Группа 7. Опять двойка...

Мы продолжили тему двоек, сделали выводы по нашим двойкам и антидвойкам в родительской семье и пошли в наши сегодняшние семьи. Посмотрели как складываются отношения в наших семьях и теперь отслеживаем как наши нынешние двойки в семье влияют на ёё атмосферу, какие задачи мы можем поставить перед собой для того, чтобы сделать себя и нашу семью счастливее и гармоничнее.

Алёна

Двойки в родительской семье. В нашей семье была двойка мама и мой старший брат. В процессе вебинара и благодаря ОС ребят, еще раз осознала, что у меня сильное неприятие мамы и мне необходимо трудиться в этом направлении. Пока что еще остается внутренний перекос по отношению к родителям: папа на пьедестале, а отношение к маме сложное, нет свободного течения любви. И тут много претензий к себе как к дочери, к маме как таковых претензий не осталось. Но основное, что проявилось с полной силой это то, что в моей семье точно такая же двойка у меня с сыном. Сын, с того момента как я узнала, что я беременна, стал для меня центром Вселенной. После этого вскрытия жизнь сразу начала преподносить ситуации, через которые я смогла, пусть и через боль, увидеть и признаться себе в своей "выгоде" "Сын - центр моей Вселенной". Я действительно все события в жизни вращаю вокруг сына: работу, место жительства, круг своих интересов, взаимоотношения с мужем. И это мне удобно и знакомо, так мне не нужно выходить за свои горизонты, удобный знакомый шкаф, в который всегда можно спрятаться, да еще и под видом "жертвенной матери". Я забросила свою карьеру, а на самом деле я забросила свое развитие в профессиональной области, последний раз обжегшись на "не получилось руководить как я хочу", забросила думать где еще я могу реализовать свои навыки и таланты, потому что работа рядом с школой, запретила себе думать о новом доме, квартире, потому что квартира сейчас тоже рядом со школой, я забросила мужа, мне же нужно общаться (контролировать) ребенка, я забросила себя, мне нужно быть с ребенком. Я сжала себя и со страшной силой сжимаю своих мужа и ребенка. Мужа заставляю тоже кружить вокруг Петиных потребностей, которые только я и вижу!

Признание было первым шагом. Второй привнесла жизнь, когда у меня неожиданно появилось предложение о другой работе. Мне внутри страшно: как же я могу работать далеко от сына и еще меньше чем сейчас уделять внимание ребенку, ведь новая работа потребует большей занятости чем сейчас. И тут подсказка от нашей женской группы: проговори свои страхи сыну, посмотри что он скажет. И тут же как подарок вечерний разговор с сыном, который посетовал на то, что он совершенно не знает чем я живу, что у меня в жизни происходит. Рассказываю про себя, про свой страх, что буду уделять ему мало внимания. В ответ - тишина. Уточняю: "Тебе мало моего внимания или много?". Петя неуверенно смотрит на меня, подносит руку к горлу и показывает, что ему меня до фига, моя "забота" ему по горло, а у самого слёзы в глазах. Проговорили что его жмет, что меня, покрутили эту тему, что мы оба можем сделать, чтобы не было этого тотального контроля, указаний и укоров.

В какой же иллюзии я жила с бесконечным чувством вины за то, что я работаю, а сыну недодаю любви и заботы, а на самом деле бесконечно его контролирую и пытаюсь ограничить его свободу развиваться и дышать. И, что самое главное, я отдала своей программе жить, чувствовать себя и расширяться в разных направлениях. Возвращаю:)))

Лёша Ш.

