Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
Размер шрифта: +
11 мин. займёт чтение (2249 слов)

Группа22. Размышления о честности.

20190922-102242

 Игорь

Честность для меня на первом этапе начиналась с трансформации программ вранья, обмана, лжи, воровства, манипуляции для собственной выгоды и лишь затем увидел, что отрабатываю только внешний слой. Менял действия по отношению к другим людям (всё что связано с материальным миром, т.е. перестак красть, врать, обманывать другого человека). Но программы вылазили по прежнему и я увидел, что есть внутренний уровень Честности с самим собой это не врать самому себе (!) и не воровать у себя правду.

Каждый из нас в разное время оказывался в ситуации, когда Страх блокирует Чувства и частично Разум, когда кажется, что меня никто не любит (на ТП тёмная бездна под ногами и нет опоры…)

Сегодня каждый из нас учится отодвигать страхи в сторону и открываться Душой к окружающему Миру. Дарить свой Свет из сердца, то есть жить на энергии Любви и это оказывается опорой в случаях со страхами. Когда страха нет, то это совсем не "море по колено"! Это опора на Веру в себя, в силу своей Любви, осознание, что я всё могу если ЧУВСТВУЮ! Тогда есть опора внутри на себя, на взаимную любовь в паре. Наша группа решила изучить свои подобные проявления страхов и поделиться как мы выходим из них.

Сергей В.

Что такое честность?

(беседа со своей душой)

Честность...Я как-то задумался- а честность с кем и какая?

Когда я задал этот вопрос своей половинке,она ответила: "Подумай и ответь сам...Ведь ты до сих пор не честен даже с самим собой" И тут меня действительно "нахлобучило"- пошли воспоминания…

Пришел с Армии- молодой,красивый...Стал встречаться с девушкой,почему-то мне легко удалось уговорить ее на близость,но держал себя строго-сколько она ни спрашивала:"Любишь?"-я отвечал что пока никому и никогда этих слов не говорил и пока не скажу,на что она ответила мне:" Я буду последняя б….ь,если ты не женишься на мне"Сказал,что нужно дождаться,пока мне исполнится 21 год,а там видно будет...

После моего дня Рождения она объявила мне,что беременна- я поверил и решил,обещал-обязан...Вот она первая ложь самому себе-ведь не любил я ее,но обещал и потом чувство долга...Дальше все покатилось быстрее и быстрее.Подали заявление в ЗАГС,пригласили друзей и пошли отметить помолвку в кафе.Молодую пригласил на танец какой-то какой-то грузин,и я увидел как они целуются за колонной

Ведь тут же надо было разорвать все, но опять эта порядочность...Ведь ребенок мой...и эта программа Хороший человек...Опять я солгал сам себе и уговорил свою душу,что это случайность.Еще жестче мне был преподан урок в "первую"брачную ночь,когда она отказала мне в близости.Опять же был обман- я опять обманул свою душу.Она кричала мне -ведь ты не любишь.,но я не услышал зтого крика.Этот крик заглушила обида отверженного мужчины! Постепенно эта обида и довела нас до развода.Весной 1977 года я поехал по тур.путевке на Северный Кавказ,вопрос о разводе был решен,но тут мне позвонили туда родители и сказали,что мне выделили двухкомнатную квартиру и спросили буду я получать ее или ждать однокомнатную...И опять,в который раз я обманул свою душу-я вернулся...А она собралась и ушла на всю ночь...Унижение и обида опять заглушили крик души.Ведь надо было честно сказать,что я беру ответственность за родившуюся уже дочку, на себя и уйти,но я не послушал душу и обманул сам себя!Очередной раз!!!Потом Север,затем буровые...Я работал вахтой 15 через15,конечно я чувствовал обман,но заставлял душу молчать,а ведь мне душа говорила,чтобы я расстался с этой женщиной,но опять я обманывал сам себя…"А может…"

Бедная моя Душенька,сколько же ты терпела в годы моей молодости,сколько же раз ты подсказывала мне правильные выходы,а я упрямо гнул свою линию,не прислушивался к тебе и спотыкался на почти ровном месте,а ведь кажется чего проще,- прислушайся к душе и сделай так,как она просит...


Андрей
Честность.
Для меня честность с раннего детства, это рассказать как есть, порой даже не зная, что можно говорить, а что нельзя. По мере взросления, пришло понимание что я лукавлю в каких то моментах, где то вру родителя, а порой и просто своим родственника. Часто такое происходило с моими близким, потому, что страх телесных наказаний, всегда заставлял действовать так, что бы выйти сухим из воды. Когда меня заставали врасплох, мне объясняли сначала словами, а потом и рукоприкладством, часто крепко от бати доставалось. На тот момент я жил и не знал, что кривда, она очень сильно влияет как на ситуацию, так и на самого себя (душу) Я напрочь был закрыт от этого чувственного мира восприятия. На самом деле я врал сам себе, при этом думал что я обманул родителей.

