Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
25 мин. займёт чтение (4922 слов)

Путь к себе

4

Процесс самопознания и развития идет в нашей жизни непрерывно, хотим мы этого или не хотим. Ясный смысл и чувство глубокого удовлетворения придает ему осознанность. Скоро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Катится клубочек судьбоносный, то в чащобу страхов и программ забредет, то на светлой полянке прозрений да осознаний окажется. Ласковые женские руки узелки развяжут, путанки распутают, заусенцы разгладят. Дорогие матрешкинцы, своими самыми значимыми дневниками охотника за 2019 год с вами делятся неутомимые труженицы группы «Женская доля».

Ольга Евстифеева

26.08.2019

Основные события и итоги дня: Сегодня я впервые за уже три месяца работы на новом месте смогла почувствовать небольшое разотождествление с работой и признаться себе= как же я уже задолбалась жить в этом ритме, забывая, не чувствуя себя родную. Отлично, скорей всего это пошло отслоение не моего и натерпленного. Плюс еще я допустила мысль что могу здесь не работать, таким образом частично убрала излишнюю привязку. Это дает возможность легче выбирать себя в сложных ситуациях. При этом осознанно убирала обвинение и осуждение всех участников моих уроков, смиряла гордыню тем что они имеют право быть любыми и поступать как им хочется. Общение сегодня складывалось немного по-другому. Внутри меня как будто появилась небольшая смягчающая прослойка, и когда начальство повышало голос или критиковало, я не испытывала такую жгучую боль и съеживание как раньше. И еще пришло осознание, что хватит себя сжимать когда я хочу быть агрессором. Если накатывает волна критики и бешенства, нужно научиться свободно с принятием ее проявлять и позволять себе быть такой. Нужно дать право расправить крылья себе такой, и только тогда после я смогу научиться не сдавливая не выбирать свои такие проявления. Я чувствую что этим я повышаю сама для себя свою важность, то к чему я давно стремлюсь. И пусть даже сначала случиться перелет, я себе разрешаю, это позволит мне найти золотую середину в итоге.

02.09.2019

Основные события и итоги дня: Утро начала с настройки себя. Итак, что я имею? Самый сильный страх на котором я валюсь, оказывается страх что меня уволят и далее вытекающее. И прога работает так что мне проще самой уволиться, чем терпеть эту неопределенность. Или быть непременно "хорошим работником", чтобы быть востребованной, и тем самым создавать себе чувство надежности и стабильности. Это нужно мне как замена Доверия Миру, которое я потеряла. Доверия Миру что он позаботится обо мне в любой ситуации и все необходимое у меня будет. Страх увольнения блокирует мою возможность быть собой и заставляет подстраиваться и предавать себя, отсюда сильное непринятие себя в страхе (бояться это стыдно). Еще есть боль, корень которой я пытаюсь найти, чтобы перестать на нее инерционно реагировать. Осознала, что всегда реагирую сжатием и болью на любые проявления агрессии вокруг меня, и всегда отношу их на свой счет - внутри срабатывает щелчек что это я причина раздражения человека, и включается мощная вина - я не такая как надо. Однозначно в этих программах я нахожусь в состоянии жертвы, где мои тренеры мне виноваты и непременно должны стать человечными. Т.е. я нападаю на них на тонком и лишаю права на существование. Что ж удивляться что они зеркалят меня и нападают по толстому.

Таким образом определила направления, где мне стоит прилагать усилия и постоянно держать осознанность и центроваться уходя от программ: Я не жертва, я сама выбираю работать на этой работе потому что мне это необходимо, и относиться к ней с ответственностью и с душой (как мне нравится), а если меня решат уволить- это их право, а я доверяю миру что все произойдет наилучшим для меня образом; Агрессоры имеют право быть таковыми и имеют на это свои веские причины, моя задача здесь осознавать что раздражение человека это полностью отражение его внутреннего негармоничного состояния, я не являюсь тому виной даже если ошибаюсь и веду себя "неправильно", за свое раздражение человек полностью несет ответственность сам.

