позволил мне сбросить иллюзии и по-настоящему сдуть мою гордыню. А позволила всё это сделать максимальная честность в паре и семейный круг. Стало намного интересней работать с собой. Я понял , что такое работать в паре. Увидел , что такое перетекание из сотни в пару , из пары в сотню. Вот эта восьмёрка , которая должна была сложиться для меня изначально.