Само осознание честности и правды в себе, я почувствовал относительно недавно.
Это чувство вранья я почувствовал в себе, когда устал бегать и врать себе и своей первой жене. Вранье заключалось в измене ей. Мне настолько было неприятно само это ощущение внутри себя, что заставило задуматься и переосмыслить все те моменты жизни, где я не честен по отношению сам к себе. Так же и дети от первого союза, они чувствуют, не скажу, что это прямо видно, но на уровне души это не спрячешь.
Я решился и пришел на откровенный разговор, целых 16 лет беготни от самого себя.
Я всё это рассказал как обманывал как врал, как всё было на самом деле. Ощущение не заставили себя долго ждать, это было как освобождение от непосильной ноши.
Вот благодаря такому уроку, я пришел наконец то к самому себе с правдой.
Конечно же это только начало, и трудиться ещё очень много надо и есть над чем, например разбирать те программы, которые мешают мне ощущать душу мою на уровне истины.
Начиная новую жизнь со своей половинкой Алесей, у каждого уже был опыт предыдущих семей. Мы с самого начала, договорились, что в наших отношениях, будет присутствовать как база, это Правда и честность. Не скажу что всё гладко, но часто проскакивает такое чувство, как недосказанность. Но вранья и обмана, нет в отношениях. Это сразу почувствуется. Хоть умело или искусно не старался бы человек, но как говорят:-опыт Водкой не пропьешь.
Для меня честность это прежде всего на уровне души воспринимается. Кажется что слово произнесенное и концы в воду, каждый при своей ситуации остается. Но на уровне души или к примеру интуиции, то тут дело обстоит совсем иначе. Душа сразу воспринимает, и в отличии от Ума считывает, умеючи различать Где правда а где Ложь.

Часто забывая кто мы есть на самом деле, мы себя обманываем нахватавшись чужого мнения.
Например: Одеваемся по телевизору, едим что советуют, покупаем что скажут, бежим куда скажут, делаем и выполняем что скажут. Это всё говорит, что Мы себя обманываем. Не обращая внимания на чувства, не спрашиваем себя на предмет чувств души. Это и есть Та нечестность, что присуща в мире. Живем по дуновению моды. Обманываем что нам нужны шмотки с Модными "лейблами", а на самом деле, это простые вещи. Но понты, перед друзьями превыше собственных чувств души.
Обманываем себя загоняя всё ещё больше, до такого состояния что порой уже в такой серости находится человек, что для него белое это черное и наоборот.
Заметил такое качество как Лицемерие, это так же обман, не шибко спрятанный, но всё же, торчащие уши, умело можно распознать.
Для меня Не честность, ощущается, при котором пронизывает насквозь такое состояние как Совесть. Ведь вранье и обман начинается с меня, под руководством тех или иных программ, которые заставляют прогнуться и идти у них на поводу.
Примеров куча, взять тот же самый страх наказания. Человек до последнего будет вести нечестно себя пока его не раскроют.
Что заставило людей вести нечестный образ Жизни?.
Ответ скорее всего лежит на поверхности.
Программы с которыми мы сейчас трудимся, это и есть отчасти появление обмана в себе в той или иной степени.
Чему учит меня нечестность в самом себе.
Выход на Правду в себе. На Истину, Взять ответственность за свою Жизнь. Честно пересмотреть те моменты где я в себе не честен.
На данном этапе учусь чувственному восприятию Мира, и опыт различения сейчас как воздух для меня.
Честность это образ жизни. Один раз соврал, обманул. Потом не замечаешь и уже не в состоянии сам различать где ты с людьми Нечестно поступаешь а так же и себя начал обманывать.
Возможно будет дополнение ещё