Исходя из этого я создала себе молитву чтобы выйти из тяжелого состояния страха, основанную на своих основных слабых местах: " Я выбираю любовь, я выбираю благодарность, я выбираю доверие Миру". Все утро повторяла ее, заменяла страх на любовь, заменяла обвинение начальства на благодарность за тренерство, за предоставление работы по душе, за возможность обеспечивать себя, заменяла желание иметь надежное место на доверие Миру и уверенность в завтрашнем дне, что бы ни произошло, качала эгрегору моей работы (без ожидания отдачи).

С утра начальница махала косой в своем репертуаре, но меня не коснулось. Наблюдала за собой когда она агрессировала с другими. - Я до умопомрачения боюсь ее когда она в гневе, даже не со мной, ощущала вину, даже руки мандражировали. При этом умудрялась наблюдать за собой и сделала страх немного управляемым, принимала себя в страхе. И когда она давала мне задание в привычной манере обвинения, у меня получилось не обвиниться (позволила себе быть плохим работником), а просто взять суть задания и задавать вопросы по сути. Дальше день прошел мягко и интересно.

03.09.2019

Основные события и итоги дня: На вебе консультация меня на ТП. Увидела ненависть друг к другу бабушки и папы. Позволила себе озвучивать что мне больно на это смотреть и это чувствовать. Увидела что я там ни при чем, что так их Души помогают друг другу идти по пути жизни. Нашла и почувствовала их любовь к друг другу и помощь через ненависть. Отпустила туман из головы и страх из 2 чакры. Обнулила контракт, по которому отдавала энергию творчества в обмен на видимость энергии жизни, которой мне всегда не хватало. После консультации совсем по другому себя стала ощущать, будто свобода появилась через мое же освобождение от пожизненной претензии за агрессию. Девочки, очень очень благодарю за помощь и совместный труд!

04-08.09.2019

Основные события и итоги дня: На работе все стало меняться по-другому. Через осознанное отношения что не я причина криков и агрессии начальницы и через мою консультацию на ТП, у меня получается не падать в страх от криков. Я их просто пропускаю мимо и не беру на свой счет. Держу внимание на благодарности вместо обвинения (пока обвиняю по инерции) и допускаю себя плохим работником. это очень крутые ощущения. Вечером после работы уже нет такого ощущения высосаности, есть просто физическая усталость тела и она не напрягает как раньше. В среду встретила знакомую, получила удовольствие от общения, почувствовала что готова и уже хочу снова строить отношения с людьми через свободу.

Ольга Крутякова

29.04.2019

Можно сказать, началась моя тренировка по выбранному качеству из ДЗ "что мешает принять мою СчЖД". Я выбрала потрудиться над качеством "быть усладой глаз". Смех смехом, это только кажется, что фигня и нечего делать. А куча всего поднимается! Вот сегодня - зависть к подруге: снимают интервью, вся красавица, фигура, волосы, губы… а я… Дома в трениках с морщинами под глазами. Ну и кто мешает? Сама. Мне так удобно дома, принимаю себя как есть, люблю такой сякой. Все эти наши мантры, а простой тест показывает, что нифига не принимаю, сравниваю и злюсь.

Наблюдала за собой в течение дня. Гулять с Марьяной пошла в красивой, гармонично подобранной одежде, сама себе нравилась. Настроение поднялось, уровень принятия тоже. Пообщалась с девчонками в группе, тож реноме поправилось. Вечером ещё отпустила ситуацию с АВ (никак не созвонимся, уж страх меня не любят и пренебрегают (о, опять, кстати!) начал проклевываться. И оппа, все получилось, прекрасно пообщались, посмеялись.

Вывод: как только я у себя есть, с пониманием зачем и почему (целей и задач), направления движения, а ещё - женского чутья и принятия ситуации, разрешения жизни течь, морщины перестают огорчать. И возникает истинное, а не заученное принятие себя.

30.04.2019

Сегодня 7 лет, как ушёл папа. Вспоминала, прислушивалась, к себе, к нему, к Саше. Интересное чувство. Саша улетел на работу, пока без связи. Папа - ещё дальше. Мне немного одиноко без них, но уже не горько, как раньше, нет ощущения, что жизнь кончились. Они все равно со мной. Это вот без пафоса. Я очень изменилась за 7 лет. Уже почти взрослая. Почти женщина. И точно уже не девочка. И рада этому.

