Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
8 мин. займёт чтение (1576 слов)
Выделенное 

Мой главный в жизни урок на ПРИНЯТИЕ

true-love4

 Села подводить итоги года, ведь он был у меня самым сложным за последние десять лет и вместе с тем настолько глубоким и богатым в смысле полного пересмотра и проживания отношений с дочерью, только через сильнейший кризис, эти отношения вышли на совсем другой уровень и все в корне поменялось. Но сначала пришла беда, которая зрела много лет и все что я отрицала, не хотела видеть, все пришло к логическому завершению.

Разрывающая сердце боль, метание, борьба, осознания и все же выход из нее, принятие всего случившегося и чувства любви, которые смогли вырваться и проявить себя.

Я просто не могу не поделиться всем этим, потому что возможно это убережет кого-нибудь от моих ошибок или поможет раньше осознать и не сделать их. Хочется просто закричать: "Не делайте как я!"

Предыстория банальна. Родивши дочь в 21 год я была такая же властная мать, как и моя мама. Своим авторитарным характером давила всегда, не давала никакой самостоятельности, относилась как к своей собственности, а в подростковом возрасте не смогла найти ни подхода, ни безусловной любви и когда родились двое сыновей, вообще переключилась на них. Снежный ком стал нарастать, отношения становились очень напряженными и я когда уткнулась в цементную стену, через которую любовь уже не могла пробиться, поняла, что остались только обиды и претензии друг к другу. А ведь это случилось не сразу и я всегда знала, что нужно идти в эту боль, что-то с этим делать, но все текло как текло в том же русле.

Дочь встретила молодого человека и с радостью ушла к нему. За три года редкие звонки и только когда поссориться приходила домой. Наше отдаление друг от друга углубились. Я ушла в сильную обиду, что мы ей не нужны, а она обрадовалась, что я наконец-то от нее отстала.

Молодой человек оказался наркоманом и алкоголиком со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами. И когда правда жизни показала мне свои картинки………

Трудно подобрать слова для описания того, что со мной было. Помню ночью пришли рогатенькие и танцуют вокруг меня, а я не могу и пальцем пошевелить! Какой там представить солнышко, тьма кромешная и дышать невозможно. Я взывала к Творцу и Роду, молилась, как-то под утро забылась и заснула.

Это предыстория, а теперь хочу рассказать как увидела и проходила урок. А для этого привожу описание своего дневника охотника за 10.03.2019 года. Итак, я писала:

За эти дни в моей жизни произошли такие события и осознания, которых еще не было в моей жизни. Я все эти трудные дни писала от руки свой дневник, чтобы лучше прочувствовать. Трудилась много и честно, а деваться некуда, жареный петух клюнул в самое темечко. Теперь пишу охотника ,только осознания без лишних внешних описаний. Очень ценно для меня, что сейчас опять буду все проживать каждой клеточкой, опять входить в эту боль и слушать себя изнутри.

Когда все произошло с доченькой, мне как-то удивительным образом удалось заглянуть вовнутрь в Душу и поймать чувство спокойствия, что мы справимся, переведи в урок. Теперь только понимаю, это доверие Вселенной всегда живет внутри нас, но голова чихать хотела и мгновенно закрутилась словомешалка страхов, которые засаживали под самое сердце. Даже трудно представить, чтобы со мной было, если бы не знания и помощь соратников. Я не одна и обращусь за помощью и эта мысль помогала сделать вдох, а об выдохе говорить не приходилось. Да,хотя бы вдох, потому что я вообще не могла, да и не хотела дышать наверно.

Поработав с Лешей, который сразу подставил плечо помощи, стала очевидна программа " без детей смысла жизни нет" , а меня у себя вообще нет. И я пребываю в полной иллюзии! Блин, от этого так быстро не уйдешь, а дышать нужно сейчас. Алексей Ширяев, благодарю тебя,ты так вовремя подсветил и признался, что часто и у тебя и у других жена и дети тоже дороже всего на свете.И стало легче принять себя и поставить цель. Вторая программа "супер тревожная мать, к тому же и властная". И я увидела, да я же все время в роли мамки!!! А потом удивляюсь где моя женственность и сексуальность? Я же не снимаю с себя эту роль! Охренеть! Опять Леша четко мне это показал, а я даже не вижу этого! А ведь это действительно так. Пришел образ какой-то слепой курицы, было бы смешно, если бы не так грустно. Да, это так и я осознаю и перевожу в задачу. Еще я научилась просить, не боясь выглядеть этой глупой курицей и не думаю о том, что я должна обязательно что-то дать взамен, раз на меня потратили время и силы.

Теперь вижу как я относилась к Даше. Как к дитю малому и неразумному, причем видела только недостатки. И только сейчас щелкнуло и дошло то, чего я никак не могла понять, когда искала в ней свое зеркало. Да я же такая же маленькая девочка и сразу пришел образ песочницы, где мы сидим вдвоем. Только я же дипломированная и знаю как лучше лопаточку держать, чтобы замахнуться получше и больнее.

