Группа 24 "Мамка - материнство без любви"

Программа "Мамка"
Тема для статьи возникла, когда у нас в группе создались двойки, в частности пара Светлана- Владимир. У Светланы во всей красе выросла Мамка, а Володин "маменькин сынок" привычно пустился в побег. Тогда и решили посмотреть всей группой на это явление.


Светлана Комарова

Программа Мамочка.
Недавно поймала себя на ощущениях что в этой программе я давно. Наверное, чуть ли не с младых ногтей. Мамочка - программа, на мой взгляд, такая нужная и классная, и полезная, особенно для общества. Ведь мамочкой очень легко манипулировать. Постучал ножками, надул губки, и она уже бежит исполнять. Вытаскивая, подтирая, ублажая)) … фу, какая гадость поднялась изнутри. Ощущение половой тряпки - а звучит-то как…
Откуда родом этот невиданный зверь? Порассуждаю .
Когда меня накрыло, ощущение было не из слабых. И боль, и разочарование, и печаль, и злость, и крик Души Что так нельзя, нельзя убивать любовь внутри женщины. Много нам твердили, что любовь матери - это святое. Так оно и есть, только к детям, а не ко всем вокруг. А если и да, то только по запросу и очень на короткий период. Когда мужчина слаб и оступился, его надо поддержать, отогреть и вдохновить. Обозвав всех вокруг гадами)) Что он хороший, и у него всё получится. С одной стороны, конечно, не очень хорошо говорить плохо о других. Но что толку раненой птице в момент боли рассказывать, что сама летаешь не там где нужно...

Опять унесло.

Так вот, мамочкой девочек учат быть с самого рождения. Кукол дают нянчить, некоторым подсовывают младших братьев и сестёр. И часто ощущение старших и младших устанавливается неравновесно. В моей жизни перекос начался очень рано. Я стала мамочкой для мамы. Жалея её, когда у них с папой не складывалось. У них вообще интересный союз - вместе сложно, раздельно невозможно. Вот так с молодости и развлекались. И меня провели в тот момент, когда сами до конца от родителей не отсоединились. В основном папа был в зависимых отношениях с сестрой и матерью. И сестра у него Мамочка ещё та, ей до всех всегда было дело. Везде знала где и как лучше для других. Хоть был ей подарен человек в виде мужа очень покладистый и мягкий, так она и не открыла свою женскую текучесть. До последних дней мама у нее отвоевывала моего отца… Было бы смешно, если бы не было так грустно. Самое интересно что поведение мое по отношению к моему брату- такая же фигня, до недавнего времени я лучше знала что ему лучше. Мне ведь его подбросили на руки, когда мне было 8 лет, а ему год. Я из школы, мама на работу. И не погулять, с подружками не зависнуть, везде ответственность за брата. Да и мама у нас еще та Мамочка, для всех и вся. И часто для своего мужа.

Чем на мой взгляд вредоносна эта программа. Во первых? мамка - это мужская роль. Это защитница, как кошка. В период когда малыш маленький, часто женщины так включаются в игру, что теряют интерес к другим задачам. Ну, мамы разные есть. Есть которые наоборот, после рождения детей начинают юбки короче одевать… это отдельная тема.

Замудоханая с малышом, если нет поддержки мужа… Да может он и хотел бы, но надо зарабатывать. Возникают разные чувства в этот период - от ненависти к ребенку до безмерной любви только к ребенку. Перекосы часты. Да как ей бедной разорваться, ведь она понимает, что ребенок нужен по большей части только ей….

Мамочка - это излишняя опека, контроль. Одновременно, ожидание оценки. Или жертвенность во благо кого-то, чего-то. У каждой свой мотив.

Мой мотив Мамочки - быть хорошей, быть нужной. Жертва? Да - 1000 раз да…

Раз ты нужна и полезна - с тобой хотят общаться.. Значит, и тебя не бросят когда тебе нужна будет помощь.

Я поймала себя на том, что и в знания я пошла лишь для того, чтобы быть полезной.

Ну конечно, толчок был другой, изначально интерес, потом, после аварии, узнать как устроена эта штука под названием жизнь. Но для этого так много, наверное, и не нужно. А мне всё мало, у меня всё жажда знаний. Но с разворотом на внешнее, на отдавание - я ведь Мамочка, мне нужно чтоб вокруг меня было много нуждающихся во мне… Ржу не могу, осознавая, что за дрянь этот зверёк, каким благородным мехом он прикрылся… Но я точно знаю что во всём есть польза. И бороться с частью себя толку мало. А вот взять ресурс, постричь ногти у зверюги, узнать его привычки и подружиться - вот это будет уже работа профи.