Люблю вас, мои дорогие мужчины. Вы - лучшее, что со мной было в моей жизни.

14.05.2019

Ходили в гости в Прорыв, очень круто интересно получилось.

Оксана красавица, провела нам офигенный МК, как НЕ НАДО разговаривать с мужчинами. Оксана включила мамку (слава богу, она сказала, что это спецом, на сегодня, а то я даже испугалась поначалу, неужели она всегда ТАК). Говорила про невыполненное дз как сваи забивала. Что ощущала на это от мужчин? Даже в безопасном пространстве группы, при высоком уровне принятия, от них шли энергии, которые метафорически можно так описать: скованность, оторопь, прикрыть дверь, втянуть голову в плечи…

Я воочию увидела, что происходит когда я так разговариваю с мужем! (а я блин, разговариваю!) и так же воочию стало понятно, почему это тупик.

Оксане горячая благодарность за виртуозное исполнение роли Властной матери 👍👍👍

Кстати, отметила, что то, что Оксана предлагала из властной матери, как то не нашло отклика и у группы, а когда она там разулыбалась, потеплела, переместилась в женские энергии, то и предложения пошли поживее.

Ольга, напротив, была в женских энергиях, и когда она говорила, от мужчин в её сторону чувствовался поток тёплой мужественности (поддержка, забота, любование).

В заключение хочу сказать, что вообще неожиданно получился очень классный опыт как быть женщиной, как важно оставаться в женских энергиях. Учиться быть строгой, оставаясь женщиной. У меня лично такая на сегодня формула сложилась: любовь и принятие, мягкая сила (=женщина), + честность (она тогда будет строгой, но без засадки).

29.05.2019

Утром Марьяша взялась рисовать тигра на ногах, и сильно заляпала краской пол, потом ещё и наследила. И вот я наблюдаю как во мне пошевелилась жертва: твою мать, мне сча это все убирать! Но я её вижу и иду другим путем, разрешаю Марьяше бегать в краске, но договариваемся, что она сама все вымоет. Доча согласна! Меня сразу отпускает и становится интересно сотрудничать - показываю как лучше выжать тряпку, как сметать мусоринки. Только показываю, а делает она сама. И это так здорово, такое хорошее женское взаимодействие мамы и дочки.

Уложила и взялась слушать веб Дымерца по опорам. И так меня захватило, прям три листа в тетрадке конспекта, осознания, даже скетч) и ещё решилась написать свои осознания Андрею в вотсап (зафлажки, потому что 1. не просил, 2. высказала свое чувствование, не обопертое ни на кого, только на себя, 3. вообще вылезла под свет прожектора, признав тем самым, что я есть, я хочу, я могу, я делаю). Как говорится в анекдоте, собака сама офигела (с).

Осознания: когда построили вертикаль духа Творец - Род - Я, добавилось про женщину: она даёт мужчине Землю, энергию воплощения, материализации объекта сотворения, реализации внешних опор (интересов).

И про внешние опоры из числа важнейших (например, половинка, дети, дело). Всё внешние опоры создаются из центральной Я Творец для познания, для творчества, можно сказать, что они временные (создаются под конкретную задачу познания). А важнейшие опоры - половинка, семья, etc. - это долговременные временные опоры.

13.09.2019

Для меня это был первый опыт участия в расстановке, я была Верой, дочкой Аллы. Удивление, восхищение, изумление - это вот мои чувства-эмоции от работы, от того, как человек (я) может передавать чувства другого (Веры), и в настоящем, и в прошлом… Притом, что и мама (Алла) подтверждает, что да.

И как удивительно (знаю, но все равно изумляюсь 😍), что произносишь формулу выхода из роли и все - вот я плакала от чувств Веры, а сказала - и все, я снова я. Чудо.

Что я для себя увидела в этой работе? Вот это добровольное принятие на себя тернового венца страданий, причём не сказать из жертвы, а вот именно - это мой крест, мне его нести, и пусть жизнь от этого становится безрадостной, что ж поделать… И попыток что то изменить уже не предпринимается. Такая выученная беспомощность.