Я не вижу в ней взрослую женщину, да что там женщину, просто личность!! Не доверяю абсолютно! И себе не доверяю значит. Вот оно мое зеркало! А я все искала, что же такое она мне показывает? Я же такая ответственная и не пью вообще. А сама сижу всю жизнь в программе маленькой девочки, в таком уютненьком коконе, который стал для меня второй кожей, и увидеть смогла ее только через дочь. Благодарю, тебя родная моя!! Дальше ситуация, сложившаяся с дочкой принесла осознания кровью и потом, но оно пришло! Это принять и отпустить. Это урок на полное принятие.. Раз я всегда не принимала, все не так было не по-моему, нака получи теперь еще хуже. А такую принимаешь? И на принятие всей ситуации в целом. Все уже произошло и ничего не вернешь. Разворачиваю на себя и столько всего вылезло!

Самое главное - это сразу рухнула каменная стена, а зацементированная в сердцах любовь вырвалась наружу, бушующими волнами. Ведь я ее так долго не чувствовала, все перекрывали копившиеся годами обиды и претензии друг к другу. А ее светлая Душа пришла разрулить это все в нашем Роду по женской линии.

Вылезла огромная жалость,злоба к ситуации и к назначенным и конечно же вина. Эти три фурии атаковали меня с новой силой, не давая сделать тот самый выдох. Все эти дни я трудилась часами, копала и копала прежде чем мне пришло все, что я сейчас пишу.

Трудней всего было именно с виной. Она сжимала меня в железные тиски и стучала по голове, от мыслей невозможно было уйти. Я отвратительная мать, только я виновата, недосмотрела, не уберегла, моя гордыня и нет мне прощенья никогда! Я много молилась, просила у Рода мудрости и меня услышали. Я не знаю, это произошло не вдруг, но я поняла, как же я могу винить такую маленькую недолюбленную девочку, которая тоже страдала, она не делала ничего специально, а просто не знала как иначе! Ее надо поддержать, а не топить, помочь стать женщиной. И только когда это дошло, вина отпустила и перешла в задачу. Урок для меня, чтобы я вышла и из мамки и из малышки одновременно. Теперь мне понятно почему так часто эмоции зашкаливают и программа над которой мне предстоит еще трудиться тоже отсюда, это программа " хочу и будет как мне хочется". Причем еще поняла важную вещь, программа малышки мешает мне слышать мужа. Я его слушаю и восприятие идет ни как равного, а как строгого папы, которого не хочется слышать, а мне ведь надо именно услышать!! Также стало понятно почему Вера так часто слаба во мне, а понятие надсистемы замыливается. Маленькой девочке рано думать о таких серьезных вещах, удобнее находиться в раковине. Да, много увидела ниточек, тянущихся от этой программы.

Теперь о жалости. Я решила с ней поработать на ТП и для этого пошла в парк, я много времени проводила именно там, находясь в этом глубоком кризисе. Общалась с березками, с Матушкой Землей, с озером. Пришел четкий образ моей жалости и я настолько его прочувствовала, что мороз пошел по телу. Это был клубок живых змей, они сплелись , высунули языки и шевелясь пытаются ужалить одна за другой.Они были реально живые, даже видны их стеклянные глаза. Ой, как меня это впечатлило. Сразу поняла что значит сочувствовать, а что жалеть. А так долго мне было это непонятно. .Отделяя и отпуская программу "жалость", я осознала, что нужно учиться любить, а жалость это совсем другое чувство и вибрации.

Всю неделю я трудилась и меня захлестывали все новые и новые осознания. Я поняла важную вещь: кто бы что не говорил, только прожив и на своей шкуре прочувствовав до самой сердцевины всю боль можно преодолеть и захотеть жить уже в другом состоянии. И вот я смогла сделать выдох! Как же сразу полегчало, сказать, что гора свалилась - это ничего не сказать. Я была на озере и подключилась как-то неожиданно , вернее я специально и не подключалась, я просто шла и дышала, глубоко и спокойно одновременно. И!! О чудо! Я увидела свой женский Род и они мне аплодировали! Миленькие, помогли, поддержали. А может мне это кажется? Но как я могла такое придумать, мне и в голову такое не пришло бы. Опять не верю себе и свой труд уничижаю, а ведь столько всего проделано. Нет, я верю себе и в свой Род и принимаю эту похвалу, значит заслужила.

Это все произошло год назад. Семена посеяла и этот год показал, что они дали свои всходы. Но еще не окрепли! Я честно ухаживаю и лелею их! Веря, что обязательно соберу урожай!!!

На сегодняшний день хочу добавить,что проблемы с дочерью ещё есть, только они меня больше не убивают, потому что я поменяла угол зрения на них . Я их прожила каждой клеточкой,осознала. Но несмотря на это бывает опять падаю и сердце замирает, но уже знаю куда стремиться и для чего мне все это дано свыше, а это настолько важно, делаю вдох выдох и вперёд!!

9
 
  Ваш текущий доступ не позволяет просматривать комментарии в этом разделе