"ОСЕДЛАТЬ" КРИЗИС

Откровения и исследование гр. №1: Как мы проживали кризис и какие "новые грани себя" открыли

Последние несколько месяцев благодаря кризису группы и личным кризисам участников у нас появилась возможность поработать над темой "Осознания". И попытаться для себя ответить на вопросы о том, что это, зачем и как к ним прийти. Понимание в этом вопросе расширилось, но сегодня в этой работе мы бы хотели поделиться не теорией, а алгоритмом работы с осознаниями и тем, как мы сами применяли его в своей жизни. Он родился у нас в процессе прохождения кризиса, через консультации, письма, ОС и т.д.

АЛГОРИТМ РАБОТЫ С ОСОЗНАНИЯМИ:

1. Легализация кризиса (осознание 1) - сделать перепросмотр своего кризисного периода. Честно признаться в существовании кризиса самому себе и другим.
2. Мини-вдохновление за конкретные вещи (не в целом красавец, а прям очень конкретно), т.к. это классно нейтрализует действие программ.
3. Выявление противоречий с другими людьми (обиды/негатив и т.п.) (осознание 2)

а) Описать, на что среагировал в других, это высветить и в себе.

б) ОС людей на человека в кризисе и моя позиция (помог / не помог / проигнорировал / не заметил)

в) Проанализировать нагрузку, то с чем я не справляюсь. Убрать все неглавное. Если программа большая, и я не могу её сразу вместить, то необходимо разбить программу (проблему) на маленькие шаги (есть слона по частям).

г) Заниматься процессом работы с собой (восстанавливать энергетику и своё состояние, работать с прогами), и не залипать на быстром результате - выход из кризиса может занять некоторое время.

1. Мини-вдохновление за конкретные вещи
2. Анализ ОС от людей - их взгляда на себя - и написание осознания 3 по его результатам.
3. Большое Воодушевление и вдохновение. Увидеть положительные моменты в происходящем кризисе. Осознание +;
4. Выделение главных приведших к кризису программ и сопровождающих их (осознание 4)

• эмоций (обида/гнев/жалость и т. п.),
• ложных убеждений (плохой сын/отец и т. п.),
• действий (!)

1. Написание плана работы над этими программами с чёткими сроками.

Ниже  наши откровения и исследования: 

Осознания по поиску работы.

Для меня самый главный вопрос в поиске работы оказался выбор. Ответ на вопрос – а что я хочу. Куда я хочу двигаться. Ответить на вопрос чему я хочу еще научиться однозначно не получилось. Точно понимаю, что мне интересны стратегии, уровни принятия решений, рынки, их формирование, командообразование и все с этим связанное, начиная с диагностики человека и далее трансформации, развития. Как вписать все это в рабочий процесс и соединить с тем, что я умею – это был огромный вопрос. Хотелось старое, новое и будущее одновременно. Придумывала кучу вариантов и думала как найти, пробовала их приземлять на тот рынок, который есть. Не складывалось как хотелось. Все время что-то не допонимала.

Помогла тема по злости – когда хочешь все, сразу и невозможное, то ставишь недостижимые цели. Все время недовольна собой, потому что не можешь их достичь за короткий промежуток времени. Сначала вспышка от идеи, потом очарование, разочарование, потому что не происходит сразу, обида во вне, потом на себя и злость, злоба, которая растаскивает и забирает кучу сил.

Очень помог язык жизненных обстоятельств. Я практически уже устроилась на одну из работ. Вроде, как договорились. Тем не менее, нужно подождать. Спустя дней пять, я вдруг начинаю чувствовать, что пространство как будто закрылось. Что-то изменилось. Поняла, что нужно отпустить и идти дальше. Деньги тоже на исходе были. Я поняла, что нужно найти просто работу, доверять жизни и себе. Задача поставлена. Это стало отправной точкой для меня. После первых двух интервью начала разбираться почему я не подхожу на эти вакансии. Что не так. Все как по баночке крышечка. Вдруг поняла, что уже работаю в том месте, где меня попросили неопределенно подождать. Все варианты я внутренне отметаю и даже не замечаю этого. Нужен перепросмотр и глубокий.

