Эмоции или как дети помогают нам перепрожить свои косяки.

 Приветствую всех эмоционально уравновешенных и не очень. Мы не совершенны и наши отношения с детьми в том числе бывают окрашены негативизмом из-за негармоничного проявления нами тех или иных эмоций.

Важным осознанием стало то, что какие-то нелады с эмоциями являются уже следствием, излишняя эмоциональность это "голод" чувств, то есть первично закрытие чувств, а они как известно закрываются от нелюбви к себе.

Группа наша зовется "Отцы, матери и дети", поэтому мы гармонизируем свои отношения с собой через детей и наоборот. Работа была разбиты на три блока:

-письмо об эмоциях, что у детей и как у нас с ними;

-читали письма и давали обратную связь по чувствам;

-на тонком плане в первый заход пошли в свое детство (искали ситуацию, в которой через страх зашла программа закрывающая чувство, как предохранитель чтоб не чувствовать боль, на второй заход к своим деткам, их программы активируются пока они маленькие из-за нашей нелюбви к ним (смотрели когда во взаимодействи с ними мы чего-то сильно испугались и зашла программа, которая мешает теперь их принимать и любить).

Рома.

Часто бывает что в спешке или в стремлении достичь какой-то внешней цели - мы подгоняем наших детей, порой срываемся в "эмоциональную яму" и теряем состояние от того что наши дети не делают так как надо. Если удается остановиться до включения негативных эмоций, и задать себе вопрос "что сейчас на первом месте - любовь или внешняя цель?" - можно отпустить зацеп за внешнюю цель и осознанно выбрать любовь. Но, когда осознанности не хватает - любовь приходит в нашу жизнь разными путями. На ТП я увидел себя со стороны - ясли, я обделался, воспитательница вымыв мне зад, бьет по попе со словами "паразиты" … я же ребенок, который пока еще не достаточно хорошо контролирует и осознает сигналы своего тела. Какая тут любовь? Ситуация 2 - детсад, группа близкая к школьному возрасту. Один из мальчишек группы, не помню что сделал не так, но его раздели до гола и поставили как в наказание, на виду у всех голым в ванной-туалетной комнате. В голове запечатлелась картинка этого мальчишки, стыдливо прикрывающего свой мальчишеский орган. Где любовь-то? Эти 2 ситуации заложили мне рефлекс - не косячить и быть хорошим мальчиком, а то можно получить по попе или это будет унизительно стыдно. С тех пор для меня было зафлажками ослушаться кого-либо или осознанно накосячить. Но Леша помог заглянуть глубже и рассмотреть что это дало мне…. - и я увидел что этот страх выйти за рамки разрешенного - оберегал мою жизнь, моё здоровье. Я задал вопрос - а что было бы если бы я пренебрег сигналами этого страха? Пришла картинка как я, не послушал страх, и неудачно понтанулся перед друзьями в 6м классе и получил сотрясение. И действительно, у меня не было ни одного перелома или каких-то других серьезных травм, кроме этого сотрясения и одной рваной раны. Этот страх совершить ошибку - берег меня, и разве это не любовь, заложенная в детстве воспитателями :))? Задал вопрос дальше - "как этот мой страх влияет сейчас на мои отношения с детьми?" - пришла картинка - как я увлекся собиранием детских кроваток, не заметил что мой маленький сын, который только с ползания научился ходить - как-то залез на подоконник, и держась одной ручкой за центральную неподвижную стойку, спокойно рассматривает пейзаж двора с пятого этажа через открытую настежь створку. Здравствуй страх. Сейчас ты напомнил мне - что мой косяк может стоить жизни моему сыну, и мне может быть больно и смертельно стыдно за последствия маленького косяка. После чего на всех окнах появились замки и окна открывались только на проветривание. Таким образом в месте эмоций - у меня сидит страх совершить какой-то роковой косяк. Это не любовь к себе ошибающемуся. Этот мой страх - заботится обо мне и моих близких, и помогает сохранять жизнь… тогда получается что это и есть любовь, которую я пока не так хорошо чувствую, чтобы распознать её оберегающие сигналы...
Ставлю знак "равно" между страхом и любовью, и за каждым страхом появляющимся на моём пути - вижу любовь Творца к себе. Также и в отношении к своим детям - за своими страхами за них - вижу свою любовь к ним.

Настя.

Так случилось, что как раз сейчас, в период, когда мы изучаем свои эмоции и эмоции наших детей, у дочки случилась аллергическая реакция и я с мамой много общалась, вспоминая своё детство, свой подобный опыт, что тогда происходило в моей жизни. Информация, которую я получила очень помогла мне.