Труд с братом - антидвойкой. Удалось выходить в принятие через письма и главным осознанием для меня стало, что первая помеха в сложении это моя безответственность. Работал с этой программой, увидел, что программа родовая, что папа всю жизнь так жил, сам не брал её и сейчас всех винит в своих неудачах, пошел дальше - дедушка, начал с ним трудиться, программа через него (КГБ, военное время), пришел страх, что ответственность=страдание окружающих, если он ее берет, то всем потом плохо, потрудился с ним, подключил к солнышку, помог выйти из тени, обнял, поблагодарил что родил папу, дал возможность родиться мне, посветлел, потеплел. И подарил шашку казацкую, образ силы, дурак и слабак машет ею без надобности, а все его боятся, а главная сила, которую уважают у того, кто даже не достает из ножен ее, все ему и так верят, прям почувствовал, как пояс и рукоять, слева, холодный метал и кожаная обмотка, рука на сабле, сила со мной. Можно не бояться ответственности, страха нет, бери власть, бери ответственность и сила прибудет. Состояние очень необычное, какие-то наши знания стали мной осознанны, еще пришло понимание, на семинаре ИП давала задание нарисовать образ отца, у меня это был мост, соединяющий две горы. Он соединяет меня с моим Родом, я физически был от него отрезан, а папа мост между нами, я присоединяясь к Роду овладеваю мудростью и силой его. Что интересно, уже через пару дней отец рассказал, что когда он брал пистолет отца в руки, такая сила и уверенность в нем появлялась, я рассказал про инициации воинов, а папа говорит, какая-то энергия появлялась внутри. То же было на ТП у меня с саблей!!!

Двойки в моей сегодняшней семье:

Явных "предпочтений" или недолюбленных не вижу. Таким был Сережа, до последних семинаров и работы в группе. Сейчас ситуация выровнялась. После разбора со своим детством вижу задачу помогать гармонизировать антидвойку Сережи с Ярославом. Вижу сильные стороны их общения и оно уже более гармонично. У Златы ревность к Ладе выражена. Я люблю всех, к Сереже больше строгости проявляю, так как уже жду от него взятие ответственности за некоторые процессы связанные с учебой и организацией своего досуга. С поиском внутренних мотиваций для тех или иных занятий. С ним мне интересней всего, а малыши только сердце раскрывают, пока просто любовь. У Лили сейчас перекос в малышку, до года это вообще норма, поэтому не парюсь. Раньше, пока я не начал принимать Сережу, слышался в ее голосе негатив к нему, то есть моя полная безответственность в его воспитании, приводила к его хаотичному раздолбайству, с которым Лиле прихоилось справляться включая мужика. Моя центровка и и взятие ответственности (она еще не полная конечно) поменяла отношение к старшему и у пары половинки! Так что мужчины! Знамя в руки и вперед!!!

Рома.

Через работу с антидвойкой увидел, что Коля постоянно высвечивает мне моё самое сильное противоречие - связанное с отношением к материальному и духовному. Каким-то образом у нас сложилась какая-то полярная двойка, где Коля оценивает качество жизни через материальное, а я стараюсь оценивать через духовное, при этом чаще я выпадаю из собственной системы ценностей, наклоняясь в материальную. В реальной жизни Коля материально успешен, а я - нет. Это конечно держало меня под прессом, давящим на мою самооценку, гордыню, и все эти штуки сопровождающие братскую конкуренцию :) + тяжелые аргументы отца - о том что нужно своё жильё, а не всякие семинары; + цели и интересы дорогой моей любимой половинки - как и практически любой женщины - материалистические - всё это сильно сжимало меня долгое время. Я присваивал Коле и контракты с тёмными, и что он душу "заложил" за свои материальные "плюшки", осуждал его что в корне его материального успеха лежит не честность, но по факту - он трудится над тем что бы иметь то что имеет, а я - нет.