Первое с чего начала, это с диагностики себя. Первое, в чем сама себе призналась – это перекладывание ответственности на мужчин, которые мне помогали с вариантами работы. Я долгое время все время сама все добывала. Могу сказать, что трудом мне все доставалось и не так просто, поэтому с облегчением выдохнула, когда появилась возможность опираться на мужчин. Не отфиксировала, что я уже не отвечаю за себя и то, что мне нужно. А я-то что хочу? А у меня есть ответ?

Для ответа на вопрос начала анализировать прошлые переходы из компаний, как я уходила и как переходила на другое место. В сухом остатке получилось примерно следующее: устроили родители - уволилась, устроили родители – уволили, устроилась сама – перешла на другое место работы, уволилась – уехала в Лондон, устроилась – уволили (отказала директору), устроилась – не доплатили премию, устроилась – сократили, устроилась – не доплатили, уволилась, устроилась – уволилась, устроилась – уволилась, не доплатили. По должностям переходила как-то легко, естественно двигалась по карьерной лестнице от конструктора одежды, зав склада до зам генерального директора, руководителя направления. При этом, в трудовую даже не заглядывала. Меня почти никогда не беспокоило как называется моя должность. Мне важен был интерес и деньги. Были этапы, когда деньги были на первом месте, интерес я сама себе организовывала.

Сейчас я поняла, что мне нужны деньги и интерес. Высокую тему взяла консалтинга для себя. Заразилась ей от ВМ. Не могу о ней не думать. Тем не менее, понимаю, что до нее еще нужно дорасти. Для меня это естественная наработка опыта и передача, формирование нового, запуск пилота, опыт, наработка, передача. Это работа будущего. Она позволяет мне всегда думать о том, что мне нужно здесь и сейчас с перспективой на будущее. По крайне мере, именно эта цель мне помогала на предыдущих местах работы. И эта цель так трудно мне давалась для формирования профессии и понимания что нужно.

Пройдя пять собеседований в абсолютно разных компаниях, я вдруг увидела какой интересный опыт у меня наработан. Самое главное, я посмотрела на себя по-другому. Я всегда считала, что мой опыт – просто опыт и ничего там эксклюзивного нет. Только сейчас я понимаю, что мой путь просто не до конца был осознан. Я вдруг увидела, что люди реагируют на то, как я решала задачи и на то, как я решаю здесь и сейчас задачки, которые мне задают. Чувство появилось легкости на собеседовании. Как только все отпустила, стала с интересом искать работу. Открылись новые возможности. Ушел надрыв.

Свой текущий этап назвала переход. Перехожу от одного этапа на другой. Если вернуться на год назад, то была точно такая же история. Уволилась. Сижу дома, ищу работу. На тот момент, мне хотелось работать в команде, со своими, строить новое. Тогда мне казалось, что команда сможет все. Мы вместе все сможем. Не получилось. Ошибка? Нет. Опыт. Самый глубокий и важный опыт. Пойди я тогда в другую компанию, я бы все так же и жила бы пониманием, что мы все сможем. Конечно же сможем, когда сможем.

Сейчас этап, казалось бы, похоже. Тем не менее, нет. Этап другой. Чувство, что я не одна, мне очень важно с кем-то говорить и говорю. Большую поддержку оказывают ребята из Сотни. Я точно знаю, что любые сомнения могут быть разрешены. Я точно почувствую что мне нужно. Я разрешила себе давать время на дойти до понимания. Раньше мне хотелось все и сразу, сейчас нет. Буквально недавно появилось чувство – доверия жизни.

Самое главное, что я пока не научилась, выстраивать работу на перспективу. Пока еще не почувствовала свое дело. Не екнуло – вот это точно мое. Но я точно знаю какие направления мне интересны. Я чувствую внутреннюю свободу и широту.

Поиск работы пока не окончен. Иду этапами. Каждый новый этап дает мне опору на себя. Главное чему я научилась, мягко вплетать свою картинку в процесс выбранной вакансии, компании. Четко показывать шаги, которые я буду делать. Я научилась внутри себя понимать и чувствовать, что я готова делать, что нет, что временно готова делать.