Мне было годика 2 с небольшим. У моих родителей не было денег от слова "совсем-вообще" и они, дабы избежать истерик и неловких ситуаций в магазине, заранее меня предупреждали "Настенька, ничего не проси, денег нет." И я никогда и ничего не просила. Сначала у них, потом у остальных. Сначала просто вкусняшки, а потом эта привычка внедрилась во многие сферы моей жизни. Я закрыла чувства, закрыла свои желания, любые, сама для себя и уж тем более для других.

Мне было очень страшно расстроить родителей. Они же не виноваты, что денег нет, как я могу их подвести и обидеть. Им будет тяжело. Взяла ответственность за их состояние.

Когда мама рассказывала мне о многом из детства, именно этот рассказ, про запреты в магазинах, вызвал у неё больше всего эмоций. Было слышно, что и сейчас, она чувствует вину и жалость ко мне маленькой. Потом она это подтвердила словами. И меня осенило, что я ведь тоже способствую подавлению эмоций дочки. А потом чувствую себя очень гадко и очень жалко дочку. И помимо вины и жалости, ещё и страх, за то, что из-за подобного взаимодействия она закроет чувства. Вот оно.

Божественный замысел в том, что именно благодаря закрытию чувств и собственных желаний, благодаря тому, что долгое время в моей жизни не было практически ничего, кроме отношений для меня чувства и отношения стали самой большой ценностью. Не случилось подмены внутренних ценностей на внешние.

К дочке зашла моя вина в тот самый момент, когда она появилась на свет. В этот момент она включилась у меня. Я рожала дома и в момент, когда она родилась, и мгновенно не закричала (что естественно), в эти секунды я успела взмолиться о том, чтобы она жила. Столько было мыслей и дикий страх. Чувство, что никогда себя не прощу, если что-то с ней случится.

Хотя появилось чувство вины ещё до того, как я забеременнела. Мне снились сны, что я забываю новорождённого ребёнка в саду, и он погибает от голода.

Заменяю чувство вины и страха на радость от рождения дочки, на любовь и доверие Творцу.

Лариса

Что именно, какая ситуация, какая программа закрыли мои чувства? Увидела различные случаи из детства, когда я реву, когда очень хочется, чтобы мама меня успокоила, взяла на руки, обняла, прижала к себе, погладила. Я поймала осуждение мамы за её желание воспитывать, за её принципиальность. Но тут же возникла картинка из моего настоящего, когда я точно так же поступаю уже со своими детьми. Я ощущаю нехватку своего тепла, но не могу дарить любовь, лишь так же строга, так же прямолинейна и принципиальна.

Понимаю, что мы с родителями не умеем иначе, действуем в программе под страхом, что меня никто не любит.

Я поняла, что в своём настоящем, когда Рита оказывается одна, я с тревогой это воспринимаю, т к приписываю в этот момент ей свои чувства из своего детства. Не Рита боится быть одна, а я проецирую свои детские тревоги и, уже будучи взрослой, реагирую соответственно - вина, что я плохая мать.

В чём урок? Почувствовала, что в детстве только и делала, что ждала любовь от других, а могу сама быть источником любви, сама дарить тепло. Прямо ощутила это иное состояние. Быть наедине с собой иногда просто необходимо, для познания себя, для обретения опоры на себя, на свои чувства.

Аптечка - когда Рита играет одна, я не вспоминаю свою тревогу, я вспоминаю своё вот это новое чувство, которое ощутила во время ТП, эту целостность и свободу, когда люблю, познаю мир наедине с собой, дарю своё тепло.

И ещё один момент - хочу позвонить маме и попросить прощение за свою обиду, за своё недовольство, обсудить, услышать её мнение.

Во второй части вебинара мы пошли на ТП с вопросом какая ситуация закрыла ЧВМ ребёнка ... на примере одного из детей. Я выбрала Риту. Увидела самое начало её жизни, вспомнила свою тревогу о том, что не получается самой кормить малышку, а у меня было очень жёсткое убеждение, что настоящая мать это та, которая сама выкормила своего ребёнка, что грудное кормление просто необходимо для взаимопонимания мамы и ребёнка на всю жизнь. Урок - быть гибкой, не зацикливаться на единственном варианте развития событий. Я - не тело, точнее я - не только тело, Я - Душа. Любовь и забота могут проявляться не только через физический контакт, но и, конечно, иначе.

Этим я и могу помочь Рите - осознанием, что любовь можно давать и ощущать не только через телесный контакт.

