Маяк.

Мимо Неба не пролетишь -

Бояться не нужно.

Любовь над миром горит,

Смотри, смотри!

Маяк не выбирает, кому

Светить. Он просто рушит тьму.

Свети и ты!

Что же ты стоишь?..

Конкретные защитные механизмы изучены, в течение всего дня отслеживаются с фиксацией, какую эмоцию, какой страх или боль они прячут, отделяются, эмоция освобождается.. И что теперь? Все проблемы решены, программ нет? Нет. В смысле - есть.

В последние недели отмечаю в себе проявление более распространённой и трудно уловимой защитной реакции. Как шлейф. Такая отстранённость от мира, от жизни, приглушённость чувств при чётко и жёстко работающем уме.

Я всё делаю, что нужно, что запланировала, я отделяю свои от чужих целей, я проявляю честность и строгость. Но что-то со мной не то. Защитная реакция отторжения. Любимый и товарищи в группе сигналят мне о проблеме, о нехватке любви, радости жизни, женского состояния. На работе возникают противоречия, конфликтные ситуации откуда ни возьмись. И я решила поработать глубже, по анкете Радикального прощения. Привожу эту работу без изменения. А состояние моё изменилось!

Основные принципы работы.

1. Рассказываю свою историю с позиции жертвы.
2. Признаю и проживаю свои негативные чувства, связанные с ней.
3. Допускаю, что моя история и моя боль - это не объективная реальность, а моё восприятие, субъективное, оно может не соответствовать действительности.
4. Переформулирую историю. Изменяю своё восприятие - это не трагедия, хочу видеть и вижу в ней опыт, который я сама решила прожить, он необходим мне для роста.
5. Интегрирую своё осознание во все свои тела, меняю свою жизнь в соответствии со своим новым состоянием.

​

Анкета радикального прощения N 1

N. - причина моего огорчения.

Ситуация, вызвавшая моё недовольство. Как я воспринимаю её сейчас.

N. - моя начальница на работе. Я с ней сотрудничаю, а она часто переходит границы и сваливает на меня чужую работу, потому что ей лень разбираться с другими врачами, а я всегда под рукой и всё соглашаюсь делать.

Претензия к N.: я сержусь на тебя за то, что:

Ты не права, ты несправедлива ко мне. Ты даёшь мне необоснованно много работы, тратишь моё время, ещё высказываешь своё недовольство, пренебрежение моим трудом, обесцениваешь мои старания сделать всё хорошо, завуалированно обвиняешь меня в неудаче общего дела, намекаешь на мою лень и ошибки. Ты обижаешь меня этим!

Твоё поведение вызывает у меня:

чувство беспомощности, брошенности, отвергнутости, слабости, бессилия. Как будто я маленький ребёнок, которому дали непосильную задачу и он не справился. Страх вечного и неотвратимого одиночества.

Мне очень, невыносимо глубоко стыдно и обидно видеть себя в твоих глазах недостойной уважения, принятия. Я внутри вся плачу от этого, сжимаюсь, хочу исчезнуть, лишь бы избежать этого невыносимо тягостного чувства. Или со злостью доказать, что я не такая, как ты обо мне думаешь и говоришь всем.

Я сильная, я хорошая, я достойна жизни и любви! Нормально человеческого общения, без этих подковырок!

И я кручу эти злые мысли про тебя. И не решаюсь: то ли сбежать, исчезнуть тебе назло, пусть ты почувствуешь, что без меня ещё хуже! Тогда осознаешь свою ошибку. Или остаться и доказывать тебе твою неправоту своими стараниями, своей хорошей работой, но при этом своей злостью, отгороженностью, подчёркиванием своего осуждения и пренебрежения к тебе.

И мне самой надоедают эти мои мысли. Я чувствую себя чёрствой, злой и уставшей. Несчастной, вынужденной носить маску псевдосильной, неуязвимой.

Я чувствую, что вру, что нагнетаю сама плохое, но не знаю, как выбраться из этого. Чувствую грусть, растерянность, апатию, безысходность.

Я с любовью признаю и принимаю свои чувства и больше не осуждаю их.

Готова! Я готова к этому принятию. Моя душа хочет прожить, прочувствовать именно эти эмоции. Это важно и нужно мне для дальнейшего развития.