В этом прессе я был вынужден трудиться над своей КМ, разбираться в противоречиях материального и духовного.
В духовной части моей КМ - моя деятельность должна приносить удовлетворение, а лучше радость и как результат - материальные блага. Но я работаю в букмекерской компании, в тёмной структуре и попав на чужие цели и на материалистические свои, я мог радоваться только тому, что мы больше заработали, потому что кто-то проиграл. И радость и удовлетворение здесь могло быть только когда цель - деньги с индивидуалистическим, потребительским намерением.
Но меня это мучает, потому что внутри я хочу - нести благо людям, а не наживаться на их слабостях. И это отражается и в претензиях к Коле. И у меня к себе часто был шизодиалог - казалось бы - ну что тут трудного - займись тем что несет благо людям и что бы за это они тебя благодарили материально, смени работу. И я предпринимал такие попытки, и все они ломаются в том месте где я начинаю думать о своей выгоде. Появляется классная идея, через которую я могу нести благо людям, зажигает, чувствую вдохновение, приходит энергия, даже успеваю сделать первые шаги, но естественно встает материальный вопрос о прибыли… - и тут я как будто ухожу в сторону и вдохновение пропадает и энергия затухает и делать ничего не хочу и не могу. И неодноднократно повторялась такая история и такие качели вынуждают меня искать ответы - пока моё духовное и материальное не могли помириться. И вот "здрасте" - приходит ответ про типы сознания, где я понимаю что это во мне борются, типы сознания - логик-материалист (тот который просто логично нуждается в деньгах) + паразит-индивидуалист, который хочет потреблять, и божественное человеческое сознание творца - который имеет чистое намерение привнести в этот мир благо и сделать мир лучше, чище, добрее, нравственнее, где есть понимание совести, чести, честности, справедливости, где люди не "пожирают" друг друга из-за денег, а помогают друг другу стать богаче, где не стремятся доминировать друг над другом, и те кто сильнее в чем-то - стараются помочь и подтянуть тех кто ещё не "догоняет", где нет потребительского отношения друг к другу и окружающему пространству, а есть чистое намерение наполнить жизнь ближнего благом, любовью, которой по сути мы являемся. Ко всему этому раздраю внутри на помощь пришла картинка про типы сознания в нас. В каждом из нас прямо сейчас сожительствуют несколько разных типов сознания - и только один из них - наше истинное сознание, а остальное - паразиты и присоски, потребляющие энергию нашей души через страхи, договора и контракты, через вредные привычки, привязанности, через негативные мысли, через отрицательные эмоции, через индивидуалистическое, потребительское отношение к окружающему пространству и людям, и через логико-материалистическое мышление, убеждающее нас что я - это тело.

После такого "факса" - мне стало понятно, что определить какой тип сознания сейчас "рулит" во мне - я могу только по намерению, точнее по чистоте намерения.

И теперь я вижу - что то, что я видел в Коле - на самом деле происходило во мне. Борьба с присосками, контрактами и чужими типами сознания. И по всей этой внутренней "мясорубке" - я увидел что со мной происходит на самом деле, когда я не в духе, не в потоке и причины этого - захват и доминирование чужого сознания во мне. Сейчас есть понимание как определять свое истинное сознание от чужого в себе, хватало бы только осознанности своевременно различить. Отделить чужое и держать своё состояние (своё истинное сознание у руля) очень не просто - потому что чужое и вражеское сознания - "хотят кушать" и хотят доминировать и потреблять энергию моей души и трудятся над этим 24 часа в сутки). На ТП ходил с запросом - "что ограничивает моё материальное" - увидел что ограничений нет, но пока внутри меня идёт борьба за то, какое сознание будет управлять энергией моей души - с материальным ясности нет, потому что одно стремится потреблять, а другое дарить и творить, и каждое тянет "одеяло" на себя и в целом система не движется ни в плюс ни в минус.

И свою первоочередную задачу вижу в том, чтобы отделить от себя чужое сознание и утвердить своё, истинное - божественное человеческое сознание. В чем собственно сотня и помогает справиться, без этого колхозного пространства - прорваться было бы дольше дороже и труднее, а иногда даже не возможно.