И понимаю этого ребёнка, она стучалась-стучалась к маме, все время от ворот-поворот, мол, занята выживанием… Опять вопрос осознанности, приоритетов, цели, себя у себя, ресурса. Как важно это самой чётко понимать и самой действовать так, и передать детям это чувство веры в себя и опоры - сначала на родителей с постепенным переносом опоры на себя. Как не перепутать, не смешать две вещи - дать ребёнку опору на себя (первоначально через опору на безусловную любовь родителей как безопасное пространство для самопознания и творчества) и просто подготовить ко взрослой жизни (образование, профессия), без вот этой составляющей, опоры на себя.

И что важно помнить и верить, что можно исправить - через осознание и действие из него. Через честность, с собой, о себе, через прощение себя, через разрешение быть такой и намерение измениться, и действия в этом направлении.

Сча, когда перечитывала, поймала благодарность своим родителям - именно за безусловную любовь, за позволение пробовать разное, без диктата. Да, не хватало диалога, сложения, теплоты - тоже ж выживали, но они дали мне почву для создания опоры внутри меня самой, сколько могли на тот момент, сколько я могла принять от них в гордыне (это по поводу мамы в первую очередь). Вот такой перепросмотр моих отношений с родителями у меня каждый раз происходит через работу с девочками, даже не со мной напрямую.

29.11.2019

Интересная штука, отвела Марьяну, иду и что то размышляю про то, что вот Саша мне иногда говорит - ты мне помогаешь/не помогаешь (когда он в экспедиции), а что такого я делаю? А ничего такого. Просто живу, забочусь, чтобы все хорошо было, решаю вопросы, которые могу решить сама, не гружу его мелким, или советуюсь, если что то, где нужно его участие. Жду его. Люблю. Но такого, чтобы специально его там как то визуализировала, поток посылала, настройки, как в группе - нет такого. И прихожу к выводу, что на самом деле это и есть моё дело, моя часть ответственности в паре, моя доля - чтобы в тылу мужчины было все хорошо, его любят и ждут. Это и есть то, что нужно.

И вот прихожу домой и Саша говорит - иди сюда, мне кое-что сказать надо. И глядя в глаза говорит: я тебя люблю. Ух и ого! Прям красный день календаря!

А потом показывает сообщение, которое он своему товарищу отправил, где говорится про то же самое, про что я только что шла и думала.

И вот с этого дня у нас какая то словно точка невозврата пройдена. Невозврата к прошлому напряжению, отчуждению, непринятию. Мы весь день шутили и смеялись. Так хорошо.

Знаю, что будут ещё ссоры и конфликты, но уже не страшно. И идти вдвоём, точнее втроём, особенно интересно. И говорим свободно, из своего центра, своей силы и ясности. Так здорово.

Наталия Власенкова

Мой дневник за 05.12.2019

Я обнаружила, где зарождалась моя Лилит

Сейчас в Угоне группой сопровождения пишем гармоничныеписьмаотцу . Когда я писала свое письмо, испытывала любовьи чувство благодарностик папе - все получилось хорошо, но одно Но не давало мне покоя .

Когда я была маленькой я безумно любила своего папу, но при одном условии, чтобы он был трезвым. Я не принимала его пьяным вообще и даже злилась на него, пыталась стучать по отцу своимималюсенькимикулачками.

И я в своем письме поняла, что папа таким образом учил меня безусловной любви. Да, скорее всего так и было.

Но, благодаря вопросам Игоря Д.- почему у маленькой девочки появлялось желание сделать больно мужчине, унизить его?

И я пошла по чувству глубже - почему я не любила отца пьяным? Да потому что, когда он пьян - он слабый и беспомощный (не в Духе), и я всячески, будучи совсем малышкой, пыталась его"добить", стукая своими кулачками. И тут у меня как будто щелкнул выключатель! Я увидела тот момент, когда мама шлепнулабрюками пьяного , лежащего на полупапу . И осознаю …., вотгде онавошлав меня эта воинственная программа - Лилит.