Так что же хорошего у Мамочки в плюсе - безусловная любовь, она не судит, не контролирует, поддерживает и всегда примет ребёнка. Вымоет, накормит, спать уложит, а потом попытается по-взрослому разобрать ситуацию. Без "прав и виноват", а с поддержкой и подсветкой, на выходы из ситуации . Но без наваливания своего взгляда и без отчёта. Я думаю так, а ты поступай как хочешь. О круто, я вижу свет в конце тоннеля)) Включаем мудрую Мать. Точно не Мамочку желающую быть хорошей. А именно мудрую Мать. И то, только когда есть запрос. А в другое время играем другие роли. И как я ощущаю, у меня мало опыта в роли Просто Счастливая Женщина. Не тренер и наставник, не психологи и волшебник, не целитель и лидер. А именно- текучая, мягкая, нежная, любящая, не оценивающая. Просто получающая кайф от себя, от других, от Мира вокруг... Просто в удовольствии от жизни - воплощенной в женское классное тело. Кайф от тела, от его проявлений. Даже болезней. Ведь это мои и только мои болезни. У других они по другому. Значит и болезнь уникальная. Как я уникальная. Как другие уникальные. А вместе мы составляем этот уникальный Мир. Радость от любых мелочей, что я проявляет. Я ЕСМЬ ТО, ЧТО ЕСМЬ. И это моя уникальность, и это моё проявление, и это моя жизнь. А платешки желательно во время снимать чтоб не прирастали и не теряли своей свежести. От долгого ношения они теряют свой цвет и актуальность. Сменяем маски и костюмы чтоб веселиться и играть, но не забудьте, милы люди, себя из масок доставать.

Меняю Мамочку на Мать. Изучаю разницу в этих программах. И раскрываю, нарабатываю опыт в другом проявлении. Самодостаточной женщины получающей кайф от проживания..

Галина Рабощук

Человек, прибывающий в программе "Мамка", ведет себя так, словно выслуживает любовь, чувствуется его неуверенность. В таком состоянии легко потеряться, утратить свои цели и координаты, поскольку ориентирован на других. Он смотрит: кому тут нужна помощь, берет ответственность за того, кто якобы нуждается в его поддержке, и занимается спасательством. Порой забывая о себе.

У меня эта программа не столько проявлена вовне, сколько внутри. Это связано с тем, что я начала присматривать за младшим братиком, когда мне было около пяти лет и не все получалось, были промахи, но внутри эта ответственность появилась. Не отпустила по сей день. Это некое волнение, внутренний трепет, желание подстелить соломки, лишь бы не ушибся при падении, хотя он уже взрослый мужчина.



Елена Ениватова

Могу описать, свои чувства, ассоциации, которые приходят, когда читаю название "мамка", ощущение разбалансировки мужского и женского, когда женщина оторвана от своего мужчины, и её понесло во все тяжкие, как лавина, стремительно спускающаяся с гор, нет структуры, нет цели, нет ясности, аморфная растекающаяся масса, которая собой заполняет все вокруг, поглощает, пожирает, уничтожает все вокруг, в том числе и себя. Мамка-самка, которая, при определённых условиях может съесть свое потомство, своего самца, себя. Женщина, потерявшая себя.

Любовь Шишкина

Сразу могу сказать, что с программой сама я близко не знакома - младших мне не подсовывали, гиперопекой на меня не давили, работали родители много, денег вечно не хватало. Зато я могу рассказать про тех, кто попал под танк под названием "мамка". Была такая у меня тетушка, сестра папина, старше него… Вот она за всю родню в эту "клушу" отиграла, со всей мощи женской, со всей дури… Она потеряла своего первого ребенка, второй, сын Юра, жив и здоров. Детьми мы от нее прятались, но это не помогало. Она отыскивала нас везде и тискала, обнимала-целовала. До сих пор не понимаю, как мог взрослый человек не соразмерять свою силу и душить ребенка в объятиях. Буквально! Мы орали, вырывались, сопротивлялись… Безрезультатно… Вся родня смеялась, они ее понимали и как могли нас "спасали", отвлекая ее. Она и сама над собой смеялась, но… в следующую встречу все повторялось. Я уже молчу, каково пришлось ее собственному сыну, там вообще "трэш".