Что же касаемо Коли - я вспомнил неоднократно проявленные им намерения - помочь мне в том, что бы я достиг успеха материальном, где цель - материальное, но намерение - божественное - подтянуть ближнего до своего уровня. И такие же его порывы причинить материальное благо окружающему пространству. Брат, благодарю тебя за твой труд в двойке, я тебя люблю, потому что ты охрененный :) Благодарю Мининых, проект Сто, благодарю свою группу, благодарю Лёшу Ширяева за работу со старшими братьями. Всем добра и побед.

Лариса.

Через работы по двойкам в своей семье вышла на свой паразитизм в отношениях с мамой - часто прошу о помощи и принимаю, но не чувствую принятие и благодарность к самой маме, чисто потребительский подход. Стала разбираться и поняла, что нахожусь в состоянии обороны, защиты, ведь мама учит, навязывает свои страхи, требует решить какие-то задачи. Развернуться к себе мне помог один момент - на новом месте жительства я чувствую себя в безопасности, и в лифте и в подъезде, гуляя с собакой. С удивлением замечаю, что из маминых речей эти страхи тоже ушли. Эта тема не звучит между нами. Да ещё и расширились мамины границы, у неё теперь другой подход к выбору места жительства. Ну неужели то, что теперь говорит мама действительно есть во мне, отражает мои внутренние замятые противоречия… Да, этот вывод для меня не новый, а забытый. В последующие встречи я старалась настроиться на благодарность маме, на принятие мамы, с интересом прислушивалась к ней - что ещё я от себя скрываю. Пропало желание воевать и закрываться, потекла благодарность за вскрытие моих внутренних противоречий.

Двойки в сегодняшней семье:

Через работу по двойкам в своей настоящей семье, я вижу своё залипание на младших детях. На самого младшего направлена вся моя гиперзабота и тревога, желание оградить от всех бед, прожить за него все сложные моменты. Как-то уже кажется, что я психологически взрослею с детьми. Параллельно. Вместе с младшей сейчас стараемся проходить всплывающие страхи: адаптацию к детскому саду (умение постоять за себя, попросить о помощи, страх совершить ошибку, выглядеть смешно).

Отпустила своё неприятие детского сада, попросила прощение у мамы за осуждение её в том, что оставляла меня одну там. Мама помогла увидеть простую мудрость - показала какие качества у меня наработались в этот период. Это помогает и дочке чувствовать себя комфортнее в саду.

Общее чувствую в том, что от себя, как от мамы, сейчас требую именно то, что требовала раньше от своей мамы - всё внимание мне, меня на первое место. Отпускаю свою вину от того, что недостаточно внимания уделяю детям, выхожу из вины через разговоры, обсуждение необходимого.

Настя.

В родительской семье у меня была двойка с мамой. Мама гордилась, что мы с ней прям как подруги. Часто делилась со мной болью души и проблемами семьи. Рассказывала, что происходит у них в паре с папой, подробно про финансовые трудности, про своё отношение к папиным родственникам тоже говорила откровенно.

Зная все мамины сложности жизни, чувствовала боль, обиду и несправедливость за неё. Взяла ответственность за мамину жизнь, поменявшись с ней ролями. Будто я её мама, а она моя дочка.

С папой наоборот. Всегда чувствовала его немного отдельно от нас.

На ТП увидела мамину душу, искрящуюся серебристыми переливами, она была такая свободная и игривая, непосредственная что ли.

Увидела, что программа Родовая, зашедшая через мамин Род. Почувствовала, будто мама не была в папином Роду. А я, находясь в детстве в папином, встала на защиту мамы, чувствовала себя сильнее мамы, чувствовала, что могу её спасти. Перенесла своё внимание вовне. Всех должна делать счастливыми. А ответственность за себя на себя не взяла, бросила, подберите кто-нибудь.