Света.
Честность с собой -это один из моих больших уроков который мне несли мои родители. Я когда была маленькая была врушкой, себя совсем не принимала хотела быть лучше, поэтому настолько много о себе придумывала ,что сама забывала где правда а,где ложь. Хотелось внимания ,и любви со стороны других, а я ведь себя не любила. И другие люди видя мою ложь отворачивались. Я снова чего то придумывала, ещё более невероятное чем прежде. Как снежный ком. А родители изо всех сил старались меня к себе вернуть, мне влетало за все.
Я только начала быть честной с собой. Стараюсь почувствовать ситуацию и честно себе сказать, назвать свое чувство. С другими пока боюсь потому что могу быть негармоничной и возможно обижу. Вначале прорабатываю чувство в себе а потом озвучиваю.
Начала проявлять честность в дневниках увидела много ЖРП, сначало бегала от них, оправдывала себя,обвиняла дркгих, потом начала видеть свои уроки, появилась благодарность и желание быть честной. Благодаря честности с собой разрулила отношение с родителями.Во время написания минусовых писем было сложно честно прописать свои чувства, потому что они казались унизительными ,неприемлемыми , постыдными. Первое письмо честно я написала маме.Толчком к письму стало то что я впервые ударила Лизу. Силу не ращитала и у нее на лице появилась краснота ,я думала будет синяк.Мне было стыдно перед дочкой за то что сделала,и наверное было ещё больше стыдно перед другими людьми за синяк. Я плакала,просила прощение у Лизы. Я упала в вину. Потом села и начала разбираться с собой. Приняла себя бьющей своих детей и сразу пришло принятие мамы с битьём меня. Начала писать письмо и благодарить маму за ее уроки. Она учила меня быть честной с собой и другими,учила принимать себя разной.Затем было письмо папе.. Результат был для меня ошеломительный. Я поблагодарила родителей за уроки, до этого тридцать лет обижалась на них. Такая же работой прошла и с Серёжей, после написания всех писем ,я начала осознавать себя женщиной.
Если любви к себе нет ,то будешь не честен с собой и другими.
Если себя не принял то честным быть трудно. Честность это индикатор отношения к себе.
Честность это свобода.

Татьяна
Честность - для меня это прежде всего лакмусовая бумажка, которая показывает отношение моей души к моим словам/действиям в материальном.
Я помню свой разговор с мамой в детстве, когда она сказала - что будет лучше, если я ей буду говорить всегда правду, какая бы она не была и она меня за это ругать не будет. Однажды я так и сделала - уже не помню, что я натворила, но честно сказала маме правду. Но мама начала ругать меня как и прежде, и я так удивилась этому - ведь ты же сама просила всегда говорить только правду. После этого случая я "схлопнулась", сделала вывод, что взрослым нельзя говорить правду. И надо отметить, что врала я и в детстве, и в школе и даже в институте очень убедительно - аж сама иногда верила в то, что говорила. Зачем я врала? Чтобы в чьих-то глазах быть в более выгодном свете, боялась быть нелюбимой и отвергнутой, хотела быть просто хорошим человеком.
Но став взрослее, я осознала, что когда я вру - у меня на душе становится как то поршивенько, неприятно, как будто я себе в душу грязи накидала. И когда я такое ощущала, то потом мое вранье всегда рано или поздно "всплывало" наружу.
На сегодняшний день, я стараюсь быть честной и по отношению к себе, и по отношению к другим людям и чувствую облегчение, когда мне это удается делать,а удается это мене не всегда, и касается это разных сфер моей жизни в ММ (деньги, поступки, слова, дом, работа).
Когда вру ребенку (такое бывает иногда) ощущаю себя последней скотиной, особенно когда он смотрит в этот момент мне прямо в глаза и я понимаю, что он считывает меня на раз, два, три. И я осознаю, что вот я же сама сейчас его учу врать. И от этого на душе мне становится вообще паршиво и противно.
Противно бывает, когда и на работе приходится врать в интересах предприятия. Да вообще противно от лжи - ведь получается, что я не честна сама с собой.
Конечно, очень хочется жить честно и по отношению к себе самой и к окружающим. Но на сегодняшний день до конца я могу быть честной с собой и с окружающими пока только в нашем колхозе, т.к. здесь пространство безусловной любви и света. И никто тебя не будет за что-то осуждать и использовать твою честность против тебя.

Сергей С.
С самого детства я считал себя честным ребёнком и старался говорить правду но иногда были моменты когда я и врал, врал для того чтобы как мне казалось быть хорошим для родителей, вспоминаю случай когда я украл тысячу рублей и мы с другом сразу же спустили их на шоколадки и на разные вкусняшки, на вопрос родителей ты брал деньги? Естественно сказал что нет, чувствовал страх что они мне не поверят и будут меня ругать, так и получалось что я врал ради своей выгоды, хорошести, доказывания своей невиновности.
Во взрослой жизни не честность с самим собой прикрывается установкой я "хороший человек" никогда и не в чем я не мог отказать в просьбе помочь в чем либо даже в ущерб себе и чётким внутренним не желанием помогать я все равно кидался во спасение подталкивая себя страхом обидеть человека и во всей этой хорошести терял себя еще больше так как не честность с самим собой это противоположное направление.
В итоге рано или поздно просто закончились силы на выслуживание и когда тебе говорят о том что ты не честен с самим собой, ты ни хрена не понимаешь этого, где ты а где не ты? Программа почти полностью поглатила тебя и очень тяжело на самом деле услышать себя, начинаешь просто идти на воле, зная что тебе это точно нужно и чем больше приближаешься к самому себе настоящему тем больше уровень честности.
Честность для меня это как индикатор того на сколько ты близок к самому себе настоящему, на сколько ты слышишь свою душу.

2
Stay Informed

When you subscribe to the blog, we will send you an e-mail when there are new updates on the site so you wouldn't miss them.