Сначала я была ошарашена своим осознанием, это ж надо? в таком возрасте и уже так ярко проявляла себя эта программа? Потом я испугалась - почувствовав, каких размеров она во мне выросла (даже заплакала от страха). Потом поняла, что уже поздно боятся - она во мне есть и надо принять ее, а она никак не принимается !!!!

Ведь я же Женщина !!! Хочу жить - любить - творить, а не уничтожать!

Я - Душа, программу отделяю. На ТП проявила свою Лилит - предо мной встала темноволосая милая женщина, вся увешанная в воинские доспехи и с мечом вруках. Когда я посмотрела на себя, то я увидела себя истинную: только левую руку и часть груди до сердечной чакры и правое полушарие мозга -эти участки во мнесветились солнечным светом, а все остальное было пустотой. Я осознала, что всю пустоту занимала Лилит. Какое я испытала чувство в этот момент? - Я не понимала. Страха не было, как и не было удивления, просто лежала и весь день плакала (не просто плакала, а выла). Слезы текли безудержно- причину понять сначала не могла - на что такая моя реакция?

Созвонилась с Олей К -поговорили . Пришла картинка, как будто падает какой то занавес и я вижу себя четко и ясно ….и я осознаю , что до этого момента я жила в иллюзии - я считала себя прям "женщина-женщина" , вся такая в "женских" энергиях ….., а оказалось ?????..... сколько еще предстоиттрудиться над собойи со своимипрограммами ?

Прошу прощения у всех мужчин, с которыми поступала негармонично, жестко, а иногда и жестоко.

Я благодарна тому, что случилось со мной, я благодарна всем тем, кто помог мне все это увидеть и осознать.

Алла Шапошник

Дневник 18.07.19

В двойке четко прозвучала моя позиция страуса - спрятала голову в песок, жду, куда кривая вывезет в решении вопроса с мужем. Собралась с духом. По моей инициативе состоялась беседа с психиатром. Поединок с его многочисленными попытками загнать меня в вину, в жертву, уличить в побеге, в попытке воспользоваться деньгами мужа. Удалось всё-таки донести свою позицию: человек, не имеющий своего водителя ритма, нуждается в руковождении. Меня он слушаться не будет, значит остаётся госучреждение. В этом вижу проявление своей ответственности за него, а не просто сбежать на другую квартиру и ждать, когда он сдохнет. Хотя уже и этот вариант не вызывает сильного непринятия. Надо поинтересоваться у жены брата, которая занимается недвижимостью, ситуацией по этому вопросу. Мой ход сделан, намерение озвучено. Шла потом домой, сильно накрыло. Грусть, сожаление, ну почему все так… Прорыдалась. Моя позиция не изменилась. Головка вставлена в родовой канал прочно.

Надо идти в детство. В ту ситуацию, когда я наблюдала животный ужас мамы перед физической расправой со стороны отца. С тех пор страх мужчин, страх быть красивой, женственной живёт во мне.

Дневник 23.08.19

ТП на вебе - выход из капсулы, полет над серой бездной. Очень хочется спрятаться. Как команда прозвучало "Где Творец?" Творец - это спасение. Главное в любой ситуации вспомнить о нем и поднять голову. И все, что выжимаешь из туч, тут же лопается, как мыльные пузыри, а что не успело, впитывается в землю. Эта серая бездна, пелена - мои многочисленные страхи и контракты. Она булькает и шевелится, то ли радуются, что о них наконец-то вспомнили, то ли беспокоятся. Чувство горечи и сожаления. Все это есть и у мужа. Так хотелось вместе пройти этот путь освобождения. А он бросил меня. Такое же наполнение сейчас внизу живота. Хаос. Инь. Сила жизни, на которую нацеплялись все, кому не лень. Смола внутри наполняет силой противодействия, доказательства, вопреки окружающему мнению. Доказать, что я хорошая, что я достойна, что они ошибаются в своем дурном мнении обо мне. Благо дарю всем за поддержку, внимание, веру. За стойкость и настойчивость. Может я и больше умом понимаю, что надо идти к Свету. А больше собственно и некуда. Даже уже и ум это понял. Подссыкивает конечно, цепляется, тормозит, а кому легко?