Программы, которые мешают. Самоуничижение, злость на себя, я лучшая, вы не понимаете, я никому не нужна.

Как преодолеваю. Самовоодушевление. Первое что делаю, говорю СТОП. В зависимости от места привожу себя в чувство. Самым сложным оказался период после консультации девчонок. Много что было сказано. Но объем негативного обо мне оказался огромным. Добавились еще накопленные состояния от неуспехов прошлого, недовольств собой. Все выплеснулось в какую-то тогда казалось бесконечную реку слез. Ни разу в жизни я не эмоционировала так сильно и долго. Поняла, что произошел просто слив. Пока еще не до конца осознала глубину консультации. Просто поняла, что нужно разбирать все этапами. Пока первый этап – поиск работы. Он для меня главный сейчас. В процессе отпустила пару и поиски. Наверное, впервые мне удалось отпустить. Просто так есть и все. Захотелось понять и доосознать женские инициации.

План работы: поиск работы продолжается пока не трудоустроюсь.

Работа со всеми всплывающими программами.

Научиться из минусов видеть плюсы, удерживать равновесие.

Перепросмотреть консультацию по Перфекционизму.

Сначала было желание уйти в побег (в киношку или комп), но пересилил и пошёл в легализацию. Честно Насте сказал, что состояние в минусе, что кризис и, что пока не вижу явную причину, что просто понимаю, что где-то в чём-то я в иллюзии, не тружусь с собой. В этой части беседы прямо проговорил, всё что есть, какие мысли, какие события происходят по всем фронтам, где я мог бы накосячить или проимитировать и т.д. Прям по всем сферам жизни прошёлся с ней. Она периодически вставляла наводящие вопросы и подбадривающие комментарии, слушала очень внимательно. Получается выполнил первый шаг - легализовал.

Тут Настя как-то очень в тему меня вдохновила и показала, что на самом деле, я себя сильно накручиваю, что не вижу успехов и показала мне их - это сильно подействовало ободряюще, и я после этого уже начал переводить в задачу все "проблемы", которые проговорил с ней.

Дальше пошли глубже по каждому пункту, что происходит, чего хотелось бы, и как это сделать. Получилось очень эффективно. Увидел, что чувствую вину по отношению к отчиму (что не звоню ему часто). И вообще увидел, что это мой принцип действия: я звоню только когда мне что-то нужно, ну или очень редко когда сам вспомню. Мама моя тоже всегда обижалась раньше, что я мало звоню. Это мой эгоизм так проявляется? Чувствую вину, но, блин, и не получается постоянно всех обзванивать - дел полно, дети и т.д. У меня всегда принцип был: ты соскучился, ты и звони, как бы это хреново не звучало…

С другой стороны, было и не раз (особенно с отчимом), что начинаю звонить постоянно, он всё равно в обиде, т.к. теперь ему хочется больше встреч, сам никогда практически не звонит, но от меня всё время ждёт звонка. Трындец какой-то. В общем пробурили с Настей глубоко так же по всем направлениям (с бабушкой, с отцом, с детьми, с нами, с колхозом и т.д.) и я увидел, что я практически перед всеми вину чувствую, как будто я везде всем что-то должен. Плюс моя неэффективность - никак дома в сараях порядки не наведу, по колхозу кучу письменных работа накопилось, а садиться писать некогда - и долбаю себя каждый день. Мой долбанный перфекционизм и ХЧ. Вот оно и неприятие себя через это вылилось. Везде вина и везде не успеваю нифига, и оно всё накручивается и накручивается мощным комом и хреначит меня уже сильно.

Дальше как раз проговорили, что могу сделать прямо сейчас, а что нет, какая сейчас нагрузка, какие приоритеты и т.д. Отменил все второстепенные вопросы, поставил на паузу, разрешил себе быть неидеальным.

Ещё вдохновлялка от Насти и уже бодрячок. Вышел из вины перед ней и перед собой. Какие-то процессы поставил на паузу. С какими-то буду разбираться потихоньку. Наметили с ней дальнейшие шаги.

На следующий день состоялся разговор с отчимом, где я вскрыл свою вину, попросил прощения, а оказалось, что он точно так же в вине передо мной. Мы это с ним проговорили и вышли из вины оба. Задышалось сразу неимоверно легче.