Так вот, для меня программа "мамка" выглядит этим удушением, поцелуями, от которых уворачиваешься, не знаешь куда деться, куда спрятаться, испытываешь только крайне неприятные ощущения, от недоумения до отвращения. Это когда твоего мнения просто не существует по определению, тебя нет как человека, как Души. Беззащитность, растерянность, отчаяние, терпение - удел родных и близких такой "мамки". Потоку любви места нет, удивительным образом "мамка", якобы отдающая всю себя близким, на самом деле разрушает семью, лишает всех жизненных сил и радости.

Это мое наблюдение "со стороны", зато длиной во всю мою жизнь...

Ольга Яшина

Слово "Мамка" можно воспринимать по разному. Для большинства мальчишек-сорванцов, пацанов, большое время проводивших на улице, у которых родители были заняты на работе и им некогда было заниматься детьми, словом "Мамка" называли свою мать. Они стеснялись выражать свою любовь и нежность к матери среди сверстников через другие слова: мама, мамочка, мамуля, это больше подходило девчонкам.
А программу гиперопеки над своими детьми или младшими братьями и сестрами можно назвать "мамкой", "мамашей" и "клушкой", это как кому удобно и у кого какие ассоциации.
Проанализировав свою жизнь и отношения к своим детям, я поняла, что у меня нет этой программы. Я с малых лет старалась приучать детей к самостоятельности и не сильно опекать их, особенно когда вышла на работу, не было времени. Только когда гуляла с ними и у меня на глазах они опасно лазили по горкам или переворачивались на турниках на меня накатывал страх, что они могут сломать шею или спину и я запрещала им это делать при мне. Сейчас они этого не делают потому что выросли, а ведь этот страх наверное остался где то в глубине и нужно его проработать. Вот опять новая задача, требующая решения.

Владимир Мошков

Для меня слово "Мамка" - это прежде всего гиперопека ребенка его матерью, которая может проявляться разными способами, о чем хорошо и образно написали женщины нашей группы. В моем случае мама продолжала опекать меня, даже когда я вырос, женился, родились дети, был развод и так далее. И даже теперь, когда ей уже 74 года она продолжает опекать моего папу. Также замечу, что ребенок у такой мамы (то есть я))) так же копирует данную модель поведения по отношению к своим братьям и сестрам, а вырастая - к своим детям и супругу.

Из определения видно, что "мамка" - это нарушение правильного приоритета в семье, когда вместо Отец-Мать-Ребенок мы имеем комбинацию Мать-Ребенок-Отец, когда мать опекает как-бы двух детей - ребенка и его отца. При этом в третьей модели: Ребенок-Мать-Отец мать не может быть "мамкой", а является жертвой ребенка. Так же на примере своей мамы я вижу, что "мамка" - это обычная жизнеразрушающая программа, с которой можно работать по обычной схеме: осознал, принял, поблагодарил и с любовью отпустил.

Лилия Ахмедова

"Мама Лиля" - так меня за глаза называли те, с кем мне приходилось общаться или работать больше двух недель. Я узнавала об этом после, очень удивлялась. И если по-честному, то мне до всех было дело, чтобы все уютно, комфортно, вкусно, безопасно, чтобы у каждого нужный слой соломы, были ли это дети или просто коллеги, друзья или семья - всем сделать счастье. Всем, кроме себя, разумеется, и своих детей. Ну, как же? Мир ждёт своих героев, чтобы на них поездить, чтобы ночью, засыпая, сказать я сделала этот мир лучше. Может быть, иногда так оно и было, потому что всё это было от чистого сердца.
Откуда ноги растут поняла недавно: мы даём другим то, что нужно нам самим, иногда без понимания нужно ли это кому-то, или уже привычным точным чутьём определяя тех, кто в этом нуждается по-настоящему.
В этой программе нет спокойствия, есть суета, напряжение от постоянного контроля, недовольство, что всё не по плану, активен друг-перфекционист.
Я осознанно включаю тормоза, когда чувствую, что хочу причинить добро, а сама не охвачена заботой о себе: иди, Лилия, сядь на место.
И самое, пожалуй печальное, что программа "мамка" никакого отношения к Материнству и Любви не имеет, дети у таких матерей сильно страдают от деспотичности, гиперопеки, и запрета на проявление своей воли и желаний, потому что Мамка знает завсегда , как кому лучше.
Недавно всплыло в моём пространстве понимание Любовь Мудрого Взрослого - это когда ты сам себе и мама, и папа и ребёнок. Для меня - это направление, куда нужно развиваться.