Лёша

Что я нарыл в себе через тонкий: мне лет 5, папа в алкогольном опьянении бьет маму, а она кричит вызывай милицию...а я стою у телефона и не могу даже поднять трубку...смешанные чувства, страх перед отцом, страх за маму, страх, что отца посадят,,,мощный стопор,,,качаю всем и себе любовь, прям по три захода в ситуацию, наверх за потоком, снова в ситуацию, и выплывает страх за маму, что папа ее может убить и вина перед ней,,,из-за меня, не вызвал милицию... Почувствовал тяжесть и боль в спине между лопатками и пояснице, отделял, благодарил, залюбливал. Осознание: взял на себя вину за мамино состояние жертвы, назначил себя виноватым, отделился, разлипся с мамой, это ее урок, ее выбор, ее поведение, ее согласие жить с таким папой, снял с себя груз ответственности, отдал эту непосильную ношу, как бы вверил ей её ответственность, а себе дал свободу быть таким ссыкуном, стало легче. Проявляем вторую ситуацию: первые роды у нас были домашние, сложные, долгие, и я почувствовал, через какой страх зашла программа неприятия сына, его рождение или нерождение могут привести к смерти Лилии, очень за неё испугался и автоматом назначил его за это виноватым,,,и в бочке мёда чувств к сыночку вот эта ложка дёгтя...точно по той же технологии прокачивал ситуацию, снимал с сына ответственность за любой исход родов, дал свободу Лиле, это было и её решением тоже рожать дома, взял ответственность на себя за процесс, простил себя, дал Лиле свободу выбора, да, мог и потерять её, точнее могла уйти, решение за ней, выбор её Души, Потеплело, полегчало, обновление.

Главное резюме, что у меня и остальных участников группы явная тенденция: первая ситуация напрямую связана со второй, то есть наши дети, через проявление программы, подарили нам возможность допрожить, отпустить и принять свое негармоничное из детства, то что заблокировало чувства и повлекло контейнирование эмоций или их агрессивное проявление, ту или иную негармоничную эмоциональную реакцию, проявляя все это сами они нас подталкивали к этой работе, осознаванию этих связей и того нереального ресурса, который лежит в наших с ними взаимодействии!!! Земной поклон и Ура нашим детям))) Мы вас очень любим))

Наташа.

Для меня управлять своими эмоции сложно в период истощения физического и эмоционального, когда нахожусь нересурсном состоянии, когда есть гонка и дефицит времени. Проявляется это по отношению к ребенку манипулирование, повышением голоса, с исходом для себя в погружение в вину и неприятие себя орущей и раздражающейся матерью. Во-первых, вижу для себя важный момент - взять ответственность за своё состояние ресурсности.

На ТП пришла ситуация из раннего детства, когда я осознала, что родители меня обманули, первый раз в жизни я встретилась с обманом самых близких и надежных для меня людей. Так зашел страх предательства и одиночества, пошатнулось доверие родителям. Я помню это чувство одиночества в моменте осознания. И удивительно, я вспомнила свои чувства по отношению именно к папе, "и он тоже меня обманул". Так закрылись мое чувственное, появилось недоверие к родителям, закрытость. Это был первый кирпичик, который лег в разделительной стене, возникшей между нами. На ТП я увидела в чем в этой ситуации урок для родителей - они выбрали себя, отношения в паре между М и Ж, они выбрали время для себя, поставив себя и свои отношения на первое место. И правильно сделали. Только нет принятия обмана. Они могли мне объяснить почему они одни , без меня пойдут в кино, а не обманывать меня. На ТП я переписала "сценарий", они нашли слова для меня маленькой и ЧЕСТНО мне все объяснили. И такое тепло и любовь появились у меня внутри к моим родителям.

Долго на ТП не приходило понимание для чего же мне нужен этот урок, пока мы не начали смотреть детей, что же закрывает их чувственное. И меня как "током ударило", я увидела тот же страх предательства и одиночества у ребенка и ту же программу недоверия родителям. И именно этот страх закрывает его чувственное. Ситуации у нас разные, а страх и программы одни. Он своими негармоничностями постоянно проверяет меня, мою привязанность к нему, действительно ли мне можно доверять, не предам ли я его. А я в ответ демонстрирую своими эмоциями ему свой страх, страх его "генов ", страх, что он взял такие ЖРП в прежней жизни, с которыми я не смогу справиться. Вижу в этом для себя важный урок-недоверие мое Творцу. Творец дает то, что человеку по силам, значит и мне дан тот ребенок, с теми программами, которые по силам мне проработать самой и тем самым помочь проработать их ему.