Была на концерте ко Дню республики. Стояла, слушала песни о России, о любви. Текли слезы, какой-то фанатический патриотизм. Подергивались руки, плечи, ноги, просились в пляс. А что люди скажут. И весь народ так же тупо стоял. Дочь напомнила, что собирались брать уроки вокала. Во время отпуска надо сходить разузнать. Отпуск перенесли на две недели. Так побулькала для виду, все равно планировала поездку в конце сентября.

Дневник 01-2.09.19

Ночью снилась мама. Подробностей не помню, только ощущение, что ей хорошо.

У сына день рождения. Долго подбирала открытку с поздравлением. Во всех пожеланиях лезут в глаза нравоучения. Наконец то нашла простую, чтобы все мечты сбывались. И ещё довольно сложно найти открытку с поздравлением мужчине, чтобы не были на ней изображены спиртное, деньги и женщины.

В какой-то момент изменилось отношение к детям- инвалидам и их родителям. Из абсолютной тоски и бесперспективности, которая в свое время гнала меня лезть вон из кожи, чтобы поставить дочь на ноги, увидела возможность и смысл глубокий проявления безусловной любви, доверия Творцу.

Дочь отработала первый день стоматологом. Крысенок мой (родилась в год Крысы), считает коэффициенты, зарплату. А я просто слушаю и наверно со стороны глупо улыбаюсь.

Ни с того ни с сего накрыла благодарность мужу за то, что прошел первый и самый трудный этап в осознании меня себя женщиной. Прослушала Сатью "10 признаков того, что мужчина разрушает женщину". Все это было. Вот как интенсивно трудился мой муж. Прошу прощения, прощаю, благодарю и отпускаю.

Непередаваемые ощущения облегчения и благости:)

Дневник 30.11.19

Ночью снился сон - мужчина уводит меня куда-то в дебри и там везде раскиданы конкретные какашки, а я все время возвращаюсь к морю, захожу в него и очищаюсь. Может это муж был побритый, такой он страшный без усов, но взгляд был не пронизывающий, может потому что я попыталась вновь расторгнуть контракт. В конце сна я уезжаю в поезде, а они все на перроне. Идет дождь. Уезжать в дождь - хорошая примета.

Встала рано утром, сняла с люстры фенечки, решила помыть плафоны. Присмотрелась к форме люстры, ее муж в свое время выбирал, типа плафонов пять - звезда, форма цветка и желтые ободки - символ Солнца. Потолок я в то время клеила белыми и голубыми плитами - небо и облака. В центре люстры острый конус вниз. Что это - не осознаю, но чувство опасности. Короче, пока пыталась снять плафон, он упал и разбился вдребезги. Люстру придется менять. Значит пришло время.

Весь день занималась бытовыми делами. Полностью отвлеклась от работы.

Дочь пожелала сходить в церковь. Ты мне все расскажи, как себя вести. Это ладно. Потом пристала с ножом к горлу, как она умеет - что я должна чувствовать и думать при этом. Ну про думать поговорила ей, а про чувствовать, это как пойдет. Тоже попыталась донести вообще понятие про чувства. Обычно к Алтарю я не ходила, но тут Вера меня силком почти заставила. Пришло обратиться к Роду своему. Здорово. Спросила меня, за кого я ставлю свечки за здравие. Удивилась, что ставлю за папу. А она не ставила. Пошла, купила еще свечку и поставила. Наблюдаю со стороны полное отсутствие у детей потребности общаться с отцом. Он в свое время тоже шибко не интересовался, как они, все свалил на меня, себе оставил только обязанность принести деньги. Как и его отец. Сама впервые поставила свечку за свекра, хоть и не застала его в живых. Обычно раздражали молитвы, где содержатся просьбы избавить от искушения. Это еще что за побеги. Давай нам Господи сил для преодоления. А сейчас что-то внутри изменилось - ну сколько можно сражаться и бороться. Хочется покоя и умиротворения.