Я впускаю все эти чувства в своё сердце такими, какие они есть. Я люблю их. Я принимаю их. Люблю их как часть себя, своей жизни. Это мой опыт. Признаю их совершенство для меня. Именно их я пришла прожить в этой жизни, чтобы восстановить свою цельность, вернуться к себе настоящей, освободиться от половинчатого ложного образа себя "хорошей", "правильной".

Наконец-то я живая! Люблю себя всю целиком, такую, как есть!

Чувствую радость, благодарность жизни, Творцу и счастье.

Я - хозяйка своих чувств. Никто не может заставить меня чувствовать что бы то ни было. Мои чувства - отражение того, как я вижу ситуацию.

Я пока не готова полностью поверить в свою способность владеть своими чувствами. Неужели это я сама их создаю? Они так реалистичны и так явно, правдоподобно происходят из ситуаций, событий, которые со мной случаются, возникают от общения с другими людьми. Неужели это всё я сотворяю? Я так могу?

Сейчас я сомневаюсь. Это непривычно, необычно, но возможно. И моя дальнейшая жизнь зависит от моего выбора: я ли признаю себя хозяйкой своих чувств, я ли создаю их, вдыхаю в них жизнь и отправляю в мир и живу в них сама. Или отдаю своё право и свою ответственность за жизнь, за чувства другому человеку, другой сущности.

Я выбираю себя.

Хотя мне не известно, как и почему это происходит, я теперь принимаю, верю, что моя душа создала данную ситуацию для моего обучения и роста.

Готова. Принимаю. Верю.

Моя душа (настоящая я) организовала мою (свою) реальность таким образом, чтобы способствовать моему (своему) духовному росту. Проблемы на самом деле не существует, существует только ложное восприятие происходящего в моём уме. Человек, факт или ситуация, кажущаяся причиной моей проблемы, в точности отражает ту часть меня самой, которую я отвергла, и она так просит о принятии.

Зеркало, проекция - помощница моя! Благодарю.

Я долго, много раз убегала из подобных ситуаций, вытесняла свои чувства, которые считала неприемлемыми, вооружалась волей и логикой, создавала щит из собственной силы и правильности.

Сдаюсь, складываю оружие. Жить хочу, по-настоящему, на всю катушку!

На самом деле на этом работа не заканчивается, это только половина анкеты. Но мне пока хватило. Чувствую - трансформация во мне пошла, состояние мягкое, появилась готовность к новому. К жизни и любви. Проживаю это. Не тороплю.

Перемены на работе начались еще до написания анкеты, когда я только внутри себя приняла решение её писать и вспоминала принципы этой работы. Начальница позвонила и высказала неожиданно новую претензию - что я слишком много на себя беру, делаю за других врачей, не так, и это нарушает общую работу. Я с удивлением и готовностью согласилась оставить себе только свою терапевтическую часть. Позже я узнала, что она на неделе попадала в такую же ситуацию, как и я. Я почувствовала единство и принятие. Получается, мы как души проходим один и тот же урок.

Самым серьёзным осознанием этой работы для меня стало открытие каскада эмоций от страха через гнев, вину в апатию и разочарование. Страх начинался с любого шага в непознанное, за флажки, когда ответ от мира не укладывался в рамки известного мне, привычного и "безопасного" пространства. Эмоциям сопутствовали убеждения, вместе они раскачивали волну как маятник, всё сильнее. И защитная пелена моей бесчувственности и отторжения от мира не убирала их, а приглушала остроту, позволяя терпеть и жить дальше. Теперь, почувствовав в себе любую из этих эмоций, я вижу весь каскад и точку входа в него - свой шаг в непознанное. и делаю выбор шагать без страха, с любовью. Оказывается, так можно! И всё. Маятник останавливается. Негатив оказывается не нужен.

И мне снова стало очень интересно жить!

Благодарности: любимому Мишке, любимой дочке, теперь любимой начальнице, товарищам по Сотне и группе, которые мне светили любовью, тормошили меня, заставляли двигаться во что бы то ни стало, давали обратную связь и тепло. В конечном счёте - Творцу! И у нас всё получилось!

Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!