Двойки в сегодняшней семье:

Когда наша семья состояла из трёх человек, то есть нашей пары и маленького ребёнка, двоек не было. После переезда к нам Никиты начала формироваться двойка Андрея и Никиты. Не принимаю этого. Есть сильный страх, что наша семья пойдёт по не правильной модели развития и развалится на двойки. Что мы потеряем наше общее семейное пространство, станем не интересны друг другу, будем жить параллельными жизнями и любовь уйдёт.

Как вижу сейчас, страх засел ещё в детстве, когда я наблюдала как мои мама и папа живут рядом друг с другом, отдельными жизнями. Как они не интересны друг другу и семья похожа на лебедя, рака и щуку, каждый тянет в свою сторону. Модель нашей с мамой двойки не успела воплотиться у меня с дочкой, она пока маленькая. А вот страх перед моделью семьи из детства запустился только сейчас. Урок мамы и папы был в том, чтобы не плыть по течению, а проходить уроки и бороться за семью! Они не справились с этой задачей. Я как и они оба никогда не имела мужества проходить уроки, идти туда, где страшно и неизведанно, шла по пути наименьшего сопротивления. Но жизнь выводит нас непременно именно туда, куда нам нужно. Поэтому теперь и я встала перед этим выбором. Пойти по пути наименьшего сопротивления, смириться с происходящим или проходить урок, трудиться, и бороться за нашу семью, наше пространство и нашу любовь! И я выбираю трудиться, выбираю идти в свет!

Наташа.

В моей родительской семье моей Двойкой была бабушка. И я очень рада, что именно она была моей Двойкой. Я вкладываю в это понятие Двойка привязанность к надежному взрослому, в котором ребенок видит опору и защиту. Так уж получилось, что моим родителям было не до меня, на период раннего детства пришелся их развод. Они были заняты выяснение отношений друг с другом, иногда использовали меня как разменную монету в их разборках. Поэтому функцию этого надежного взрослого взяла на себя бабушка, мамина мама, которая жила с нами. Сколько же тепла ,любви и мудрости было в ней. Такое принятия Мира, людей. Хотя жизнь была тяжелая, 2 войны, голод, гибель детей, мужа… И несмотря на все эти тяготы , ее Сердце было огромным, любви хватало на всех. Однажды, когда она уже болела и лежала (последний год ее жизни), мне тогда было 15 лет, мы много разговаривали и я спросила:" Бабушка, а тебе страшно умирать?". На что она ответила :" Нет, не страшно. Просто жить хочется. Вот смотри, я родилась при царе, приданое при лучине шила, потом революция, потом в деревне лампочка появилась, потом война, тяжко было, потом вода в доме появилась , телевизор, а потом люди в космос полетели. Интересно же, а что дальше будет! " Я часто вспоминаю эти ее слова и думаю, вот человек прожил жизнь от лучине до космоса! И даже в 90 лет сохранила радость жизни, способность искренне удивляться.

Ее нет уже со мной 28 лет, а я каждый год в день ее рождения 25 января "отмечаю" . Я по жизни не встречала больше Женщины такой глубины, любви и мудрости. Я счастлива, что в моей жизни была такая Двойка. Это подарок Творца. Я благодарна Жизни , Судьбе за нее. И я благодарна ей за то тепло и любовь, которые она мне подарила.

В нашей семье сейчас 2 человека, 2 души, они же и Двойка. Когда 1,5 года назад появился Захар, столь долгожданный, что я естестественно залипла на нём. Сейчас , глядя назад, я понимаю, что это мое залипание было оправдано и хорошо, что оно было. Да, в этот момент я потеряла себя, но тогда важно было напитать его любовью, чтобы он поверил в любовь, принял ее . А мне было важно в этой ситуации научиться этой безусловной любви. И только сейчас, когда я чувствую и вижу его ответный поток, понимаю, что в нем поселилась любовь и доверие , я стала потихоньку "отлипать". Сейчас этап , как я вижу, "не залюбить до смерти", а научиться давать друг другу свободу, быть свободными, сохраняя безусловную любовь друг к другу.