Вечером слушала песни душевные - "Я прошу, хоть ненадолго", "Не повторяется такое никогда", "Беловежская пуща" и т.п. Погрузилась в прошлое. Выплакивала свою жалость и сожаление. Облегчение. Муж не принял меня изменившейся, но не измениться я не могла.

Анна Кузнецова
08.11.19г Встреча с Умом. Образ про веретено.

На этапе до со-настройке и Алла, и Оля проговорили про мысли надоедающие, мешающие, про ум умный, который вот-вот одолеет)

Туда и пошли - на ТП по встрече со своим умом, и с тем, а где ему место и природа, предназначение по Божественному замыслу)
Как результат почувствовалось уменьшение напряжения и градуса противостояния внутри каждой) Олин образ про веретено с ниточками настолько отозвался внутри теплом узнавания! тааааю)))) и про задачу девичью-женскую прясть пряжу - из хаоса шерсти создавать нить, из паутины мыслей выуживать суть, со-гласуемую с чувством и Душой. И эта разница между ниточками - суровая жизни текущей, как основа.. и шелковистая - от Рода, как легкость и красота жизни. Веретено - тело, на которое всё это принимается (наматывается). И тут столько слоев для меня открылось при осознавании - принимаю ли я свой земной опыт, или комкаю и складываю на веретено-тело в зажимах, или настолько растеклась, искривилась телом, что на меня и намотать ничего не получается.. даже самому искусному Мастеру (мужу). Или вообще стараюсь сделать так, чтобы эта суровая нить не наматывалась… делаю вид, что убегаю от этой нитки, не замечаю.. смотрю только на красивую, шелковистую, небесную… а она может только в согласии с суровой мотаться...не иначе. Таковы правила) И нельзя соткать полотно мудрости без достаточного количества нитей) И копить нити до бесконечности тоже нельзя, и делить ниточки с веретена уже не получится - истинный опыт, интегрированный, становится цельным, суровая нить становиться основой для шелковой и вот это уже единая система опыта, нераздельная… МестА в нитке, где они врозь - не приняты, не усвоены, потому и корежит нить, и путается, и комкается, и дышать телу не дает… воздуха не хватает.. и такой это волшебный единый организм! Чудеса! Оленька, спасибо тебе огромное за этот образ! радуюсь..

04.10.19г

По дороге на работу крутила-думала, о чем же эта ситуация на работе? для чего она мне дана? Чтобы сбежать - кричит мозг...Хотела пенделя- получай! Нутро молчит - не для этого… Сбежать - это вновь не пройти урока… И он похоже из жизни в жизнь идет.. Часть его.. Я к мозгу - ОК, мозг, куда бежать? просто бежать? вникуда? Кому я нужна? И вижу целую стену иллюзий и зеркальных поверхностей, в которых искажение на искажении и нет глубины. Вот и сейчас иду и не могу найти контакта с Творцом в себе. Чего я не признаю??? Того, что я ЛУЗЕР. Так в моей юности говорили о неудачниках. ЛУЗЕР - так дразнили ребят, которые были в стае никем. И мне так страшно было попасть в их разряд, что я отгородилась стеной гордыни - я просто другая… а по сути ЛУЗЕР. Не умеющая общаться, налаживать контакт, отстраненная и витающая в своих мыслях и играх.. кино, сказках, а потом и смс-общении… а в реальности и реальной жизни НИКТО. И это так страшно признавать. Так больно. И так хочется это прикрыть мнимыми успехами. Они мнимые просто потому, что поверхностные! Вот она суть того, что я не нахожу своего места - "предназначения" - я скольжу по поверхности и не ныряю в суть… в суть медицины, в практику массажа и мнуш, в превентейдж, в коучинг и регрессы, в метафорические карты и нейрографику, в расстановки и таро, в консультации по ГВ и ведению беременных, в бани и женские круги, в правки и общение… не погружаюсь… потому что в контакте встречаюсь со своей поверхностностью, НЕ глубиной… и тут ЛУЗЕР становится ЛУЗОЙ в бильярде, ДЫРОЙ, в которую попадает то один шар, то другой (смыслы, цели, стремления ДРУГИХ) и закрывают, затыкают дыру-лузу...а суть и глубина - она там… в дыре этой… а я её стыжусь, боюсь, затыкаю чем не попадя, лишь бы не соприкасаться… Леша, мальчишки кричат мне о том, что это не мои шары и не мои цели, но я усердно противостою и держу все шары (желательно побольше, чтобы, если что, дыра не осталась пустой), временами неистово настаивая на том, что это и есть Я - вы просто меня не понимаете (гордынюшка, привет!). Так и вошла в этот день..