Вот они мои ложные образы о моём "должен и обязан", + программа ХЧ, плюс перфекционизм и неприятие себя неидеальным. Снова я не соответствую каким-то стандартам, образам, принципам и т.д. Всё отменяю и становлюсь просто собой. Не хорошим не плохим, а таким, какой есть. Но стремящимся к улучшению)))

В последние три месяца я пребывала в состоянии кризиса. Так получилось, что мой личный кризис совпал с кризисом в группе.Я не могу уверенно заявить, что я вышла из него, но уже могу констатировать, что кризис стал управляемым и осознанным, а это уже развитие. Более того, я очень рада, что кризис со мной случился и проявился ( хуже, когда ты не можешь осознать, что ты в "Ж…" и всячески пытаешься уйти от осознанности и работы с собой). Я долгое время, в закрытом состоянии жила и здарвствовалал и продолжала делать вид, что все хорошо: я открытая, я тружусь, я работаю, я прощаю и не обижаюсь, но всё это имитация. И рано или поздно маски будут сорваны!

Первые ростки кризиса обозначились, когда я "ушла" в отпуск, я отстраненно наблюдала со стороны как работает группа. Но мне ужасно не хотелось принимать ни в чем участия, и я утешала себя, что устала и мне нужен отдых. (Хотя я поняла, что Душа устает не от работы, а от имитации работы, и устает от твоего бездействия и закрытости). Далее было письмо от ВМ, оно встряхнуло меня лично, но не надолго, хотя "ростки кризиса" уже дали всходы. Я чувствовала внутреннюю фальш, нечестность к себе самой, но Гордыня плюс уже набрала вес и нашептывала: - это не про тебя, у тебя всё классно, все идет по плану. В тот момент у нас более менее устаканилась работа в ММ, и мы, даже пожинали успехи.

Второй этап, когда я полностью закрылась и вообще перестала работать, придумывая причины, хотя нет, я не придумывала, у меня сразу нашлось много объективных ситуаций, которые меня освобождали от работы с группой. Гордыня плюс и моя оценочность всего и вся просто расцвели. Я стала считать себя уже проработанной, и совершенно не нуждающейся в дальнейшем развитии. Меня как мог, возвращал к работе над собой мой ребенок, спасибо ей, потому что почти всё лето я не спала, а работала с ней, и собой, но не придавала этому значения, что кризис он везде, и моя дочь сигналит мне об этом.

Но там наверху, кто-то очень светлый и любящий любит меня и создает ситуации, чтобы я не "ушла" далеко. Так как я не хотела меняться, менять свои принципы действия и все больше затемнялась, надувалась и уходила в материальное - то остановить меня можно было только ситуацией "из ряда вон!". И она случилась. Нам не продлили контракт. Это меня поразило, обидело и "ударило одновременно". Дальше уже знакомый сценарий "разворота к себе" - боль, острая боль, затем обида на всех, в том числе и на творца, затем обида на себя, нежелание жить, и потом потихоньку - свет в конце тоннеля. Ты возвращаешься к себе. Было очень тяжело. Неприятное - честно сказать себе, что ты есть: не профессионал, например ( но не просто для уничтожения себя, а для того чтобы понять, где сбой, где ошибка…) ну и признаться себе в потере внутренних целей и смыслов.

Дальше начинается работа - это как лестница вверх - к себе, к свету. Немного поднимешься и опять скатываешься, но в этот момент есть ресурс и силы подниматься. Ресурс - в честности и открытости к себе. Главное держать внутренние цели, и чувствовать любовь в сердце. Отлавливать негативные состояния. Вот на этот этапе мне очень помогла группа - они не отвернулись от меня, не "выставили" за дверь, а бережно и мудро подсветили особо темные углы, помогли определить внутренние цели и связать их с внешними. А когда это происходит, то опять получается мощный приток энергии. Более подробно описываю в своих дневниках. Сейчас стараюсь не имитировать ведение ДО для галочки, а прописывать именно осознания. И это кайф! После такой работы чувствуется прилив радости и энергии, когда освобождаешься от гнета, груза и становишься свободным!