Группа 18 "Работа с чувством вины."

Меня зовут Дячук Дмитрий, Наша группа, с говорящим названием "Работа с чувством вины". Каждый наверное знаком с этим чувством. Лично у меня самое мощное чувство вины связано с тем, что я не сумел за последние пять лет жизни своего отца, увидеться с ним, поговорить, обнять, сказать ему многое... Моего папы не стало 10 февраля 2019-го, и после его смерти в меня вселилось чувство вины. Огромная благодарность моей половинке, Тоне, которая подсказала мне как можно поговорить с папой, несмотря на то, что его нет среди живых. Я решил сегодня написать ему письмо, попросить прощения, выйти из состояния вины...

                                               Письмо моему Папе,

                                              Дячуку Георгию Радионовичу.

Здравствуй мой дорогой, мой любимый Папа! Так хотелось мне это сказать тебе при встрече, пап, я так мечтал, что смогу обнять тебя и услышать твой родной голос, и привычную для меня фразу, сказанную тобою: "Здравствуй сынок." Сейчас тебя нет среди живых, и наверное не правильно обращаться к тебе со словом "здравствуй", но я всё-равно хочу обратиться к тебе, к твоей Душе и сказать, Привет Папа! Когда я узнал от Мамы, что ты умер, ушёл из жизни, я очень опечалился. Я вдруг осознал, что всё!!! Больше не смогу обнять тебя, прижаться к тебе, почувствовать тепло твоих рук, заглянуть в твои глаза, которые всегда рады меня видеть. И вот всё. Я подумал, осознал, что я всё это не успел! И от этого почувствовал сильное чувство вины перед тобой, пап... Ведь так много осталось несказанного мною, слов благодарности в твой адрес просто за то, что ты у меня такой, мой любимый папа, человек, который много чего умел, но главное, умел любить просто так, и я это чувствовал.

И вот сейчас, когда тебя нет рядом, я думаю, какой я глупый был, ведь можно же было сорваться и поехать к вам с мамой, чтобы просто сказать: "Папа, Мама, я приехал и я вас люблю!" Ты, Папа, никогда не говорил по телефону о том, что скучаешь за мной, за всеми нами, но я это чувствовал. Ты извини меня, пап, что я не приехал к тебе раньше. Честно говоря, я надеялся, что летом 2019 приеду к вам с мамой, а всё произошло совсем по другому. В феврале 2019 10-го числа ты умер...

Прости меня Папа, я до сих пор не оправился от этого, всё ещё не верится во всё это. Внешне кажется, что всё успокоилось, но в Душе я так ощущаю, что мне не хватает тебя, Папа. Но я понимаю, что так устроен мир. Что всё переходит из одного состояния в другое, и если уж переход произошёл, то назад ничего не воротишь. И я принимаю это. Но мне очень хочется поговорить с тобою, Папа, и я уверен, что даже, несмотря на то, что ты сейчас в мире ином, моё послание до тебя каким-то образом дойдёт. Я благодарен тебе, Папа, за то что ты сделал для меня, для всех нас, твоих детей. Благодарен за весь твой опыт, который ты смог передать, и за тот, который я сам перенял с тебя. Ты всегда был и остаёшься примером для меня. Твоя безусловная, искренняя любовь всегда текла от тебя широким потоком к нам, твоим детям, ко всем без исключения, и это, наверное, самое главное что ты смог передать. Я помню и чувствую это состояние твоей любви ко мне до сих пор. Мне было тепло и уютно в детстве в те моменты, когда ты приходил с работы или когда ты просто был дома, рядом. И становилось немножечко грустно, когда тебе надо было идти на работу снова. Когда я стал уже взрослым, мне просто было приятно к вам с мамой домой, слышать как ты играешь на аккордеоне, одним словом всегда было тепло и как-то здорово рядом с тобой. Я любил тебя тогда, при жизни. Я люблю тебя, Папа, и сейчас. Люблю просто так. Ты навсегда есть в моём сердце, мне приятно осознавать это, что я помню тебя, мой Отец. От воспоминаний о тебе мне становится светло и радостно на Душе. Я люблю тебя, Пап, Люблю просто так, просто люблю. Прости, извини меня, своего сына, Диму. Так закончу своё письмо. Может быть ещё захочется написать тебе, пока не знаю. 

Прощай, мой любимый, самый лучший для меня, мой Папочка.