А завершился день рядом осознаний на вебинаре по письмам женщин наших про период девичества.

Письмо Оли Е восхитило свой истиной и глубиной этой истины. Ясно увидела, насколько Оля гармонично воспринимала Себя в теле, насколько ясно понимала свое Женское.. Да, с определенными искажениями, но Женского. Через это как раз и увидела, что я сама застряла в ДЕТСТВЕ, где я пуп земли. Где нет Мужчин, где нет Других отношений, нет необходимости говорить о своих потребностях - Взрослые ДОЛЖНЫ угадывать эти потребности и желания… а если не угадали, то это они плохие, а не я не сказала. Я даже не могла сформулировать (да и сейчас не могу), что мне нравится, что не нравится, как со мной можно, а как нельзя, что хорошо, что плохо. Для меня. Я не пошла в этот период отделения от родителей. Я застряла. В инфантильности. В травмах перехода. Даже не попробовала по-другому...
Письмо Наташи В. вывело на свет зависть к девичьим секретикам, к возможности быть вместе с другими девчонками заодно.. стыд и вину за то, что я не такая - ранняя, что ли...отличница, "это не про меня". ГОРДЫНЯ в полный рост. Рыдала и понимала, что не столько в раннем детстве, сколько вот на этом этапе перехода и НОВОГО я закрылась, не маму и папу назначила виноватыми, а вцепилась за маму-папу мертвой хваткой и САМА не хотела расти и меняться. Ушла в мир ИЛЛЮЗИЙ, в мир песен про "учителя после третьего класса" (да, Юлии Началовой вот уже нет в этой мерности, а песня до сих пор звучит во мне как что-то важное… про нежелание взрослеть) и буквально несколько месяцев назад мама рассказала, что и у меня учитель начальных классов частенько была на больничном, а я этого не помню… у меня остался ИДЕАЛ.. иллюзия, что ТАК красиво, правильно… вообще нет реальной картинки. Когда она сломалась? Это, похоже, по Роду папиному идет - уход в иллюзии. В моем мире уже появились фильмы и песни, сказки экранизированные и через образы я очень быстро всего нахваталась, чем ЛУЗУ-то свою наполнила… и вот оно и ВСД по гипотоническому типу, и косоглазие (нежелание видеть мир таким, какой он есть), и отказ от ношения очков, потому что смеются… а смеялись очень в детстве, когда один глаз пластырем заклеивали… а я не помню этих моментов, психика просто стерла. Вот она - боль отвержения… Не от мамы с папой, от Мира… и эта исключительность инвалидная Гордыня-минус.. Мама с папой просто не могли помочь пройти это. Может, поэтому я никогда не находила конкретных претензий к маме-папе, а вот по отношению "к людям" всегда чувствую свою ущербность и убогость, свое ничтожество и несоответствие, и жалость к самой себе…

С письмом Оли К. многое перекликалось на тему того, что я понятия не имела о своем теле и переменах девичьих. У меня не было страха. Понимаю, что было равнодушие и желание спрятать то, что есть… Но как назло, болело, почти теряла сознание и страх быть увиденной (протечь) фонит до сих пор… И до сих пор случается. потому что "мои проявления подождут", и просто в рабочей карусели порой забываю о том, что надо бы позаботиться о себе. Будто этого нет. Или не должно быть. Или просто не важно. не ТАК важно, как работа.. ага… Вот она всё та же "полезная в хозяйстве скотина"..

Иллюзии продолжают рушатся, трещать обломками и обламываться кусками ледников от слез... Значит, есть шанс стать живой и настоящей.


3

Читайте также:

 
  Ваш текущий доступ не позволяет просматривать комментарии в этом разделе

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://ma3.su/